※ 引述《aszx05123 (小小諮商師)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 大家好
: 我和我老婆交往五年結婚半年，交往時她偶爾會嫌我賺的不夠多，或是我家不夠有錢，我
: 聽了總是很難過，但我覺得我已經用盡全力了，還是沒辦法獲得她的認同，我也會和她說
: 我聽了會很難過，她也會稍微安慰我。
: 我還沒滿25歲，工作快滿三年，去年收入約90萬(靠長時間加班換來的)，她25歲，去年收
: 入60萬，在交往時她就表示希望25歲以前結婚，但我的家庭狀況只是小康，加上早婚，身
: 上沒什麼積蓄，但生活品質還可以，我也認同早點生小孩對女生比較好，高齡產婦真的很
: 辛苦，所以就照原定計畫結婚了。
: 但婚後她偶爾還是會不小心戳到我的痛處，偶爾說誰的老公很有錢，她都不用上班，或是
: 誰用現金買房子，我聽了心情就會很差，因為我覺得我真的無法達到她想要的地方，所以
: 慢慢的也不會和他說，我聽了覺得不舒服，反而自己累積了很多負面情緒不知道怎麼抒發
: 想知道有人也和我有一樣的狀況嗎？可以分享一下要怎麼抒發會比較好。
: 謝謝。
看到這篇文章，突然有股觸電的感覺，雖然我要說的狀況會跟你的處境不同，
但或許可以提供你另一個不一樣的思考方向。
你說到你老婆在婚前就會嫌棄你的經濟能力，但她其實最後還是選擇跟你結婚了，只是她
婚後還是偶爾會不小心戳到你的痛處，因此這讓你的感受非常不舒服，也讓你自己累積了
很多負面情緒，而我想說跟你的是：
現實生活中除了你會遇到這樣的狀況外，別的夫妻其實也是一樣會遇到類似狀況，
只是他們會碎碎唸的焦點可能和你不同罷了。
以我來說，我在婚前就知道我老公是阿宅，他每天除了上下班，就是宅在家裡不出門，
如果他不是因為認識我，可能他到現在也沒自己離開過新竹、甚至是交不到女朋友吧！
而我本身是一個喜歡呼朋引伴到處旅行的人，但我明明知道我老公他是阿宅，不熱衷出門
，更不用說是喜歡到處旅行了，可是我還是選擇了和他在一起，像我們這樣的組合，要說
相處上完全沒任何不適，怎麼可能?!
所以囉～婚前我常呼朋引伴規劃出遊，他雖然宅，但還是都會配合我安排好的旅程一起
出遊，幾次旅行下來，我發現他其實不是不喜歡出門旅行，而是他怕麻煩，他不喜歡因為
要出遊而必須花時間去規劃有的沒的，就連我資料蒐集好了，要跟他討論去哪玩、住哪、
吃什麼，他也都只會回我說他沒意見，我決定就好！
所以只要我安排好行程後再去邀約他，他是會很樂意陪同出遊的，但出遊前的討論參與度
他一整個是零分。
這點對我來說，其也沒什麼不好，反正一切我說的算，他配合度也很高，沒嫌過我安排的
行程內容，但是，男生可能不懂女生在乎的點，我很會規畫旅行的一切細節，但我還是會
期望自己的另一半可以哪天突然開竅，主動為我安排一場意外的小旅行當作驚喜，我自己
光是想就覺得好浪漫啊！
可是，阿宅就是阿宅，他怎麼可能有這種心思?!
有時候自己也會因此而生悶氣，甚至直接跟他抱怨，怪他都不會主動帶我出去走走，都要
我講或我安排，他才會想辦法做到。不過，他能做到的標準也不高，頂多就是住竹東能想
到帶我去北埔老街走走、一起帶狗去河濱散步，拉遠一點，帶我騎車夜遊大山背或者是到
內灣老街晃晃（這都在竹東附近），他能做到這樣就已經很不錯了！Q_Q
像他這樣的人，我有時候想到，還是會碎唸一下他，怪他很宅，都不會主動帶我去旅行，
我不想只是住家附近走走而已啊！
而我老公他的反應呢?!
我想他應該也是跟你聽到老婆嫌棄你經濟能力的感受是一樣的。
明明交往前就知道的，但還是選擇在一起，甚至最後都結婚了，偶爾還是要拿出來碎唸，
到底是在嫌棄什麼啊?!
不過我老公他對我的反應都是如下，提供給你參考：
我：吼，今天天氣那麼好，為什麼我們還待在家裡啊?!(這是我每次想出去玩的起手式 XD)
CH：那你看你想去哪裡，我陪你去。
我：為什麼每次都是我想，你就不能自己想好，然後帶我去嗎?!你看那個誰誰誰，每次都
會主動安排帶他女朋友去哪玩，這對女生來說是驚喜耶！你都沒給我這樣的驚喜....
CH：喔...可是我也不知道要去哪耶！
(男生可能不懂，但這句〝不知道〞對很多女生來說是地雷，會讓人覺得男生很不用心)
我：你可以上網查資料啊！或者問你朋友或同事啊！不然看新聞推薦的熱門旅遊景點總會
有方向吧！每次規劃要去哪，我自己也都是這樣做啊！吼，為什麼你可以這麼宅?!
話題至此，怒氣值開始上升，我自己都覺得我準備好了，雙方可以隨時開戰了！(喂～)
但通常我老公這時就會嘻皮笑臉的貼上來，抱著我說：
『科科～沒辦法，啊你就愛我啊！來～親一個。』
(這句話加上老公撒嬌的態度和抱我的親暱舉動，還真的是有堵到我，原本以為要燃起的
爭吵導火線，突然就會熄火了...囧興~)
『寶~~~~貝！你明明就知道我是阿宅，還要跟我在一起，我超~~~感動的！謝謝妳這麼愛我
這個阿宅，雖然我真的不太懂怎麼規劃帶妳到處玩，但我很願意配合妳，妳想去哪，我
都答應帶妳去，如果今天沒辦法去成的，我們可以另外約個時間再一起去，好不好?!
妳就不要生我的氣嘛~~~~妳知道我最愛妳了！』
我老公對我說的這段話，他不是擺爛(ex:我這人就是這樣，不然你想怎樣?!)，也不是反擊
(ex:如果妳條件像誰誰誰那樣，我也會這樣對妳啊！)，而是想辦法轉換我們當下的氣氛，
尤其是他還用了很多感謝的話語來灌我迷湯(咦?!)，這點讓我想繼續抱怨都抱怨不起來，
女生嘛～感性大於理性，其實我不是非逼我老公一定要會主動安排帶我去哪玩，我也沒真
要拿自己老公跟別的男人比體貼，說白一點，就真的只是當下的感覺問題，有時候女生的
內心會突然地莫名有一股情緒需要被安撫而已。
我不知道原PO老婆偶爾會對你嫌棄經濟能力的目的是為了什麼，但或許她不是真的嫌棄你
，而是希望激勵你更上進（但方法用錯了），也或許只是希望你對她內心的感受多點呵護
和關切，說不定你握住她的雙手，深情地對她說：
『老婆，謝謝妳這麼愛我，明明我經濟條件沒那麼好，也比不上那個誰誰誰，也不能讓妳
不用工作讓我養，但你還是選擇了和我結婚、當我的老婆，這點讓我好感動！
雖然我現在沒多好的能力給妳想要的生活，但我保證會我好好努力，好好珍惜妳、好好
照顧妳，我相信我們夫妻倆一起認真打拼，以後生活一定會越來越好的。』
以我自己是女生的立場來說，當我的老公面對我沒來由的抱怨，還願意這樣跟我說話，我
其實是會對自己的行為感到非常羞愧與抱歉的，畢竟老公是自己選的，而別人老公多好也
不是自己的，說出那些傷人話，反而另一半還反過來安撫自己，若要繼續抱怨下去，那就
真的很不應該了。
我知道原PO面對老婆的嫌棄內心已經很受傷了，要做到反過去安撫老婆內心的不滿可能會
很不容易，但其實轉換一下思考方向，你的老婆不一定是真的嫌棄你，她只是內心有一股
突然說不出來的情緒或委屈需要找個出口宣洩或被安撫，也許你的一個擁抱，或一句感謝
，就能讓她覺得其實選擇和你在一起，還是值得的，因為你至少會把她捧在手心上呵護。
很多時候，人和人相處，表面上的抱怨不是真的抱怨，而是希望自己內心的情緒或犧牲，
可以適時獲得別人的安撫與感謝。
(尤其你老婆現在懷孕中，孕期的不適更容易造成情緒起伏和產生自己為家庭犧牲的感受)
建議原PO也別太鑽牛角間，別讓自己一直陷在負面情緒裡，你可以嘗試著用不一樣的溝通
方式去轉換彼此心境，或許會有改善的機會。
最後，祝福原PO夫妻倆一切順心、婚姻美滿。：)

好棒的分享，謝謝。

你的部份跟我女友好像!!!

謝謝妳，我會試試看的

推推

妳老公很厲害

有點好奇你們怎麼認識的，感覺原來生活中交集不大呀

我和老公初次見面是因為老公的友人要追一位台中的女生（A），所以找了老公和另一位朋友一起從新竹來台中，當時老公友人擔心邀約A時，怕她一個人赴約會覺得很奇怪，也怕約不成，所以就又約了我和另外兩位女生（和A是共同朋友），說是邀約大家一起聚餐（大家其實都知道老公友人想追A，所以就配合出席），沒想到後來老公友人追A沒追成，卻意外牽成了我們這條紅線。XD

我自己是從不拿別人老公來跟我家的比，那個誰誰老公怎麼樣的話在我們家完全不會出現，我覺得這種話沒什麼意義...有需求正面表達就好了:"老公~下個月我生日耶~我要指定外縣市神秘驚喜小旅行!!你要幫我規劃喔，愛你+w+"

"不知道"這三個字真的有莫名的引怒點

可以理解「不知道」三個字是引怒點，不過「別人老公都怎樣怎樣」才真的是讓人怒到不行的點吧？為什麼講得好像講出這句也是情有可原的一樣呢？我先說我可是完全不能接受自己的老公拿別人的太太來跟我比。

妳這種誰誰會帶女友老婆出去玩的話也很煩......其實也只是要另一半委屈來成全妳們而已，犧牲和配合改變的明明是老公卻說的像是嫁給先生是多委屈似的

很寫實，推

完全認同！抱怨只是表面行為，說不出口的是希望被理解

所以抱怨老公賺得少是要被安慰什麼？ lol

這已經有點強迫另一半要配合你的興趣了. 不要說阿宅待在家不去戶外就表示沒有他的興趣,阿宅的興趣很可能是二次元模型之類的,請問他有要求你一起做同樣的事嗎?如果沒有的話你又何必要求對方一定得跟你一樣.陪著你已經是最大的讓步了我非常討厭板上幫孕婦開脫的那種風氣.原Po老婆還沒生小孩前就是那個樣子了沒將心比心的人真的很多你看不起他的興趣,認為那不算興趣,是阿宅.但他對你老喜歡四處跑的行為你以為他覺得很正常嗎?

看不出來原po有強迫耶,至少她老公都沒意見阿

推推+1！女生真的想偶爾唸一下

同意tina和anshley的推文~原po說未結婚前他老婆就這樣(那時沒懷孕)所以拿懷孕開脫或腦補他老婆的內心需求 並不是這個問題的核心 愛拿另一半和別人比較的人 是一種人格特質 不只會造成自己沒自信 也會讓身邊的人沒自信 以後也用同樣方式在比較別人和自己的孩子....

妳拿別人老公來比那段的確會令人不舒服

喔～對了，在朋友們的眼中我其實和我老公一樣都是阿宅，但我只承認我不過是對陽光過敏(咦?!)。所以"阿宅"這個詞在我們相處中是嬉鬧用的情趣暱稱，沒有任何貶意喔！XD

所以就是難搞嘛...拿別人來比真的很討人厭啊

家有阿宅+1，常常等電影開演才問今天看什麼？出去玩打包行李規劃行程你要全部自己用，他只會時間到拿著東西跟著走而已，驚喜什麼的絕對不會想，不過至少還會付錢所以沒關係。

推這篇 我覺得原po老婆就是這樣！

通篇很正面，但案例實質不同，因為妳是引導妳老公達到妳要的，然後雙方有彈性去改變，可是最原po的問題是：老婆說別人家拿【現金】買房子，而他“只是”小康，早婚積蓄不多，我猜他們小兩口要買房子是要貸款的狀態，所以女方應該不可能永遠像“其他女生不用工作給男生養”，妳知道問題點嗎？就是他無法選擇更好的出生與拿出一大筆錢或快速日進斗金，看了這系列我無法說離婚（畢竟有孩子會比較多慮），但，我仍覺得最原po應該學習如何及時制止她說這些他無法立刻改變的話，他需要時間去賺錢養房，需要雙方共同愉悅的經營家庭生活，不然只會累積不滿。

好棒的分享！！！有時抱怨只是想說自己犧牲了不少

現在狀況應該是反轉，是男方應該引導女生接受現實生活，進而從現在不錯生活品質的條件下找出雙方滿意的閾值去生活，這樣雙方才能長久。

何必呢，這個女生幹嘛犧牲下嫁這個男生，拜託那個男生趕快還人家自由吧別總是把女生的負面抱怨解讀成討拍，是討人厭不是討拍

catt大 妳真的完全了解我的狀況...好厲害

最原po,我是替你不捨（年紀這麼小已經努力了），希望你能從新建立相處的模式。

原PO的標題是求助，我看原PO內文也是寫到老婆是偶爾提，表示他老婆抱怨並非常態，所以才提供不一樣的思考方向，我沒要美化他老婆的言論，只是提醒他可以試著去了解老婆內心是否真的有另外的需求，我也不斷強調夫妻溝通的重要性，至於我提供的思考方式是否適用，當然是要試過才知。我看原PO文章底下的推文，很多人給予他老婆責難、勸離、甚至是建議原PO拿掉小孩，各位真的覺得這樣的責難和建議

所以我給推是妳的“溝通”，只是是要反轉了。男方要多努力

對於原PO的求助真的是唯一有幫助的嗎?!如果他們還有轉圜空間，先試著溝通別急著反擊，或許也是給彼此一個機會。

小君 你的案例是個性上跟興趣上的問題 他的狀況是他老婆對金錢不知足 除非他突然搖身變千萬年薪 不然是要怎麼拍啊

好有智慧的相處方式,感謝分享!

推老公智慧！要換我老公這樣，我也會立刻熄火！

推catt 這篇還是另開標題比較好 跟原原po的狀況根本不同沒什麼實質相關

是好的相處方式但跟原標題情境有點遠

兩件例子真的不太相同扯在一起討論似乎很不妥況且女生觀念被朋友圈影響到了......

覺得妳很煩。不要自以為可以代替所有女生說女生都怎樣好不好而且完全不同的例子不知道妳是在撒什麼花。愛現可以自己發一篇整篇只有秀妳滿滿的優越感而已。還硬要說「女生都怎樣怎樣」我是女生我才沒你那麼煩我跟老公都不完美，但我們從了沒想過要改變對方，妳那幾句「女生難免怎要怎樣」看了真的超想吐。就是這張拖全體女生下水來合理化自己的行為才會讓女性被污名化

小君我欣賞你們為彼此的心，但是原po狀況不太一樣啊...人也贊成分開

原原po都已經爆肝月入九十萬了還想怎樣 處處要人捧不是公主是什麼qq為什麼男方就一定要更努力賺錢啊？這不是教他讓女方軟土深掘嗎，根本不懂珍惜妳提供的方法跟原po狀況根本不一樣，一個是公主病發作，妳的只是太常努力有時累了想要鼓勵安慰

樓上，我尊重你對我文章的解讀，但我想聲明我並沒說自己的發言代表“所有”女生喔！另外，每個人相處溝通模式本來就不盡相同，我分享我的經驗，是想提供原po另一種思考方向，這跟展現優越感無關，或許你覺得我這篇對你來說是無用多餘的，但也是有板友推文覺得受用，所以如果能針對文章討論夫妻之間相處的溝通的方式，我想會比你責難我個人的行為，來的對原po有幫助，畢竟求助的不是我，不需要特別檢討我，謝謝。抱歉，我上面的推文是回覆nanaling的。@mulinsen我沒有說男方應該要更努力賺錢才是應該的，也沒認為她老婆這樣說話方式是對的，而是覺得如果男方在和老婆的相處上還想努力改善關係的話，不妨試試看不一樣的溝通模式，說不定可能會有機會改善。板上若有參與過婚姻諮商課程的人，或許就能理解我想要表達的意思。婚姻諮商的目的，就是希望透過多元的溝通模式去找出解決彼此相處問題的機會，如果一開始就已設限對方一定是公主病、沒救了什麼的（只剩責難，少了理解），或者否定可嘗試的溝通選項，那想透過諮商改善關係，真的就不容易了。

或許你的建議很好...可是你想的狀況似乎跟原文不大一樣妳推薦的方法可行麻???

狀況確實不同，我單純基於看原po是選擇求助而不是討拍，所以不忍落井下石去責難原po或其妻，也不願在原po還想努力改善關係的狀況下，去勸離或勸墮胎，溝通的方式有很多種，至少我盡力提供了一個方向，雖不完全適用，但也並非完全無不相關，重點還是要雙方先能願意去理解彼此和面對問題。如果原po夫妻去尋求婚姻諮商，諮商師也是會鼓勵彼此要去理解對方內心深層想法的。人表面的行為，有時候是會和內心想法背道而馳，只是很多人沒發現到這層面，所以才會讓彼此關係原地糾結無法突破困境。

反正只要高高再上配合溫柔的口氣，就可以合理化要老公配合老公努力老公捧老公哄的事實了：）

我實在不懂nanaling板友為何會有如此解讀，或許是我的文章表達能力不夠好而讓你誤解了我的本意，這部份還請多多見諒。^^"

玩文字遊戲，你的想法就你的想法，講「女生的想法」不就是想代表（至少是大部分）女生？我跟你就不一樣，少在那邊女生的想法。

推噓文 明明就原原po的老婆要轉念 ㄧ直叫男生要怎作怎麼作 工作讓身體累 還要去討好公主 去顧女生的心情 那原原po的心情呢 就不用在意嗎 要是看到另ㄧ半拼命的工作心疼都來不及了 誰會去抱怨賺不夠多 我到覺得分居ㄧ陣子 讓老婆好好想想 她到底想要怎麼的生活怎樣的人生 才比較實在

坦白說，我真的很討厭這種「人家女生內」的心態。明明是你想要出去玩，他也很配合你了，但你根本還是有把對方當許願池的心態，而且是故意苛求對方的不擅長之處，何必呢？明明人生就過得很好了，有必要故意吵架嗎？今天是你丈夫EQ好，否則你哪有機會上網炫耀你的無理取鬧

不好意思，我想大家都希望能幫到求助的原po、提供他一點方向去改善他遭遇的難處，所以在此特別檢討我個人，我認為對原po是沒有任何幫助的，如果你們也願意提供改善相處關係的方向給原po，原po應該是會很感謝板友的。

說出對妳的看法，以免助長原原po老婆更多不切實際的期待，我個人認為是比講一大堆漂亮的好聽話有幫助多了啦

好的，在此謝謝nanaling妳的賜言。^^

當然老公要選eq好的，選eq差的幹嘛結婚老公eq好願意配合，也是老婆會選

類比錯誤

老公EQ好，老婆都能邀功說是自己的功勞...= =...這言論真令人直搖頭~

小心頭啊

選到這樣包容妳的老公確實是妳的本事可是狀況完全不同妳是要逼死原PO嗎

狀況等級完全不同，不能比，小鳥比雞腿

婚姻諮商絶對不會是你這篇的回應方式 雖然你推文說諮商會瞭解雙方的需求和想法 但你這篇都只是在叫老公去瞭解老婆的需求我沒看到你有看到男方的需求和心情感受...諮商不是這樣處理的

如果老公拿老婆跟前女友來比身材，比床事，就算只講一次，那個老婆都會大爆炸吧！

諮商是雙方面的沒錯喔！由於求助的是男方，我文章只針對男方去建議如何試著去理解女方的立場，而忽略也要同時在文中補充女方本身應該也要建立相對的溝通模式和理解對方感受的建議，這點確實是我的疏失，又，婚姻諮商是門專業，也不是三言兩語就能在網路上隔空幫忙抓藥，我也不該多加妄言，所以也就不再贅言補充給女方的建議，還是請原po親自帶著老婆一起尋求當面的婚姻諮商會比較適當。

比較，本來就很可笑，更可笑的是，賺的少的人還嫌賺的多的人，這不是無恥，什麼才是無恥？

賺錢最大不能嫌

不是賺錢的人最大，是賺的少的在抱怨賺的多的人-"你賺的不夠多"，這是什麼邏輯？女方想要錢，怎麼不自己賺？

每個人都可以給原po建議，建議有好有壞，至於適不適用，就要看原po自己如何取決。而我一開始發文的立場也不是要原po無條件去包容老婆的無理，我想表達的是解決問題的方式不一定要直接反擊硬著來，不妨先試著軟處理，先穩定彼此情緒，再進階尋求建立雙方有效溝通的模式，如此而已。文章會讓某些人解讀成我只是在要求男方包容女方的無理，這點我自己也很感意外，但這絕對不是我的本意。我會檢討自己發文不夠周全的疏失，並謝謝板友賜教。

你有看原po說她老婆不想“一起努力”嗎原po老婆這種女生都覺得“她想要的”都是男人應該給的跟男人結婚跟買飯票和買樂透一樣，發現沒中還要靠腰

男人真的會這樣講話？！沒人覺得不自然嗎？

完全不同狀況，妳其實只想灑花討推而已吧！阿不就好棒棒

不懂有什麼好意外，當老婆的無理取鬧（拿別人來跟自己老公比），然後當老公的包容了，這不就是你想講的故事嗎？

有啊 超不自然的 如果他老公都這樣講話 其實覺得滿矯情的

推不下手啊

唉，有些男方會淪為婚姻裡的弱勢者不外乎就是女人的溫柔與手段，是是而非的言論與便給的口才搭配不同的話術與旁徵博引的案例，我覺得這跟男性的邏輯性並不符合，我想這就是男人的肩膀與愛，包容吧，蠻感慨的，女人的確容易專挑對自己有利的部分來操作。諮商是雙面的，男方要去理解女方的立場與苦衷，而事實上很多女人更要學習去進入婚姻的現實面，體解夫妻一體的意義，現實與精神面互相可以配合或改變的可能，才是真正的分工與合作。我想這也是很多版友參透的部分，男人也會累，如果大家有兒子還是哥哥弟弟請學會去珍惜別人。

情況完全不能類比+10000

婚姻要長久...不就是有些雷不能踩...原文太太還偶爾踩...如果是妳被說煮的菜難吃妳的感受如何？

如果原po老婆真心很嫌棄自己老公，我想她老婆應該是會天天拿出來嫌棄，而不會只是“偶爾”嫌棄，再加上婚前原po有反應聽了會不舒服，他老婆還是有安慰他，我認為這表示原po的老婆其實不是真心嫌棄原po（若真心嫌棄怎還會安慰？），反倒是婚後原po選擇沉默（放棄做進一步溝通），這等於是放棄改善彼此相處裂痕的機會，所以我才會建議原po先試著去找出雙方適合的溝通模式，而溝通的模式有很多種，但沒必要一開始就使用反擊的硬方式去回應（那很可能會讓彼此衝突擴張），更沒必要馬上走到離婚或拿掉小孩的選項，用和緩的態度軟處理，也是溝通的方法之一，不是嗎？！婚前原po有溝通說他不舒服，他的老婆有安慰他，之後原po是否有進一步跟老婆溝通希望日後避免談論這樣的話題，從原po文中不得而知。但確定的是婚後原po他面對同樣的狀況卻是關閉溝通管道，這是很可惜的，如果原po已經多方面嘗試過溝通仍然無解，那原po老婆的行為被加以撻伐，我也認為無可厚非。現在原po上網求助，表示他雖然還沒跟老婆溝通過，但他沒放棄尋求改善的機會，既然如此，又何必先把原po老婆撻伐到如此不堪？！原po看到自己妻子被如此撻伐，孩子被建議拿掉，他內心就會很舒坦？夫妻溝通問題也會解決了嗎？我想應該不是吧！原po求助，他需要的是大家提供原po展開和老婆溝通的各種建議方式，不管是硬手段或軟方式都可以多元提供，至於適不適用可以由原po自己取去決。我建議的方式，也是溝通方式之一，但被解讀成我就是要原po包容她老婆的公主病什麼的，這真的是很大的誤解。我建議的方式算是溝通的前提，目的是先和緩雙方情緒，不是僅要求原po安撫她老婆情緒後就結束了，而是之後看氣氛和緩後，彼此還要接著再做下一步各自立場和感受的陳述，讓雙方理解彼此內在和外在的實際需求，最後，還要再協調日後如何避免同樣的狀況再次發生，或萬一狀況重演，他們彼此能接受如何的處置。這才是我當初發文建議軟處理方式的本意，絕對不是為了要求原po要無條件包容妻子，養成妻子變成公主病。「責難難以成事」，能軟處理，就先不用硬手段，也先不設限立場去批判對方，我個人都是這麼處理問題的，畢竟事情能用最低損害而好好解決才是重點。而且真要軟的不行，最後在走硬手段也無不可，何必一定要先選擇硬手段呢？！以上是我個人想法，若無法認同也請多包涵，謝謝。

謝謝 i大，我認同妳的想法，也非常謝謝妳用自身例子進行說明，我大學時有諮商過，妳的方法和諮商老師很像有點像是先處理好雙方的情緒，再處理雙方的需求而妳對我們的推測也沒錯，我最近也在找時機要和她溝通非常感謝妳的回文，真的有幫助到我

我覺得寫很好，一定要推一下，我我老公也超宅，我超愛玩，人生就是這樣

我也覺得其實這篇講得沒錯呀 @~@"有自覺並上來發文求助的人是先生，當然先建議先生能做的.雖然沒有自覺卻其實需要改進的是他老婆，但在網路上批他老婆又有何用~ 心情跟事情都解決不了啊。

重點是 溝通是要對等的地位 溝通才有效 原po的方法就只是讓對方去哄 安撫 然後委屈去求 我還真的感覺不出那裡有效 原原poㄧ看就是弱勢方了 這種溝通只會被吃的死死的但原原po的回答應該還是會忍氣吞聲的過日子就是了 祝福他囉

生活是原PO在過的，他願意重新嘗試開啟溝通模式，這是很棒的一步。現在原PO他都還沒試過，網友又怎能從原PO一篇文章中就評斷他們雙方一定無法建立平等的溝通地位呢？！老實說，單從一篇文章敘述，我個人是真的看不出來哪裡可以證明現實生活中的原PO夫妻倆是已經處於無法理性建立平等溝通地位的狀態，目前唯一能了解現實狀況的只有原PO，網友實在不需要在他們的相處互動上過度腦補。又，我很明確解釋我提供的方式並不是要原PO委曲求全，處理事情的前中後過程我也有補上方向給原PO參考，至於有沒有效，何不等原PO試過後在評估呢？！（無效，原PO大可再上網求助吧！）現在原PO願意嘗試重啟溝通，這就是好的開始，旁人其實沒必要先預設立場認為他一定會溝通失敗（因為這樣的言語無形中會很像在詛咒原PO），不如就像D大最後所說的，多給點祝福，祝福原PO和妻子能溝通順利吧！：)

欸。。。先生脾氣很好。你換角度想如果先生用你説話的方式要愛妻便當還是豪華晩餐呢？而他明知你不下廚的人喔而且嫌人賺得少傷害自尊程度跟你的例子差太多了

從原原po被嫌賺的少 就可知原原po在與老婆相處中 就是弱的ㄧ方 不然兩方處在平等 會被這樣說嗎今天要是原原po被嫌不貼心 那情況就完全不ㄧ樣 就會適用你的例子原原po努力工作賺錢 25歲年薪90萬 已經很不錯了 但還會被抱怨賺太少 這樣的情況會是處於平等的狀態嗎 女的賺60少了30萬耶 還敢嫌對方賺太少 你覺得這女的心態真的只是想撒嬌嗎 如果你認為是 我還真的第一次聽到呢我也不太懂要有多自卑的人 會去謝謝老婆願意下嫁 我認為結婚是因為兩方相愛了解的前提下 共組ㄧ個家庭 當男方講出謝謝你下嫁 就知道男的就是弱式的ㄧ方了

@pastoris 我先生知道我廚藝料理是來自黑暗界的，我本身原本就不下廚，因為我就連煮白飯都可以上FB跟朋友求助。但我先生他是很希望吃我煮的，所以他確實曾對我說過例如：那個誰誰誰都能吃到他老婆煮的晚餐，如果我也願意為他試試看煮飯給他吃，那他會覺得自己好幸福……之類的話語。但我並沒有因為他拿我跟別人妻子比廚藝而生氣過（可能是因為他的說話方式沒強迫我一定要下廚，我會下廚大多都是我想給他驚喜，在我甘心樂意的狀態）。而每次我嘗試煮飯，他都會說好吃，也會一直鼓勵我，雖然我自己一直覺得他是拿命在跟我賭廚藝XD。或許是因為我們倆的已經了解該如何跟對方相處及溝通，所以即使有類似被拿來比較的言論在我們生活中出現，也還不至於會講到激怒對方的程度。不過，我要承認我們能有這樣的默契是磨出來的，我們也曾激烈爭執過很多事，慶幸的是我們都還願意坐下來理解彼此和溝通，並找出日後解決問題的方式，所以才有現在的我們。對我們來說，有爭執並不是不好的事情，如果我們能從爭執中慢慢建立好的溝通及解決問題的方式，這對相處關係其實是良性的。這也就是為什麼我一直建議處理雙方關係的時候，要先穩定彼此情緒後，再進行立場和需求的了解，最後才是協調出適合的解決方式。畢竟要擴張衝突和撕裂情感是很容易的事，但沒到無路可走，我個人實在不建議把硬手段和言語撻伐放在第一個選項。

老實說~針對你自己舉的例子啦 個人覺得你要求的"浪漫"先生讓你的多耶~ 他沒嫌棄你的暗黑料理 可是你卻對他"只是"帶你去北埔玩要討浪漫的說話方式 差別很大你的方式是偶爾拿出來碎念 先生的方式是誇獎好吃如果女性總是用 "(想要被疼惜照顧)感覺呀" "情緒上來"去合理化自己的碎念 或是會讓對方感到不愉快溝通方式僅僅是給自己貼上一個大大的性別標籤罷了"每次都.." "那個誰誰誰怎樣..." 無論男女皆是雷點

@Drizzle有聽過莫忘督割嗎?!我沒要質疑原PO的文章敘述，只是我們確實沒看到女方的回應，如果只單看女方嫌棄男方薪水就認定女方是嫌貧愛富、公主病，然後就加以撻伐，這是不是對女方不太公平?!婚姻關係是互相的，僅憑單方敘述

沒有要硬方式 只是你的方式太瓊瑤了繞來繞去不知在繞什麼 原原po就兩方面坐下好好談 直接跟她老婆說他的感受並分析給他老婆聽 他目前的能力就是這樣 他的年紀賺這種年薪 並不少 也請她老婆ㄧ起打拼增加家庭的財富 聽他老婆的想法到底是如何 如果他老婆的態度是真的嫌他能力不好看不起他 那原原po看要忍受不平等的相處想辦法增加財富還是讓她尋找更優秀的人

就可以全面否定另一方，而忽略是否還有其他問題牽扯，這在這樣的狀態下，旁人實在無法給予太多協助，當然也不好過度撻伐某一方。既然原PO沒要放棄，不就表示他們其實還努力的空間，只要情況原PO自己還能接受，相信沒有糟糕到

原原po遇到的是問題 不是你那種什麼講話的藝術就可以解決的 與其猜來猜去 不如溫和直接的講開 聽聽另ㄧ半的想法到底如何 ㄧ直委屈的感情對身心都不好 祝福原原po可以圓滿解決

需要網友去勸離跟拿掉孩子的程度。@Drizzle我一直都是主張用溫和的方式去溝通的，至於如何

那你覺得自己賺60確嫌賺90的是怎樣的情況 動不動就拿別人的例子來酸辛苦工作的另ㄧ半 是個怎樣的人? 除非原原po誇大說謊另ㄧ半的行為 不然從他的敘述給大家的感覺就是這樣 如果原原po不是這樣的感覺 他會這樣寫?如果連原po誤會他老婆的想法 不就應該更要說開解釋清楚?在那變繞來繞去到底要幹嘛，甚至還要感謝老婆下嫁是能溝通什麼？

走溫和(穩定彼此情緒)的第一步，我是提供例子為方向，並沒要求原PO一定要照本宣科去執行，而我推文也補充了，當雙方情緒穩定後，接下來就是坐下來理解彼此感受和需求，

什麼拿掉小孩的 那種人太偏激好嗎 那種話你可以略過 不用ㄧ直拿偏激言論來說嘴

進而找出雙方都可接受的解決問題模式。這是我一貫主張。@Drizzle今天就是因為沒有女方的陳述，所以我不願去評論跟撻伐任何一方，因為這會有失公允。我舉個例（不是針對原po本身，請原po別誤解）假設今天大家只看到薪資低的女方嫌棄薪資高的男方，就不斷撻伐女方，萬一女方上來陳述說男方雖然薪資高，但因為原生家庭有負債，所以大多薪資都沒貢獻在小家庭上，而小家庭都是靠女方支撐，所以女方開口抱怨，不是真嫌棄，而是希望男方調整薪資對小家庭的貢獻比例，這時撻伐的風向又是會如何？網路上單憑一方陳述就對另一方下評論或撻伐，真的很不妥（近期的計程車事件就是一例），所以既然我們看不到事情的全面，且撻伐也對解決問題沒幫助，不如單純僅針對問題提供多元方向讓求助者去嘗試解決就好，沒必要一直去責難某一方的行為（因為這行為可能只是單方面利己的表面陳述）。

如果女方真的如你所說的例子 那女方就不是抱怨誰的老公有錢 又羨慕誰可以不用工作給老公養 而且原原PO從他講的內容 很愛他老婆 而且又沒說他老婆什麼壞話 只是悶悶的上來說自已的心情 你那種假設才是標準的補腦如果他老婆真的因為像你說那種 卻在抱怨別人老公有錢他老婆的邏輯還真令人覺得挺妙的呢

我的假設不是在腦補原po的事件，而是舉例（這例子無關原po）在強調如果沒有另一方陳述，或對事件有全面了解，我個人是不願從單方面陳述去評斷或撻伐另一方的行為（不對人），頂多是會針對如何解決問題給個方向（對事），如此而已。

其實妳們說的有部分都是對的，i大說對了，我孝親費一年10-15萬，但小家庭的家用(房租，車位，水電)也大部分是我出。 D大也說對了，我真的很愛她，但我覺得她沒有要閒我的意思，她只是很羨慕那些貴婦，但我因為想給她最好的生活，但又無法達到，所以才會很痛哭。最後謝謝妳們都願意花這麼多時間幫我解決我的問題，而且我們完全不認識，太感謝了！ 可以不要吵架嗎XD

哈哈 才不是吵架捏 是覺得你不需要姿態低成那樣 不用去講什麼什麼謝謝你下嫁之類卑微的話 祝你順利解決囉

我們沒吵架啦！XD 原po那麼愛老婆，相信你老婆一定還是有她的優點的。總之，祝原po一切順心，婚姻美滿喔！喔～對了，下嫁這詞不是我說的喔！別誤會我。

謝謝妳們囉~ 沒有吵架就好，我喜歡大家相親相愛XD

樓上XDDDDD你一定又溫和又善良,放心，這不是韓劇啦，不會有女人互相扯頭髮在市場繞兩圈好嗎XDDD

為什麼覺得樓上的劇情有點吸引人wwwww

厲害！

純推"不知道"這個怒點 完全可以理解啊啊啊

我覺得這篇的作者寫的不錯呀 有時候女生就是希望被哄一下而已啊~ 雖然知道是安撫的甜言蜜語也會怒火被澆熄一大半了吧 至少我也是這樣的 不知道樓上在爆炸什麼不一樣的論點就要說別人煩= =

我個人無法接受老公說「別人的老婆/女友xxx」來要求我..講這種話我會問他怎麼不去跟別人結婚算了

好棒的分享，女生這樣哪生氣的起來，老公好聰明 哈哈哈

根本就是我們的翻版 哈哈