老實說，我在婚姻板首po真的有震撼到，
其實我並沒有討拍的意思，因為我也才結婚四個月，
真的很多事也在慢慢磨合，有時候不知如何拿捏，
所以才上來請大家給些意見，不過大部分版友都好兇啊^^"...
其實我並不是說要把對方綁死死，他常在FB上跟別人聊天或討論事情
我真的也覺得沒什麼，因為他念的研究所女生居多，常會有聚餐什麼
我也覺得這都是正常交際，而且本來研究所就有小組討論，
所以我也從沒干涉過什麼，所以也沒有像些版友說的那麼誇張啦!
今天的事在於他也沒先講就答應。當然，有些版友認為接送是正常交際
有什麼需要講的呢，又不是圈養的寵物?更何況公婆在，但其實我只是想要一個尊重
更何況我們又遠距，若今天我在我工作地也順路搭已婚男同事和他家人的車
之後又一起順便吃午餐，之後才告知對方，我想我這樣也並不是很妥當的行為。
而且，曾有女同學主動說要長期搭他便車(還是機車)，本來他一開始也自顧自地答應
後來反倒是我婆婆先說不好，他才拒絕。其實，我想講的意思是，若他旁邊的人
沒有意識到他已婚身分，我覺得他應該要自己學著拒絕，但他常回我是說:
他不好意思拒絕別人，而且這又沒什麼。(但若是我給別的男生載是完全不行的，
他覺得男生女生不一樣)
所以，我希望的是他能拿捏中間的分寸且不要兩套標準。
當然，在這單一事件中我反應太誇張，其實我並沒有生氣他順路載人，請吃飯事
件也是我心胸應該要開闊些，但我真正生氣的是他那無所謂的態度，
有人說得沒錯，我當時是真的氣炸了他那種所謂態度才會說要寫訊息，但
我也不會真的做這種事。而相反的，若是我搭男生便車又讓人請吃飯
他"百分百"會生氣，所以他的兩套標準也是我不能接受的
我只是希望他能用我尊重他的想法態度來尊重我。
另外，公婆會知道
也是因為他大嘴巴跟他們講又剛好開在高速公路上同車，所以會聽到我們講電話，
他甚至本來要打電話跟我爸媽評理，他爸媽還阻止他。這也是我覺得
他不太好的地方，吵架很愛扯到父母，好在我公婆都算明理，
不太干涉我們之間的摩擦。
再者，我想要表達的是，我並不覺得讓公婆知道不好，我想每個人都有自己的原則
也許接送是小事，但是很多婚姻問題不都是這些小事累積而成嗎?若不在一開始
好好表達自己想法而卻一再隱忍，最後只是讓積怨難深更解不開結嗎?
最後，我想說這也是某個相處方面的事件，但有些版友言重了，還提到我的學生
很可憐被我教到，難怪考不上等的言論。謝謝大家，我都虛心接受了，我想，
當老師最需要的就是耐心和同理心，所以大家給我的建議我會好好思考的。

搭車這件事情真的見仁見智我老公之前在美國女同事也天天搭車長途的喔

既然你此文已經表明出你有個明理的婆婆，你又何須為了載同學跟一同吃飯大發脾氣，界線有公婆守護不是嗎？其實你大可私下跟你老公談你的感受，也應該說這件事不是你心眼小，是妳發的脾氣蠻不尊重公婆的耶，因為公婆都在場，邀請同學額用餐也是公婆，結果怒氣發在你老公跟那位同學上，嘖嘖。

可是當時身份是女友就是遠距又這樣真的不安全感重其實你老公就是好人ㄧ個但研究所應該會有聚會妳不放心的話跟去就對了不必在還沒發生之前就給男生壓力

其實是本版沒有老大，大家開始不理性~

所以你認為讓公婆了解「不可以隨便請兒子女同學吃飯」？你認為要讓公婆了解這件事，這......你不覺得誇張？心胸是否狹隘？你公婆應該有答案

原po想表達的只是被先斬後奏的感覺不好吧如果今天事先詢問搞不好不會有什麼事情發生或是可以溝通出雙方都接受的方法而不是一邊只能被迫接受自己不希望發生的事情

先斬後奏感覺不好，但也不能無限上綱。

別人就個案事件發展各自有評價，看到被狂噓就貌似虛心地發了兩篇文，實際卻是辯解自己的心理狀態

就表達出自己感覺來說是沒有對錯之分不過如何表達就是一門學問了

要大談感受還是去找先生談吧，在這裡雄辯滔滔？ 板眾又不是你學生

先生雙重標準，那就跟他討論，怎麼會上綱到公婆不能隨意請先生大學同學吃飯，難道公婆得先問媳婦可不可以請客嗎？這篇文章居然還說讓公婆知道也好

坦白講大家已經算客氣了，比起那些瞬間xx的文章…

其實不用版友回一篇你回一篇 這種無聊文章三秒就忘了

好奇怪，無論是我還是我朋友，只要有任何父母出現，長輩都會請客以表地主或是長輩之誼。我將來一定也會這樣對我小孩的任何朋友。如果有媳婦或是女婿有意見，我真的會很傻眼...

其實問題是你老公很幼稚，這件事其實不是重點

我不懂sandy版友所謂的辯解，我只是想盡可能的呈現事件的原貌，因為我ㄧ直覺得今天看似單一的事件，其實已經有以前事情所累積的情緒了。我會回覆大家也是真的有認真看各位回應，我對於大家爭辯的地方再做說明。若前輩們覺得我是因為狂噓在辯解，那我就此不回了。其實我跟先生現在已經和好了，他也已經了解我的想法，所以謝謝各位喔：）

所以你到底是氣你老公雙重標準還是氣他載人還是氣他們請對方吃飯啊？你都混在一起講耶。今天這件事就是你心眼小沒錯，說氣先生雙重標準感覺像是你替自己開脫的藉口，因為你本質就是氣載人跟請吃飯的事。

文章對我看來，就是被罵小心眼後盡可能的想要帶風向，才慢慢帶出其他事件想要讓大家認為自己非小心眼的一方。最後把一堆事情通通講在一起，希望把大家從單一事件的印像洗掉。總之，把婆婆帶入事件是最愚蠢的事情，你的控制，只限於圈住你老公，管到其他人實在是管太寬了！

那妳信任妳的學生嗎？信任妳的先生嗎？

有些是講好聽是原則，不好聽就是小心眼。你想要的原則跟妳老公商量就好，他朋友或是公婆什麼的不干你的事了..

「要讓公婆知道」這點很不可思議，代表你不認為自己心態有問題，不需要調整，你公婆很衰。

來婚姻板前心臟要練強一點,此外你這種擠牙膏式的補充法在這很容易被鞭

反正現在"部分"版有覺得小心眼，對他來說只是原則。公婆的行為違反他原則，所以讓他們知道也沒差。這就是原po所謂的"聽進去"了

因為見面三分情，所以沒見到面，大家講話容易太直接

其他板大家也見不到面,可也不是每個板都這麼嗆啊

我的經驗，婚姻中不用太計較，不是他要求妳啥妳就要求回來我想也跟婚姻中大家壓力都很大也有關，都有關係妳應該要仔細思考自己最在乎的是啥，而不是學對方訂一樣的規則。像我老公愛吃醋，我就給他管，但我不易吃醋就隨他

你一直回是想說服大家什麼啊 我們又不是你學生。而且越看越此地無銀三百兩

但我的其他缺點，我老公就會想到我在這裡有體諒他，他也不拿其它一般對老婆的要求來要求我

我覺得奇怪，如果已有信任感，他先答應而事後告知，很嚴重嗎？為什麼坦蕩蕩的人做正常朋友互動的事情還要經過你同意？

這篇文章和第一篇都有提到先生沒問過妳就先答應，其實先生不是青少年或妳的學生，這種事情當下回應很正常...比起對象是異性與否、公婆知不知情、有沒有吃飯，妳的控制慾加上遠距，未來的生活可能還有很多考驗...

大家不過就事論事，但您現在也說出其他事件來回覆，這樣是希望與論要支持您才可以嗎？

普通社交行為還要先經過妳認可？妳都這麼不尊重自己先生的嗎？還是因為你先生也不尊重妳是獨立的個體？

你這種想法，要是妳先生是做業務的，你大概每天氣死

為什麼一定要先問過你才能答應女同學啊？他的交友他不能自己做主嗎？而且他答應了之後就有告知你了又沒有隱瞞，這不就是有尊重你了嗎？之後吃飯他也有主動告訴你有這回事啊，這不就表明了他坦蕩蕩也有尊重你?我不知道扯這麼"嚴格"的尊重的意義在哪裡!!又不是小朋友想去同學家玩留在同學家吃晚餐，還要先經過媽媽的同意，都是成年人了，多給點信任對方的獨立空間吧！

嗯那樓主老公不准他接觸任何男性,又該怎麼說呢?

其實這是很標準溝通方式錯誤，建議看看上面覺得老公沒擔當的回文在教表達方式的，你其實氣的是：老公隨便的態度，但是第一篇文卻是問：我生氣老公載女同學還跟他和我公婆一起去吃飯是否小題大作…大家自然話題就繞在到底是女同學大面神還是老公沒腦袋還是你心眼小上面，所以你是否應該思考一下，或許長期和你老公的溝通也是這樣詞不達意，才覺得溝通無效呢？

通片看來問題仍是老公兩套標準啊，公婆完全沒問題，你會想讓公婆知道這件事也很不妥。如果有辦法能不能住ㄧ起，讓彼此不要一直猜忌

一個小事情要貼到三篇，不是敘述能力擠牙膏，就是一定要得到所有人認同，無法真心忍受不同意見。

有謠言說的當老師的人常會把另一半當小朋友一樣再管，沒想到連還沒當上老師的人都會把另一半當小朋友一樣管然後還一次讓我看到兩個

覺得沒錯啊 都結婚了是該避嫌 但這次你的情形有公婆在 就沒什麼大不了…倒是女同學找已婚男搭便車…其實真的不好

生活中怎麼可能完全不接觸到男性？同事都女生？買東西只找女性店員買？學生都是女生？

我心胸也很狹隘我剛已經警告我老公，想載任何異性前一定要跟我說（最好不要）如果沒跟我說我一定會殺了你

我現在反而覺得妳應該要寫訊息，最好你們夫妻都在FB上公開自己的標準，免得異性朋友誤觸警戒區，搭便車或是吃便飯這類事情就不會出現。

我倒是遇過當女友時就不准男友（後來扁老公）載任何小於40歲女性的人，心中只覺得無言

好好好，都你對！

還是小心眼阿，我老公要載誰我都不過問，問這要幹嘛？還是老公還沒滿18歲，難不成回家都要簽聯絡簿？

在高速公路上開車吵架? 你也替其他用路人想想吧....你們夫妻綁在一起，不要出門好嗎？

嘴裡說不是要把對方綁死死，實際上就是想把對方綁死死XDDD

老公先答應又怎樣 是無行為能力嗎？ 要先請示才行?事後有告知就可以了吧 這點小事竟也要商量公婆完全沒錯 如果是我也會請孩子的朋友用餐

妳可以教先生怎麼判斷和回答，第一只要是正妹且未婚ㄧ律說我老婆會生氣，第二凡事都先說我要問老婆，這樣妻管嚴的形象就能紮實做好，以後不會有閒雜人等。然後請先生別上「已婚男」識別證，這樣他的已婚意識就能提升喔！婚姻的確很多小事要吵，但吵完ㄧ定要處理真正的問題點，否則還是會吵，感情反而消磨掉

遠距的時候的確更需要安全感，所作所為要讓對方更安心，希望你老公早點明白。

我認為公婆請客一事的確是妳小心眼，我的同學們來我家找我，若是鄰近用餐時間，一定會邀請對方一起吃飯，無論男女。照妳的標準大概常常在爆炸吧

你們想辦法結束遠距吧，安全感信任感嚴重不足，好像剛生寶寶的媽媽的激烈反應。

我父母曾邀請我的同學（外國人沒回家）來家裡吃年夜飯，因為想到這個時間他沒有地方去，長輩對孩子同學的善意不用反應這麼激烈

妳就是不想承認妳小氣越回越讓人火大

都是they的錯跟我沒關係

可以理解原po不開心的心情 假設是我也會不爽 但可以向先生表達妳的介意 不需到爭執不下的地步 但妳老公大嘴巴的情形還滿不可取的 容易讓妳被婆家黑掉

你定做一件t-shirt給老公, 上面寫著女性請離我10公尺遠

夫妻之間有人在在意就要避免不是嗎？

避嫌是正常的，但也要在合理範圍，不能太誇張比如說老公考上教職固定和某位女老師單獨吃飯:要避嫌老公和一群老師們聚餐，只因有女老師就不行:太誇張

夫妻之間有人在在意就要避免也要合理跟可行吧又不是結婚後連個人身自由都沒有, 乾脆頭上綁個自拍器一出門就記錄自己幹嘛算了

你先生那種要求，完全不合理，如果你是因此而想對他反抗，不妨利用此次事件，跟他說清楚，這規定有多不合理。不要學他，甚至對別人不高興，別人其實都沒有錯。

其實夫妻倆講好就好，只是妳們要不要穿件貼著原則的制服，「不與異性有任何接觸」以免其他人誤觸原則，無辜挨罵

你和你先生半斤八兩，想法都一樣才會反應這麼大如果是我不會吵這個，反而是拿這件事要求他不可以限制

都是they的錯～～～要不是老公態度不好我也不會生氣喔^.<

你角色根本帶入錯誤了吧，為什麼是去搭異性的便車然後給人家父母請吃飯?? 妳老公的角色根本就不是這樣阿= =要帶入是妳同意給異性搭便車然後妳父母也在，是妳父母請對方吃飯欸 妳幹嘛把自己帶入女同學的角色啊???我不知道捏，為什麼講到女生都是要先預設給男生載O_o女生不能當載人的那一個嗎....

你到底有沒有看懂大家講的 你在乎的到底是雙重標準還是他載人？

大部分版友兇 因為你們很誇張跟妳講話像是鬼打牆 就是要辯到贏 拼命擠牙膏

不然你們出門就裝上貞操帶, 然後互相持有鑰匙好了

長期機車接送就真的超過一般社交範圍了 難怪你那麼沒安全感

原波是跟老公相親認識然後很快結婚的嗎？

原文不是因為請吃飯不高興,怎麼到這裡又變老公態度??那如果是態度,到底關那女同學啥事呀！！她也太倒楣,還被說大面神,你覺得老公雙重標準請回去溝通,不要波及其他無辜百姓Orz而且夫妻吵架給長輩知道不是是大忌嗎..怎麼還洋洋得意....

不是要看衰你們，但你們讓我覺得...往後吵架的機會很高!才結婚四個月...磨合不是用吵架方式，是要用溝通的好嗎?

同車和吃飯是妳小心眼 雙重標準是妳老公有錯覺得你小心眼的板友，並不是覺得妳老公雙重標準是對的只是覺得載朋友考試+和長輩一起吃飯是OK的 這樣妳懂嗎不要扯在一起好像覺得妳小心眼的人都認同雙重標準也不要覺得老公雙重標準 妳的小心眼和控制慾就很應該夫妻請多溝通彼此原則和底線，當然還有距離。

我支持妳的情緒，但是事後怎麼表達不爽可能見人見智挑剔謾罵的網友建議妳跳過，有人就是看什麼都不順眼

我很常搭「已婚男性」的便車耶。因為時常跨縣市往返，而研所已婚學長會載某師長，也許是某捷運站或某高鐵站，我行程相同時，師長就會拉我同車，或者我也會主動詢問是否方便搭順風車。幸好對方太太從來沒有這種「情緒」問題。同事、同學之間正常的社交、幫忙，光明正大，到底有什麼嫌可避的，又有什麼情緒、態度需要顧呀，真心不懂

有些人罵上癮了吧......

婚後只要周圍有異性出現，不退避三舍，就充滿了嫌疑嗎？

公婆只是正常交際，體恤晚輩考試辛苦請吃飯至於載不載女生要看老公自己吧~也可以載父母為由不方便感覺只是老公不懂拒絕別人，又剛好別人是女的如果今天換成載男的，也許原PO可能不會發大火吧~

男老師是外遇群大宗，考上才是考驗

這樣就震撼?以後妳還有得震撼了

拍拍喔！這裡風真的很大啊哈哈

你的要求根本就是強人所難 難道女同學請求搭便車的當下老公要當著女同學的面前打電話問你嗎?

離婚，什麼問題都一次解決。

其實我有猜到妳會那麼敏感 應該是以前其他的事件造成的不過就這一次吃飯事件我覺得是很正常的互動

想太多 其實如果這人是男的你會有這種反應嗎 公婆都在場 不會有什麼問題啦 但要鑽牛角尖這樣想也不是不行

這種強加錯誤價值觀給別人的性格最好改改 否則要是當老師我會憂心我的孩子反正你都認為自己是對的 浪費時間說服網友做啥 回家說服家人啊