(原文長，我的回文也很長XD)
※ 引述《Evie73 (Evie)》之銘言：
: 更希望能得到些更具體更有建設性的建議，謝謝。
在提我個人的想法或建議之前，有個問題好奇想先請問..
妳文末說：
: 先生確實是個不善表達的人，
: 話也不多，也很少表達自己的意見，
: 婚前就是如此，所以讓我以為是好好先生，一切我說的算。
: 婚前甚至是孩子出生以前，我們倆相處是沒問題的，
: 很開心很快樂很幸福，至少我記不起有什麼問題。
除了這個開心快樂幸福、記不起有什麼問題，之外，
你們這麼多年的交往跟婚姻過程中，
是否曾經有過那種「互相走進彼此心裡」的感受呢 @~@?
這感覺有點難描述 (抓頭)
就是一種類似心有靈犀/會心一笑/
彼此在某個時刻都很真實的知道對方的感受、或是心裡的想法，
一種「你什麼都不用說，我真的懂」的了解。
不知道你們有沒有互相擁有過這種時刻??
因為從妳這麼多篇文章讀起來，我並沒有看到妳對妳的先生有這樣的了解..
然後很顯然，妳的一些心聲，即使妳表達了，好像也沒有進入過他的心裡。
所以似乎明明就是很顯而易見的幾個問題
(家事/小孩/舅舅)
你們卻可以吵這麼多年，卻絲毫沒有任何進展..
: 1. 端午前無視先生 / 端午節假期不在意先生生氣
: 我問過他怎麼了，他都不回應；
端午節前的爭吵，妳在上一篇文章中所說的是：
: 忘了為何而吵，我想不外乎又是家事或是孩子
這其實還蠻讓人訝異的QQ|||
妳對妳的先生，
真的有辦法"不了解"到這種.."對他不開心的原因一點頭緒都沒有"的地步嗎？
這麼多年來，你們一定吵架過，一定冷戰過，也一定和好過，
那麼和好之後、平常相處的時候、或是甜言蜜語間，
難道都不曾認真的討論討論那些造成你們衝突的事件，之後該如何避免嗎？
如果沒有討論過，那那些架是白吵的；
如果有討論過，顯然那個討論也是表面且無效的。
妳弟弟的狀況正好可以很清楚的用來舉例。
: 2. 先生討厭弟弟 / 孩子親舅舅
: 三年前的事我記得，那次之後是知道先生不喜歡弟弟，
: 但不喜歡的程度是「前晚」才真的瞭解，之前他只是淡淡地說過，。
這一件造成你們關係失和的大事，要花三年的時間才能進展到這樣，
你們的溝通效率真的還有很大的進步空間QQ"
三年前你"知道先生不喜歡弟弟"之後做了什麼防範或改變，就先不管了。
來說說前晚，
妳的文章也只提到「妳終於可以理解他有多不爽妳弟」。
那，然後呢？
回到我最初的問題：你們進入彼此的心裡，徹底的了解對方的需求了嗎？
先生除了明白地讓妳知道他不爽妳弟之外，
你們是否對於之後的相處有討論出一個雙方都能接受的共識？
先生的需求是什麼？他希望跟妳弟保持什麼樣的距離？有什麼程度的互動？
哪些跟妳弟有關的事情是他完全不願意接受的？哪些又可以？
如果妳先生沒有說的話，那妳有沒有問？
要是他沒說、妳也沒問，那這顆炸彈遲早還會再爆的呀!!
而且萬一下次再爆，狀況只會更恐怖，
因為妳只是「知道」他有多不爽而已，卻不知道他會爆的界線在哪裡。
而在妳先生的認知裡卻是「他已經把他的不爽表達得很明白了，妳還去踩雷」。
所以，就算溝通溝得再激烈，也要想辦法"通"，
即使是用吵架的方式，也要吵出個結論來(?) ，彼此的關係才有辦法進步啊。
: 3. 先生生日孩子沒親他
: 當下我沒有在場，先生和孩子到底發生什麼事我實在不清楚。
: 孩子上樓時已經是哭哭啼啼的了，先生跟著上樓就直接吼我，
: 而且那句話是禁忌，著實踩到我的大地雷，
: 我沒辦法還能靜下心對孩子說「是爸比生日喔」，還請版友體諒。
這裡是例外提一下，再怎麼樣，妳們的生活都是妳跟妳先生還有小孩在過的，
不要太在乎網路上的評論、或是網友對妳體諒與否。
妳對大家、大家對妳來說，都是陌生人，
所說的話裡多少有些真心、也會有許多的看好戲。不用太在意。
這篇後面有很多點都是妳在對板友的解釋，
與妳真正需求的問題或建議無關，我就直接跳過了~
: 6. 我的心裡很多小劇場 / 建議直接和先生下命令
: 我原以為婚姻生活或家是需要兩個人一起撐起來的，
: 所以我也以為另一半會明顯知道對方的需求，並在第一時間滿足對方。
: 在孩子還沒出生前，我把我的先生當作老爺，
: 說真格地把他伺候好好的，說有多幸福就有多幸福。
: 但孩子出生後，我部份的時間得分給孩子，
: 因此部分的家務得先生共同分擔。
: 一開始覺得先生應該要自動自發，我的心裡開始很多不平衡。
: 後來軟硬兼施，撒嬌不成便開始對他下命令、做約定，
: 他無法達到我的要求，我就降低我的要求。
: 但說實在，一直下命令或指導棋，
: 他也不喜歡，甚至說為什麼什麼都要聽你的。
: 中間各種方式的試過了，軟的硬的都試了，但都成效不彰。
: 久而久之，這又是心裡面另一個疙瘩及不滿。
: 這部份真的還是無解….好希望有個非常非常好的辦法！
其實我個人認為妳在上一篇溝通的結果當中提到的問題真的很重要，
如下：
: 先生的個性也真是夠悶，
: 問他到底想要一個怎麼樣的家，
: 卻怎麼樣也說不出來。
: 或者希望我們母女兩為他做些什麼，
: 也一樣說不出。
這些正是讓彼此對於家、對於婚姻生活能有所共識的重要問題啊！
只是可能時機不好、他還在生悶氣、或是他並沒有認真想過這問題、
或是正因為他是個不善表達的人，所以他不知道該如何描述。
給妳的建議是，不用太急、但也請不要忘記這些問題，
在你們的關係、氣氛更加和緩的時候，或是彼此因為某些事情(?)甜甜蜜蜜的時候，
再適時的問問。
請繼續努力直到妳覺得妳真的「懂了」先生的想法或需求為止。
關於家事，我也離題一下我的經驗給妳參考。
我跟我先生其實都不是擁有"好的"生活習慣的人，
因此家裡其實也很難時時保持乾淨整潔。
但偏偏他對於髒亂的忍受度奇高無比，
導致大多數的事情忍不下去而先動手的人都是我。
起初我也很不滿：「垃圾都我一個人製造的嗎？怎麼都滿出來了你也不會想要倒？」
「飯都我一個人吃的嗎？怎麼碗放在那裏兩天你都沒想到要洗？」
「地都我一個人踩的嗎？怎麼...etc」
(這些類比的句子可以列個10幾條沒問題 XD)
當然他的反應也很典型：
『妳可以放著不要做啊！』
『我覺得這樣還不會很髒啊！』
『等我想到我就會去洗了啊！』
『妳可以直接開口叫我做啊！』
後來吵過幾次之後，漸漸就會了解彼此對於同一件事情的標準或是界線在哪裡，
要如何取得平衡。
對他來說，要他提高標準、自動自發，真的很不容易 (啊他就不覺得亂啊XD)
對我來說，要我降低標準，忍受混亂，也非常困難。
那就這樣吧！
我看不下去的時候，照樣得自己動手做，但是：
1.不需要在心裡給自己更多的負面情緒，例如那些"飯都我吃的嗎?"的無聊念頭。
2.直接給他指令，請他幫忙協助某部分，而且不能反抗XD
這樣，我也不會把自己搞得像女傭、做得又不開心，
而他也某種程度的參與了家事、又不用動腦 (聽我指令就對了(?))。
我也曾擔心過要是每一次洗碗都要我開口，
那他怎麼可能不厭煩？我豈不是像個老媽子？
但先生也再三地跟我保證：
他一定會忘記(喂！)，我可以隨時開口要求、而他絕對不會不開心。
仔細確認好幾次之後，發現事實真的是如此。
我想我真的徹底的「懂」他對家事的看法了，
從今以後呼喚起來也就不再有疙瘩了。因為我100%相信他不會對此感到不耐。
這都是在兩個人對於彼此「想要一個什麼樣的家」，都互相了解之後，
所願意做出的退讓或妥協。
如果沒有這層溝通或是共識，
妳的先生就沒辦法認知到這是妳對於家裡環境、或是婚姻氣氛的需求。
妳的軟硬兼施都無法打進他心裡對「家」的認同，自然成效不彰。
所以，請加油。
我個人覺得妳提的那些問題很重要，有機會可以多跟妳先生問問。
同樣的方式也可以用在家事或小孩的事情上面。
問清楚到底某一件家事他的底線是什麼？他願意做什麼？他可以做到什麼程度？
如果他沒做的話，他希望妳好好提醒他？還是接受被妳臭臉念兩天？
還是當妳皺眉時他願意馬上補做？或是希望妳自己做好之後，跟他領額外的獎賞？
夫妻之間的情趣或溝通，沒有什麼標準可言。
你們雙方都可以接受的那條線，就是最完美的線。
: 8. 我對我先生
: 我也搞不懂現在對他的感覺到底是什麼。
: 也不知道從什麼時候開始，現在的生活變得很不像一個家。
: 上班日，我下班把孩子接回，我開始準備晚餐，和孩子先用晚餐。
: 我們用完後（約19:30）先生通常這時候才會回來，換先生用晚餐。
: 之前為增加孩子和先生的相處時間，我和孩子會繼續待在客廳玩，
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: 但先生就是晚餐配電腦，孩子也會因為在客廳而吵著要看電視。
: 後來變成我和孩子先上樓，但先生不會主動在用完餐上樓陪我們，
: 依舊在樓下電腦配電視。往往都要我們在樓上呼喊，他才有意願上樓。
: 他有意願上樓通常都是我提醒他你再不陪陪孩子，
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 孩子都不和你親近時，這種又是緊急狀況時，他才要上樓。
: 不然他大都是以很累很煩想休息回應，更甚者是一聲怒吼「吼有」。
: 如果我和孩子沒有特別下樓找先生，
: 那晚我們真的會直到隔天早上才會看到他。
一樣囉，請先不要用孩子作為妳跟妳先生相處、或是通話的媒介。
孩子如果有辦法先自己在房間玩、在客廳看電視、在哪裡睡覺，就讓她去。
妳自己也得要創造妳跟先生共同的話題或相處的時間啊。
先生關心孩子，他自己會有辦法；
孩子愛爸爸，孩子自己也會去親近。
他們並沒有相處不好或有什麼困難，妳不需要一直從中牽線。
妳該關心的是妳自己本身跟先生相處的時間、閒聊的話題、約會的品質，
雙方的心意....等等等等的。
: 11. 先生對我
: 這部分我還要再問問他，我不知道現在的他對我到底是怎麼看的。
: 13. 還是有些問題想請教各位…
: 看到版友說先生是不是不善表達，先生確實是這樣的人，
: 話也不多，也很少表達自己的意見，
: 婚前就是如此，所以讓我以為是好好先生，一切我說的算。
: 婚前甚至是孩子出生以前，我們倆相處是沒問題的，
: 很開心很快樂很幸福，至少我記不起有什麼問題。
: 但孩子出生後，一切開始變得不一樣，
: 我的先生不是我想要的先生或爸爸，
: 我也開始變了，對他越來越多不滿，心想怎麼都沒有成長呢？
: 太多太多不滿的累積，讓彼此的關係也越來越緊張。
: 現在的我們到底要怎麼重新開始？找回孩子出生前的感覺。
: 我想先生是有意願的，至少這兩天他的表現是如此，
: 會主動找孩子玩，會主動分擔家務。
: 但我心裡就是有個檻過不去，有點灰心的感覺，
: 覺得這次又會像之前一樣，可能會好個一陣子，
: 然後會恢復原樣，又是一個循環（然後又來po文，誤）。
: 唉唉，不知道有沒有版友懂我現在的心情，
: 對先生我今天連替他倒杯冰茶都覺得尷尬（我自己要倒的），
: 我和孩子玩得很開心時無意和在旁的他對上眼，也一陣尷尬。
: 反正….任何接觸都覺得尷尬陌生又勉強。
: 我想我是可以好好和先生說心底話，
: 只是若他一樣不吭聲不回應不好好說心底話，我到底該怎麼辦才好？
如果妳願意在這段婚姻關係中繼續努力的話，
那也沒別的方法呀，就是不斷嘗試而已。
找妳覺得氣氛緩和的時機，一次一點點，慢慢觸及對方的心裡。
如果他曾開口提到什麼，妳也得真的放開心胸去同理、聆聽，
然後妳也適時的一次一點點，想辦法讓他了解妳的心意或需求，
"走進對方的心裡面"
避免只是做表面的和解或是結案，那對彼此關係的進展是沒有幫助的~
那種「徹底而且完全知道對方對於某件事情的感受或想法」的理解，
像這樣珍貴的共識是兩人關係中最難言語的滿足。
很多困難在這種共識之下都會變得很好處理。
這種感受，希望妳也能擁有~ 加油^^