文長
老公家有兩兄弟，在我婚前公婆就分配好一個家庭一間房各自住。
和老公交往期間時，大伯、大嫂和公婆、老公住一起，大約有２年左右。
直到大嫂懷孕生小孩公婆才另外買房給他們一家人。
我和老公現在住在他從小到大住的公寓，因為結婚有重新裝潢過。
公婆則移居到年輕時購買的店面兼住家的一樓住。
三間房都在同一條街上，相差不到１００公尺。這是當初公婆希望彼此有照應刻意安排。
前年公公癌症過世了，雖然生前對婆婆完全不體貼，但是是個認真賺錢顧家的丈夫。所以
對於公公過世，婆婆一度走不出來，覺得人生失去伴侶和活下去的意義。
老公因此想邀婆婆與我們同住，婆婆也一口答應。
可是。。。我認為現在住的方式，有距離的美感是好的。
為什麼不選擇大伯同住，因為當年大嫂生下小孩後，比較重視自己的想法，對小孩的照顧
方式是採取親力親為不假“他人”之手，完全把自己小家庭隔絕起來。
小孩1歲半前幾乎不讓公婆抱，當年公公還因此氣在心裡，婆婆則是嘴上說省事可以不用
幫忙顧。其實他們默默在心裡都記上一筆。
而我跟婆婆之前因為有些事情心裡一直存著疙瘩。。。
事件１：剛結婚時一直催生，說要生就趕快生，也許她可以幫忙顧。
當時是想結婚一年後再考慮懷孕，因為聽到幫忙顧，幸運的半年就懷上了。
生下後，我得了產後憂鬱，只差沒跳樓，一時間無法親自顧小孩，她沒有主動說要幫忙。
她的理由是：大伯的小孩她沒顧到，如果幫我顧會被大家說閒話。
反而娘家媽媽看不下去，工作請假短暫幫我帶了１個月，讓我找24小時保母。
事件２：一出月子中心就叮嚀我不要抱小孩會抱習慣，可是自己一直抱。。。
有天保母因為有事，小孩要自己帶２天，當時我還在吃精神科的藥治療[晚上必須吃安眠
藥，否則會極度焦慮無法睡著]，老公很貼心怕我顧不來，想帶去婆婆那，結果換來一句
：媽媽都都不想顧，幹嘛叫我顧。
最後大嫂人很好，幫我顧２天。超感激她。
事件３：鄰居有個孫女只差我的小孩２個月，一直比較她怎麼帶的。
副食品吃的很好，什麼食物都愛吃。
我都沒翻白眼回說她都肯幫忙帶孫，我的小孩身長曲線８５～９７%，一點都沒輸。
我努力吃藥改善，產後憂鬱已經好了，大約9個月後小孩自己帶，她常來我家玩孫子，也
喜歡亂餵他。
卡在我是個臭卒仔不敢直接嗆她(大嫂這方面很強勢禁止亂餵她小孩)。
所以面對接下來要住一起，只能無限乞求老天不要讓我產後憂鬱症再發作了。。

無解...只能幫妳祈禱憂鬱不要發作...

老公沒事先跟妳討論？妳嚴重憂鬱症的時候他都沒看到嗎？

老公大概只看到媽媽孤單的樣子不忍心，然後老婆產後憂鬱大概當成富貴病，無病呻吟沒有他媽媽孤單重要建議原PO用自己產後憂鬱+為了婆婆膝蓋好還是住一樓的理由跟老公講講看~不過~當一個兒子覺得自己媽媽很孤單時，大概你只能先讓他把這情緒給解掉~所以同住大概是一定的吧自己為母堅強，拉高EQ，心放大條點，先設想好婆婆肯定會有的讓你不爽和各種天兵行為，腦中先想過一遍，真遇上了你會稍微堅強多了

你要向大嫂看齊，守住原則，不要怕黑又吞不下，那很可能會憂鬱病發喔！學習溫柔而堅定，我也在努力，一起加油!

沒辦法退回去了...叫老公自己去伺候自己的媽媽守住原則..不要到時候都叫妳去孝順..

我覺得妳們問題會很大耶...妳已經會憂鬱了，還找一個明顯會有衝突的人一起住。妳老公沒有幫妳想就算了，妳怎麼不跟老公講清楚。

為什麼要強調大嫂不假"他人"之手? 自己小孩自己帶自己處理為了小孩硬起來不是應該的嗎?

這就是拿人手短

你老公也為難啦 房子父母買的 爸爸過世了擔心媽媽想接過來一起住也是人之常情啦 除非房子不是父母買的

幹嘛那麽卒啦，學一下大嫂阿，我剛開始也是卒啦，擋不給亂喂一兩次就習慣了，該講的要講，不那麼黑，但也別那麼膽小，孩子是妳的，要加油喔。拿出妳的勇氣

跟老公溝通吧

讓老公搬回去跟他媽媽住好了

要不要付大嫂保姆費，自己先去工作？

向大嫂看齊+1，加油♡

如果是我，我會搬回娘家，這樣實在太痛苦了！囧

跟長輩同住還蠻倒霉的，有自己的想法還要勉強自己去接受老人家的糾正

老實說這三件是都是小事...會因為一句「幫忙帶」就生妳跟老公都沒考慮周全。生病很無奈，但講白了是你家（你和老公）的事，不是你婆婆的事。若妳個性就是容易受人左右、鑽牛角尖，加上已經生病，好好跟老公討論吧！住那麼近有需要接到一起嗎

叫老公搬回去就好 不然回娘家住

那你可以搬去原先公婆家居住嗎?

叫老公搬去跟婆婆住或你出去租房子自己住

推叫老公去跟婆婆住

老婆是一輩子，老公要想清楚

同一條街，其實不需要同住，如果無法學大嫂的個性，建議選次佳方案-把老公送出去XD晚餐叫老公陪婆婆吃，再讓老公陪婆婆看一個小時電視之類的，頻率就彼此討論跟老公說同住不就是要孝順，如果叫媽媽來結果他沒陪媽媽，沒達到效果也累到你倒不如你們擬定孝順方法，讓老公一段時間全心陪媽媽，你一段時間偽單親一下

事件1婆婆沒什麼錯啊

基本上婆婆沒做錯什麼事情 請學大嫂硬起來 孩子是你的 不要吞~但同一條街真的已經很方便了 不需要搬在一起吧 你老公還好嗎

你先生那麼想同住的話 讓他去跟媽媽住 別把你拉著一起"孝

推 老公自己搬去跟婆婆住

順" 否則真同住在一起 吵架有磨擦已經可以想像 你的精神狀況也得擔心一下 但說真的 那幾個事件真的覺得沒什麼@@"

推 老公自己搬回去婆家住+1

去順便減少一點跟婆婆接觸的機會吧

學習你大嫂，拜託另外建議一星期三天老公和婆婆住，而不是婆婆搬來

問題感覺是你老公 不是婆婆而且你本來就應該自己想帶孩子的事 幹嘛想用婆家資源

婆婆其實沒做錯什麼 妳放大了(可能產後憂鬱所致)

自己的小孩自己顧很正常好嗎？

為什麼很多人抱怨小孩沒幫顧？自己生的自己顧吧！！

自己的孩子自己顧吧..為了婆婆不幫忙顧生她的氣好像怪怪

自己小孩自己顧沒錯，那婆婆就不要來住啊，需要幫忙不幫忙，又何必在乎他

為了她說要幫顧所以生，那也是你跟先生沒想清楚的問題

為了孩子健康與教養，要學會勇敢與堅強，加油

不過房子是公婆買的，你要想辦法過好自己和反擊，不要心裡過不去害到孩子

要就硬起來，像大嫂一樣讓婆婆不想來，沒有又要當好人又要爽的

為母則強 為了寶寶 還是要適度調整自己的態度 ，你大嫂是妳的典範，你可以學習

我寧可老公自己搬回家住，我自己跟小孩住

為母則強，你一定要強勢起來 這才是真的為家庭好

我也覺得婆婆沒做錯什麼，是你自己硬不起來不敢黑

婆婆沒錯+1,請老公回去陪媽媽,不要同住,增加磨擦機會

我真心覺得你的病情不宜與婆婆同住 但我也覺得你通篇以自我為中心的想法 蠻自私的而且本來打算一年後懷孕 結果又因為一句"幫忙顧"半年就生?

你要先改個性-.-

標準得了便宜又抱怨，妳提的點根本不是什麼大問題

看到因為長輩可以幫忙顧而生小孩，真的無言....

你婆婆看起來沒有大問題，但妳的情緒困擾並不適合同住，重新跟老公溝通，要講清楚是妳不適合，不是婆婆難相處。否則兩個人都畫錯重點，將來是一整家族的災難。距離近，老公可以兩邊住，但你要找到平衡之道和放寬心，將心比心

妳懷孕的事情看下來就妳老公沒用輪流顧最合理

我很想知道你到底想怎麼樣ㄟhttp://www.ucptt.com/article/WomenTalk/1416729883/BF7

難得看到發文風向是偏婆婆的XDD

房子是婆家的吧 而且被催生就生了要給別人顧 這種想法本身就很奇怪 請為自己的人生負責

先從自己做起不要做臭卒仔如何

認真說，你把這些年房租付出來，你就可以叫婆婆走了

婆婆就是自私了點，但這房子是她的，說不幫忙就趕人的，可是更自私，有種住免錢房子就是應該的，婆婆如果不幫忙就該滾！

不硬起來準備發作

以後婆婆要你做什麼，就跟她收錢把帳算清楚，誰也別佔誰便宜

推樓上afria大~

老話一句，那妳老公咧?怎麼不顧小孩?

房子人家父母的 難道不能來住？

妳已經是孩子的媽了，該硬的時候要硬阿!還有...不要什麼都要跟別人家的比!!!!!!!

房子是婆婆買的，要住哪是她的自由

夫妻自己要懷孕生小孩，就要有本事自己顧阿!再不然就是

婆婆沒義務幫忙的 如果真的忙不過來 找零時幫傭 每天來1-2小時

花錢請保母顧阿!!哀...看了事件123....這些我都遇過，但我態度就是堅持，要不

想ㄧ想 婆婆沒有伴侶的苦 好不容易走出來

要一直抱，我是媽媽我自己決定，我也自己承擔!別人家小孩長得是高是胖是瘦是矮，都干我家小孩P事，健康就好啦!

好處都給妳拿就好啦

看完真的只覺得，還沒有心理準備好要當爸媽的話，就不要懷孕生小孩!!!!!別人真的沒有義務要幫你們顧小孩!

如果失去伴侶的 婆婆可能也活不下去 不只是妳有憂鬱症的 沒有比可年的要是老的時候 希望被這樣對待嗎？找個重點幫傭 定時幫忙 減輕妳的辛苦住人家的房子 還不讓人家來住 是比較說不過去的

聽起來妳還記在心上，妳有跟老公討論過嗎?其實這樣下來妳憂鬱症復發機率很高的，既然只隔不到100公尺，其實還是跟老公好好溝通一下吧!心結的婆媳有距離真的比較好

你婆婆在帶小孩這件事以某些視角是出爾反爾，但以某些視角其實也還好。她是說「也許」她可以幫忙顧，本來就沒給你百分百保證，你說她一直抱小孩，可能對妳來說她是在玩孫，對她來說就是幫忙顧了。你憂鬱症娘家無法顧那2天，說真的老人家很多都不懂憂鬱症（可能會覺得富貴病），或者她根本不曉得你有憂鬱症，說出「媽媽都不想顧，我幹嘛顧」以某個視角來說很中肯（當然如果懂憂鬱症，會覺得這句話很殘忍）

紅明顯，請學妳大嫂、請學妳大嫂、請學妳大嫂！！！話都憋在肚子裡，氣都放在心裡，怎麼能不病？該說什麼就說什麼，婆婆高不高興妳管她？妳憂鬱，她都不看在眼裡啦妳只要對事不對人，口氣控制一下，妳就沒有錯，根本不需要忍！！！

我覺得你比較大的問題是沒搞清楚自己想要的，前面3個事件看來你希望婆婆幫忙帶小孩，最後又說不高興婆婆亂餵小孩，這...一旦給婆婆帶，就有可能被亂餵啊。要不就是像大嫂那樣完全不假手他人，自然不會被亂餵；要不就是給別人帶，心臟要大顆點

原PO之前是生病啊，因病需要幫助時，婆婆不想甩她，病好了自己帶，婆婆又在亂。她亂妳要嚴正制止她，這是為了小孩，不是針對她！態度要明確，口氣要注意，這樣就可以，一直忍耐，搞到憂鬱復發的話，即使同住，也不代表她會幫妳喔！為了孩子，妳要注意自己心理健康，真得沒必要萬事都顧慮婆婆會不會不開心，什麼也不敢講，只是也不需要用嗆的啦，就制止，把寶寶抱過來，不讓她餵，不管她爽不爽妳無法阻止同住，不代表妳無法制止她用不對的方式對小孩

妳老公真豬，不忍心就叫他搬回去跟他媽住阿我是不看好你們家可以照抄兄嫂家模式啦，因為中間人態度就有差了

老實說，公婆真的很慘，年輕時努力賺錢買房給大小兒子，老了連孫子都抱不到，喪偶後媳婦又嫌棄不同住，不如三間房子都賣掉去環遊世界

妳老公的問題啊！一點都未替妳著想

婆婆那時候應該也是因為喪偶憂鬱？一個也憂鬱的人是沒辦法幫妳帶孩子的啊！不過我沒辦法勸你放寬心，因為我跟我婆婆也是這樣，她喪偶後看我超不爽，我生小孩後開始向親朋好友抱怨，連公公還在時的愉快出遊都被講的很難聽，當時我應該也有一點產後憂鬱(或是焦慮)，心結就此產生，即使事後能夠理解，但無法放下

房子還婆婆，你搬出去，婆婆沒有必要幫妳帶小孩，催生與否最後決定大權還不是在妳？妳自己選擇的為什麼要推卸責任？又想要利用婆婆，人家真的來看孫，妳又挑毛病說亂餵，都你的毛，超煩

推樓上

你自己選擇當卒仔的，人家不當卒仔的過得自由不是理所當然的嗎？沒人能控制你的心你的嘴你的身體，只有你自己可以。不要再幻想別人干涉你了。

不要同住比較好，看看有沒有其他變通的辦法。但是你埋怨婆婆不幫你的態度不對，孩子是自己的責任，是你太脆弱，有人幫你要感激，不是記恨沒幫你的。

妳老公有夠沒用

要不要考慮搬回娘家，我覺得老公想孝順也沒有不對，只是沒有先跟你溝通

推REALLYLIFE~妳憂鬱，其實婆婆喪偶的傷心痛苦憂鬱不下於妳。房子是她的，要住哪是她的自由，另外孩子是妳的，憑什麼婆婆不幫顧就是她的錯?!

同理心用一下好不好？婆婆喪夫走不出來，都快不想活下去了，妳憂鬱，她也是啊！抱怨婆婆幹嘛，去找妳老公吧

搬回娘家or老公搬去照顧婆婆，你繼續照顧小孩，總之不要孝道外包樓上我覺得要她同理很難，她婆婆在她憂鬱時有同理她嗎？沒有的話就不要要求那麼多了

沒把妳當家人?那妳有把婆婆當家人嗎?如果都沒有互相把對方當家人，妳又何必要別人把妳當家人看待?再說，就算是親家人，都有吵架冷戰理念不同的時候!

結婚沒多久，公公就去世了，對一個失去伴侶快活不下去的人還要她實現幫帶小孩的話？不然就是沒同理心？

欸不過為什麼前年公公就去世，其間婆婆一度走不出來，但是是拖到最近才說要同住阿??

噓

房子誰買的?想要求要有本事?老媽也養妳老公20年了 回報一下?

好啦!妳老公好棒棒，妳婆婆討人厭!!拍拍~這OK嗎?

住同一條街已經很好了，幹嘛硬要住在同個屋簷下…

要問她老公!!

不求同理憂鬱，至少婆婆住自己的房子和不幫顧孩子哪裡有錯了?反而是媳婦一直拿生病來大聲要求啊~

你老公有什麼毛病

年紀大喪偶走不出來有個最大問題在於沒有就醫尋求幫助~也不覺得自己是病了

你老公問題最大

學妳大嫂妳會過得比較輕鬆

我覺得你的問題比較大，住在公婆的房子，標準拿人手短，要麼有骨氣搬出去住，不然你住在別人的房子裡，然後又嫌棄婆婆不幫你顧孩子，讓你壓力大得憂鬱症，標準得了便宜又賣乖。不過為了你的健康跟小孩好，建議你搬出去。

全妳的毛…

養兒這麼大，現在又孤零零一個人，媳婦又在網路上po這篇，如果你是婆婆，做何感想?

說真的，動不動覺得自己又要憂鬱，實在也…

樓上講的我倒覺得還好，兩個兒子都住同條街上，是不是非得要同住才不是孤零零一個人，有待商確，而且配偶比自己早走或晚走不是任何一個人可以控制的，但是是每個人都要學習調適的，下一代有下一代的生活和家庭，上一代其實要尊重，而不是老了因為各種原因，自己的小家庭不存在以後強迫下一代的小家庭一定要接納自己我是指out大的推文但我不是說本文中的婆婆強迫喔，本文的情形是兒子邀約媽媽同住、融入，媽媽答應無可厚非，問題最大的是那個沒有問過自己太太就先答應的兒子

向大嫂看齊+1，要同住的話當臭卒仔容易憂鬱症復發

大哥大嫂沒有這問題而你們有, 很清楚了吧問題不在於婆婆, 是你們夫妻倆

原PO哪時說過婆婆害她得憂鬱症？文章真得有好好看嗎？

跟婆婆有一起住很不方便是真的 可是你記恨的都不是她的責任而且房子是婆婆買的，不能佔了便宜不出力

只想拿好處

看你以前的文章再看現在這篇，只能說全你的毛

較小孩不要太黏你就是要老公幫你負擔，難道要說什麼都找媽媽，你聽到這總會說好棒棒嗎！你都憂鬱症不能顧孩子了，還要小孩一直黏你嗎？你就是記恨婆婆不幫你帶孩子，其他都是愈加之罪了

如果是這樣 婆婆是好意吧？原po什麼事情都想成惡意吧？

建議現在的年輕夫婦要聽進Apple大的這番話，不要老了又去打擾兒女的生活

其實你舉例感覺婆婆還好 沒很誇張 你放輕鬆點吧但你不適合跟她住 會把事情弄得更糟糕

這已經不是玻璃等級了,根本雲母,你已經是跟破瓷黨是一夥了吧一摸就崩,一碰就碎,比三歲小孩還不如,原來是媽媽啊婆婆沒幫你顧小孩是有多對不起你

吃相難看,有本事就自己買房

是不是順你的意 你就無會討厭對方 會愛她呀?

小孩一歲半前 大嫂不讓公婆抱他也蠻扯的 要是我老婆一定一巴掌下去

一歲半以前不讓媽媽碰孫子,還一堆人推崇?什麼鬼啊!!!

吃相

我媽一個朋友也是媳婦不准公婆碰小孩 不是不給抱而已是連碰都不給你碰 真令人無言

婆婆好可憐...妳放過婆婆好嗎？

100公尺的距離ㄧ定要同住？

現在真的越來越誇張。支持chivast提案，把房子還婆婆吧。大嫂幫忙兩天=人很好。公婆買房給你們住也沒聽你稱讚，只能說公婆難為，以後要是有兒子的，十八歲後就快斷絕往來吧，做好是本份，沒做好就拿出來公審...醉了。

http://goo.gl/o8Fr5Q這種事情大概快要發生在台灣了

老一輩的財產不要過戶就好啦，自己的錢自己花，不用看

看完只覺得生男生真衰 要供房子住 還要被別人的女兒嫌

那些骯髒的嘴臉，可惜老一輩做不到阿！！！

竟然怪婆婆沒幫忙帶ＸＤＤＤＤ 憂鬱症最大

覺得婆婆不幫忙顧小孩那邊真的還好,自己的小孩自己顧呀

先找心理醫師…心情不好就帶小孩出去運動 看到婆婆就假裝打電話或戴耳機 演戲逃避一下

為什麼事件1沒錯?一開始信誓旦旦的說可以幫忙帶,後來又跳票,這樣是沒錯的嗎???既然有這種顧慮一開始就不該講的那麼好聽,騙術

吵事件一幹嘛，婆婆因為公公過世受到打擊，走不出來+失去活下去的意義，竟然還要要求她帶孫子？

其實住那麼近，可以去吃晚飯陪伴一下再回自己家，幹嘛還一定要一起住咧

同住的確辛苦！加油......和老公好好溝通，有時候需要他出

神煩

大嫂因婆婆要帶孫翻臉,妳因婆婆不帶孫翻臉,妳當婆婆要怎做

看吧 大嫂不就沒這些問題 有什麼不好妳自己也覺得妳婆是因為大嫂所以對你這樣嗎？

發現大嫂雖然黑了，但是過的還蠻好的建議亂餵小孩一定要制止，不想用硬的可以用軟的

都住同一條街 建議你老公一星期過去婆婆家住幾天 婆婆剛喪偶 家人多陪伴較好

直接離職在家帶小孩就好了 反正有房子了 順便養病 等一切都好了 再去上班

我會把所有優缺點分析給先生 婆婆聽 有點距離比較美重點是 真的很近呀…

讓老公回婆婆身邊當媽寶，他自認知道自己該怎麼做

請老公搬去跟婆婆住！

你大嫂是聰明人啊