先不討論是否有變心的可能
分享今天剛好在作家陳雪臉書上看到的
作為情人或伴侶，時常面對的難題就是對方的「抱怨」，
這些抱怨有的來自工作、人際、家庭。情人為何要向我們
抱怨那些「我們根本見不到、不認識、也無力改變」的人
事物呢？同事欺負，老闆刁難，客戶討厭，還有眾多難以
分類的生活上的麻煩，有些情人連找不到停車位都會抱怨
半天，甚至大發雷霆，該如何看待？怎麼自處？
我想，這些抱怨都是個人問題，但既然把球丟給我們，也
必須回應，可是大多數的抱怨，都只是情緒宣洩，聆聽即
可，雖然不該把生活裡的垃圾丟給最親的人，但我們總是
這麼做，也似乎只會這樣做，在外面受了氣，敢怒不敢言
，只能回家發作。
有時聽了同仇敵愾啊，「告發他！」「跟他拼了！」「這種
爛公司，乾脆辭掉算了」這種同仇敵慨只存當下，語氣應盡
量緩和，只是一種感情上的支援，表示「我知道你受氣了，
我支持你」，事後對方沒辭職，沒告發，任甚至還跟那人表
現友好，可別太驚訝，也不要逼迫他：「那你下次就不要抱
怨。」人生各有各的難，作情人的我們只應聆聽，或許給些
建議，但還是靠他自己解決。
「如果不想改變，幹嘛每天抱怨，聽了很累，覺得很孬，好
像連我都被欺負了」，「每天回家好像都只有討厭的事可以
聽，真的很辛苦」對啊，這是相處上的難題，可能也是抱怨
者與聆聽者需要的智慧(因為角色也可能會互換)，比如兩人
說好，一天可以倒情緒垃圾「五分鐘」，倒完之後，看是要
理性地討論「有沒有改善的辦法」，或者就把情緒放在一旁
，去做其他事，總之，這些從外在環境而來的情緒，盡量不
要因為聽了之後反應過激變成了「下次別講給我聽」「講了
有什麼用」「給你建議你也不會做」「你又不支持我」「你
根本不理解我的壓力」，然後兩人爭吵起來。
一個人緊張，另一個人就放鬆，一人抱怨，另一人就當作是
參與他工作上的一部分，因為沒有親眼所見，也不妄下判斷
，只要表示「我挺你」的基本立場，是非對錯、如何選擇，
那是後話了，得從長計議。
至於狀況不好時常抱怨的那方，也別因為伴侶的情緒而變得
退縮，反而什麼都不敢說，造成兩人的疏離，而是要鼓勵自
己從抱怨慢慢演進成「陳述」，除了負面的事，也要與對方
分享工作上的收穫，並且陳述些生活裡愉快的收穫，讓對方
知道你的工作或交友也有「美善」的一面，誰都不願意只是
承擔「情緒」而沒有任何收穫，兩人的相處是互動，彼此傾
聽，彼此支持，也要彼此給予，沒有什麼事是理所當然的，
自己抱怨完，要謝謝對方，「跟你說完好多了，我會仔細想
想」「謝謝你當我的垃圾桶，我會思考的」「可以有個信任
的人一起討論真好，謝謝你。」
我們在美好的事物中成長，也會在令人不快的事物中學習，
情人與我們近身相處，最常接收到我們負面的情緒，而生命
中有個這樣的人，並非是必然的，抱怨前，抱怨後，即使她
意見與你不同，即使說完可能會有罪惡感，但，重要的是，
我們是否透過這次的相處，又學習什麼，能夠通過抱怨，多
理解自己，也讓對方理解你。
有些話該認真聽，但應當聽完就要情緒放空，讓他自己做選
擇，情人的抱怨不會壞了你的心情，改變你對她的感情，因
為這是情緒，都是一時的，這是聆聽者的能力。
談談愛情，也讓愛情有機會幫忙消化生活裡的殘渣吧！
以上是關於情緒的部份
關於兩人相隔兩地，我覺得還是要適時見面
半年有點久，他應該是在亞洲區，不是什麼很遠的地方
婆婆雖然身體不好，但應該沒有什麼立即危險吧？
如果有親戚可照看婆婆幾天
建議跟老公說好，請個假帶小孩去探望他
如果他真的百般推拒你去，再來想該怎麼辦囉