※ 引述《FISHISBEST (吸引力法則)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：YES/NO
: no
: 有別版上常出現的婆媳問題，
: 我的問題卻是老公跟娘家有點.....嗯...應該說心結吧
: 當然就像婆媳問題的關鍵人物是老公
: 岳婿問題的關鍵人物應該就是我了，
: 所以我想請教版友有什麼建議或是不同的思考模式可以幫助我改善這個問題
: (以下文長)(敢po敢當，絕不刪文XD)
: 背景描述:
: 娘家:
: 屬於海派作風，與親戚之間往來密切，
: 是會晚上一通電話一起聚集到我家或是某個阿姨家喝酒聊天的。
: 做生意的關係作息不太規律，常常打烊後9點10點才吃晚餐
: 老公家:
: 公務人員家庭，與親戚間互動不密切，交往到結婚2年多了除了婚禮上見過其它親戚
: 目前還沒跟其他親戚有互動過
: 公婆皆退休了，所以生活作息很規律，我們每周會找一天回婆家吃晚餐
: 事件引爆點:
: 因為我弟目前在外縣市工作，屬於排班性質，放假時間不固定，
: 某個周六晚上他打電話給我說周日晚上他會回家，要不要一起吃飯慶祝我媽生日
: 雖然我媽生日還有很久，但我弟的班表之後都無法排到假日
: 所以我就答應了
: 掛了電話就跟老公說:明天晚上我弟回來一起吃飯慶祝我媽生日喔
: 老公當下沒有反應，過了5分鐘就說他要去洗澡了
: 當時我隱約覺得他好像不太開心
: 然後隔天要出門吃飯前，老公就突然說了ㄧ句:叫他們以後早點講
: 整場飯局老公都擺臭臉不發一語，
: 回家後我就問到底為什麼要這麼不開心
: 老公整個人就爆炸的開罵了
: 老公:為什麼你弟回家一通電話就要我們配合他的時間吃飯
: 我:這不是配合誰的問題呀，我弟之後都無法假日回來，
: 平日我們家要開店無法一起吃飯，我媽也只是想要全家人一起吃個飯呀
: 老公:所以你媽根本還沒習慣
: 我:習慣什麼?
: 老公:習慣你已經嫁出去了，一通電話就要你出現，
: 以後我們遲早會因為這個問題離婚!!
: 我:......
: 之後我就開始哭泣所以沒有回應了
這個真的是你的錯，計畫是有先後順序的，
我家的情況跟你有點像，我原生家庭我弟弟也是在外地工作，
有空擋的時間非常不一定，就拿這次父親節我們要約吃飯好了，
從七月初我跟我姐就在敲定我弟的時間，我弟說出幾個日期後，
我跟我姐再回頭問問自己老公以及爸媽有沒有空?
結果全部的人只有我老公要上班沒空，我當下就說，那就我們去吃吧！
等我老公下次有排休跟我一起回家時大家在吃個飯就好，
我們不會去強求沒有時間的人硬要配合，而吃飯這種東西如果平常就有習慣，
應該要先去敲定彼此時間，而不是強迫老公一定要配合，
我如果是你老公我也會不爽啊，這樣一通電話我老婆連問都沒問我就答應了，
就算那天我真的有空我也會覺得很不受尊重。
所以下次如果再這樣，你就跟打電話給你的家人說:
"那天我老公好像公司有事情欸，你等我一下我問一下他，
如果他不行就我們自己去吃吧！"
然後你再問問老公那一天可不可以，這樣老公也會感覺比較好。
彼此要互相尊重。
p.s.我也很討厭要聚餐前一天才約的人，如果你們知道媽媽生日都會聚餐，
其實可以早一點就互相討論。
: 但老公還在氣頭上，所以霹靂啪啦的念了ㄧ堆
: 重點大概是
: 1.他覺得我的家人都太依賴我了，三不五時都要打電話給我
沒有舉例，無法回覆
: 2.覺得我爸媽只會賺錢，照顧弟弟妹妹的責任都丟到我身上
如果老公有明顯這樣的感覺，請你找時間跟老公談一談，
是哪些事情讓他有這些感覺?那相同的事情他會怎麼做呢?
如果照顧弟妹責任都在你身上是否影響到你們小家庭運作了呢?
可以用求助討論的感覺跟老公討論，至少要讓他覺得你有心解決。
: 3.飯席間我媽提到某個叔叔的媳婦住了很高檔的月子中心，
: 然後說叔叔再念我為什麼捨不得花錢住，我當下就有解釋不是捨不得
: 是因為那家只收院內生的，我沒有要再那邊生，而且我選擇的月子中心也不錯
: 回家老公就針對這點說:你媽如果覺得你嫁的不好就離婚阿，
: 去找一個可以讓你住高檔月子中心的阿
: 這邊我有回應說:我媽不是這個意思，我媽也從來沒說我嫁的不好
: 老公:他沒這個意思就不會拿出來提了
請問你月中的錢是誰付的呢?你媽媽知道這件事情有說什麼嗎?
其實你媽這樣當眾說真的很不禮貌，如果你早就知道你媽媽對這件事情有意見，
你應該要先消毒的，比如先跟媽媽說:
"不要在老公面前提到月中的事情唷"
"我住的很舒服～老公工作很辛苦，這間月中是我喜歡住才去住的"
你媽這樣直接在飯席中提到這件事，感覺就很像其實妳心中不滿意但藉你媽的口抱怨，
你老公說的沒錯，你媽沒有這個意思就不會特別拿出來提了！
不知道你平常有沒有在幫你老公在你爸媽面前做人，這個很重要，
我老公在我懷孕之前就有跟我說過，他某某同事老婆生產後月中花了10幾萬，
他跟我說他覺得花10幾萬住月中他真的無法接受，(價值觀以及花錢觀念等等)
當下我是跟他說放心，如果之後我懷孕，我媽會幫我做月子，
當時老公眼中真的是閃著感激的光芒啊(誤)
後來順利懷孕但因為是雙胞胎，我媽又要上班，我就開始找月嫂，
跟老公討論很久有共識後我就約了月嫂來家裡付訂金簽約，
我媽還跟我說:"幹嘛讓你老公花這麼多錢啊～我幫你坐月子就好"
我就說:
"拜託～xx(我老公名字)跟我也捨不得你上班還要幫我坐月子啊，太辛苦了"
我們跟自己媽媽講的方式很重要，
如果我是跟媽媽說:"我想住月子中心可以XX說太貴叫我請月嫂就好"
我媽可能覺得這個老公是怎樣，老婆懷孕想住月子中心也沒有錢嗎?
但如果我跟媽媽說:
"xx覺得你要上班還要幫我坐月子太累，請月嫂來家裡照顧還可以幫家人煮晚餐，
這樣媽媽你下班就不用在煮飯了～還可以就近跟我一起看寶寶，所以我們決定請月嫂"
媽媽就會覺得喔喔這個女婿好貼心，也把我想進去了。
同一件事情，表達的方式有很多，你不要當豬隊友。
: 後來老公看我ㄧ直哭只好過來安慰我，隔天之後老公就像沒事一樣
: 冰凍三尺非一日之寒
: 我當然知道老公一定是平日對娘家也有諸多不滿
: 至於什麼是最關鍵的那點我不太知道
那請你跟老公好好坐下來聊一聊，你可以用的方法是：
"老公，我最近覺得我娘家好像講的話都對你不太友善耶，你也這麼覺得嗎...?"
"老公，很抱歉讓你感覺不好，你覺得我要怎麼做你會比較舒服一點?"
類似這樣的感覺，你先切入讓他感覺你了解他，不是要找他吵架，
讓他慢慢把心中的結跟你講出來。如果提到你家人的不是，
請不要急著反駁，你聽他說完，你消化一下再想一想，你可以做些什麼。
: 不過有幾次好像都跟金錢有關
: 譬如:
: 1.老公曾經抱怨我們買房子我家都沒拿錢出來
: (這是事實)
請問房子多少錢? 丈夫出了多少?你有出嗎?
房子在誰的名字？
: 2.抱怨過我們餅錢收36萬太多
: (但是當初談的是小聘36萬含餅錢，我媽給我的嫁妝是一台汽車+百萬珠寶黃金
: 不過老公認為這不是嫁妝，因為這些東西他都用不到)
我家也是當初結婚時聘金要求36萬含餅錢，我的嫁妝也是一台新車，
有黃金沒珠寶但黃金價值也沒有到百萬啦@@
但是當初在討論這些金額以及嫁妝時，其實私下我有跟老公溝通蠻久的，
他覺得這個可以接受後，提親時才正式的在長輩面前又講了一次，
不知道你們提親的過程如何?這個金額跟嫁妝內容有事先跟老公討論過嗎?
這邊感覺是老公覺得自己不被尊重。
: 3.我買了ㄧ對對錶送給我爸媽當生日禮物，老公說他爸的手錶帶了10年也捨不得換
: (對於這點對我發脾氣我也很莫名，我花我的錢買禮物送我爸媽，
: 他如果心疼就買給他爸阿)
這邊是有點莫名，是不是老公很在意你都沒有對他爸媽表示過什麼?
我公婆生日時我每次都會問我老公："我要買禮物送爸爸/媽媽嗎?"
我老公每次都說不用，他自己包紅包就好，但我還是每次都會問，
而我送我家人禮物的時候就算是我自己花錢，
我都會跟我爸媽說:"這是老公跟我一起合送的"，
所以我爸媽收到禮物時也會line 給我老公說謝謝，
我們有共識彼此幫對方做人情很重要。
這邊我覺得你老公也是希望感受到你也這樣愛他的家人吧！
: 4.覺得出去吃飯都我在出錢
: (我們家的習慣是平日都是父母出錢，但特殊節日就是小孩子出錢，
: 其實只是要拿出來說嘴而已)
我們只要出去聚餐也是不會讓父母花到錢，
就我們三個孩子(我姐，我，我弟) 我們三個平分，
不知道你這邊指的是"都只有你"出錢，還是兄弟姊妹一起出?
如果都是"你"出錢，那還是改一下吧，
大家的爸媽應該大家一起出錢，都你出錢看在老公眼裡當然覺得娘家在削妳啊
: 老公家家境其實不比我家差，老公也算是很願意花錢享受生活的人
: 所以如果我花錢是要來享受生活，或是買在家裡用的
: 他都不會生氣，只是只要是拿回娘家的他就會不高興
: 其實我很鴕鳥心態，一邊是老公，一邊是娘家
: 我也不知道我到底該怎麼做比較好，我也希望兩邊都很開心呀
: 所以希望可以聽聽版友的意見，我應該要如何改善兩邊的關係呢
: 希望可以不要是很極端的離婚或是斷絕跟娘家的密切往來
: 先謝謝各位了(鞠躬)
不知道婚前狀況也沒有說到比較詳細的內容，
所以無法給你太多建議，從以上你提到的例子看來，
我的意見如下：
1.老公心中是覺得你可能對婆家比較沒有在付出，他心中不平衡，
可能也希望你撥一點關心給婆家，就像每次出國我買伴手禮一定多買一盒給婆家，
我家自耕的農產品採收時我也一定請爸媽寄個兩箱給婆家以及大嫂家，
每逢父親節母親節或是公婆生日我一定會主動問老公：
"我要不要買什麼還是要不要訂蛋糕？"
"某某蛋糕很好吃耶上次媽媽不是說喜歡這家的..."
當然後來老公都說不用另外買禮物，他會自己備妥紅包，不過蛋糕是有買過，
不管要不要做，至少你要問出口或是讓老公覺得你有在關心他的家人，
或許他就比較不會那麼不平衡。
2. 我覺得"改善"兩邊關係有點太強求，就目前的狀態應該先調整好你跟你先生的感覺，
你要先把你先生心中的結打開，你們的結打開，你們自己先顧好，
才有別的心力去關心你們各自的原生家庭。
就像你可能知道家族中某個叔叔講話就是比較會讓妳先生不舒服，
那如果有該位親戚出席的場合就幫你先生擋啊，說妳先生加班或是婆家有事等等，
先把先生跟"不開心的源頭"隔開，才能慢慢喘口氣把問題慢慢解決。
不要一直有"我爸媽對我先生很好啊！為什麼我先生還是這麼討厭我家"的想法，
換過來想，你爸媽也不是他的爸媽啊，有些你覺得好的方式，
或許對於先生來講反而是壓力來源，先放下"我爸媽很好"的想法，
想著"我老公現在情緒不好了，我該怎麼幫助我們呢"，
以這樣的出發點來，讓先生覺得你在意的是跟他的小家庭，
或許會比較容易溝通。
如果以上還是不可行，雖然是老梗但還是要說，
可以試試看去婚姻諮商...！
加油囉。