1. 對婚姻關係的心情抒發。
2. 雖為心情抒發，但仍須接受板友公評。
3. 若為正向心情分享，可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。
我本來住在高雄.因為結婚的關係搬來台東跟婆家住.婆家四代同堂（爺爺.奶奶.公婆.大伯大嫂.二伯二嫂小孩.我跟先生）
今年二月才來台東.在來之前就知道大嫂跟二嫂鬥的很嚴重！煮飯是分開煮的
因為我跟老公只有兩個人所以就跟公婆.爺奶.大伯一起吃
煮飯通常煮晚餐.中午有時候吃外面.有時候婆婆煮.晚餐都是我跟大嫂一起煮.
也因為這樣所以跟大嫂很常聊天.
（我以為我們應該很好）
至少我對她非常好.娘家媽媽抓雞給我滴雞湯我一定分她.知道她不好懷孕.有助孕維它命1000多塊我也整盒給她.出去買吃的買甜點也都會買給她.介紹她我在看的中醫調身體.
去日本玩買的東西也分她…她的狗中午沒人餵也是我會幫她餵…我這樣還不好嗎！
因為互相有line忽然看到她line的動態發佈她的心情…她說他媽的嫁來的都是千金小姐.什麼都不做.不像她做的要死.說我只會講二嫂怎麼樣我自己還不是一樣差.在她發佈的那幾天她好像沒事一樣還跟我說笑.真是雙面人
最氣的是因為我懷孕初期大出血.所以這兩個星期請安胎假盡量躺這不要上下樓梯跟站.
大概一個星期沒有下去幫忙煮飯.她竟然跑來跟我說她煮飯叫我下去洗碗. 我之前流掉兩個小孩她也知道.一點同理心都沒有.真不知道後面要怎麼跟她相處…

就不要理他了啊以後也不要送什麼東西了 浪費錢

不能搬出去的話，跟大嫂二嫂相敬如賓就好，不用選邊站，然後她叫你洗碗時，老公人呢

搬出去，選我正解。你們房子是多大可以塞這麼多人…

四代同堂有點可怕。。。只能推搬出去了

台東生活成本相對較低 不考慮搬出去嗎? 附近也比住一起好

跟2嫂結盟惡搞大嫂啊 (誤)搬出去住正解

我也推不要選邊站 過自己的就好

很明顯她嫉妒妳懷孕了啊，然後因為妳安胎，事情都是她在做，不爽非常正常。妳一定要搬出去，產後只會越來越嚴重，想想鹽奶案

就不要理她啦！坐實她給的千金小姐地位

老公態度呢？大家庭不簡單 辛苦了

二嫂應該也是差不多的理由被討厭

改跟二嫂結盟+1

是住三合院嗎？

這種事也要跟媽媽告狀 看來以後妳們戰不完

說一句辛苦你了。我安胎所以所有的事都落在你身上應該很累吧。你也沒同理心不是嗎？

改跟二嫂結盟 千萬不要都不理 免得他們聯合起來對付你！

沒懷孕的覺得自己很慘還要做懷孕者的傭人。正常人都會不平衡。可以也同理她嗎？

妳老公單身時都在外逍遙，一結婚就搬回家讓太太做家事?沒有搬出去打算?

戰來戰去只剩下恨而已。我不覺得她會覺得對不起你。你的確本來的工作都丟到她身上了不是嗎？還要排擠她有事嗎？

的確，妳是不是安胎安的心安理得覺得她應該體諒妳曾小產?要知道妯娌其實只是外人，她可以不幫忙

搬出去吧！台東物價不高，不要去跟他們攪和

勿忘鹽奶案

為了婆婆的心願搬回家住 但是家族這麼不和諧 這…回去幹嘛= =

你怎麼這麼有勇氣啊…到台東四代同堂…

住附近也比住一起來的好

搬出去全部都你自己做好嗎？還安什麼胎？

告訴你老公 大嫂妒忌不滿如此明顯 強行同住 妳跟寶寶

搬去附近啦

都有危險 不如在附近找房子分開住 不僅安全 也可以

住一起就要選邊站 然後彼此鉤心鬥角 你也不會希望一次要對付兩個吧 搬出去是唯一解 沒別的辦法了 要改變他們是不可能的

常常回去看公婆 完成他孝順的心願順便告訴他 妳沒辦法一直忍耐 哪天受不了 跟大嫂撕破臉 婆婆看了難過 反而才是不孝但妳現在雖然大出血 搬出去還是要想辦法照顧自己 若

你可以告訴他：我有看到你line的動態

還想依靠婆婆或大嫂照顧 幫忙 那就什麼都別說了

妳忘記那個鹽奶案了嗎？小孩出生之後只會更嚴重。可以的話還是先搬出去吧，跟婆婆說為了孫子好~

婆家掃類也是雙面人，跟她一年見不到五次，在公婆面前都裝一副和善的樣子～私下封鎖我跟老公的FB還到處說我陷害她…我懂妳的感覺！ 就井水不犯河水就好

乍看覺得大嫂很過分，但看到happy大的推文也覺得蠻有道理的。如果大嫂沒挖坑給你跳，你們的問題可能主要源自於把沒有感情的人硬湊在一起生活，因為一起生活會需要互助、容忍，彼此之間沒感情很難做到。夫妻間因為愛而住在一起，都不見得有辦法做到互助容忍了（看看板上多少文章是抱怨另一伴不幫家務的），更何況是硬湊在一起的姻親。

你心臟真大顆...我從小看我媽跟嬸嬸+我奶奶鬥到現在還在鬥結婚前我就有跟先生表明我沒辦法住婆家 如果他不能接受那就抱歉了幸好他也能接受 結婚前就搬出來跟我一起住了

那不好意思了。這次的嚴重性的確你大嫂應該體諒你的。

雖然家中只有大嫂跟婆婆比起原po來說單純的多

搬出去阿，老公前10多年都可以住外面了，再多住10多年

謝謝大家的建議…現階段應該要等小孩安全了才會考慮搬家.謝謝妳們這麼溫暖>_<

人家現在就是沒在跟妳互相 妳敢不敢搬出去自立？

人多就會吵 吵久了夫妻感情會差 小還成長會有陰影建議盡快搬家吧 加油

沒辦法就吞下去 或是把自己變擅鬥心機鬼 不然怎麼辦？

嫂嫂沒欠你什麼，但是他還願意煮飯給你吃不是嗎？如果你可以自己處理吃的部分，不用靠人家，那她也沒那個資格要你跟她分擔。就算住在一起，應該是你老公要處理你安胎的吃喝拉撒，而不是你嫂嫂。

四代同堂勉強住在一起，感情不好有用嗎？不懂老人家的想法

拍，孩子重要，叫老公出去說話就好，大不了以後跟二嫂一樣自己開伙

我覺得這裡沒有人認為是你錯，你可以不用對板友這麼咄咄逼人；重點是你道理對了又怎樣? 婆婆老公現在生氣了又怎樣? 鬧到全家都生氣了又怎樣? 你的問題就解決了嗎?

就讓她在line 抱怨一下，可以回她「大嫂辛苦了，等我安胎完再補償妳」讓她知道妳看到她對妳的抱怨了

版上很多文章抱怨另一伴不幫家務，回到現實生活中也還是要

推樓上

妳先冷靜一下 似乎妳也是比較容易跳起來的個性 為了寶寶好，真的不要繼續跟大嫂鬥 態度軟一點 找機會搬走吧其實妳想一想 大嫂很可憐 2個小嬸都有小孩 她還等不到家事沒有藉口可以少做

推 yt 大

除了抱怨一下她也沒做什麼大壞事 不要逼的人家真的發瘋使壞

推yt和ian大

妳大嫂頗心機 三年半 妳孩子撐得過？

推yt和ian大+1

是妒嫉

請搬出去吧，你心態已經失衡，懷孕後期會更嚴重，抱怨會更多，在已有心結且懷孕的狀態，很容易因小事而又動怒

好可怕，幫QQ 原PO加油，希望孩子平安

明明彼此感情不好,卻還要住在一起,不會過得很痛苦嗎？幹嘛不搬

懷孕後妳的工作應該請老公去幫忙，而不是就放著害她工作量變大，她根本不用同理妳，加上她不孕已久又愛計較，怨恨妳也是正常。快搬出去吧！跟她住一起好恐怖。

其實你婆家和先生問題都很大...家事一定要女生全包???

想到後宮爭鬥和鹽奶案，原po妳自己多注意吧

今天你婆家也沒體諒你大嫂沒小孩的遺憾吧婆家也沒當好中間人去幫你謝謝大嫂多做家事

搬出去+1。而且，一開始就不應該選邊站，幹嘛去跟大嫂道二嫂是非。你要安胎沒錯，但是的確工作都落在他身上沒錯，他不需要跟你老公一樣如此體貼你，除非你們真的是『互相真心』的家人。你希望她同理你，那你也要同理她啊，你無法幫忙，但至少嘴巴上的感謝做得到吧你老公除了出一張嘴告狀，家事他幫忙了多少？而且，告狀是在幫你嗎？想想吧

整個婆家就看媳婦間在互揭醜陋面,事情還是都媳婦的事妳老公先告狀也傷了兄弟感情,真像爭寵的後宮甄環傳想安胎凌駕於其他之上,就看老公是否願意為你搬出去不願意的話也只顯示一家子只在乎天倫不在乎幾個媳婦

妳和婆家人都覺得妳安胎很重要，所以大嫂理所當然"應該要體諒妳"這件事讓她不開心了....她沒懷上孩子又被家人期望下要求去擔起所有家事。W大的建議很好，妳只需要好好跟大嫂說謝謝，辛苦她了，讓她委屈的心得到該有的感謝~很多夫妻間不也是只要對方說這些心裡就好過了嗎

大嫂一直無所出，妳懷孕了家事全落在她身上，我想妳也需要對大嫂有點同理心!妳該做的家事請讓老公去做好。

四代同堂…好像我媽那時代的事。我媽當時被婆婆和小姑欺負，大嫂看起來很公正當和事佬，其實也在背後生話…總之很辛苦啦…

你家才這點大就在上演宮鬥？搬出去吧勿忘鹽奶案距離拉開才能有美感 本來把一堆沒關係的人拉在一起住就莫名其妙了

高雄人給拍 , 有些事不好處理 , 吞下去可能是目前解

那這三年先跟先生搬出去自己住吧台東應該也可以租房子吧~跟先生好好溝通身為一個在家族妯娌長期惡鬥的環境下長大的孩子...我真的覺得為了你跟老公以及小朋友好先搬出去比較好 不用太遠

其實蠻好奇平常的家事分配是如何, 因為感覺上是傳統的大家庭, 人多事情多, 但做家事的人只有媳婦嗎? 大嫂用 千金小姐 來形容, 可能大家都覺得自己做很多....但實際卻是認知落差

也可以常回婆家吃飯 但就是不要住在一起

不是自家人，不可輕信！我媽以前老是聽小姑姑說八卦，結果過了十幾年才知道，所有親戚都認為我媽愛亂講話，因為小姑都說是我媽講的…

大嫂也有大嫂的苦處 是這麼傳統的家庭的話長媳壓力還會更大 搬出去也是一種體諒

從小看家裡從奶奶那輩的妯娌和自己媽媽嬸嬸、還有跨輩分鬥來鬥去的，到如今一些人都快進棺材還在鬥，我早就打定主意絕對不要跟大家族住一起……你到底是沒在怕還是不懂得要怕？

哈哈Haya大 我媽也是這樣欸 在家被小嬸搞轉個身姑類也這樣搞他= =

好可怕的雙面人

說錯，是juan大 XD

後來才知道，有的人喜歡用別人的名字發表自己的想法

有時候看到這種妯娌抱怨文章不禁會想到底是沒在怕還是不懂的怕 同蛋大所言juan大沒錯!!!!!(大力握手)

我覺得她只是抒發心情 但妳最好搬出去 相敬如賓

沒有必要兇板友

婆婆講的話聽聽就好.你跟你婆婆很熟嗎?也許是雙面人

原po內心對於大嫂講你閒話還很不平衡，所以看到一些版友不同角度的回文就跳起來了……真的沒必要兇版友，大家用自己的經驗提供你不同思考方向而已，沒欠你

他沒有懷孕 已經不平衡了

喝碗湯吃個維他命拿小禮物就要不被感謝分攤家事做的很累背後抱怨結果小叔告狀,大嫂才認為你居心何在

你也要思考一下，你覺得的「互相」和其他家人的認知不見得一樣，你覺得在一些事情上幫助其他家人，但其他人覺得你們做的不對等，才是一般家庭常見的情況，所以才要處處小心、多說感謝的話。我覺得你是想太少不是想太多。

她不爽只能背後抱怨,你不爽直接告狀到婆婆那你有小孩藏的住嗎?說不敢告訴大嫂很奇妙的心態

單就你跳腳洗碗的部分，應該不只碗筷，還包括鍋鏟、盤子、抹布、擦桌子、水槽、垃圾、地板…等等，其實一個家的日常工作很多，不是你說都沒有請人幫忙就真的大嫂都沒幫到你的忙呦～另一方面，大嫂如果知道你小產兩次又正在安胎還要你去幫忙，那就是她的不對了，可是她發牢騷也是正常的，就好言幾句就好，一碼歸一碼，你以前對她好，她以前也對你好，你現在無法幫忙，那她總該有地方宣洩吧…還是你希望她封鎖妳，等你生完再加好友呢？

大嫂生不出不是誰的錯,你小產2次也不是誰的錯

你有跟二嫂相處嗎? 他們兩人處不好是誰的問題你有觀察嗎?不管是誰的問題 你有必要特別巴著誰嗎? 他那些言論不合理的要求 你有讓公婆爺奶知道嗎 你們應該不要住一起比較好你單純覺得互相 請問一下 你跟你老公想法有什麼都一模一樣嗎? 你跟你爸媽想法都一模一樣嗎? 若沒有 為什麼你會覺得其他人想法應該也會跟你一模一樣 知道跟會互相什麼的

應該是嫉妒妳和二嫂有孩子吧

你這幾天吃飯都靠老公，那你也可以跟她說，嫂嫂不好意思，

幾個家庭擠一起,人多家事變多都媳婦做磨擦更多,搬出去清靜

就不用特意講什麼，盡量保持距離，少互動就好

大嫂po line抱怨，你來ptt抱怨，我覺得你們半斤八兩耶！加油啦！未來的路還長的很

一個四代同堂的家事絕對不會只有掃地洗碗那麼簡單原PO既然在安胎 只能臥床 對大嫂嘴巴甜一點 謝謝他的辛有時真的只是奇摩子的問題

她不知道你懷孕當然會覺得你怎麼都不做事……

每天都要煮飯也是很辛苦啊~~~

其實妳們半斤八兩，各自抱怨阿。放開一點啦妳人生還有更多重要的事情

其實你也很計較你做的事情啊...放開一點 為了寶寶 放寬心

所以你可不可以叫妳老公洗碗呀??????????????????????

妳一直說妳懷孕不敢跟她講 所以她根本不知道不是嗎 妳要她從何體諒起

公婆都有做家事了,妳老公在幹嘛?????????????????????

老公在生氣啊，氣到...跑去跟婆婆說，你看有多氣

某些板友講話就算不中你意也算有道理，你沒必要這麼兇

很明顯的妳有雞精喝可以出國玩應該已經踩到大嫂地雷

妳能上網抱怨，她不能在自己line抱怨嗎.....

大嫂應該是忌妒你有孩子了，可是看原po的發文內容也是半斤八兩。

原po，不要把自己的價值觀套在別人身上你對對方好，對方不見得覺得那是"好"對方沒有照你的期待對你"好"，也不代表對方不好

我試著同理大嫂，發現她其實很可憐。事情理所當然落在她頭上，做得很累嘴上抱怨，就被扣上愛計較的帽子。還有你們家男人都不做家事的嗎？

有空可以多觀察一下大嫂呀 也許他真的做很多事只是你不知道

不知道你了不了解?先放下自己心中的不平

毛骨悚然……

從高雄嫁到台東 跟妯娌公婆住 看到這我就end了

大嫂真的好可憐 你老公到底做了什麼？有幫忙嗎

而且其實整件事情最關鍵的是你老公，你應該先跟老公溝通

這種口氣還不算兇喔？

真的需要人幫忙的時候就低調一點吧 豬隊友還去跟婆婆告狀

所以還是要請你盡量放寬心，離開讓你心煩的環境最有幫助

一狀告下去 真的不用相處了

其實你搬出去比較好 因為沒有人是理所當然該體諒你

大嫂才可憐吧

又一個懷孕覺得自己是女王的...

妳懷孕安胎，為什麼不是妳老公幫忙而是大嫂？

請大嫂搬走吧 她好可憐

其實你搬出去比較好 因為沒有人是理所當然該體諒你的 我朋友大嫂快生了 連早餐都要小姑買 說實在的關小姑屁事啊

跟婆婆告狀,一鼻孔出氣 以後大嫂搬出去,你跟二嫂要輪那個嫌棄討厭的位置歐...別當抓耙子 作好自己

什麼都會講 然後順便把對大嫂二嫂的不滿講出來……會不會做人啊= =

大嫂好可憐 有生小孩的壓力 還要無條件替懷孕的人做家事

咦 不是煮飯跟洗碗嗎 所以這兩件原本就沒你的事就對了

看妳這種好戰的態度～大嫂不是可怕，是可憐！

所以真的覺得自己大出血是安胎女王耶...

因為婆婆站你這邊所以你才會覺得他明理，如果他今天站大嫂那邊，你明理這句應該講不出來

我覺得原po會生氣是正常的，一些版友酸過頭了。就看清這個人，跟她劃清界線就好，就只是個陌生人而已。

一直說妳沒有嗆只是抒發情緒，容不下反面意見只想抒發討拍請回FB好嗎。

認同原PO對嫂嫂生氣正常(不一定合理)，但完全不認同對板友生氣正常

大嫂也只是抒發情緒，以後避免深交就好，用不著這樣吧！

我也會生氣想找人抱怨，不過婚姻版不是拿來情緒宣洩的地方，比較是"找方法"的地方。這種被背叛的感受我懂，我覺

請老公幫你洗碗

敢不敢讓大嫂也來發一篇

只想抒發情緒去黑特呀~

得我們不要太快就把"心"交出去，維持著尊重的分際，久了

原po推文說，大嫂沒幫妳什麼事情，所以大嫂沒因為妳安胎，而家事變多嗎？如果沒有的話，是原po本來就不用做家事，還是妳負責的家事，妳老公幫忙做？

自然感情就會變好，會主動互相幫忙，但不是現在

除了煮飯你和大嫂負責，其他家務都其他家人在做的？

我覺得妳大嫂搬出去比較好，搞不好一搬出去她就順利懷孕了，原po妳這個性超適合活在四代同堂的家，開戰的戰力超強，存活率也是100%

另外，只是在line抱怨，還敢直接要你去洗碗的人，看不出到底哪裡雙面了，難道要他臭臉對你嗎還是對妳講話要很不客氣？！

大嫂的確不欠你！你懷孕干她什麼事？為何要幫妳？

哈哈，推amadda

你們大家都沒錯 錯在一大家子人住一起

辛苦了，你本來的生活和狀況一定單純許多，才會以為人的“互相”可以創造出好關係，但其實人性更微妙的，人會嫉妒、猜疑、內心小劇場…現在不適合檯面上的解決，畢竟還是名義上的家人，能讓自己好過的方法才算是好方法，互鬥得不到你懷孕時該有的平靜，能搬就搬，不能搬就放寬心：不喜歡你的人本來就不會對你好，自己過好才實在。

既然知道她是雙面人，就防著點吧，毒奶事件

你覺得大嫂只有煮飯哪會很辛苦，你只準自己po ptt不準大嫂po line,這些不就證明了你也沒有同理心嗎？她煮了幾年，身為大嫂的壓力你理解？懷孕是有壓力，但是沒必要什麼都放大來看，至少你大嫂不會上ptt討拍

一堆人住一起，要和氣，很難

既然你覺得洗碗是小事也沒有什麼大不了的。為什麼不叫大嫂把碗留下來給你老公洗就好了？反正才幾個碗而已不是嗎？

每天備菜煮飯很累欸，若是煮給一大家子更累，你怎摸可以如此講的一副輕鬆樣，站著說話不腰疼？

.

妳在背後給她挖洞讓她被婆婆罵還說的出"維持和平"?那她

跟婆婆告狀好幼稚 ...

你給大嫂的好是他想要的嗎?如果不是都是負擔而已

大嫂雖然有錯，但你們告狀到婆婆那邊去的心態也沒好到哪裡去，又不是把碗全丟到妳房間叫妳洗，妳可以叫老公下來洗碗呀！難道安胎就什麼家事夫妻兩都不用幫忙了嗎？住同一屋簷下還是要互相吧，不然就搬出去家事也是你們倆自己要全扛啊

妳安胎是增加她的負擔欸 大嫂又不欠妳 拿點伴手禮拜碼頭人家就要無條件幫妳嗎想想伯母插針的新聞 妳還是搬回高雄吧

結果這篇標題要改成可怕的我了跟婆婆講不嚴重？不就是想捅人一刀嗎，不然跟婆婆講是純聊天喔

跟大嫂講二嫂怎樣怎樣 又跟婆婆講大嫂怎樣怎樣真的如板友所說的 超適合&enjoy生活在四代同堂呀～！

你嘴裡只會講二嫂 被別人講也是剛好而已

不過也得有心理準備某天就是婆婆和大嫂一起說怎樣怎樣了小圈圈不都這樣排列組合運作的嘛XDDD

跟妯娌一起住還跟婆婆告狀 是非常嚴重的事除非本來就打算撕破臉 不然弄到長輩那邊是最後一步

其實你大嫂是不爽同為媳婦，她就得煮...可怕到不至於。

只剩大嫂還沒小孩，她應該壓力很重

有些人成熟度很低卻不自知,這是你跟大嫂的事,你應該自己處

就妳的說法跟婆婆說完全沒關係，那大嫂在line抒發她心情又怎麼了嗎？妳的標準真是嚴以待人，寬以律己啊

理溝通好,小學老師大概也蠻公平,可是落扒子就是惹人厭。至少從國中開始就很少聽到"告老師講"這種辭了。你卻拿婆婆

你不也說二嫂壞話了？對她來說你們也很可怕

明理又公平這點來合理化這種處理方式...蠻荒謬的

我覺得妳也蠻可怕的

妳婆婆再明理也抹滅不了妳就是跟長輩告狀的事實。

你比較可怕

不會耶，我跟我弟小學中年級開始就沒在跟父母打小報告

兄弟吵架，兩個都是父母的孩子，妯娌難道是公婆的女兒？？

一般來說，兄弟吵架去跟父母說，應該就叫做告狀沒錯吧...

呃... 大概就小學時代 吵架會找父母吧

覺得失望/被背叛==>版眾同情。 但你後續處理不是排解自

嗯...妳也蠻可怕的...

還好吧，有不爽就說出來正面對決丫，像你這樣覺得安胎人家就該聰明到想到你的苦，有委屈不讓對方知道，維持表面和氣再告狀捅人一刀，我怎麼覺得你雙面功力比較強啊！

己心情,看要怎麼處理才能讓對方與自己好過。而是去告狀

而且你前面又說婆婆很氣又覺得大嫂愛計較，後面說婆婆

明理，對照這篇回推文的態度，應該是站你這邊就叫明理吧

其實你和你老公很搭配 兩個人都去找婆婆告狀XD

沒同理你很糟+婆婆很nice來扯,你已經是一個獨立的個人了耶

原PO最可怕了，又跟婆婆告狀，又來網路上講閒話，

跟你同一陣線就是明理 科科

好險我不是你的大嫂(抖)

看來看去只能推amadda大了，原po超適合大家庭，大嫂搬出去是正解

你自己上ptt公審大嫂卻指責大嫂在line抒發情緒，好一個雙重標準的嘴臉大嫂煮飯讓你們洗完怎麼了嗎，你老公手斷掉？

跟婆婆告狀真的很過分

憑甚麼你安胎老公可以跟著不做事

大嫂的老公應該出來抱怨為什麼是我接送去醫院...。

和婆婆講了又沒怎樣的...........咳咳

這麼多人住在一起不吵架也怪，搬出去吧

從頭到尾妳就仗著自己是被害者安胎+大出血的心態咬著大嫂不放，卻沒想過體諒別人，還跑去跟婆婆說大嫂的不是，妳付出了什麼嗎？安胎固然重要，但妳同時也增加了大嫂工作量，妳可以叫老公做妳該做的事情，而不是背後捅人一刀吧！

要比付出你差的多好嗎？按照你懷孕最大來說，要是沒有大伯載你去醫院搞不好你會不孕，這種恩情做牛做馬都應該啦

你比較可怕

妳不能就你們沒吃飯煮飯就什麼都不做，那大嫂也可以都不煮飯啊，剩下婆婆煮飯換婆婆爆氣嗎？我覺得大嫂也沒什麼太大的錯，她還是扛下全家的煮飯責任，但有人體諒感謝她嗎？

雙面人比較可怕

不會跟父母告狀+1,自己手足的事自己解決,跑去跟父母告狀,

現在竟然還有女生願意四代同堂！？

所以你常常跟大嫂一起講你二嫂怎樣嗎？那你也很可怕啊！

跟婆婆告狀……

反正可憐之人必有可恨之處，有其道理，看起來是大嫂最可憐

你大嫂才應該覺得平常煮飯伺候你，老公也緊急載你去看醫生，結果你背後捅她一刀，她才是應該感覺被背叛的人

看完只想問 你們家的男人都在哪？

都是長頭髮的問題長頭髮的不要住一起啦，快搬出去吧

家裡那麼多老人 小孩，應該可以申請外傭吧？

罵大嫂卻不罵自己老公，女生就愛互相為難，可憐大嫂應該上來寫一篇背叛文，應該更多可以講

其實我覺得大嫂滿強的耶，照理她更早住進去這四代同堂，任勞任怨到如今吧，說不定她自己搬出來壓力小就會懷孕了

你不能做的事應該是老公去做，大嫂沒欠你

嫁到一個家庭，做事是希望給婆家好印象，被告狀絕對是地雷...

如果你大嫂想要生子，真建議她也搬出來住比較好

自己的老公不扛下來原本的責任，推給大嫂(和大哥)，結果人家做得半死還被告狀加公審，這是背叛啊！

在自己的line抒發情緒叫背叛，那跟公婆告狀訴苦加上ptt公審，要叫什麼？

說婆婆聽到很生氣，又說"婆婆沒那麼可怕什麼都可以講"，看起來妳心機比大嫂重多了，可怕的是你

只用背叛形容原po太客氣了

"跟婆婆講是有多嚴重嗎" 那大嫂po line很嚴重???????

哈哈哈哈! 最愛看到這種沒想清楚就嫁的...

樓上說大嫂嗎XD

quiet大：面對戰力滿點的人不能講太赤裸，會收到傳票。

這個案件裡面吃虧的只有大嫂啊大嫂做事又被念，原po不用做事還可以罵人，到底哪裡吃虧

我媽以前就說長頭髮的問題最多

做事好嗎？

妳可怕多了

這家的男人都不知道去哪了...，家裡一定很空。

老公去洗碗能搞到兄弟不合？！

你把妯娌間的不合拿去跟長輩告狀，兄弟一樣會被影響不合有差嗎……

你老公都一狀告到婆婆那裡去了，根本就是你們夫妻最沒有想把不合侷限在妯娌間吧 XDDD

除了自以為的玻璃心，不然該訴苦的是做事還被罵的人吧

妯娌間不合不會自己解決喔！你五歲？還告狀？

住一起真的很爛啊，怎會想住一起啊

老公洗碗不就可以了，告上去才會兄弟不合吧...。

住一起如果有人煮飯伺候，怎麼會不好

都"聊"給婆婆聽了 還說不想搞到他們兄弟不合喔...

不高興還可以找大家公審對方，生病了可以找對方幫忙，住一起很好啊

是哦，當人家傭人哦

原PO夫妻的年齡真的頗令人好奇就是了...。

被當傭人的才應該覺得住一起不好，把人家當傭人的，住一起很棒棒阿

我覺得原PO應該是腦在看錯家中情形吧，以為可以起碼跟大嫂同盟誰知道也處不好，但是選邊選大嫂，二嫂那邊早就GG也回不去了。現在只有婆婆是盟友 只好找長輩出來幫忙講話其實還是搬出來住好了，人多住一起真的很痛苦

啊，可能原po覺得大伯可以幫大嫂洗碗啊，幹嘛叫她之類的

大嫂沒有義務分擔你原本要做的家事欸

你還是完全聽不進相反的意見，要討拍你可以去臉書，親朋好友的會拍拍你的，但你也知道這是婚姻版，版友不需要站你這邊，就像你大嫂也不用多體諒你，地球不是繞著你轉的

噓妳自以為施恩又跟婆婆告狀，妳先生的手鑲金不能洗

結果你到底有沒有洗碗，你大嫂不雙面叫你要負責洗碗，結果不但還是大嫂洗還被你告狀，大嫂以後會比較怕你吧

你懷孕要安胎 她不孕要做家事 就是彼此都不體諒啊

為什麼大嫂被當傭人要怪小嬸 應該要怪公婆只讓女人做家事

像你這種易受孕的人對她來說就是莫名的壓力吧

大嫂顧家事還不能抱怨，還要被捅一刀，我都想在她手上寫個慘字了

把大嫂當傭人用的 其實是這個家的家長(公婆)

公婆只讓女人做家事？笑死人了，有人綁住老公的手不給他洗碗嗎？

而且原po是不得已才要臥床休息 這段期間的飲食也自理

還是這個家裡只要是帶把的手都鑲金不能碰家務？

大嫂line發洩一下情緒也沒怎樣啊，人家就是不喜歡你啊

我會嚥不下這口氣耶,我一定會直接跟她說我看到了,有什麼不滿直接說啊,大不了搬家

因為自己老公無法教，教其他女生比較快XD

你老公洗一下大嫂煮給公婆.爺奶.大伯的晚餐碗會怎樣?

大嫂的ㄤ死去哪了==a

夠傳統才能夠四代同堂男人手鑲金啊。其實原po跟大嫂應該都不可能搬得出去。所以互相禮讓比較好，畢竟以後還是要相處呀。

大嫂嫌棄小嬸不做家事 就是潛意識也認為家事是女人的責任

這個家女人說話沒人聽吧。

女人就是為難女人啊，婆媳，妯娌..

既然寶可夢不給台灣玩，我強力建議研發台灣版寶可夢，

上完班煮一家子飯還要洗碗,要累死誰阿?這種家庭也嫁..神

單方面說法不準啦，要是像你說的什麼東西都自理沒麻煩到人家，人家會特地來叫你去洗她們吃飯的碗？還是你們家常態就這樣？

我不太懂為什麼你覺得自己對大嫂好，他就應該理所當然要體諒你呢？個人認為你也蠻沒有同理心的。而且他私下抱怨你卻搞得大家都知道，這樣真的不是明智的作法…

而且說實在的 大嫂懷孕困難也不是原po害的 怎麼可以說原po刺激到大嫂 那這樣街上的孕婦不都刺激到大嫂?

大嫂懷孕困難應該是肚腸太狹隘吧

吃外面應該是第二週, 被要求洗碗應該是第一週後到第二週之間

那就是看孝敬公婆孝敬爺爺奶奶的工作誰做

煮飯給公婆爺奶是順便還是孝順？如果是孝順，分攤孝順很合理啊

大嫂心病應該不輕

所以大嫂煮飯就要多煮四位長輩的，其他人高興一起吃，不高興分開吃，四位長輩死活干我屁事？

妳以為大嫂是朋友，結果看走眼，妳以為婆婆真的很明理？

你要就叫每對夫妻吃飯各理，就不會有問題，不然就是把孝順的工作丟給某一家

所以說到最後，就是公婆高高掛起，媳婦自己生死鬥...

噯 看到後面都發原po在擠牙膏 我好亂，能不能直接問一下

在大哥一家有出煮飯這個孝順的時候，你們家出個洗碗的孝順，很合理啊

還是因為根本就不吃飯，所以回家都窩在自己房間裡，才會被大嫂叫大小姐?

所以大嫂每天煮爺奶爸媽跟她自己還加洗碗。滿辛苦呀。

累也是自己，氣也是自己，男人繼供在那邊就是了

如果大嫂大伯不是只煮自己要吃的但叫你洗碗，爺奶公婆的份也包括的話，希望你幫忙洗碗沒有不合理啊，你不方便做，像板友說的請她放著你老公做就好了啊，有什麼大不了的？

高興就一起吃，不高興就自己外面吃的自由啊

不是你們夫妻外食就可以把家事都丟給大嫂ㄧ家

對誰好說真的不要奢望他可以體諒包容你什麼、反正他們只覺得裡所當然…大嫂不知道原po懷孕是要體諒什麼啊

大嫂煮的飯是他們吃的 這個"他們"是全家其他人吧??

煮給一大家子吃，那碗盤超多的欸，根本不叫順手洗幾個碗，大嫂下班煮大家庭的飯，洗堆積如山的碗，是要累死她嗎？自己在外面吃，就把原本改做的事情直接丟給別人嗎？真的超沒同理心

寫的好像只有大嫂大伯一樣 人家出煮飯 你們出洗碗有什麼

所以就真的什麼家務完全都幫忙上，你大嫂說大小姐也沒錯雖說他沒體諒你要安胎 但他講的也是事實

有些人真的很奇怪，不是全天下都理所當然要體諒你寵著你，不寵就要被說雞腸鳥肚根本莫名其妙，到底是誰欠你

你說她雙面要讓妳知道為什麼，那妳有讓她知道你上來抱怨不爽他的點嗎

既然你要當大小姐安胎 就好好安你的胎不用管他講什麼在氣

原po出的就是跟”婆婆聊天”

大嫂不是不知道原 po懷孕嗎@@還是我漏掉了什麼

你真要跟婆婆告狀，你應該是跟婆婆說叫她們自理，不要所有事都給這個第三代長媳

妳要好好安胎就得先承認自己要當家裡廢人也沒有什麼丟臉不是作家務那個最辛苦抱怨，你自己又覺得聽不下去

請問醫師是直接說你懷孕出血問題只能臥床兩個禮拜嗎？為什麼大嫂誤會可以叫你去洗碗呢？

今天原po流了兩個，現在又大出血

大嫂再爛脾氣不好，在家務上沒功勞也有辛苦的苦勞是事實

這大嫂根本就是活該

天啊，連人家不想給你看到的私下抱怨也不行！！！長媳根本智障，孝順四個長輩連吐口氣的空間都沒有

大嫂還叫她下來洗不是原po用的碗，大嫂成年人了

不過看了整串下來原PO還不搬嗎？每天氣到這樣胎要怎麼安

做得要死私下抱怨還被公審，大嫂犯太歲嗎

你趕快叫大嫂上來看，我們一定會罵到她搬家

這家的長輩和男丁都很聰明啊，媳婦忙著互鬥就沒時間想到

害她們過的這麼辛苦的真凶到底是誰了...最後就是看誰最能

見不的她懷孕啦

兩人本來處得很好，互相幫忙，卻在私底下被說大小姐

原po家負責洗碗這個孝順根本很合理，到底為什麼不叫你老公去洗碗？

我懂臥床安胎的痛苦，從四個月到現在八個月，一直進進出出醫院，可這些痛苦外人不一定能明白諒解

煮飯洗碗為何都是我！！！

因為你是長媳又沒懷孕，算你衰

才知道自以為是友誼，但對方根本不認同還po line

這家男人很聰明+1各個高高掛起，有人伺候還可以隔山觀虎鬥

大嫂心聲...

問過老公願意洗碗嗎?? 洗"全家"的碗

大嫂一定忘記安太歲了，才會做到死又被嫌到死，真的是一開始就不要想說多做一點無所謂，不然哪天不想做就要上網被公審

真要玻璃心，看到你懷孕三次，大嫂不就更心寒

duoduo554553大正解啦...原po真的別再糾結什麼大嫂雙

原PO跟婆婆告狀+讓眾多不認識網友公審大嫂，大嫂更心寒

所以我說安胎很辛苦沒錯，就是要當個廢人大方承認就好了反正也沒有什麼不對，真的是廢人躺在那邊也不能給別人講大嫂我覺的反正他本來就不是聖人，事都他在做，給他抱怨

明明就是告狀，要婆婆主持公道。怎麼沒有自覺啊！

自己皮一點好好養好自己身體聽過就算了

做一堆大家庭的家事，看到兩個弟妹都有孩子又可以此

原po在婚姻版發洩心情而已

又沒幾個碗,你老公會買便當幹嘛不去洗??

當長媳伺候兩代長輩，還不能哭夭喔，最好把自己搞成憂鬱症

老公:大嫂很愛計較 煮完全家的飯不會順手洗完全家的碗?

多煮四個長輩吃的量，請問會多幾道菜？

所以大嫂有跟婆婆報怨原po嗎？

覺得大嫂在line講的都是事實，自己做得要死沒人感謝沒

妳老公有眼色一點自己不會去洗嗎?? 還要人家去催請??

被這家男人都在安胎戳中笑點哈哈哈哈

會多幾個煮飯鍋子？幾個盤子？幾雙碗筷？

反正她抱怨也不是和長輩抱怨，實質上又沒影響到妳

這家男人手都鑲金啦，超高貴的不能碰家務，會買便當

所以別嫁去大家庭找罪受

咦 怎麼有點嗅到三機救XX的味道 這邊祭出三機有效嗎???

自己負責，以後也少麻煩大嫂幫忙就好了

想到鹽奶事件，好恐怖

還是沒有講各自孝順的情況下，為什麼你們家老公不能出洗碗的孝順？

那你有沒有想過妳大嫂要做一大家子的家務，沒人感激她

三機救妯娌啊，咦~煮飯呢

妯娌還去跟婆婆打小報告，她有多難過??

你叫你老公買便當給爺奶公婆啊，這樣就不用洗碗了而且以後不要你跟大嫂一起煮啦，分開煮才好算分明啊

妳大嫂是有看著你出血嗎?? 你真的是安胎女王病耶....

選我正解，你安胎多久，你老公跟大伯就負責買全家便當多久，哈哈

你安胎該使喚能使喚的是妳老公，不是那個家的其他人

妳文章要特別註明是懷孕前說的阿! 那大嫂這部分不應該

煮飯比洗碗累多了

一起吃沒什麼難啊，叫你老公多買四個便當就好煮飯超煩，要想菜色組合，越多人吃越麻煩

煮飯是要動腦的

所以從今天晚上開始，你老公負責買長輩便當，叫大嫂不要煮飯了

看到垃圾桶裡有血的紙，我只會以為妳姨媽來.....

正常人不會去看你垃圾桶好嗎 = ="

原po沒使喚人，只有不做事，事情都給別人做而已，別人願意做，那是她命賤，不是原po使喚

老公的奶奶喜歡家裡煮的 那煩請老公去洗碗好嗎

奶奶喜歡吃家裡煮，干大嫂屁事，輪到你們家孝順日就是買便當

快爆了

你們負責單數日，大伯家負責偶數日，各自孝順就好

文字感覺不超過23歲...非常單純的活在自己的小世界

大伯家偶數日要煮飯洗碗，大嫂自己命賤，她要做隨便她，你們家單數日叫你老公去買四人長輩便當

看也覺得這家很傳統，直接叫三弟來洗碗是做死喔??

與其在這裡靠北一樣擺爛，不如想辦法把你們自己應該負責的部分擔起

自己家裡四位長輩都給外人媳婦孝順，真的很瞎

跟AALICE一樣，你大嫂要人洗碗，你就應該有自覺叫你老公

妳老公是不知道他奶奶愛吃家裡煮的，還是不知道妳要安

沒本事煮飯就買便當啊，奶奶不吃就叫她自己煮啊，不然勒

少在那害人,版友一直問你老公做了啥,你只敢回他都有在幫忙

你幫忙買個洗碗機 大嫂就不會叫你洗碗 你也對他超級好

老公咧？

真的蠻懷疑年齡的.....不然就是水平...顆顆

家裡,自己都不敢叫老公做家事的小媳婦了,要凹大嫂叫

拜託你們，別再幫忙不幫忙了，權責劃分清楚一點，你們家

你家所有包括你老公 男人的家務事上不會全是少爺吧XD

洗碗機這麼傷電,四代同堂怎麼可能?奶奶愛吃家裡煮,事實比較可能是下馬威,怕沒訓練好媳婦,兒孫以後都要外食。婆婆做

你知道你要安胎多久嗎？那請問大嫂要煮全家飯洗全家碗多久？

昨天大嫂叫你洗碗，你不能洗，你可以叫你老公去洗，而不是丟著擺爛，也不是聯合老公一起去找婆婆告狀，請問這麼做，最後那些碗誰洗的？那些碗是爺奶公婆大伯大嫂吃飯時所共用的盤子吧！

一輩子可以買外面,媳婦不好好煮 買外面試看看XDD

欸你又擠牙膏了 剛才不是說個人衣服個人洗，怎麼洗衣服又算幫忙家事了????????????????????

做他們小家庭的家事啊XD

不知道牙膏最後會擠到哪裡

突然想到，其實你們如果真如你所說平常滿好的，那你懷孕

大家庭的家事是長媳負責，謝謝

你大嫂煮加洗幾天，你到時就還她幾天，公平

老公做的公家事好像只有載爺奶看醫生??

也許在平常的互動聊天無意中踩了大嫂的雷也說不定。例如分雞精送維他命介紹診所出國帶土產這些的，若有心也可以解讀成施捨+施壓…而非善意。原po回覆的口氣讓多數版友覺得在兇人但原po自己不這麼認為…有沒有可能平常和大嫂聊天講話得罪人了而不自知？

我有一個新人同事，2月進公司沒多久就懷孕安胎，我跟她說一部份的事我可以share聚續作，一部分她還是要作，她沒作還爆氣找主管告狀我這個沒有生過小孩的人怎麼沒體諒她，導至我黑掉，請問我該怎麼跟這同事相處？

不是自許對大掃很好,三機就友誼

大嫂好可憐，等原po以後生了，可以藉口顧小孩，又免洗碗了。

我覺得你不跟她說妳懷孕有點無聊欸....突然想到其實你們如果真如你所說平常滿好的，那你懷孕的事大家都知道就是沒跟她說，我如果是她會更不高興吧，會覺得你有點假，表面上好卻連這都不講，結果她是最後一個知道的。尤其她無法受孕的事你很清楚，她如果要鑽牛角尖的話大概會覺得你是預設她就是一個不大方的人嗎？我覺得原po你好像就是會做這種以為自己都有為別人想的善意，然後再來抱怨說我都為他想這麼多了她為什麼不會為我想。其實這些都是很小的事，說不定

大嫂已經難受孕了 也做這麼久家事了 家裡有其他們懷孕

安胎說不定用幾個月去算的，以後還不切實際啦，只可能跟二嫂一樣最後顧小家庭，四個長輩都丟給這個沒小孩的大嫂

這例子說明了不用對沒血緣的夫家人太好,天天下班煮晚餐,卻被長輩在背後說很會計較 XD 做到死都當理所當然

你們就是不願意三家分配工作，全部丟給大嫂家啊

你這牙膏已經擠了滿滿的二條了，是不是還有一打沒擠啊XD要不要重新先把所有牙膏拿出來看到底剩多少，不然網友評論很不方便

大伯家都載你去急診了，難道沒載公婆爺奶？

煮一家子飯也不輕鬆吧,不用這樣一直強調"只"

這四個老人煩不煩,沒事幹不自己煮煮就好了 凹上班的

你們家沒多做，有什麼好哭夭

況且爺奶上醫院也是三兄弟在輪,也不是都你老公在做,所以就分掉了呀~但煮飯洗碗誰跟大嫂分？

有種把長輩的飲食拆三家分攤啊，全部只給大伯家，你們家有什麼好委屈

你可以說大嫂背地批評你讓你很受傷,但事實上這些苦差事就她

自己沒同理心，有臉說人家勒

我的天啊，大家庭家事分工分的真細也真的很不容易啊

你跟你朋友很好，暑假作業就可以全部叫對方寫，對方苦夭一下，你就覺得玻璃心？

大嫂煮的洗的是所有長輩的碗呀= =

建議原波:別把人家的工作想的太輕，自己的工作想的太重這樣雙方首先互相體諒，才能互相幫忙

你現在安胎也沒在載了吧...以前的事先放一邊,重點現在大嫂

一個工作有四人份，一個工作沒人分，一個工作偶爾才有，一個工作每天三次

煮所有長輩的飯菜跟鍋碗瓢盆沒人幫他呀!!!!

以後原po家也會學二伯拉，反正分開煮不用出錢又不用照顧四個長輩

推hesuehhm的說法,我最近朋友夫妻不愉快也是因為互看對方

煮飯菜也有鍋子那些,還有飯菜要收拾,老公去幫忙整理互相幫

幫結論：總之為什麼大嫂不閉嘴默默做家事就好了呢!!!

講那麼多，就是沒要跟大伯家把煮飯一人一半啦

反正大嫂該死不懂得體諒我，她命賤多做幾個月有什麼關係

等安胎完後，原波可以獨自煮午餐洗碗幾天看看，也許就能理解了。

老公 cover你不能擔洗碗這部份到底是會怎樣啦????

人家安胎完一樣是懷孕勒，怎麼可能做事

回原po剛剛回我的：你如果真的是怕她難過要不要自己直接跟她說清楚解釋一下？因為我覺得她認為你很假跟預設她一定無法大方接受的可能性滿高的，畢竟連她老公都知道還瞞著她耶，對她來說就是全家人都刻意瞞他啊

懷孕還是可以做事啦。這種天氣備料煮飯跟收拾真的很累

她安胎懷孕待產顧小孩,大嫂以後乖乖煮飯給4老吃一輩子反正他們這家會買便當,碗也不用洗(反正又沒吃!)

wu版友正解

原po好可憐明明沒做錯事被版友公審。

這種傳統大家庭男性都是神隱的,只剩下女人為難女人...

一定是走向跟二伯家一樣啦，所有孝順沒生小孩的命賤長媳扛，還不能哭夭喔真對大嫂有同理心，應該是分一半日期，叫自己老公去買便當給四個長輩吃

也不算為難女人吧，家事分工的結果就是兩個媳婦負責午餐

少爺都嘛他們養出來的

想吃家裡的，不然叫老公煮啊，老公隨便煮個荷包蛋，公婆也開心啦

跟洗碗。原波不方便，該放軟拜託大嫂，或者請先生在別的

女人鬥來鬥去 男人在旁冷眼噴氣呵呵笑說妳看看妳們女人心眼之小（然後家事還是女人做)

請你們用家庭為單位分攤工作，而不是用女人為單位分攤工作

長輩吃習慣大嫂煮的，吃到原PO便當OS:長媳真會計較。

原po家很厲害，煮飯都不用鍋子也不用備料的碗，爺奶洗完

你們家愛怎麼叫老公做就自己本事，別把你們家應該做的事情，叫其他家女人做，有夠噁心

午餐由第三代負責，第三代再派出太太(先生外出工作?)

反正長媳做也是被桶，倒不如不做

所以你都沒直接跟大嫂提過你的狀況。大伯也是間接知道的，所以大嫂或許真不知道真實情況呀。你對大嫂的評論太武斷了吧。

喔，是負責晚餐才對。

原po若想為自己平反，應該把家事及照顧責任的分配和大嫂抱怨的時間點，來龍去脈都表列清楚！不然看到眼睛很花....

如果是晚餐，那原波該叫自己先生出來扛才對啊

感謝回文的網友跟妳們的建議.後面我就不在回文了.因為很多人.文已經都沒在看就酸了.我多說無益…因為她們只想看自己想酸的.在次感謝網友的回應～

你口口聲聲說是朋友，可是你選擇什麼都不跟人家講。就自己躲在房間？

看吧，講再多也不能自己吃虧，長媳一樣做到死吧

大嫂煮全家的飯很辛苦！

你乾脆不要發文好了 反正版友講的沒跟你同個陣線就是在酸 你還是比較適合臉書討拍 最近一堆不合自己意就愛說版友酸的 七月還沒到吧

對啊反正不站在妳這邊給妳拍拍就是pH2.5，妳好可憐喔

跟本沒心要幫大嫂分攤工作，還說人家沒同理心勒，有夠噁心你安胎八個月，大嫂就活該煮八個月的飯你再餵奶半年，你大嫂就再活該煮半年的飯

妳不要怪網友在酸，從頭到尾你都擠牙膏

最噁心的就你老公了，把自家應該孝順的份都丟給另一家的女人，還有臉去告狀

擠牙膏式的回應就是最欠人酸了，人家懷疑什麼才硬補什麼

典型的既得利益者得了便宜還賣乖，不過兩手鑲金的夫家男人才是始作俑者就是了

阿，大嫂做那麼多，如果不做就是愛計較喔，媽呀，噁心死了

妳也只看自己想看的留言，大家都一樣啦～

沒有懷孕或安胎過的人，實在很難體會安胎人的感受，都會覺得大小姐怎麼那麼好命

只能怒搬出去惹

我等刪文XD

沒有煮過全家飯的人，實在很難體會大熱天煮飯的感受，都會覺得"只是煮個飯而已"

只是煮個飯而已，原po可以叫老公分攤一半天數啊

我不是故意要嗆你，只是覺得這樣比下去沒完沒了，下面N大結尾那句很好，唯一需要體諒她的人只有她老公而已

沒人批評她安胎的部分啊，問題是理所當然把大嫂當成家事服務，大嫂私下抱怨一下就被她捅好幾刀

等一下就會刪文了吧~

這麼熱的天氣煮飯不知道有沒有冷氣吹？

妳當然挑有利自己的話說 都幾歲了 連有血緣關係的都不一定可以感情好了 更何況妳一個陌生人

我有冷氣都會冒汗了

受孕困難的大媳婦還住在大家庭裡,弟媳們都有小孩,感覺蠻慘一般三代住一起就很恐怖了,生不出來又和四代人住一起

連ending都還要再酸一下版友才甘願，跟我說你好相處？！XDDD

光想就頭皮發麻,要聽一堆名為關心,實為干涉的生子論

難相處的人通常沒有自覺www

看這樣子是誰先搬出去誰贏

我若是大嫂,不會想住在那裡,還要替人煮飯耶

煮飯就算了，還得不到感激，最慘

還不能私下抱怨喔，慘到爆

勞務分配不均,就連夫妻,親兄弟姐妹就會不爽了,妯娌算啥呢

嗯，不算小叔小嬸的話，每天要煮一餐給先生的阿公阿嬤、公公婆婆吃，一般女生大概都不願意吧

而且原po都說她只是幫忙，主要煮一定都大嫂啊

正面一點 其實她也只是在自己的Line上抱怨 一時忘了妳看的到 所以發現才趕快關了 至於叫妳洗碗真的不是大事

最不要臉的是原po老公，這個大嫂一個人負擔孝順長輩多年，他完全沒想過他們家應該負擔的部分

她叫妳洗碗妳要嘛嘴巴甜一點請她多擔待幾天 要嘛叫老公其實大嫂下班還要做飯真的蠻辛苦的 我不知道妳有沒有自

以為買很多東西送對方就是討好對方嗎?

己煮過一整家人的晚餐(獨自) 我下班趕著煮我跟我老公的

都知道對方是不易受孕了，你的作法比較像在炫耀自己成功

飯都很趕了(而且我是本來就會煮) 她只是抱怨妳不用太上

http://i.imgur.com/hKwqQXQ.jpgkety3226說的 讓我想到這篇漫畫 給的不見得是需要的甚至會傷害的 就算心理受傷 那也是傷

全部看完，我只覺得妳大嫂沒有比你不慘

做到流汗嫌到流涎

分開住吧...一個屋簷下除非大家都很不計較，否則難免有這些紛爭也很難說絕對是誰對誰錯...

買洗碗機

樓上連結很有感觸,合理化自己行為的人常常殺人於無形

真的 上網公審別人的自己都不先照照鏡子 成天說別人壞話最會

推文真的太長了......我只想說：你們去買台大台的洗碗機，好嗎？

買了洗碗機也要有人負責把碗放進去收起來啊！

大嫂PO line不行，結果你跟婆婆講又po ptt卻理直氣壯？

妳應該請大嫂不要煮了 因為妳沒辦法一起幫忙煮晚餐了 侍奉公婆無法分擔 那就輪流買晚餐就好 大家樂的輕鬆

你就搬出去租房不困難吧，在執著什麼

其實應該是請她家的男人自己分配侍奉的工作。

煮飯很麻煩又浪費時間 再加上收拾會讓人爆氣

雖說你婆婆公平，但是聽多了對大嫂的抱怨。久了也會對大嫂觀感不好(如:愛計較等評論)。所以你也捅了妳大嫂一刀

而且她沒懷孕過不懂安胎一定要躺 只覺她煮飯給公婆吃 妳幫忙洗碗一下 輕鬆的給妳做 就是體貼了 妳還去告狀 她也看清妳了 抓杷子一個

搬出去~無法忍受大家庭

我在醫院安胎過2個月 無法坐直那種 大出血也在家安胎過還要顧大寶 大家都覺得為何一定要躺 不是安自己孩子不會懂的 所以先請老公做 妳現在就是需要她們幫忙照顧妳包含緊急就醫現在搬出去妳一定無法安胎 我打包票

差點以為是你大嫂的錯了請你老公洗碗你大嫂並沒有義務幫你洗碗，她不是傭人

大嫂可憐+1

衡量搬出去安胎更麻煩 我想是不會搬 只是繼續怨大嫂

戰力這麼強，怎不去洗碗?有力氣跟版友吵架，沒力氣洗碗?

其實你大嫂也只是私底下抱怨應該沒有要讓你知道你意思(你其實不需要想太多 因為只要是人都會抱怨的阿但並沒有危害到你 多說點好話謝謝大嫂也算感謝她這陣子的辛勞囉!

覺得原Po回文態度沒有不好，安胎本來就是要少動…po在line的動態看到的都是熟人，要原po怎麼在親友面前抬頭？相對的ptt誰也不認識誰啊。原po還要繼續一起生活的話，推W大，讓嫂嫂知道妳有看到留言，以後會補償她。原po安胎加油。

這個家沒有任何人該負責煮飯洗碗，花錢請家政婦輕鬆又愉快。

這種情形就像公司同事要請安胎假 結果被其他同事抱怨可是如果其他同事工作量因此增加 應該是老闆要去協調而不是把矛頭都指向請假的人我想你大嫂應該也是不想撕破臉才偷偷抱怨 結果耍笨被發現

你心情抒發就抒發，沒必要去噓其他人文章吧？

不一次講完一直擠牙膏 還要怪版友酸 呵呵明明就大嫂最可憐

買雞精不叫對她好喔

這種大家庭中，安胎麻煩演像一點，像是一直躺在床上都要老公拿晚餐進去吃啊~不要做事不見人，吃飯就到餐桌

一直講大嫂來叫你去洗他們吃飯的碗. 請問那餐飯只有大嫂和大伯兩個人吃嗎? 還是公婆也有吃?

不懂為何你覺得大嫂「只」煮飯，日常家務（不算那種年底大掃除的）中煮飯應該是loading最重的了吧，而且你們是大家庭，loading會更重。說真的，我從一開看的，覺得大嫂很可怕，到現在覺得大嫂超可憐

我有問題:未安胎前除了爺奶洗自己的碗,其他的碗誰洗?大嫂煮飯時你到底幫什麼忙啊?我婆婆煮飯時我在他身邊晃來晃去,我也是說我在幫婆婆忙

先說安胎辛苦了~但你其實做錯是順序的問題 大嫂對你是猜疑然後漸漸把猜疑放大 才會有抱怨 在此之前應該都還好吧?你應該要在安胎沒煮飯洗碗之前就要告訴他 不一定要說安胎至少也說你不舒服 真的問下去再說 並且強調你想保護好孩子而不是他抱怨了 你還告狀 這樣對修復關係沒有幫助

如果這篇沒說跑去跟婆婆抱怨，應該會是一個完美的拍拍了

原PO已經是習慣性流產的體質了，好不容易懷孕以後又大出血，普通出血就會讓人害怕了，更何況是大出血，懷孕

原po安胎很閒 到處噓文

是真的很辛苦啊，大嫂如果這時候體諒原PO種種不便，我想原PO一定會非常感激他在這段時間的辛勞，之後要他多負擔一點家務事他應該也很願意，更何況家裡的主人是那些長輩不是嗎?大嫂的確很辛苦壓力也很大，也不完全是原PO故意造成的，不過情況已經變成這樣，之後怎麼跟大嫂相處就真的需要更理性的思考了，可以參考上面的文章，讓自己轉個念之類的，跟大嫂講開或許也是一個選項，不過日後的相處是否真心，這就見仁見智了...

大嫂煮飯,原po "幫忙”，大嫂請洗碗，原po：不過就幾個碗,她在安胎耶！！大嫂line抱怨,原 po 跟婆婆講+ po ptt,原po其實真的非常適合在大家庭生活,大嫂才應該搬出去

真的每個人家庭狀況都不同 希望原PO孩子一切都健健康康

孕婦碰到雞=戰力

這個禮拜都吃外面！所以你是只有這個禮拜財開始學吃飯嗎？

本版不是情緒出口版，為你特地去看版龜

真不懂為什麼要大家住一起...

我朋友家也是大家庭住一起, 不過他們家的規矩是 煮飯的人不負責洗碗, 我覺得這家規還不錯不然煮飯都已經很忙了還要洗碗是要累死誰....

有力氣跟版友吵架，沒力氣洗碗？大嫂超可憐+1

只是洗個碗？那以後生完你全部撿來洗好嗎？

分開住 搬出去～大宅門

唉

我以前就是洗碗的，洗完烘乾擦廚房很多事情要做洗自己兩個碗不會減少什麼的！！鍋碗瓢盆才是最麻煩如果真覺得委屈搬走通通給老公做吧！還有，只是、沒什麼！這種心態對做事的人很傷！事情別人在做還說他愛計較！到底是誰計較阿？

除了你老公，沒有誰需要義務體諒你你說大嫂愛計較，其實你的功力也不輸她

私心覺得原po比較可怕......。妳不是『壞』或『心機』，但很自我中心。希望妳稍微試著去聽其他版友說的

對！大嫂幫你不是應該的，因為不是大嫂讓你懷孕的

煮飯不是而已而已唷，煮飯很累人的

妳更可怕，妳完全戰力破表適合在大家庭生活妳大嫂沒拜託妳拿補品給她，少在那自以為是

其他沒啥意見，對你覺得跟婆婆說大嫂沒甚麼...我不相信身

妳大嫂才是最該搬出去的人，整天被妳背後捅刀

在風暴其中的人真的不會對大嫂怎樣..不知道是天真還是心機

你比較可怕+1 自我意識超重

原PO你的戰力也很強，這樣家中三個媳婦真好玩通常鬥得很兇，以後婆家財產要分的時候就好玩了

3個女的都毛很多

XDDDDDD大嫂在line抱怨被說是可怕背叛，自己跟婆婆告狀就說「有那麼嚴重嗎」「婆婆很nice」

你和她其實半斤八兩。

我妯娌曾經被醫生說要安胎但是卻輕忽沒有照做，結果生產

其實大家反應最大是因為跟婆婆告狀吧畢竟婆婆是大嫂的雷點她又是長媳 壓力真的很大叫妳去洗碗只是一種小手段但妳嚴重出血在安胎 叫妳去洗真的不好每個人體質不同 出血狀況也不一樣這點大嫂的確沒有考慮到建議妳還是搬出去 有距離才有美感也要跟隊友溝通 不要腦子一熱就去告狀畢竟妳告狀 跟老公告狀 婆婆反應會很不一樣

兩個女人的壓力都這麼大，大嫂備孕真的很辛苦原po如果覺得大嫂po Line有問題就保持距離吧！但是報告報告打去給婆婆聽，其實 女人何苦為難女人

婆婆可以閒聊 不等於 什麼都可以跟婆婆說啊跟婆婆講 就像2個小孩吵架 找媽媽出來主持公道然後再說 我沒有告狀 只是跟媽媽閒聊

這篇能被推爆真是扯...明明都是自以為...應該的

有辦法po文但沒法洗碗？

躺著啊

都流掉2個了 好好安胎吧 不然大嫂又要背黑鍋了

2沒壞

要是流掉應該就是大嫂害的XD

還記得鹽巴奶粉事件嗎

我覺得大嫂挺優的呀！還願意煮飯給大家吃

假設原po得"明理"婆婆的寵，大嫂二嫂和解聯合，那就好玩了@@

以後相敬如賓就好,不需交心也不用交惡啦,這種人不用在外工作磨一些待人處事,基本上個性已經定型了

台東物價比高雄還高好不好 一堆不知道行情就喊聲的我台東人 在高雄工作後搬回台東非常有感 物價很高

如果我是大嫂，趁還沒懷孕我會趕快逃。這婆家跟妯娌都太恐怖...

躺著可以打字？還滿厲害的啊

安胎是要躺，不是手不能動

躺著本來就可以打字阿...手機不就可以嗎?

妳比較可怕+1，應該是皇后等級的

是說如果真的連碗都無法洗的身體狀況應該要去醫院躺著吧，

安胎太后？

我阿姨也是小產很多次，生我表妹時他可是從一懷孕就躺在病床上直至生產的。

不管啦~反正安胎過的爽爽就是太后啦

三機救婚姻，你們三家協調買一台洗碗機放婆家，以後誰都不需要洗碗了，皆大歡喜～

我是沒法躺著打字啦、更何況是用手機打字、還打這麼長？

互相不是只能要求別人要對你互相,你也是得對她互相

她是用手機

如果一直不孕的人心情真的很差......還要幫懷孕正在安胎的人做事情......心情真的會很複雜！懷孕心情真的容易受影響，妳也體諒她一直不孕的痛苦吧！建議可以搬出去住，之後妳的肚子一天天隆起......小孩出生......小孩一天天長大，對大嫂來說也都是很痛的點，我之前難受孕的時候，路上看到別人的親子畫面都能哭......持易受影響，妳也體諒她一直不孕的痛苦吧！建議可以搬出持續低潮一年妳的幫忙照顧狗、滴雞精、維他命都無法平撫一個不孕的人正在幫忙妳渡過安胎這件事的複雜心情妳付出的這些不是她要的

妳可怕...

！

你婆如果真公正家裡就不會是媳婦在做家事，你肚子裡可能是他金孫，加上兒子抱怨，你婆很氣這不是捅死你大嫂是啥?還裝不懂，煮飯洗碗你一定也裝不懂啊!你先生洗衣服倒垃圾應該多數是你們小家庭的吧!四位長輩的事你們做了啥?就醫?洗碗最累就是盤子刀子跟鍋子，要刷，長輩一定只洗自己手上吃飯的碗，那兩秒就洗好了，覺得大嫂跟本不用做啥就是你最大的盲點，表示你都沒在做不懂別人辛苦，那他何必懂你安胎的辛苦？說真的你的小孩關他何事？沒有血緣阿，但家事

原po說她沒嗆板友，，只是文字看不出她的情緒，那大嫂po

全掉他頭上？

X奇怪了 為何原PO突然超級壞 大嫂明明可以談家事分配阿

版上罵聲一片原因在於我們都可以是你大嫂，因為我們對於你保不保的住孩子很難真正為你擔憂同理會擔憂你的是你的親友，所以擔憂你大嫂的是他的親友，你先生做的很糟，他應該以後天天主動去洗碗，而不是向婆婆告狀。你不體貼別人很難體貼

歡喜做甘願受 她自己性格懦弱就只敢背後抱怨而已不管別人說什麼 你自己問心無愧就好了

你的，沒想過大嫂今天不在，煮飯這事誰來做

是的 你懷孕當然很了不起 更別說你已經流產過兩次了！你自己都顧不好自己了 還去理會別人壓力大真是吃飽太閒

到時就是你生完護身符沒了在地獄還要做飯，別把人逼到絕路

妳比較可怕！ 最可怕的是-妳竟然不覺得自己有問題！

樓上，他直接談家事分配請原po去洗碗了呀

別人又不是沒手沒腳的 吃個飯一定要大嫂煮 誰規定她必須

被弟媳小叔跟婆婆告狀，讓婆婆氣的咧

做的 那就找誰去罵 台東一間套房不會貴到哪去繼續住在一起人家有千百種方式欺負你 你還不能抱怨

妳也很雙面、可怕。別想了，為了寶寶好。

他有說啊，奶奶不愛外食要吃家裡煮的

為什麼 就因為她自己懷不了孕壓力很大很可憐喔你自己想想吧 反正你的依靠本來就是只有老公一人而已不要期待不要想找別人幫你 你就不用委屈求全

所以大嫂在自己LINE抱怨不行，你上PTT討拍取暖就可以

如果樓上對大嫂的心情是這樣，那大嫂希望你乾脆流掉的心情，如果有是否也是剛好而已？

全家只有媳婦煮的飯能吃喔！那是誰家的奶奶啊？？？

不過原po你不該po文，這些赤裸的批評對孕婦來

然後 很奇怪 老公都不能說的話 那是去跟鬼說喔？

若是流產的人 看誰要冒著孩子的命不安胎吧！

也會吵架抱怨的，他真的也不是什麼壞人，還是

原PO唯一的錯 就是PO出來而已 你躺著就多聽音樂多看書算了

儘量好好相處好好安胎，希望寶寶平安

好好養胎，胎教胎教~

當個怎樣的媳婦是她自己決定的 不要只會欺負小的有話卻不敢跟老的說 她自己老公又在幹嘛？

覺得這篇釣出好多大嫂...原po拍拍，安胎就不要動氣找大嫂老公也可以吧...老婆辛苦煮飯幹嘛不洗碗，還要特地叫沒有吃的人來洗碗？

不是一家人,不進一家門你們2個根本差不多類型,難怪會互相有嫌隙

我看不出來大嫂哪裡有"欺負小的" ???大嫂不就只是在line上抱怨嗎? 還有叫原po去洗碗叫原po去洗碗是"欺負"嗎? 而且說真的 如果到了連起身洗碗都無法做的程度 請去醫院安胎然後請個看護白天照顧妳 晚上換老公去醫院照顧妳嚴重到無法起身洗碗的 真的應該去醫院才對你要不要起身尿尿?要不要洗澡? 到底洗碗有多累啊我朋友就是很嚴重 必須整理臥床的那種改錯"整天臥床" 她從4個月起在醫院躺到生啊

不累怎會有3機？

大嫂哪有歡喜做甘願受？他不甘願私下抱怨原po說雙面人可怕，當面請他幫忙原po怒告婆婆不然是怎樣，就要大嫂不準抱怨閉嘴做事啊!我是弟媳也有孩子，我只會覺得抱歉趕快請先生去幫忙，沒有誰必需體諒一個跟本不體諒我的人

看回文就知道是個自私的人,千錯萬錯都是別人的錯.

洗個碗而已是要這麼玻璃心嗎? 還告到婆婆那,真令人傻眼@從現在起,妳該做的家事請妳老公撿起來做才是吧= = 上網來公審大嫂是哪招啊…

翻臉比翻書快、告狀跟在自己的line抒發心情 到底誰恐怖你的心態其實也很自私又傷人...有這種妯娌好倒楣

直接問她"妳是不是很討厭我?"這種人最怕直接來~

對不起，看原文時覺得妳的部分還好，看回文覺得妳自己也有問題。而且，安胎很了不起嗎？我生兩胎安兩次，從懷孕開始安到生，我也沒有覺得是誰該體諒或包容我，我安胎是我跟老公的事，沒想麻煩誰，也不應由誰一起承擔或分擔！我安胎時還安慰自己：至少我有安胎的機會，很多人連安胎的機會都沒有！懷孕沒什麼了不起，安胎也是妳體質問題，憑什麼妳體質的問題要一個沒血緣關係的人理所當然同理妳？不好意思，看了妳的態度我就這麼直接了。安胎很辛苦，我知道，安胎很苦很憂慮我也知道，我當初安胎是絕對臥床，是不能下床的，妳所有的苦我都明白，但這真的不代表誰就得對妳怎麼樣！而且妳怎麼會覺得跟婆婆說不嚴重？？？？？？？？？？其他的部分板友說多了，我就不講了（欸，我錯過兩次當女王的機會了）

怕妳太激動對胎兒不好 ，我假使一下大嫂的心聲讓妳比較同理大嫂 。她要上班回來還要煮三代八人的飯（妳沒吃是妳的事 ，她已經認定妳是一起用餐的 ，她不能像妳因為不想吃就不煮大家的 ，至少她不會天天如此），妳整天在家躺著連挑個菜都沒幫到忙（她不會知道妳要安胎的程度），給妳吃是妳的權利妳自己放棄的 ，但總有些義務妳得盡，所以請洗碗 ，雖然是自己和老公的碗 ，她也希望妳分些家務 。妳覺得她只煮飯 ，她看妳是只有一直睡覺 。

煮飯跟洗碗絕對是家事繁重排行榜的冠軍。而且大家庭耶。買洗碗機吧，真心推薦。

該體諒你的是老公不是大嫂，大熱天煮飯很累人，妳也要體諒大嫂吧!你有公主病嗎?安胎也是妳的問題呀!大嫂就該做到死嗎?

你好可憐喔~拍拍。因為你不知道同理心是什麼耶。幫QQ

妳……要不要積點功德給小孩？超恐怖的妯娌

小孩如果出問題，你確定是因為別人因素，而不是自己的自我管理（包含情緒）出問題嗎？

我姑姑家是各家一個月輪流一次掌廚，等妳生完妳可以考慮跟大嫂輪流，才知道她上班還要做家事的辛苦。

該搬出去的是大伯大嫂！ +1

建議大嫂快快去跟婆婆說原PO來PTT抱怨大嫂

關她屁事

我也提議跟大嫂輪流一人一個月 ，煮飯一直用“幫忙”兩字聽起來就覺得應該只是遞個東西

小孩生出來 應該覺得大嫂應該幫你養小孩吧

基本上我覺得會有兩個大吵翻的，一定要先看好 別急著選邊站

今天人物若完全對調，你覺得大嫂大伯去跟婆婆講算不算告

住家裡 家事要分工 請人家幫忙而不是當理所當然

拜託妳一定要養好胎，否則一定怪到大嫂頭上說是大嫂害的啊......

搞得別人都要讓你似的，請讓大嫂知道我們挺她!!!

真心覺得大嫂好可憐……

看到妳噓版友 只好平衡一下

...

如果我沒懷過孕，我可能會覺得安胎應該還是可以洗碗的吧@@

三國志媳婦的野望

就算住院安胎，也不是每個人都需要絕對臥床啊，所以安胎不一定就不能洗碗。另外，你都可以想要好好的臥床安胎，怎麼大嫂不行好好的臥床備孕咧？

我同情大嫂

幫妳大嫂噓妳!妳完全是把自己無限上綱!

老是看這些奇葩自己討苦吃的案例 真的蠻屌的

誠心建議妳多懂點人情事故。例如向婆婆告狀這件事，妳一直堅持什麼事都可以和婆婆講，但別人看來，妳就是害大嫂黑了；妳自己也説老公向婆婆告狀後，婆婆很氣。

真心建議你大嫂搬出去，他搬出去只要孝敬老公就好，不用孝敬安胎中的孕婦

再建議妳不要把事情視為理所當然。例如安胎這件事，妳理所當然認為妳就臥床安胎就好，別人就該瞭解事情有多嚴重，就該懂得體諒。但原本和妳分工做菜洗碗的大嫂，現在得包辦，在人情事故上，妳應該先向大嫂解釋事情的嚴重性和臥床的必要性，再向大嫂説聲抱歉，不好意思讓她得包辦做菜洗碗。如果不學習人情事故，到頭來會傷害妳自己。妳以為什麼都可以向婆婆説，但常被投訴的人是會煩的，會覺得妳沒用，不懂得自己調解問題。

大嫂真的好可憐

臉被打的好腫^^ 好久沒看到這麼讚的了快搬出去，別影響整個家庭和諧

真是有夠自私的啊

比較好奇的是你大嫂如果不po那篇文，直接跟你說覺得你都不做事，你能接受嗎？ 如果你不能接受又不准她抱怨，難道她只能吞下去嗎？

妳說大嫂在line上抱怨還被妳看到是雙面人，那妳跟婆婆還有來ptt抱怨難道就不是嗎？還是覺得大嫂沒看到沒聽到就不算啊？大嫂就還沒懷孕啊，怎麼知道妳出血的情況到底是如何，到底嚴不嚴重，妳說大伯會轉述，但同理，大伯也沒懷孕過阿，怎麼知道大伯是怎麼說的妳都沒跟人家說妳到底出血情況多嚴重，就在那腦補人家可怕，到底是誰比較可怕？

這年頭雙面人來討拍還這麼多推

煮飯“而已”

妳說婆婆說要互相，可是我看不到妳互相了什麼，我看到大嫂很辛苦，我也流產過，懷老大住院安胎，懷老二也是安胎臥床，我懂那種感覺，小姑也是不能體諒要我做家事，但我老公一肩扛起，擋下閒言閒語，這是妳老公應該做的事，不應該把事情都丟給大嫂，不是大嫂就應該全包，我想上面的版友說的沒錯，沒跟妳站在同陣線妳看不下去，期盼妳大嫂能搬出去，讓你自己一個人體驗她辛苦的地方

大嫂應該搬出去讓原po來煮飯,反正"只是"煮飯"而已"

所以原po你是躺著安胎打長文抱怨大嫂的囉?動氣怒戰網友回文也是躺床打的囉?如果不是，那講難聽點妳根本小題大作在偷懶裝死，被發現被抱怨腦羞成怒嘛不睡不躺打字看文動氣戰網友，可，洗碗煮飯，不可~~你流產兩次很可憐哦?是大嫂害你的嗎?為何是她要體諒妳:而不是怪妳自己身體飲食作息或三不五時在計較在動怒呢?騙網友沒親身沒親人流產過嗎?開2週就是沒很嚴重，否則大~~出血耶，醫生會直接開一個月，甚至更久的證明孕婦前期出血1/5-1/3的高比例，去好孕板和媽寶看看就知

大推樓上 看原po回文精神很好阿 我害喜時痛苦的連手機都看不下去

安胎一定會吃/塞小白球，會暈會嗜睡，打油針就更嚴重我看原po如此生龍活虎，非常不能和大~~出血聯想在一起漏字：「前期」安胎。且既然流產2次了，不會不明白不知前期會流產的，怎樣都安不住，不會流掉的，你下田打拳都會繼續妊娠。如果你今天這文說是初次有孕，看到出血需要安胎而對大嫂要求的家事有情緒反應我們還能理解，至少都第三次了，裝什麼無知?偷懶被發現還黑心怪別人你都能「順手」打那麼多字回那麼多文了，為何不「順手出房門去走走透個氣，把你該負責的洗碗小小工作處理掉?第三.覺得line上抱怨很該死，自己跟婆婆「聊」大嫂叫妳做已分配好的份內之事是愛計較卻是小事，這對比真奇葩

覺得原po最可怕，認為家裡人理所當然都要知道你的不舒服，認為大家都應該站在你的立場替你著想。老實說，煮飯這件事情真的很辛苦，人數又多的話，花的時間超乎呢想像！說穿了你就是自私，指著罵大嫂的同時，這些正是你在做的事情。

不噓實在看不下去，反正你還是一樣自我感覺良好吧

大家庭住在一起就是會有一堆眉角要注意。我覺得1.大嫂在備孕，除非她自己主動跟妳請教方法/補品/醫療/任何與懷孕相關的，妳千萬不要主動去提起或送她東西啊，這是她雷點。2.大嫂跟妳抱怨二嫂or xx與妳抱怨oo，千萬不要附和啊，這是挖洞給妳跳，妳下次聽到就，是喔，然後轉移話題離開現場。3.現在安胎中很辛苦，請老公好好的對外說明妳的狀況，家事麻煩老公「主動」幫忙，對大嫂嘴甜一點囉。4.處事低調，妳的意見交由老公發言，他們的意見也請老公有智慧的過濾後再告知妳。5.盡快搬家。6.不知道大伯的態度如何？大嫂會不會看小叔這麼體貼而有點嫉妒故意叫妳去洗碗呢？如果大伯說：老婆辛苦妳了，xx在安胎很多事現在沒辦法一起幫忙，妳有什麼要做的儘管叫我們兄弟做吧，妳輕鬆愉快我們才能早日做人成功呀～這樣體貼大嫂，應該能降低大嫂的不愉快吧以上小小淺見，希望有幫到妳，祝福安胎順利哦

自以為是，雙重標準，耳根子硬，無限上綱。

可怕的原PO要當公主還要清算別人..

公主病，說你千金小姐是實話。

推carol room,我同學安胎過，看到這篇跟你說法相同，騙人沒安過胎XD . 偷懶還捅人

噓你....

無理取鬧

所以應該要指著妳鼻子大罵才不是雙面人？那妳現在對大嫂的不滿有對她直接說出來嗎？以妳這標準，妳也是雙面人啊！另外ptt是公眾版面，記者有可能會看到的。而妳大嫂的line個人動態，我們或是記者有辦法看到嗎？怎麼看都是妳比較陰險

大嫂好可憐！做到流汗被人嫌到流口水！是我我也會很不爽好嗎！我幹嘛嫁來要侍奉你啊？你安胎干我屁事？回去找你媽媽啦！大嫂沒那義務幫你做牛做馬，還被說只是煮個飯，想問你都臥床，那掃地拖地洗衣晾衣服收垃圾倒垃圾買菜備料煮菜洗碗倒廚餘...是誰在做的？你還壞心眼去跟婆婆投訴，拜託你善良點好嗎？孕婦要心胸寬大好好養胎，這才是為寶寶好，不要ㄧ直覺得別人想害你

雖然這樣講很壞 但前半部推文和後半風向也差太多XDD