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因為是真的要鬧翻了，雖然後來發現買房只是個引爆點，還有其他更大的問題，但對於這件事我還是很在意，老公也放話讓我「合不合理自己找人問。問是我委屈還是你委屈」。所以上來問問。
已經訂婚，所以已經喊老公跟公婆爸爸媽媽，也很想好好地融入這個家庭。
背景：
女方：31歲，我是研究生，但有兼差教書，一個月薪水從淡季3萬多到旺季十幾萬都有，年收入沒有認真算過，差不多百萬吧。但因為是兼差，還在讀研究所，所以希望先租房，等找到正職工作再買房。
男方：36歲，一個月薪水大概6-8萬不等，另有兼差，一個月差不多十萬，在我們交往前，就有在看房，交往後暫緩，訂婚後再次在女方居住的城市看房，後來買了一個離他父母家20分鐘車程的房子。
第一次看房子我們一起去看，看完以後我們都覺得好，後來問一個老師，有風水疑慮，我開始有點退縮。但老公很喜歡這個房子，又跟媽媽姐姐去看了第二次。他的家人也很喜歡，姊姊對風水有些了解，表示這個格局並不算差。
因為我知道自己出不起頭期款，所以沒有多說什麼。
這裡要說明一下，我工作五年，以前兼差收入沒有那麼好，只有四五萬，又要讀書，後來為了跟老公約會方便所以在外面租房子三年，在外面租房以前也都固定給媽媽一萬，所以身上存款不多。一年的緊急備用金是有，但要買房是不可能的。
老公從畢業後就很努力工作，也很努力存錢，工作年資大概十年，身上的存款超過四百，付頭期款是沒有問題的。
婆婆有表示如果要買房要資助兩百萬，我是覺得我們收入都不少，不需要拿這筆錢。我老公的意思也是一樣的，就我所知，應該是沒有拿這兩百萬。
分歧：
老公他們開價1030萬，屋主願意見面談。他們跟屋主約見面當天，我因為考試壓力大，暈眩症發作，倒在租屋處地上，爬不起來，連坐起來都嚴重嘔吐。他下班時間我打電話給他，說我難受，他說他媽跟他姊還有屋主已經在等，他們要去談價錢。他很左右為難，我說沒關係。
我躺在地上等了一兩個小時，情況沒有好轉，反而更糟，我整天沒吃東西，連坐都坐不起來，我家的貓緊張地用頭頂我，在我旁邊繞來繞去，真的忍受不住，我打電話回家，我爸立刻開車載我媽，我弟，從台北市殺來新北市，載我去急診。
躺在急診室打止暈劑，老公傳訊息來說「我們有家了」，說實話，我的心情很複雜。
我覺得我爸從這天起就對買房這件事情感冒，之前本來說要跟他一起去談價錢什麼的，後來說，因為他媽媽姊姊出面，他就不介入了，也不希望我介入。
出國：
他準備過戶跟匯款那段時間，我考完試，出國20天。從line裡得知他準備錢，跟屋主、代書辦事情的經過，因為屋主急著要用錢，一直催，他壓力很大。
我覺得，一方面還沒登記結婚，算是婚前財產，二方面我沒出錢，也出不起，三方面我在國外，四方面他為了談價錢把暈眩症的老婆丟在租屋處的地上讓我很難釋懷。五方面我覺得他又不是沒錢，只是要處理一些行政程序，雖然有點複雜，但不是什麼嚴重的大事。所以，我只有透過line表示「謝謝老公」，「辛苦了」之類，沒有其他表示。
另外可能要提的是，出國20天期間，我養的兩隻貓暫時由他照顧。我本來有要請人到我租屋處照顧，老公覺得不需要花這筆錢，不是我覺得送給他照顧很理所當然。
在國外期間，吵過一次，他用line表示我都過我自己的生活，我都不需要他。這才是整個婚姻快黃掉最主要的分歧，他覺得我不需要他，我都走我自己的路。
我覺得我已經有很多次修正，比如本來要出國讀書後來留在國內，本來沒有要買房後來也做好心理準備要負擔房貸，本來可以住家裡為了約會方便在外面租三年房子，每一年租約到期都有問他要不要搬出他爸媽的房子跟我住，他都說他不想付房租讓我心裡很幹。
而他也有很多調整，比如下班以後常常陪我在研究室讀書，陪我去跟我覺得重要的人聚餐，或是來我租屋的城市買房，決定在這裡定居。我覺得我們彼此都用自己的方式付出很多，但也許都沒有給到對方真正想要的。
回國：
回國後我跟貓先住他爸媽在台北的房子，有一次他整夜不睡覺，接著連續三天在鬧彆扭，冷暴力，原因是，我跟他說：「既然房子是你在婚前買的，那算是你的個人財產，我就不負擔房貸了。但你這樣太辛苦了，我一個月出一萬生活費，你不用出。」
我的算法是這樣：貸款七百萬三十年，一個月大約兩萬五的貸款，這個部分給他付。我們兩個人生活並不舖張，所以先以一萬來算，不夠也能加到一萬五。我其實覺得這樣子對他是最好的，因為「他的錢都變成資產，我的錢都變成消費」。他得益最多。
冷暴力第三天我已經有心要抱著貓回租屋處住了，結果在公司開會時跟同事聊聊，稍微擋了我一下，不然我當天開完會就會直接回我租屋處。
我覺得很委屈，自己租一個房子不住，在那邊看人臉色。還要問：你要吃這個吃那個嗎？還切水果煮飯。他也會煮飯，在這分面我們是很平等分工的，可是自己用熱臉去貼冷屁股的感覺真的很糟糕，當天真的有「我媽生我是給你糟蹋的嗎？」這樣的感覺。
第四天他突然又比較好，隔一兩天我們說了一下，他覺得我什麼都跟他算很清楚，他覺得他是為了我買房，為了我選這個城市，可是我跟我家人好像都不管他去死。他說：「就算你租房子也要房租吧」，還說「就算是婚前財產，如果變遺產你還不是有份，那我去死死好了。」
我堅持：我出生活費，他出房貸。如果我要出房貸，那必須將房子改為登記共同持有，按照出資比例登記持分。
他鬆口說：改為共同持有他也可以。
我聽到這句話覺得夠了，跟他說：「不用啦，這樣以後買第二間還有首購優惠呢！」
他是真心覺得登記共同持有也沒關係，我相信他不是說說的。
搬家：
本來以為說開了可以開開心心準備搬家，我還開口說要買床墊，然後兩個人去中壢挑了一個兩萬二的床墊。
問他關於搬家的事情，他都說等他馬桶修理好，瓦斯牽好，冷氣裝好。他覺得我關心的像是貓要什麼時候搬進去，要先帶貓去檢查（我兩隻貓，他一隻貓），還有室內的風格之類的都是些小事情。
後來他媽媽打電話來說要來幫忙，他很感動，我也很感動。
不過心裡其實浮起一點壓力，因為我們兩個上班時間都不是固定朝九晚五，要挑選兩個人都有空，而且在農曆七月前搬入的話，就是要在7/24，可是我那個禮拜工作量比較大，覺得要整理搬家的東西壓力會有點大。這時我爸爸說，他平時下班可以幫我搬家，讓我不用急，他開箱型車來，他跟我弟下班後晚上都能來幫我搬。我就很高興地跟老公說了。
結果，他父母來的前一天，我扛著兩隻貓，還有在他家住一兩個月的行李，回我租屋處。
他父母來的一個禮拜，買冰箱，買洗衣機，等打掃阿姨打掃等，我每次知道他父母在新家，只要沒課，都會過去看看。一次家事打掃員離開後，我跟他爸媽三個人把剩下的清潔工作完成了。
然後他家裡人用非常驚人的速度，把他所有放在家裡的東西都打包到新家。他覺得很不好意思，要麻煩家人，我也很感謝他爸爸媽媽。
昨天也順利完成入厝儀式，跟婆家的家人吃飯。
我很感謝他的家人，也很感謝他爸媽。
那為什麼會吵起來呢？
插曲：
婆婆來到新房子幫忙的第二天，冰箱送來當天，我在工作之間的空檔，有帶飲料過去。大家離開新房子，我準備要去工作的時候，婆婆拉住我，跟我解釋說他們真的不知道在婚前買的房子不是共同財產，她只是希望我一個女生結婚以後不要租房子，不穩定，才要我老公先買房。她嫁兩個女兒娶一個媳婦還是第一次遇到這種問題，她們當然希望我們能百年好合，又解釋說他們去談價錢那天沒想到那麼剛好就我生病，可是房東已經在門外，我老公有跟她說我生病，可是文件還要他簽名，他們走不掉，是剛好的不是故意把我排除在外。婆婆說一說眼眶紅了，我很難過。
一方面，我覺得她心理應該覺得我是為了房子的產權在生氣，但其實不是。二方面，我婆婆真的是個很好的人，我覺得讓長輩難過，是一件很不孝的事情，所以我很難過。當時其實有想跟老公吵問他怎麼可以把這件事情跟媽媽講，可是後來只是傳line跟他說：以後夫妻間的事情要報喜不報憂，不要讓爸媽擔心。
說實話，我覺得我婆家他們根本不會要我出錢，也不會偏心我老公，他們真的是很好的婆家，我覺得是我老公自己心理不平衡。
爭吵：
第一個原因是因為，擺設跟我想的不太一樣。他覺得，人家幫我們搬就很好了，什麼樣的風格跟擺設，他可以跟我一起慢慢弄，這是小事。今天下午我們兩個也在新家試著調整家具。
第二個原因是，他覺得我都沒出錢，又有意見。他覺得我在意的都是小事，我跟他討論的時候會表現不耐煩，弄得我生氣。
今天他傳line跟我說「不要生氣」，我就回：「我生氣是老公的態度，好像我在意的都是小事，大事都已經分工完了呀，我只剩小事可以在意呀！」
他回我：「好吧，剩下的大條的都給你，錢都給你付。」
我想想，回他：「除了你買房的錢，其他家電什麼的，一人出一半。」
他回說他討厭台北人。
我整個覺得這件事無限迴圈，回他說：「我不搬了，床送你，你自己住。」
我不是在放話，我是認真的。我不懂為了一個自己本來沒有要買而且是婚前財產而且到目前為止我什麼都不能決定的房子，還得表現出對老公感激涕零，對他的家人感到愧咎（拜託長輩幫忙覺得很不好意思）。而且，我現在買不起房，不表示我未來買不起，我知道我過幾年，也有能力買自己的房子。
那我到底在幹嘛。
然後他就大爆炸說：「最好我會要你付啦，合不合理你自己找人問，問是我委屈還是你委屈。」
後面兩個人都把自己長年的不爽大爆發，搞到我跟他都在考慮這個婚要不要結，這個後續太複雜了就不談了，就衝著他這句話，我真的要找人問一下，我真的很不合理嗎？
其實我有問過兩個女性朋友，一個長輩，還有我爸媽他們，他們不覺得我不合理，但我老公很爆炸，我覺得很莫名，無所適從。
但因為他很委屈，我無法理解，所以上來問一下鄉民。
目前的情況是：
房子的部份：(1)他出頭期款（加上代書費等約四百）房貸（一個月兩萬五），我出生活費一萬或一萬五。(2)如果我要出貸款，那依照出資比例登記持分共同持有。
家電家具的部份：(1)一人一半。(2)我出床墊跟電子鍋約兩萬六，他出冷氣（三台不知道多少），還有水電（5200），跟打掃（1900）。
我提出的每一個方案他都不滿意，但我覺得他又不像是在意錢，又一直在講錢，我整個不知道怎麼做。
我如果真的有哪裡做錯，或者可以怎麼做比較好，請跟我說。
不管這個婚還結不結得成，光是為了這個房子的事情，我就會在意地不得了了，他一定也是。
所以要拜託拜託鄉民的智慧了。
謝謝。

請改[婚前]分類

就是在意錢 你們都超級在意錢 不要再裝不在意了通篇都是在講錢 還要說不在意？騙得了自己騙不了別人好嗎

我怎麼覺得男方還蠻委屈的

先承認你們雙方都很在意錢 才有得談

感覺妳很容易壓力大也很纖細 如果在意錢就不要假裝不在意 兩個人坐下來好好討論金錢如何分配 該登記共同持有就去登記 兩個人都很會算就直接講清楚吧

我覺得出價那天也不能說你男友錯 確實要花很久時間

兩個都在意錢，又都想表現自己不是在意錢

樓上 這就是覺得原po很纖細的原因..

覺得原po很纖細加一，1.老公買房子也帶你去看，你滿意他才找他家人去看，現在你還在提本來沒有要買？

我覺得妳不合理，妳薪水比男方高，出的錢卻比男方少很多，兩個人生活費一萬根本不可能夠，妳出2萬五家電，男方出冷氣三台少說12萬

"他覺得我都沒出錢，又有意見""剩下的大條的都給你，錢都給你付"

一整篇下來我只看到$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

你先生明明就很在意錢

錢不夠就換啊

覺得暈眩症的部分，老公實在很不ok

男生很委屈 有好的物件當然先衝一筆。

我怎覺得老公比較吃虧。。都想做夫妻了還分的那麼細。以後有孩子的話怎麼分？吵不完

錢的事白紙黑字越清楚越好，共同登記也可以約定持分啊，不要避談錢的事情，婚後跟錢有關的事情還多著呢

男的超慘

男方也答應妳出貸款的話房子改為依比例共同持有妳又反悔不要，你就是不想出錢啊，現情況就是男生以為妳會一起付貸款才買了快超出他經濟能力的房子，結果妳願意不出錢他不爽

我覺得都是你的毛，這樣也不要那樣也不要

整篇都是錢錢錢...辦婚禮也要錢，以後生小孩也要錢，看來你們吵不完了...你確定還要結嗎？

暈眩症那邊你自己也說沒關係的，話都給你講就好

2.你先生很在意你，你拿不出對等頭期款不是你先生的錯，他也為了照顧你的情緒願意共同持有，每個月你出一萬生活費以台北生活根本只出自己部分，你先生還是要cover不足部分，都已經共同持有你先生也出頭期四百了，你還在在意家具家電平分，這部分委屈的真的是你先生

很想噓妳，老公真的很委屈

妳好在意婚前財產這件事

錢錢錢請誠實面對它別裝作不在意

不要只是一句他這麼說我就心安了，真的心安不會來發這篇文

男：我都出400了你還在計較 。男的可憐快逃

你們個性不合啦，別結婚吧，你以後會後悔的

妳一個月出兩萬五生活費，家電家具的錢全部平攤，這樣還差不多

兩個都很在意錢啊！但實際上是老公出大部分的錢沒錯，而妳意見也真的很多啊…既然這房子妳也蠻喜歡的，那就一起付貸款改成共同持有，而且按照你們兩位的個性，家電家具的錢最好是各付一半，免得日後變成吵架的話柄。

精打細算總比吃虧事後後悔抱怨好吧？

兩個都很會算。不過我覺得男方委屈一些

而且老公應該是被妳「這樣不行，那樣也不好」的態度弄到很毛才會爆炸跟妳講錢，妳都沒感覺嗎？覺得妳老公很可憐...

3.他家人花自己時間勞力辛辛苦苦幫你們搬家，你卻在意陳設不如你意？你是女主人耶，就像你先生說的慢慢調就好了，你卻在打轉你不能自己作主？

另外，原PO不是因為風水師的話對房子退縮嗎？何來滿意？

實際上男方已經算蠻尊重妳了，花費妳也沒出多少啊 還在計較什麼？一個家庭的組成有必要分成這樣嗎？實際上他也付出的比較多沒錯阿

為了跟老公約會方便所以在外面租房子三年->你老公有要求你租嗎？是你自己想租的吧，看內文他都說他不想付房租了，根本就不願為了"你"而搬出來，你還看不清嗎，你只是分母啦

一萬在台北搞不好一個人都不夠了

兩個都很在意錢，兩個都覺得自己吃虧，坐下來算清楚，婚前婚後根本不重要，重點是你們兩個都超在意誰出錢、誰付出多寡的ˊ_>ˋ

退縮的話為什麼不早講咧 現在女方卡在不想付一個沒那麼喜歡的房子的支出 男方卡在我都出頭期要開心結婚為何一堆問題

太太 妳眼裡只有$$$$$$$$$$$$$

..擺設本來就是小事阿 之後慢慢改就好 這有什麼好生氣的?

太長了沒看完，覺得你有個問題，你會跟未婚夫講某方案，他真的做了某方案你又不高興。譬如談買屋暈眩症發作，他在左右

通篇都是錢，其實老公付出很多了，而你算得太精（或說都是由你的觀點在算而沒有顧慮到即將成家）

結婚應該是要很開心的事，搞到毛一堆，這種結了也是心結一堆

你很麻煩，管什麼首購啊，就出錢共同登記就好，兩人都很在意錢啊，出多錢的認為你沒出管那麼多所有權應該他的，但你心裡是你出生活費也算有出，而且資產是你的你還得利，但他不列入計算，講穿了你們都很在意錢。

生活費一萬五真的很幽默，水電瓦斯第四台扣一扣，剩下的我一個人花都不夠了

金錢方面沒有共識的話，結婚之後還有得吵，水電費生活費小孩保母費，先取得共識再結婚吧，談錢很現實情但是錢不清不楚兩個人都在心裡不爽更糟糕

幫你先般好大家具這麼辛苦，你卻是不爽擺設不合你意？

覺得妳好囉唆

Y大中肯 這樣要溝通起來還真累 因為講的跟想的不一樣 要一直猜

以後如果長輩生病或是小孩出來，還會有得你計較的

四.暈炫症是你自己跟你先生說沒關係，以你先生在意你的程度，你說快死掉了他應該不顧一切衝回來吧，但你卻跟他說沒關係，一兩個小時卻不做任何處理(打個110或吃點東西之類）,才打電話給你爸媽，你爸媽看你模樣加上你的抱怨(不好意思，以你爸的態度，肯定加油添醋不少）讓你先生黑掉就算了，你事後還一直抱怨你先生，想到就提一下，既然如此，你為什麼要說沒關係，乾脆說自己病的快死了不就好了

都說願意共同持有了，就承認你是因為當初房子簽約時你不在場所以有心結對房子不滿意吧

自己說沒關係的，又心寒。整天沒吃東西也不是未婚夫造成的

話都你在講，毛一堆...

論公平，就算你出一半的房貸改成共同持有，還是很不合理，頭期款你也要出一半吧

要結婚就好好平攤貸款改共同登記，未來再考慮換房就好了

我倒覺得原PO的算法蠻公平的啊, 只是想勸原PO, 算清楚並

兩個人年收入加起來兩百的成人，生活費開一萬真的很幽默

妳很會精打細算，可惜你老公收入沒比你的多，不然就沒那麼多問題了，結了只會吵更多，南北不合啦

也是在意錢又想裝作不在意, 建議兩方都坦承說出自己的想法, 夫妻間應該針對金錢分配好好談談

什麼都分那麼細 那就不要結婚啦 看了一堆數字眼睛都快花了

覺得你很在意錢，頭期款你當下就是出不起，你家人也沒辦法贊助，不要說什麼幾年後我就出的起頭期款那種話，誰知道幾年後房價是不是漲回去

原po至少會主動提出金錢分配,反而先生態度曖曖昧妹一下"大的你付",一下又"最好會讓你出"

如果你在意的是持分 那就解決持分問題

我是女生，但是我看到你講沒關係，我也真的就覺得沒關係

冷氣錢比你出的兩萬多多很多好嗎？

老公買房、做這麼多事都是出自於愛你、想讓你有穩定舒服

我不搬了，床送你，你自己住。」....這句話就看的出來妳只在乎妳自己的付出,而忽視你另一半的付出了,無論是錢或是感情都是

存錢買另一棟 然後生活費平分

原po提出房子外,其他一人一半,話題又轉回"討厭台北人"

老公委屈+1

反正你自己覺得你合理、你男友覺得你不合理，不要結最好

說難聽點，你就是沒錢沒資源，又喜歡讓自己當悲劇女主角認為先生對不起你自己很委屈，你不想要買房幹嘛又跟你先生去看還表示喜歡，明明有暈炫症幹嘛搞的一整天都不吃東西也不自己想辦法，明明超在意擺設幹嘛不想辦法自己搬，明明超在意房子登記誰的部分幹嘛不想辦法出一樣的錢或是乾脆什麼都不管一切依出錢的人，自己未來有能力再買，你先生真的很可憐，討厭台北人應該是被你口嫌體正直加計較到底的態度搞的快崩潰了吧

$$$$$$$$$$$$$ 你開口閉口都是錢啊，你超級計較$$$$$$$$

不然以後更多東西可以吵，我個人是覺得你個性很難搞

拜託你不要嫁，放了他

想要結婚就先改掉口是心非的問題吧！不要妄想男人是妳肚子裡的蛔蟲，他不可能什麼都知道妳真正的想法

爭吵原因一真的是你的毛，還有暈眩症不能打電話叫救護車嗎？要躺在地上當悲劇女主角最後在來怪先生

結婚第一課 沒錢只好妥協

真的覺得妳的問題比較多

再說暈眩，你自己跟人家說沒關係，事後又在那介意半天你有事嗎?

兩個人都覺得自己付出比較多，都不願意去看對方的付出，無解

衝突點在，妳想花錢買自主權，但錢不夠，卻覺得以後會有

房貸一人一半，改共同持有，生活費一人一半，省得你老公不爽就拿他出錢買房來嗆你，你也不會覺得你的錢都丟水裡

我倒覺得把錢的事情說清楚白紙黑字的記下來也好

他則是認為他花錢出力，妳應該感激加更順從但其實妳要想清楚以後是不是真的能用自己收入補回來

你們之間有愛情嗎？妳超會算的

妳31，婚後有沒有要生？生的話收入勢必受影響

覺得乾脆退婚出國吧,免得日後更加不甘心

你很計較，你老公其實只是希望做這麼多事付出這麼多可以得到你的讚賞與開心，結果你拚命嫌...

「可是我不想去登記持分讓他覺得我很會算」啊你就真的很會算啊 結婚要相處30年以上 再裝也不能裝多久啊太太

妳現在覺得自己想要過幾年後再買房，但妳不一定有那時間

「他鬆口說：改為共同持有他也可以。」

一個月10k生活費？還兩個人？根本天方夜譚…隨便算算：水.電.瓦斯.網路.電視.手機.管理費，這些就超過5k了，剩下不到5k，你們兩個是行光合作用活著的嗎…？

妳後來又反悔。結果對房子又一堆意見

感覺你需要的是會讀心術X教授當老公才對

內容好長,也看完了~認真說~沒算清楚前不要結對彼此比較好

愛裝沒事又愛計較

到時候又懷孕、又要妳賺到可以共同負擔、又要找房搬家妳暈眩症只會更嚴重。所以妳真的有妳想的那幾年時間賺錢嗎

真誠建議你想結婚就改改個性。 口是心非毛又多，任性又都以自己為主，還裝可憐。

所以妳自己預計的能付出精神與金錢換取自主權，可能是幻想

真的是毛一堆看到這種就賭懶，嘴巴說沒關係事後又在那糾結。

也許不是幻想，但對方會按照你目前的存款與能力去估算未來

真心建議這個婚不用結了，我沒看過錢算的這麼精的人感情會有多好的例子...

你超會計較....

1萬生活費夠兩個人用，妳也真敢講，喔，還有視情況再湊5000

家電可以全出嗎?大不了搬走

覺得原PO一直在出爾反爾，沒有要買房卻一起去看房，有心理準備負擔房貸卻又不付了

說實在，我也覺得你的毛好多，既然有結婚共識幫忙付房貸依比例持有不就解決了，而且我感覺你負擔的錢真的微不足道，三台冷氣加起來10萬起跳，而且小劇場也太多了吧，在意又不講開，等到人家決定了才抱怨說這根本不是我要的

還有你們同居多久?感覺還有很多要磨合

你把錢看的比老公重要很多

一萬生活費...你是大學生天天吃學餐嗎XDDDD

一開始你就不想買房,先生又硬買,所以你看什麼都不爽吧！

搬家那段似乎隱藏著很多的不滿......

我發現你們兩個根本沒有「交心」

又臭又長的流水帳....看不完.....

工作五年只存下一年備用金 現在連頭期都出不起 到底是

幫老公拍拍

都妳的毛，嘴巴上說A心裡想B，先生照做了A，妳又不開心。明明在意錢，卻說沒有共同持有沒關係，一旦提到生活費需要出到兩萬又改說那妳要共同持有。妳就是那種喜歡表面說沒關係，裝善良有禮，但又會希望對方以妳為中心，想既贏了面子又要裡子的人。

對我來說，妳並沒有很愛他...

很明顯就是建築在$$上的婚姻

要計較就明白說，不要口是心非這樣對方無法跟你溝通，因為你沒說真心話

我也不懂一件事，兩個人都決定要走一輩子了，為什麼還要分你的我的，房子掛誰的名下有差嗎？不都要住在一起嗎？

你們真的有愛情嗎 你的算法讓我想到那種合租公寓的室友"你租的是套房要多付1000 你比較常待在客廳看電視要多出電費"

兩人都愛計較 但男生委屈比女生多很多

要出錢時會在意房子是人家資產 要擺設時就要順自己意

一直在那邊嗆你又不是買不起啥的，哈囉～你就是買不起！ok？一個月出一萬生活費講話還很大聲

口是心非很煩。說了A沒問題又怨對方幹嘛要做B。你男朋友一定感到一頭熱，

你算得太清楚了...這樣說話的方式，誰聽到都會覺得不舒

福吧，讓人覺得你不想要自己虧了，又不想要扮黑臉，所以

不是你的錯，只是你的們愛 <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< 錢

如果你把房子當老公財產不出房貸，那你住在裡面又怎麼理直氣壯不出房租呢

妳都說他沒來真的沒關係了，為什麼妳又要有OS？而且不是都說擺設可以之後再慢慢調整，為什麼又說妳什麼都沒辦法決定？還是妳只是想掌控一切？看不懂妳到底在幹嘛

通篇看下來都你的毛~我要是你男朋友會覺得你超煩

你不要結婚，你也不適合結婚，除非你找到一個可以配合你追逐你夢想的人

愛計較那就大家來算清楚 不要口頭上說不在乎 其實心裡

你不曉得你有暈眩症，但31歲了卻搞的一整天都沒吃東西家裡也沒半點存糧?你是住在新北不說還以為是住偏遠地區

放過妳老公，妳一堆毛，愛計較還有點被害妄想症

在意的要死 一點都不想吃虧 那就都平分 不要裝了啦

不要明明不喜歡卻接受，接受之後才一直翻舊帳。不要明明很在意，口頭上說沒關係，事後又一直記恨。

生活費你本來就要一起分擔，跟房貸沒關係，別說你用生活費名義分擔房貸了，一個月一萬，你只出到自己的部分吧，

你說兩個人住一起開銷不到一萬但是又常不在家就代表你不在的時候先生還是要從自己的薪水支付生活費用啊

妳那麼會算的人，幹嘛要用家用名義付房貸？何不乾脆共同負擔房貸然後改共同持分，家具家電生活費也共同負擔，這樣妳也沒吃虧，他也開心不是嗎？

煩死了 要什麼直接講清楚可以嗎?

妳的…好多，如果妳真的覺得那不是妳的房子，管人家擺設做什麼？還有，一萬元扣掉租金還剩下多少可以當生活費，而且還是兩個人的生活費？

通篇只談錢難怪會鬧翻。

問題在妳的意思跟妳先生的理解是不是一樣的...

你毛真的比較多 不要心口不一好嗎 也不要說沒關係事後卻覺得委屈好嗎

感覺根本不在意婚後生活，只希望自己可以有甜頭

看這篇感覺男方壓力很大 女生卻不懂體諒感覺幼稚

既然家具都還沒買那 有什麼擺設如不如意的問題?

我家三台冷氣十幾萬，你出兩萬五是搞笑嗎？

他的錢都變成資產，我的錢都變成消費。他得益最多

還有我也覺得你的確就是買不起房啊 嗆那句很好笑

水電瓦斯第四台網路管理費衛生紙不吃不喝就快五千了吧..

真的是很有趣的一句話 你使用別人的資產不用錢嗎

你們應該以前就經常吵架吧 你這種個性沒幾個人受得了

認真覺得不要結對老公比較好，妳很在意錢，妳適合找一個擁有房子又不需繳貸款的老公

愛面子又臉皮薄 既然要計較就不要裝大方

冷氣多少錢google一下，你就會知道整篇看起來多無恥

妳還是不要結婚然後出國讀書吧，不然這件事妳會記一輩子，甚至會對你的小孩（如果有生）說：媽媽都是為了你（們）放棄夢想…

婚後還是可以過戶1/2給妳，共同持有，怎沒考慮?

又要算，又不想讓婆家覺得你愛算？？？裡子面子都要拿，照鏡子不噁心嗎

那就不要買房，不要結婚，出國讀書，看你說的多委屈，因為老公才結婚才要買房，都是老公的錯，支持你不要結！

找更適合妳的人，對雙方都好。

其實有時候人在很開心的狀態下的確會忽略身邊人的感受，原po老公終於買房了，原po抱怨自己意見不被採納也

看下來覺得妳和老公遇到瓶頸，還沒結婚就開始計算自己

夫妻的關係是建築在情之上，是要合什麼理？

你計較好多.....真的在乎對方的話有必要嗎？感情很容易就這樣一點一點分掉了

跟前面那說自己不是豬隊友的湊一對好了

你毛好多

真心勸妳別結了，一點虧都吃不得比較適合自己一個人過日子，硬要結只是讓對方痛苦而已

真的毛一堆..說沒關係又事後在那邊...

暈眩症這件事如果沒關係那寫出來的意思是？從內文看起來就不是沒關係阿...

通篇都在算利益，沒半點體諒著想，難怪男生覺得委屈

妳自己都不知道自己有眩暈，你老公哪會知道多嚴重？跟人家說沒關係又要os一堆，拜託！妳30幾歲了耶！還以為自己少女嗎？房子也是自己要租的，出國也是自己放棄的，不要講得多可憐好不好。妳真的超煩

你的問題喔。真的是你毛一堆又當場裝沒事，事後猛抱怨。

一切的覺得都是妳自己做的！！在推文裡說什麼妳也很討厭自己覺得自己很煩，阿又不改是在哭屁喔！真的很受不了這種人耶

沒有共同生活目標，老公難道只是拿來付錢用的？

好奇怪的人，你老公很有耐心，正常人根本不想理你

如果你沒有規劃要結婚，該直接講白~@@

我讚成妳不要嫁，30幾歲了還這種個性，妳根本配不上妳老公，不要拖累他還自己為委屈一輩子

如果真的要講公平，提供妳幾個建議：1.房貸的部份，建議你就當作自己是付房租給你先生，租金你們可以約定彼此都能接受的金額，因為你若不跟你先生住，你也是要在外租屋，試想，你付房租給房東，怎麼就不會跟房東計較是在替房東付房貸，且產權完全沒你的份呢？！2.傢俱及家電用品一人分擔一半很公平。3.生活費雙方共同分擔，每月雙方各自提撥一定的金額在共同專戶以供支出使用。最後，建議妳要什麼就說清楚，不要曖昧不明讓人猜心，感情很容易被磨掉的。

推樓上

放手好嗎!妳該找適合妳的

你從不能出國那段開始就積了太多的怨氣了吧

我很感謝，但是我不爽；我沒關係，但是我記恨。冷涼卡好…

我認為妳的問題是 妳明明想這樣做 人家也真的照妳說的做 例如生病沒關係 改共同持有之類 但妳又會裝大方說不用這樣做 然後不爽 這樣對方會不知道妳到底是怎樣 是來亂的嗎 在意什麼 想要什麼 竟然說了 就不要不認 只會讓人覺得難搞 我覺得在意錢沒有錯 妳也不是不願意出重點是妳會把事情弄麻煩 永遠解決不了

我覺得雖然你老公還能接納你（因為他沒發現吧）

一萬生活費？我弟弟小孩幼稚園學費每個月就3萬

覺得女生太囉嗦愛計較了，又不斷上演內心小劇場

文章看得我頭都痛了，你們兩個真的能溝通嗎？

通篇就是要佔你老公便宜

這樣子的婚要怎麼結下去 是要再繼續氣死妳自己嗎

還一直心有不甘犧牲不能出國唸書，以後這些房子唸書未如

後面兩個人都把自己長年的不爽大爆發<你書寫不爽的篇幅你的比男方多太多了吧,把男方的也寫出來,自己看看那也是男方用愛對你的包容和犧牲和吞下something

人生的決定再怎麼被他人影響，最後接受而下決定的都是你自己，不要都怪到別人頭上覺得都是they害的，沒有人可以替你的人生負責。

整篇愛吃裝小心啊

台北隨便租個套房一個月都不只一萬

你意的點，會一直糾結在心裡！還是放手吧！

你得了便宜還賣乖 難相處

妳的改變如果有很多不甘願、只覺得是「為別人做、全部不是自己要的」，拜託妳就不要改變了

您先生值得更好的對象，真的！

所以截至目前為止 你真正出的錢是一半的床墊和電子鍋共兩萬六？

心裡有太多不情願，就別結吧~婚後問題會更多

結婚後錢的事情只會更多，你覺得你都在犧牲，一直說沒關係但又記恨記的牢牢的，你們應該好好談談，這個婚姻還有必要繼續嗎？

原po妳放不掉現在這個對象的啦。還有，請搞清楚妳自己到底想要什麼，要怎麼做，不要什麼都是老公害的。出國變沒出國是別人的錯，不買房變要買房是為了別人，不結婚變要結婚也是因為別人, 妳到底在幹嘛？自以為犧牲很多很可憐嗎？

我真的看不懂原po到底想怎樣 XD 一直說生病了沒關係，但明明就很在意未婚夫那天沒去救你；又說相信未婚夫願意改共同

就是標準吃碗內看碗外吧 既然已經選擇了就不要想著你本來可以怎樣怎樣 都是廢話

持有是真心的，但後來又說怕他心裏不舒服；未來婆婆都把話

我覺得其實你老公不在意錢 但你一開始一直表示很在意所以他轉而用錢來跟你溝通；但其實妳除了錢以外還在意妳那一直以來的奇摩子 但根本沒人懂你的奇摩子 這才是讓你們的討論一直無限迴圈的原因 結論是妳可能要換個老公吧 不然感覺你有一天會氣到心臟病發

暈眩那段我看男方並沒有什麼錯 他並不是故意或是不管妳死活啊

30歲也不用想生了

我站妳這邊，我覺得妳有理！從頭到尾都是男方那邊說了算，一切不是找妳同意，一切只是告知妳而以！

而且說真的，你似乎也不敢對自己的決定負責，但又對決

解釋的這麼清楚，也說讓長輩擔心很不好，自己想法不是長輩想的那樣，但你後面的抱怨又都是跟這些有關啊，你到底想怎

原po妳個性真的要改。妳說老公要妳問別人合不合理，所以妳上來po文，結果被大家批妳錯，妳就回推文說那不要結婚了，他值得更好的…這……妳就不能真心誠意的向老公道歉認錯嗎？！

樣可以理清楚嗎？XDDD 路人我看來你不喜歡這棟房子，你沒有

看文章就說不要結了很怪嗎 都可以因為擺設說不要住了啊XD

掌控權大概是最大的因素吧。錢也只是表面的。你討厭這房子~

人生還可以耍幾次任性呢 又有幾個人能忍受呢 呵呵

鴨子先殺死，在來談價錢喔，妳這個未來女主人不在，完全由他們做主，就要有本事，房貸不用妳出半毛錢的氣魄！

不過也蠻想看男方說法的

妳就是在意錢 妳的所有付出都是不甘願又要裝大方真的很假掰

該保護自己的還是要做，我覺得重點妳都有抓到

背後可能也有討厭未婚夫不聽你話，整個局面你無法掌控所以一直挑毛病吧。結不結你們還是兩人好好談清楚吧。祝好運了!

說不要結也只是說說吧 通篇口是心非

要不要付出，由妳自己決定，而不是被硬壓脖子去喝水

老公應該上來po一篇平衡報導

拜託對自己對別人坦誠一點，不爽就說不爽，不想要就說不想要，不要自己表面都ok，心裡又一堆小劇場然後因為這樣看什麼都不順眼，那還溝通個什麼你以為大家都會讀心嗎？

你那句因為我出不起頭期，所以我沒多說什麼，對方真的會以為你沒意見，所以可以買啊！

突然看到，妳未婚夫也覺得房子是為妳買的耶…按照妳的標準，為別人做的事別人不領情都算委屈的話，先生也委屈

1你買不起房2你不想買房3你不喜歡那間房4不出國你很犧牲

既然你們都委屈，婚事先緩緩，然後妳也可以出國讀書，以免遺憾

推it大

不能男方說的就算，妳有百分之百的決定權(房子又不是妳挑的，又不是妳的名字，對方講的在好聽，這是事實)

對自己未來老公都口是心非 這還結什麼婚

5房是先生想買而且本來人生就規劃要買房不要說是為了你其實你沒有很愛他你們個性一點也不適合對未來的規劃也完全不同，何必互相覺得委屈連同居都不曾的話離婚姻還有很長一段路

另外一個想法是未婚夫也來po一篇好了，搞不好這樣你們才可以把各自的小劇場都講清楚 :P

不過我覺得你沒什麼錯，人生不要半推半就

買房一切都是他姐跟媽媽做主，那他們就負責到底啊(不需要把壓力放在妳身上吧)

那你接下來一年存60 五年後400 去他縣市買 他出1w5生活

我覺得妳比你先生更在意錢，嘴上說沒關係，心裡卻拼命計算，毛超多，真的在意的都是小事

說真的，原po考慮暫緩婚事吧...

老師有教 月薪均7萬女 在台灣約廿萬月薪男才配的上

都告訴你問題出在哪了！你也沒打算處理啊XD老公提出的方案你也都不能接受～說不在意眩暈的事情，卻又特別提..

他才10萬 一天有48小時他才夠格娶妳吧

覺得妳不是那麼在意前而是在意自己的犧牲，為了先生被迫妥協了一堆事他卻不尊重妳。想出國讀書、不想結婚、不想買房的三個願望妳都自動放棄了換得和先生廝守的機會，可是妳根本不快樂啊。房子真的不是重點。

討厭房子那你就不要住，繼續租房好了，可是在買房之前你有沒有很明確表示過不想要那間房子，還是抱持著我沒辦法出頭期款，所以我沒有講話餘地的心態看你的文章感覺你應該是沒什麼表態，然後事後再來哭哭討拍

其實我覺得要稱讚一下吧，金錢觀本來就影響婚姻很嚴重，金錢更是重要，在婚前就要溝通是好事。目前卡在原po跟未婚夫的金錢觀差太遠。前面噓元po比男方更在意錢的，真的沒必要。金錢觀本來就沒什麼對錯，只是兩人差太遠，不適合一起生活而已

是你自己委屈你自己

婚姻中夫妻雙方的金錢觀不同，影響的的是全方位的事，包括人生規劃生活規劃父母奉養子女教育等等，目前看來男方是無法接受女生的金錢觀，女方也不適應無法自己完全控制的金錢規劃，所以要不要踏入婚姻值得考慮但原po做錯了一件事，就是這些溝通應該在確定買房之前就要理性堅定，等到簽約後再來談，根本來不及了所以變得很麻煩

又愛計較錢又愛計較付出多寡...你這婚不用結了，你要不要想想你是結婚不是找室友耶！

房子都買了，現在說不結婚了，大便都在洞口了還要把他塞回去喔

口是心非然後記仇翻舊帳，小劇場自己委屈，對婚姻沒好處。一直計較誰付出的多，在感情上也是算不完的。其實感覺你老公條件和對你已經算不差的了（重點是婆家似乎也不錯）確定還要繼續計較下去嗎？個性不改不管遇到誰還是會繼續鬧（而且下個婆家還會一樣天使嗎？）

神煩欸你

天使嗎？）

在意錢和愛計較是不一樣的。在意錢沒什麼不對，明明很在意又要裝大方就噁心了。裝大方又要心裡小劇場一堆希望別

他若值得妳託付一生 請退一步吧 還有 我覺得妳既然身體都有問題了 未來能賺的錢請不要先預計 人生並不是大家都順利

分手自己過比較快樂，男方一直這樣放大絕，以後日子被這種情緒勒索，過得太累了

妳太計較了

應該考慮不用讓妳煩惱錢的對象才是

既然不想結、想出國唸書、不想生小孩—妳看起來是有能力的,妳確定要為了一個妳自己都不清楚有沒有那麼愛的人的放棄這一切嗎...

你只看到自己為他改變 而沒有看到他也是嗎？這麼會算 毛有夠多 男友真的委屈

以妳的能力應該去AMD設計CPU,性能一定超飆

不要結好了 結婚以後要互相的事多的很 這麼會計較只會更慘 全世界你最愛的就是你自己啊

毛一堆，按比例持分登記就好了，自己不要的再在那邊嚷嚷人家把你當分母。你好像很想聽別人罵你未婚夫，那就這樣，不要結大家最開心。

其實就是錢，兩個人都想為自己多留點儲蓄，好好討論持分跟房貸負擔比率吧；而且妳不想付長年的房貸錢買一間沒經過你同意的房子，如果撇乾淨，你以後就有能力買你喜歡的房產，如果一起付房貸可能就會失去這選擇的自由，這心態可能也要自己好好思考再看怎麼跟男友溝通喔！

我覺得妳超級糟糕1.看房日是妳自己電話中說沒關係，但事後卻一直拿來嘴。2.妳一直計較那不是妳的財產，但妳沒想過如果妳本來沒有房子要租屋兩人住一起本來要平分，現在他負擔大部分，妳卻拿妳本來就應該要出的一半傢俱錢和少少一萬生活費說的好像自己很委屈！？3.妳老公選在妳的縣市選擇自己出頭期款完全是比較犧牲那方沒錯

整篇看完感覺其實老公很在意金錢配置，卻硬要裝作不在意，然後，又用出錢就是大爺的態度來壓老婆必須配合演出。原po的算法很實際，只是並非老公所想要的，他有自己版本的人生規劃圖，納入妳的前提是妳的配合。若妳深感為他放棄了原本的人生規劃很委屈，就該重新思考是否這個人值得妳這麼做和奉獻後半輩子。至於衡量的標準可以是心靈相處的幸福度，也可以是物質保障的程度，全憑妳看重什麼而去考量。

你們不適合結婚。你想要的比你以爲的多，為了結婚而放棄的那些，其實你都很在意。不如就勇敢分開，各自去追夢

1. 你把一堆事情絞一起看，新仇舊恨的2. 既然決定了結婚就是自己的選擇，沒甚麼「犧牲」可言，用這種角度看事情以後一點不如意就是天天吵架3. 你有什麼想法自己要講不要人家猜4. 部負擔房貸就給房租吧，反正都是要付的不是嗎？

如果改共同持有，我會爽快的付所有動產的錢，你明明在意錢的問題人家要改還裝模作樣的說你只在意心意，騙誰呀？

雙方害怕"不確定性"沒找到平衡點，力求平等付出又想著保障縮小來說 像買車 誰名下 油錢保養誰出 拆夥誰能分多少??

娶妳會吵一輩子 快逃啊…

想大器又覺得自己小人...不如雙方共擬一份婚前協議備而不用一方面妳會愛屋及烏力求平衡、另一方面又覺得婚姻沒有保障

老實說我覺得雙方沒啥問題，但是妳們沒照顧好彼此的情緒感受，有時候真的是感覺問題而不是是非對錯的問題，您可以好好思考他想要什麼感覺，妳想要什麼感覺

錢錢錢錢錢...得了便宜還賣乖

理性與感性天天在打架，男朋友愛你卻用錯方法(用出錢)回嘴

房子有鬼，還沒搬進去就吵不完。

將走入婚姻問題才出現?只不過是從前擱置忽略視而不見而已

其實原Po只是在意不被尊重的感覺啊！買房這種大事居然擅自決定，感覺糟透了，我自己是沒辦法跟這種人過一生啦！而且男方心裡已經不平衡，以後拿你沒出房貸來壓原PO的機會可多了，這樣還有必要在一起嗎？不然你們一起去婚姻諮商好了，好好彼此釐清了解一下

一碼歸一碼 不爽生病被放置 沒共識買房子 零零總總問題分開

恕我直言，我覺得你有點矯情......如果房屋共同持有妳會覺得付房貸比較甘心，請你堅持。不要一下要一下不要，全部都你的毛

混在一起講、是打迷糊帳；像口裡說沒生氣心裏卻不爽的要死

你又沒錢，怎麼出國唸書，就算有獎學金也未必能畢業。別拿那種不確定的事往臉上貼金，說自己犧牲，自以為了不起。

買房對原po來說不是大事，她都說自己幾年後都能買了！

不要結婚。你們個性很不合。

樓上www 還沒套出這績優股在哪裡 先不要動手啦(超大誤

希望他千萬不要放生啊！！

我媽甚麼都好 But愛占便宜又歹勢、不出錢幫忙還愛嫌東嫌西談個事情東拉西扯說不在意、又全都她的毛...真是感同身受啊

個人認為……好像os很多但都沒好好討論，兩個人都覺得自己委曲求全，而且房租歸房租生活費歸生活費呀！一萬生活費夠嗎？總覺得大條的好像都沒事前討論清楚……感覺很像新北跟臺北的距離也能吵成這樣orz

你老公也很在意錢 不然就去登記共同持有了我的房子娘家買的 但還是登記共同持有

男生該想想清楚 這個女生是不是個好的結婚對象。

我只知道 我們是一家人 冷氣什麼的我覺得你老公根本不在意 你們彼此的態度造成現在的惡性循環

妳的問題在房子 想清楚就解決了 先生不在意共同持有 理論上應該可以接受

精打細算是對的,覺得你們似乎個性不合…

還有 梅尼爾氏症發作卻還是把你放在那﴿

都很在意錢 別更在乎另一半

老公應該不知道這有多難過 但是真的很不應該

因為改成登記共有，房貸+生活費均分，妳每個月要付更多妳也不想～有現成房子能住，不住嗎？。果然很會算

改共同持有的話比例呢？妳能馬上拿的出錢嗎

跟你這種很愛算自己付了多少錢的在一起，有夠累

就算是婚前財產 妳這麼計較是覺得會離婚嗎他為了你搬出來 為了你買房子 為了你住他不喜歡的城市 而你腦中卻只有自己 不只毛多而且自私

加油!覺得為這事分開很不值

兩個都自以為是的付出 然後期待對方感動 這種關係是要怎麼經營 超累的吧

你的問題

好婆家不容易，老公也願意共同持有，其實都是你在鑽牛角尖，自己糾結出錢的人講話大聲（其實你老公沒有，是你想太多）可是你又不想多出錢…講得好像共同持有就可以，其實你也不願意啊…相愛不是用錢衡量的，你們物質條件已很好了…不要因為情緒毀婚姻

忽然又看補充暈眩症的部分，第一次發作你指望你老公會隔空看診嗎？你也說會打回家，結果躺了兩小時才打回家，去急診有跟老公說嗎？不然他怎麼能在完全沒看到的狀況下知道你非常不舒服，有時候看得到都不知道了= =

男方太委屈 女方愛計較$$$$$

既然有意見就別裝好人 事後再說自己都是被逼的啦 你說自己根本不想婚 所以現在連結婚都是被逼的????你沒行為能力嗎我覺得重點不在計較錢 而是在你優柔寡斷事後又愛怪給別人

到底要多誇張才會認為一個月一萬很夠阿 ??

雖然把妳丟下去簽約很讓人點點點 但是妳太計較 兩個人一個月就算讓妳出到一萬五 也還是不夠吧 那妳老公勢必要自己再另外負責 覺得妳只顧自己又不承認

什麼兼差可以站內信一下嗎？可以總年收到百萬，謝謝

原PO，我從你的文字中感受到自卑的味道，你似乎很在意房子是他買的，而你沒有出到班半毛錢這篇文外人看了會覺得你們真的是論及婚嫁的準夫妻嗎？原PO你也許可以試著想想，為什麼每件事你都想要跟老公分得清清楚楚？

錢有時候講開了還算好處理，婚後還有很多講了也沒啥用的東西，例如：長輩

然後妳暈眩症發作一開始妳老公是不是不知道有到那麼嚴重？是不是妳說沒關係 讓他們去簽約！？還有都躺一兩小時了 約也該簽完了吧……怎麼不是問老公那邊忙完沒 趕快帶妳去醫院他們比較近吧！？？

覺得妳好沒有愛喔有點自私 如果是打定會一直在一起為何要在意老公婚前財產是他個人財產？

一個月出一萬生活費是應該的吧 姿態擺這麼高是怎樣啊 房子一毛沒出但意見一堆搞到對方媽媽要紅著眼眶跟你道歉 真慘

房子你根本沒出還自己出國玩，你的確只想到自己啊個人如果要結婚就出，不然分一分

看到一半覺得毛量爆滿

我覺得一直講自己本來不想買房是很奸詐的

看不出憑什麼妳暈眩症突然發作人家一家老小就不能去

然後毛病問題一堆 自己決定約會方便要租房 又怪老公 老公為了妳買房娘家附近 就說不是妳想要保額

議價非得留下來伺候妳否則妳就會耿耿於懷記一輩子

跟房東約好買房大事 你也有爸爸照顧 難道一定要跟偶像劇一樣不顧一切飛奔過去

（就像現在這樣 弄得連人家媽媽都很對不起妳的樣子）

看底下回文覺得妳實在是很煩ㄟ 說沒關係人家做了 又要暗自傷心難過 說了可以共同持有 又要靠杯妳不希罕 妳以後可以自己再買一間 妳是豌豆公主嗎 動輒得咎………到底想要人家怎麼做啊

一個月一萬 兩人 在雙北 嗯...

感覺你比較像婆婆 錢來錢去的 男的也白痴買房扛一屁股債好像應該的；房子不是我的 我沒有要 然後扛著兩隻貓好辛苦親門踏戶走進來好像應該的 這個我有意見那個我有意見可是一毛都不要想跟我拿 買房子是你自己的

妳男友脾氣應該不錯吧XD

覺得一堆人太酸了吧 完全不在乎人的感受 換做是他們完全不能支配自己後半生要看人臉色誰受得了? 而且是在自己有能力的情況下

補看了推文 原po在意的要命的事情都喜歡說真的沒關係 而男生永遠參不透這點只出的起貸款就嚷嚷付一半要共同持有還蠻好笑的頭期款不是錢嗎

婚前別買房阿...何必那麼急 房市現在又不是多適合進場

毛很多的感覺

妳老公感覺不是那麼在意買房子妳沒出錢的事，但感覺妳卻對沒出錢很沒自信，一直說是他的資產，他是還蠻委屈的

好多頁抄煩 重點整理在哪裡

到底是誰對誰冷暴力?不正是因為原PO說的話(且不論得不得體

覺得很公主 我娶不下去...

如果改共同擁有制，你就願意共同付房貸了嗎？感覺你還是會很計較錢，結婚後只會一直為了錢吵架吧

男友冷處理了幾天、被栽個冷暴力(精神虐待)帽子也是暈了...

嘴硬

明明就很在意房子登記 真的要登記給你又不要 搞毛啊....

覺得男生才委屈

可能懷孕了 要不要檢查一下

每件事都給你這樣盧的確婚姻很難走啦...

他的規劃是想跟妳過一生 而妳的規劃沒有他

明明就在意錢，幹嘛不講開。老公委屈

都你的毛，看了很煩，你不適合結婚啦，什麼感情都沒有，只有錢錢錢，是你的老公不是合夥人好嗎？

屋子在男方名下女方給房租,網友:妳只是分母;在女方名

這麼公主不要來害人啦！

說自己年薪有百萬居然沒啥存款 後面又估兩個人生活費一萬 你其實沒有你想像的會賺或是會省吧放下你的自尊 承認你在經濟上必須仰賴老公 好嗎

懶人包-未婚夫買了她不喜歡的房子，所以對什麼都不爽。

生活費一萬真是笑死人

整篇都是$$$好阿雜

我決定坐等N大回文（欸

沒有信任，你確定你有跟男生交往過嗎？

妳自己寫的能寫到讓人感覺老公委屈，可見他是真的委屈。妳的毛很多。還有你們感覺很不適合，婚後類似的事情只會多不會少。

我覺得你老公滿可憐的…原po什麼都要計較$$$$$$$，但又裝作不在意，實際上根本在意的要命，你老公不是你肚子裡面的蛔蟲，有話直說好嗎？而且你意的根本都是小事情…

都要結婚還計較那麼多 整天錢錢錢 討論共同持有 妳根本是以離婚為前提來結這個婚 妳老公有夠可憐

都這麼有錢 還在$$$$$，天龍國果然不是人呆的，知道自己太纖細，太注重錢就改變一下，人都只能改變自己，有話就溝通呀，很難嗎？不是都睡一起了，準備要結婚了，還是很難感覺出來你們是要結婚的對象

你在意的細節太多了，大事小事分不清楚，當你隊友蠻辛苦的

男方的確很委曲+１很多事他其實把妳規劃進去了包括房子都可以共同持有連家俱可以自己調有些事情是小事妳非要堅持自己轉出來錢的是可以談妳不願意拿出來談要自己在那不高興妳比很多人幸福了好嗎？不珍惜把男方放走

妳還是離婚吧！

你好煩

先規劃好離婚不吃虧再結婚其實也是種智慧

留著妳的錢過妳想要的人生，不要把租房結婚買房都說是為了對方

什麼都不講，什麼都在意

感覺原po很想出國，感覺每當未來生活有摩擦，原po會說「我本來要出國的！為了你我 」之類的話

好好思考真的不願為了他而改變這些以往的預設目標，還是這時候拿出來牽拖？

再說一下，有的男生(南部居多)還是會有我來扛家的傳統優良美德，你什麼都要平分，他反而覺得【你跟本就不需要我】你自己一個人就可以過活了，又太斤斤計較，這種女生很容易失去有肩膀的好男生

我的狀況跟你有點類似，我先生也是婚前買房，房子登記在他名下，頭期款他出，家電、家具我出，貸款則依薪水比例繳納，生活費則各半。我先生是讓我很信任、放心人，不會虧待我，因此我也不覺得目前在錢的分工上有何不可，可能也是我想太少吧......

別嫁了，真心不騙。你，真的不適合結婚。

你不適合結婚。你太自私又不懂溝通。

做自己最開心，什麼都不用分，反正自己好過就好。

好可怕 出了四百還被檢討成這樣，不要放生

蠻矛盾的，原本以為你們人生規劃不同，價值觀也不同，結婚應該是被逼的，妳看起來並沒有準備好走入婚姻，結果卻是妳提出要結婚的？現在為了買房吵，未來小朋友的花費要均分時，妳應該又會覺得妳生孩子比較辛苦，男方多負擔才是合理的吧

可以請問如何兼差教書可以月入十萬嗎？另外妳又提到在公司開會?

朝聖 妳只在意妳自己 還是別出來害人了

拜託你快放了妳先生阿

簡單說,妳愛錢勝過他,找適合的人吧

什麼叫做冷暴力

毛好多呀 我覺得你老公挺委屈的

噓妳口是心非 你怎麼看都想全拿啊…表面上要公平其實你一點虧也不想吃 還要裝作自己幫你想好便宜都給對方佔盡……

不要結吧 你只在意你自己

希望妳能放生放過好男人

看到說沒關係事後又在意就想end了....說沒跟你爸講什麼 但任何一個正常的家長看到女兒病成這樣又知道女婿沒來 不用

都妳的毛

老公生個氣冷戰 也可以叫暴力 受教了

說什麼也會火冒三丈好嗎 你是真的不知道你爸會生氣??

婚姻板突然排名暴衝，是這個討論串的關係嗎？

這位小姐...婚姻是要溝通和互相體諒，你真的有準備好要

妳唸博班吧？看到最後，還是建議妳能夠出國唸書就去，未來出路如何都會拿這個壓男方也會哀怨一輩子，妳還是放不下自己的尊嚴，尤其學歷高更是。兩個人在一起一直計較錢與公平這件事，真的沒辦法繼續走下去，相信你也無法退讓。或許維持現況不要結婚，什麼責任都沒有。看到妳這樣就像看到我自己，後來我選擇不結婚，選擇現況維持。

女生會被嘲笑為母__就是妳這種人害的

說實在的，都是妳的毛，而且吃像不好看，妳應該放生妳老公去找一個更有錢的。

照出資比例妳又拿不出錢、妳這麼會算的話、怎不算妳老公出頭其款那些錢的利息？根本都妳的毛

奇文