※ 引述《bluesophia (蘇菲雅)》之銘言：
: 不要當豬隊友、不要當豬隊友、不要當豬隊友
: 不要演小劇場、不要演小劇場、不要演小劇場
: 以上兩句很重要，所以要講三次
: 你老公跟他媽媽的相處方式不需要你來擔心，
: 不管怎樣人家是母子，就算吵架，過個幾天還是會和好，
: 倒是妳，妳老公都這麼挺妳了，你為什麼要自找麻煩？
: 妳不知道有些人用溫和的方式溝通就是講不聽嗎？
: 我老公的媽也是這種人，用一種她以為"對你好"的方式來做事，
: 但那真的真的不是你要的，重點是，你已經告訴她"我不需要"、"你不用忙了"
: 然而她活在自己的世界中，
: 就算你溫和的講再多次，她一樣口頭說好，然後繼續作著"別人不需要"的事，
: 在之後的某一天，她可能因為受了某些委屈，
: 還會反過來怪你說"我作了這麼多，結果你不領情blablabla......"
謝謝妳的建議，讓我大概了解怎麼拿捏距離。
妳講到一個我都沒想過的點，可能真的要更嚴厲地踩穩底線，
以免將來吵架落一個話柄。
: 所以我老公跟他媽媽的溝通方式就非常得直白，
: 直白到我有時也會覺得跟長輩這樣講話非常不妥，
: 但我不會在老公"溝通"時跳出來緩頰，
: 畢竟老公是在挺我啊，
: 人家在幫你講話，你又跳出來說"沒啦，沒這麼嚴重，沒關係啦...."
: 那你到底要你老公怎樣啊？？？？
: 如果你真的覺得老公的態度太過分了點，
: 可以事後再跟他講，請他態度可以和緩些，
: 像我就會跟我老公說小孩會學，要他以後進行溝通時不要太直白，這樣老公就知道了
: 說了這麼多，原po你自己要想清楚，
: 你是想當個怎麼樣的媳婦，
: 不要想當好媳婦，可是又怕跟婆婆觀念差異大，
: 想要黑，卻又自己玻璃心，一天到晚演小劇場，
: 這樣的生活很累的，生了孩子你會更累！
其他板友大部分好像都覺得只要老公挺自己，小家庭順利就是最佳解？
公婆爸媽是次要，姑姨叔伯舅更不用說，遑論顧到爺爺奶奶，
但我跟先生的成長背景可能要交代一下。
我生在家庭關係緊密的大家庭，親戚都住在附近，
爺奶三不五時會打來揪吃飯關心，聚餐的時候舅舅會默默幫你檢查車子胎壓，
姑姑會沒事買東西來進補，兄弟姊妹除了互相關心，小錢也從來沒在算(上一代也是)。
先生家則是爸媽從小離開鄉下就沒跟上一代聯絡，親戚完全沒有往來甚至交惡，
因為公婆從小都是辛苦大的，學費生活費要自己賺，
不知經營感情為何物，雖有錢卻沒有出門旅行(最遠的旅行是去樓下中庭拍照)
吃飯(唯一一次是他考上台大去吃隔壁麥當勞)、沒有休閒活動(只有打電動)。
對他們而言把小孩顧到最好就是吃得飽穿得暖，成績第一名，
零用錢是從來不缺的，但也僅止於此，
我第一次去他家作客發現他家沒有人聲，只有電視聲。
問過為什麼他總是不說話，他說突然說話很奇怪，
從小到大只有在缺錢或吵架的時候才講話。
剛認識時他曾說過等他出社會以後，
除非他爸媽生病了死了，否則絕不會再跟自己家裡有什麼瓜葛了，
因為那個家只值得他的錢跟責任。
先生認識我以後才發現原來家人可以有另一種相處方式，
他很羨慕，所以我的家庭聚會他一律來參加，
而我的家族也很快接受他做為我的另一半，
所以會出現奶奶特地為他煮牛肉麵之類的事情。
我跟他說這些情感都是要靠經營的，
所以我們開始硬找話題跟他爸媽聊，關心他爸媽，
接著開始慢慢試著找他爸媽去爬山、逛街、小旅行，吃東西。
...中間數年的磨合期略過...然後才有現在的樣子，
公婆因此也比較關心我而非我先生(比方打電話來都是問我近況)。
先生跟公婆被我改變了，當然我可能也被他們改變了。
看到這邊可能有些人會很酸地說妳看妳個性就是愛演小劇場，
講難聽就是晨間劇女主角，超級自以為，但你知道一個巴掌拍不響，
後來我們已沒有特別做什麼努力，他們都會開始自己互動了。
所以這可能是我先生之所以那麼淡定的原因，
他跟他爸媽的感情基礎其實比較薄弱，他大不了就是把他爸媽趕走，
再回復到以前的模式罷了。
其實我們賺得雖不多也不算少了，家庭奧援又充足，根本不用擔心錢的事，
而且實際上其他人也覺得錢的問題是次要
這幾天我也反省自己為什麼這麼糾結於錢的事情，
可能因為「錢」從以前就是公婆唯一表達的方式，給錢也已經給成習慣，
我家人則是完全不在乎錢所以叫我不要糾結了，
但他們家以前完全沒有其他互動啊，
在我的觀念裡一直覺得如果彼此厭惡到底有什麼拿別人資源的正當性，
所以才想最好的方式就是先不要欠太多，然後慢慢等有了牽絆再說
沒想到一篇文會得到那麼多建議！
雖然大部分的人都從自己的成長背景作為出發點，
但大多數還蠻受用的，讓我好好檢視了一下自己的內心狀態，也比較釋懷了