《原文恕刪》
先給原PO拍拍，不過你來錯板了，這裡是婚姻板，婚姻的最高指導
原則就是睜一隻眼，閉一隻眼，歡喜做，甘願受。不然就不是婚姻
而是離婚了。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝人比人氣死人＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
小弟家庭成員七人，分成兩棟房子住，距離不遠。我們夫妻、四歲及
兩歲半的兒子還有爺爺住，奶奶跟有身心障礙的大姑住。夫妻是公教
人員，薪水差不多。因為我上班地點比較遠，所以我老婆比我晚出門
、早回家。讀幼稚園前，我會先把孩子載去奶奶家，現在孩子唸幼稚
園了，我就先餵完奶才出門。老婆會負責把孩子送去。
幼稚園放學後，奶奶會去接小朋友洗澡、吃飯（家有一老如有一寶呀
）。上班的就三餐吃外面，假日偶爾我會煮，我老婆根本就不會煮菜
，不過這是結婚前就知道的事，沒什麼好抱怨的。
錢各花各的，但用同一個記帳檔案，所以財務透明，存款共有。
家務方面，晒衣服、倒垃圾爺爺全包（家有一老如有一寶呀），洗衣
、掃地、拖地我包，那我老婆做什麼？他就做他想做的事呀，我也沒
注意到他做些什麼事，反正就想我們沒做的都是他做的就好了。
我家兩個小孩都是先學叫阿嫲，然後會叫爸爸，最後才學會叫媽媽。
我老婆只有剛開始餵母奶時會半夜起來排空，之後從來沒有半夜起來
換過尿布跟餵奶，到現在都還是我半夜起來叫小孩尿尿，她在旁邊呼
嚕嚕，萬一吵醒他，也是搖醒我叫我弄，因為小孩比較黏我。但是光
哺育母乳就不知道省了多少奶粉錢及其它附加價值。
小孩幼稚園前平日白天都是奶奶在帶，假日及晚上是我帶，你問我老
婆在做啥？躺在沙發上劃手機，偶爾欺負小孩扯我後腿。但是他整天
上網就是買小孩的用品，我只要負責收拾，不必擔心沒有尿布、奶粉
啦哩啦雜的。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝不要計較誰做多誰做少＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
你就當做分工嘛，反正只要事情有人做，何苦去算誰做多誰做少？這
世上本來就是有能力的人承擔比較多，而為家人做就更沒有划不划算
的問題了，不是嗎？
很多事其實只是轉念而已，當你一直記掛著自己犧牲了許多，就會放
大心中的不平，就忘了那個人當初是自己選擇的，忘了那個人其實也
為家庭犧牲了許多。心懷感恩，你就會忘記得失，也會忘掉不愉快。
然後呀，不想做的事就不要做呀，但是標準要拉低，己所不欲勿施於
人，自己都懶得做的事，要求別人去做是不對的。家務這種事本來就
是誰看不下去了，誰就會去做了。誰標準高，誰就要去做，你只要忍
得住，我相信只要出現蟑螂老鼠，你老婆還是會動手清理的；忍不住
，鼻子摸摸就掃唄，不然買台掃地機器人、請鐘點清潔工，什麼問題
都沒了。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝我知道是落差的問題＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
我知道你是因為認為自己工作比老婆在家辛苦，所以認為老婆很好命
了，做家事是應該的。但是你可能沒想過，沒有誰該做什麼，其實你
也可以不工作當小白臉，老婆如果也沒意願養家，那就大家一起擺爛，
爸爸媽媽小孩一起到路邊要飯，接受救濟就好，不是嗎？
但是我們選擇了另一條路，我們選擇了自己辛苦一點也要讓所愛的人
幸福、快樂，你該為自己的選擇感到驕傲，你是個頂天立地的男子漢
，你是好兒子、好老公、好爸爸。
雖然有人會覺得你是傻瓜，說女人就是被我們寵壞了，但是在決定在
一起一輩子的那時起，不就在心裡發誓要寵他一輩子嗎？雖然後來在
洗奶瓶、被單時會回想單身時的美好時光，但既然選擇了，卵蛋夾著
還是要面對，這就是男人呀，男人一輩子總是在承擔些傻事，不然一
輩子當個男孩就好了。
而既然是我們選了苦一點也無妨的生活方式，那就該坦然面對結果，
不該預設別人會一起下水。另一半所做的一切都應該是因為他自願，
而不是他必須負起責任。因為他也有為他的選擇該負的責任，然而這
不是我們可以指手畫腳的，因為我們也不喜歡受人宰制、操控，那麼
就要尊重對方也是有獨立意志的個體。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝當然還是要溝通啦＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
但你要先讓自己的不平之氣平復下來，不然就不是要解決問題，而是
要找人吵架。
建議你可以跟太太溝通，不要指責他什麼事沒做，而是讓他知道有哪
些事如果他願意幫忙，你會很感謝他。不要抱著什麼人就該做什麼事
的想法，人家有做就感恩在心，沒做就自己撿起來做，很多事情反正
都要有人做，開心也是做、不開心也是做，那幹嘛不讓自己開開心心
，也讓家人開開心心？
抱怨的話找個三五好友，喝點小酒，練練肖話，抒發一下就過去了，
積在心裡只是跟自己過不去。你已經是一個接近滿分的好男人了，你
唯一需要改進的就是要善待自己，不要把不能操之在己的事耿耿於懷
，把自己有能力做的事做好就好，其它的就順其自然。
話說老婆跟我說話都輕聲細語，家人也相處融洽，雖然偶爾還是會嘴
個幾句，但是至少下班在家裡大家都不會有壓力。我想這不正是每個
人夢寐以求的家庭生活嗎？跟那些結了婚卻不想回家的人比起來，有
這樣的家庭真的沒什麼好抱怨的。
最後我認為原PO已是真男人，大家應該稱讚他才對，這麼好的男人真
的很難找了。