我以為我家夠開明
搞半天根本不是
我和老公交往兩年多
因為他獨子、我們年紀、我怕麻煩…等等原因（壓力）
我們計劃先懷孕再結婚
很幸運的沒有拖太久
去年年底我懷孕了 今年初我們登記了
老公也給我鑽戒和對戒 現在也住老公家
這一切我爸媽都同意的
（去年年底他們也有催婚，那時剛好我就懷孕了
所以他們是開心的）
所以我以為登記+雙方家人吃個飯
象徵性的意義一下就可以（阿公也都參加了）
不過這頓飯結束後
我媽還是問我什麼時候要辦喜酒
我覺得我都懷孕了
為什麼要讓我這麼累
而且我也不能預知我什麼時候瘦得下來啊
所以我說不知道什麼時候，但等我生完再說
這幾天我爸又用line問我一次
他的意思是大概都要提早半年訂
不要太倉促
我就老實說 我真的不是很想辦
因為很累很花錢又花時間
我爸說 「怕花錢就只請至親好友 不要太大場 結婚是每個女人的大事 除非私奔 不然不 可能不辦…blablabla…」
我說既然只要幾桌 根本不用提早半年訂
他說 「爸爸媽媽的親戚同事怎麼可能只有幾桌」
wtf？同事？
我基於不想吵架就只回「我的朋友同事頂多兩桌」
但內心真的很生氣
我的婚禮根本還是被拿來回收紅包和作面子的吧
我詢問公公和老公
他們都說尊重我的想法
而且他們都怕我太累
結果反而是自己爸媽
為了婚宴
晚上12點打電話來吵醒一個孕婦
口氣好像準備好要吵架喜酒的事
我不是獨生女
我還有個弟弟和他的同性別伴侶住在歐洲
連農曆年都沒回台灣
我支持多元成家
我爸媽也支持、也清楚我弟的性向，及認識他的伴侶
但為什麼可以這麼不公平
我不想辦喜宴我真的錯了嗎？！
婚紗婚禮從來都不在我的夢想裡
當過一次伴娘和一次招待後，我更確定喜酒絕不是我要的
勉強要我辦
我有參加過我好友辦的 十桌以內 不收紅包 喜餅好吃
菜色也精緻 場面溫馨
沒有客套的社交 和一直要乾杯的阿北
來參加的就是真的至親好友的那種
但我爸連要請他們的同事來都說了
怎麼可能辦不收紅包的
我真的氣到肚子都硬了
到底該怎麼辦才好？！
我若堅持不辦
我想應該會徹底被冠上不孝的帽子吧
怎麼辦……
是否同意記者抄文：NO

婚禮不是為你們兩位的,,是為了家長,,若是男方願意全出,你出

叫妳爸媽自己出錢自己辦，你出席就好

個席會很丟臉嗎,,,一定會冠上不孝的帽子+黑掉吧,,,

讓你老公打電話說你那天晚上跑醫院，醫生說再思慮過重情緒不穩的話可能流掉之類的，不過只能幫你頂到生產完

若是男方是地方旺族或是有點社會地位,會更再意,你想要男方家長不斷被問然後一直不爽你嗎?

只為自己想?

妳爸媽養你養到這麼大，就算他們只是要面子..很過分嗎

錢不可能我爸媽出，我月子中心、小孩的自費檢查都是公公贊助（我爸媽賺很多），平常兩老也不會過問我腹中的外孫，對於婚宴倒是看得很重要？我不懂，最重要的是兩個人的生活不是嗎？

如果是我會用拖延戰數吔！就一直拖到不辦，因為每個階段都有自己想做和該做的事，現在以寶寶為重，不想去煩那些，孕婦要保持快樂的心情

V大...現在要辦的是女方家長耶...

vannn,男方家完全尊重我，是我娘家

拍拍，，

那妳就哭窮說沒錢辦啊！他們想辦就他們出錢

如果妳爸媽養你那麼大妳幫他們做次面子就這麼不願意那他們冠你不孝的帽子你又有啥好不滿的，反正你不在乎但如果你要說你兩邊都想拿，只能說你太貪心了

自己的爸媽自己坦

給你拍拍 不然就說為了養育小孩沒錢 若要辦,所有相關費用皆給家人出 到底幹嘛要昭告天下自己女兒結婚 麻煩死了

跟爸媽說要辦他們可以再結一次，女兒不是父母的財產想怎樣就怎樣

其實一樣,婚禮若家長願意出,你做面子給他們有何不可,更何況

我覺得這樣看起來還是要辦 但你可以說花童我自己生也就是等小孩大一點再辦 作為緩兵之計

是養那二三十年的爸媽

我結婚我岳母就說她要兩桌不包紅包的，有什麼不可以?

我能理解爸媽的心情，我當初不想請太多人只請至親，結果爸媽被一堆閒雜人等追問為甚麼不請他們、沒意思什麼的（我才不信他們那麼想來）如果真躲不掉你結婚沒辦法應付五桌以上（敬酒送客之類）只請親戚，什麼鬼同事的拜託別了吧，要做面子餅發一發不要收禮就好

什麼面子…重點是我們真的沒錢辦喜酒啊！！！不然月子中心還需要勞煩公公嗎……

上面漏字：真躲不掉就跟爸媽說你無法應付五桌以上

owlonoak你也提到重點了，未滿週歲我可能就要找托嬰自己回去上班了…辦婚禮我真的不敢想，還請到素昧平生的我爸媽的同事那種陌生人…uwmtsa不收紅包是我希望的，但我爸媽不可能，提到他們同事就意味著要回收之前他們包出去的

怎麼會沒錢，就讓你爸媽出，紅包全給妳爸媽不就好了甚至什麼都不用做，連餐廳、節目有的沒的都給你爸媽弄你就只要負責當天出席幫你爸媽做面子就好了

連幫爸媽做個面子都讓你這樣痛苦,何必怕鬧翻,同意shamanlin大 你朋友不收,讓你爸媽收就好了,,

當初我婆婆ㄧ直到我下個月就要生了還在講要辦喜宴把以前包出去的收回來（還不只ㄧ場且當我媽的面明講），我們就拖字訣，從生完再看看、小孩太小怕人多傳染生病等大ㄧ點再說、然後計劃中的2寶很快就報到了......就這樣拖到我婆婆只滿腦子想孫再也不提（也不敢提怕我老公生氣不帶孫回去）要回收紅包

爸媽辦，妳出席就好，這樣也不行嗎。他們那紅包是應該的，不要太任性好嗎

若是為了回收紅包，妳就隨便辦，真的。用最經濟方式回收紅包，不要跟錢過不去。

婚宴通常父母的桌會大於新人朋友的桌數，很正常…

推給爸媽辦，紅包也給爸媽處理，新人出席演一下

若爸媽堅持要請就要他們出全部錢妳配合出席就好

除非成長過程中爸媽虐待妳虧欠妳，那就算了～

我有點感覺是父母太寵了..養出很自我的小孩-->引以為藉

什麼叫為了爸媽的面子辦婚禮? 今天到底是誰要結婚啊?

如果只是為了回收紅包真的沒有太難 新人只要出席 菜色家長決定 禮服租個2件 完全不用花錢 不用排擠成這樣

我覺得完全迷路 再來就是你的重點根本就不是什麼公平什麼懷孕 你的重點在你爸媽可能要你出錢他收禮甚至想要男方出吧

簡單幾桌怎麼樣 ？

除非你要一次辦到好 那就另當別論

我們夫妻辦訂結2婚禮，紅包全被各自父母收，先生吭都沒吭一聲，結婚非臺北飯店賺很大。

樓上應該去結婚板發一篇婚禮攻略，幫一些覺得結婚很花錢的

覺得父母太寵了+1 養妳這麼大要花多少錢呀居然跟父母計較這桌? 不如生顆貢丸還比生妳好

結婚的重點真的是兩個人的生活，為了父母面子辦真是莫名

這教做迷路文。跟自己爸媽的溝通，與妳的婚姻無關。

其妙，還是他們是名人旺族？

養小孩難道是為了辦一場收門票的成果發表會嗎？原來這年代傳統的人還是不少

應該要先想清楚是"婚宴"還是"回收紅包" 這完全兩碼事

未婚懷孕直接住進男方家 現在嫌婚宴麻煩 不想辦

而且我看原文她意思應該不是最在意錢的部分吧，推文有些

妳婚前賺錢有沒有給孝親費？婚後有沒有打算繼續照顧父母？還是妳成長過程中父母虐待妳了？真心覺得幾萬元可以解決的事不要太計較, 何況那是生妳養妳到大的親生父母耶～連坐月子的錢還要公公幫忙, 真想知道你們夫妻成年了嗎？

其實 未婚懷孕直接住進男方家，然後沒婚禮就生子,父母不光同事,,親友問起就很難回話..再加上流言流語,,

有聽過父母希望辦婚宴是能向親朋好友表示自己的女兒是好好嫁出去的不是跟人私奔偷偷來的，所以是不是站在父母的立場想一下退讓一點，如果父母要出錢的話就辦？

若一直以來父母有好好的養育你,,但你只因"自我"而不想辦,有真要引以為戒,養小孩真不能讓他太自我了

她原文是沒提到錢, 是在下面她自己的推文裡對於父母不出錢想辦喜酒很生氣的感覺呀

樓上P大 如果只是要回收紅包 怎麼會有出錢的問題 一定會賺啊

VANNN，你真的有看我在寫什麼嗎？我是登記並兩家訂婚宴吃完才住進老公家的，也沒什麼流言蜚語，一開始你甚至搞錯以為是我夫家想辦，可以拜託你別帶風向，我的問題你完全沒看到，指責我的點也很奇怪，謝謝

因為妳爸媽包容弟弟，但也知道不大可能辦他的喜宴了老人家想要一場接受大家祝賀、順便和還健在的親友聚聚的宴會，可以體會。

pajey,月子的錢我們當然出的起，只是公公直接贊助，我完全沒拜託老人家幫忙，我們蜜月出國也是之前存的，我的重點不是「我付錢辦喜酒，我爸媽回收紅包」…如果你誤解，還直接指責我，我覺得不太對吧

紅包也不是小錢，多年來包出去的上十萬應該有，想回收有何不可？有些人真的是不放帖就不會主動回包的。

兩家人都吃過飯（正式的場合）誰會不曉得我結婚了，倒是那些不相干的誰誰同事，有必要為了他們辦婚禮，昭告天下我嫁了嗎？婚姻不是兩個人生活踏實努力才重要嗎

蠻推原po的想法 只是你弟可能沒辦法辦 父母才期待你吧

爸媽再怎樣可能只有妳這女兒能循正常管道辦婚宴周知親友孩子長大了

跟搞不清楚狀況的外人解釋沒什麼意義，好好的跟父母溝通還比較可能有結果...加油

再開明也不可能在台灣辦你弟的那場吧！

可惜 在台灣雖改成登記制,習俗與習慣還是會晏客，不然叫你

爸媽也會想要放閃吧。女兒要結婚了，可能從妳出生起

自己都要為人母了，或許多推敲一下父母的想法，總比在這發脾氣有用。

這種文一定會被罵的啦...不要生氣 去getmarry問罵更兇

他們就想像過自己當岳父母的那天，可以再次穿得帥氣

sky大, 原po在推文裡的意思是她父母要求她辦婚宴但是父母不出錢然後紅包回收父母要拿走的意思, 然後對肚子裡的外孫不聞問所以她感到生氣, 這樣對吧？問題是就算父母不出錢要

爸媽一個人問就解釋一次吧

婚姻本來就從不是兩個人的事啊！

這就是價值觀不同而已 也不用一直嗆人很自我吧= =

sunnyborage，謝謝你，那應該也是原因之一

不過看妳行文，感覺跟父母感情不那麼好，如果是這樣妳就堅持妳自己的做法吧。我也不喜歡過分張揚，但因為很愛爸媽所以辦了場十幾桌的小婚宴，看他們感動得

我覺得我弟那場辦起來應該很high很開心才是，相愛的人、兩人的生活才是重要的事，我就很祝福他們，台灣想法狹隘的人太多了

又笑又哭，也拍了許多留念的照片，自己也覺得開心。

pajey，你真的很糾結錢的部分…但那並非我生氣的點，只能說，你不懂，但算了，看推文還是有很多懂我在表達什麼的人，謝謝

網友想法狹隘或是正不正確根本不是很重要, 重點是妳的父母就是想要這個婚宴, 就算有一百個網友認同妳也改變不了這個事實呀, 妳到底是來討拍的還是來求助的呀？

我覺得原po的想法，到最後相互扶持的就是對方而已，只可

只選妳想看的看, 建議妳的連理都不理, 妳只是要認同感吧？就算有網友認同妳又如何呢？他們說到底也不是妳父母呀!

很討厭拿養大這種基本的事來討面子的這種價值觀

這社會傳統想法的人還是佔多數…而且傳統想法的人聲音比較大聲，你講不贏他們的，加油！

回去好好跟爸媽溝通比較實在,你堅持他們也不能耐你何久了他們就會放棄了@@

不想要被傳統價值和倫理霸佔人生，有時候就是會破壞一點關係，因為大部份的人是遵循傳統的

嗯，我外婆也說過如果結婚不發餅，人家會說妳是私奔的，我那時也覺得很不服氣為何為了長輩的面子為了三姑六婆的流言要改變我，但想想也是，三姑六婆講什麼又不是我面對是他們長輩要面對，我的小孩如果被講成這樣我也不喜歡吧，反正不能改變他們的價值觀，就當做一件事幫他們不要承受那些痛苦，而且你爸媽包出去的是他們的錢，想回收是正常的好嗎！

妳說的什麼又哭又笑很開心的婚宴是妳個人覺得很棒, 但那又如何？重點是妳父母要的不是這個呀! 為何不給他們他想要的呢？這不就是所謂的"自我"嗎？再次覺得你po文只是想討拍想要網友認同妳最好是跟妳一起批評父母這樣, 一點都沒有想解決問題的感覺, 妳文章應該分類成要拍拍好了

結婚，是兩個家庭的事！

可以試著試探父母底限 討論出彼此可接受的人數 不要爆桌

其實我覺得能接受自己小孩多元成家的父母應該是比較開明理性的，會那麼堅持可能真的是很想幫女兒辦婚宴風光地把女兒嫁出去吧。

找個你喜歡的地方 當作大家一起吃個飯吧

太恐怖了，沒想到竟然有人會有這種想法，父母是從小虐俄太恐怖了，沒想到竟然有人會有這種想法，父母是從小虐待你長大的嗎？

妳公公幫妳們出坐月子的錢,也是某種傳統觀念.我表妹原本類似妳這種情況,說要把錢省下來去渡蜜月阿姨也說好,但最後阿姨還是捨不得為她辦了場婚禮中間她們也是有吵架,如果只是把它想成來要紅包錢的

pajey，我的問題是，不想辦婚宴怎麼辦？如果如你所說虧損十幾萬就可以讓父母開心，那我不如直接給我父母錢，我省時省力皆大歡喜？你回答的不是我的問題啊。且親戚都知道我結婚了（我有辦雙方的家人訂婚宴），為了昭告牛馬不相干的什麼同事知道我結婚而辦，我覺得很沒意義，這樣你還不瞭解我的訴求，那就算了

未免也太累,父母對妳的心情真的如同妳講的那麼簡單

妳想堅持己見應該去找妳父母溝通,不過有些時候結婚不全然是兩個人的事

果然嫁出去的女兒就是潑出去的水，女兒疼不得，從小就該青菜養，反正長大就掰了，養條狗都知道感激…

結婚除非你和婆家與娘家斷絕關係,,不然決不是兩個人的事

又哭又笑那不是我說的…= = 你如果累了可以先洗洗睡

首先不是錢，有種東西叫禮貌

妳覺得很沒意義可是對妳父母而言很有意義啊，妳不去跟他們溝通想法也不想站在他們的立場想，跟版友吵真的沒用。

雖然結婚真的很麻煩又很假掰 雖然過程我也跟我爸鬧了不

你媽有沒有教過你看見長輩要打招呼？結婚本來就該昭告親

這裡的推文跟隔壁差太多了 哈哈哈 也太有趣

阿姨是出爾反爾了,但她的心情是怕女兒以後被看不起妳公公出月子錢很傳統啊,就像我媽都擬好了預算給兒子

當然啦，你嫁出去要改姓，不屬於原本的家人，要這麼不匣當然啦，你嫁出去要改姓，不屬於原本的家人，要這麼不孝自私也沒錯啦，像錢看咩，反正以後也是拜別人祖先咩

結婚以後有小孩需要她就要幫忙帶,坐月子去月子中心

妳是因為沒錢而不想辦還是就算有錢也不辦？

現在的女生真恐怖

但對妳爸媽來說意義就不同了

孝順就是孝跟順，為父母辦場喜酒是有多麼痛苦嗎?

可以任性其實也是一種幸福

內文看不出來你有跟爸媽面對面溝通你不想辦婚宴這件事

斷絕往來，畢竟有寶寶，以寶寶為主

妳一句怕麻煩就抱怨這麼多，將來小孩出來了妳跟誰去抱怨?

好像是你"以為" 你"覺得"他們了解你的想法?!

沒有爸媽的小孩就沒有妳這種煩惱

你爸想收錢，就是這樣

.

替你老公感到開心，嫁過來立刻與娘家切割，真的C/P值超高，大推！

妳也不想接受與妳意見不同的說法，那何必發文

跟他們說沒錢辦，要就他們出錢，公公出月中了不能一直要婆家出

妳不要人情世故就算了,至少妳父母也有人情世故要交陪啊!

結婚是兩個人的事的話，為什麼不是搬出去而是住男方家？妳臉痛不痛啊

不贊成妳的網友就是想法狹隘...明明是妳都只想到妳自己。

雖然我也是很想看我兒子婚禮 但講好的事我不會逼他們明明都有辦訂婚宴又不是沒請，為什麼後來要反悔說真的，小孩子也是我們自己要生的，跟孩子討這個功勞很怪，而且就真的有訂婚宴啊

可是原po有跟父母講好只有訂婚宴不辦婚宴嗎？沒有的話也不能說是父母反悔吧

都要當媽了 成熟點吧未來也會有非常多妳覺得有意義 但妳小孩覺得無聊的事

她母親問她什麼時候要辦婚宴，她第一次的回答是生完小孩再說。這不是說不辦吧。

你爸媽為了你一定也做過不甘願的事 簡單辦一下沒這麼難

謝謝各方意見，我有和娘家溝通過兩次了，說實在真的錢不是最重點，我很訝異傳統觀念的人還是這麼多，我看只能用拖字訣了，雙方親戚的訂婚宴已經吃過了，大家都曉得我們結婚，除了一些真的陌生的人還沒昭告以外，親戚們是知道的，如果家中有小孩的人應該更能懂光是顧小孩就幾乎是全心力投入的狀態，而我的成長過程我是沒必要多提，但娘家對我的心理狀況是造成很多影響（和婚姻版無關不多提），所以我才覺得既然親戚們都知道也有參加訂婚宴，就不需再辦那種大型喜酒… 好的，我再努力和娘家溝通+拖吧，謝謝各位pplilian 應該不是

我支持你！有雙方家人吃飯的訂婚宴就很夠了！

要當媽了，試著站在父母的立場想想。現在的堅持，也許是你之後的後悔（我是過來人）

你爸媽應該是想把之前包出去的都回收回來

並不是傳統觀念 而是感恩的實踐 不過若心中沒有要感恩的意思那勉強也沒有意義

試想父母夜晚失眠為此拭淚，參加他人婚禮永遠沒法看子女穿白紗的遺憾，這輩子心理能好過就ok

因為弟弟沒指望了，只能靠女兒的婚宴回收吧以父母的角度來看，我也會想參加女兒的"婚禮"，但是喜宴就可有可無

寧可被眾人指責不孝也不願意順應父母心意擺結婚酒，很不解不過這是妳的人生，妳開心就好

原PO傳統觀念更重喔，與養育自己的父母切割這麼快又狠，原PO真謙虛！

我媽也一個鐵櫃放滿了我結婚前給的喜貼，我結婚時一個個放，對老一輩很正常

對老公家來說 CP值真高啊！你還是把標題改討拍好了才溝通兩次就算溝通 呵呵

能理解雙方心情，辛苦你了，可能家庭就妳一個有機會可以舉行婚宴吧就期待了，也急了因而疏忽妳。我懂妳覺得沒被關心的點，娘家跟婆家就比較起來了，妳也難受。但最終妳想什麼處理呢？找個兩全其美的方法試試，先答應，但因為身體關係，所以要如何(比如幾月後)才可以，爸媽能負責的給她們處理，儀式什麼的能省就冼省下來。嫁女兒老一輩的觀念還是侷限住的，畢竟價值觀上還是有落差，或許怕觀感(他說的私奔)或許想風光給女兒跟自己面子。我覺得妳個性滿硬的。有時候雙方各退一步找平衡點試試意見可以聽也可以修改，不要因為你感受到沒被關心就直覺否定

謝謝你VIVCOM，你的分析和建議真的是旁觀者清，有時陷在裡面會為了堅持而堅持，不

畢竟是家人，我不懂妳的成長。但我跟我媽也是硬碰硬且她重

抱歉誤鍵你id，VUVCOM，重男輕女的感受我懂，但我就愛我弟（也羨慕），先給甜頭這個我要筆記下來

我能理解，畢竟懷孕很多事心煩的。工作交接.身體.適應婆家.買嬰兒用品.待產包...等再加上婚宴真的頭昏(婚攝場地試吃)。真的有事情可以給家人老公處理就放心給他們處理。也恭喜妳當媽媽了，祝有個健康愛笑的寶貝娃兒我也是有個感情很好的弟弟，我弟其實也是，哈哈，祝你弟弟幸福唷^^

在你的狀況裡婚姻跟婚宴是兩回事情, 你要的婚姻你已得到你父母想要的婚宴在可預見的未來裡, 你是唯一的指望了看你願不願意配合辦一場回報父母, 另外, 不必急著立刻小孩生下來後再辦也是可以的, 參加過同學走紅毯直接推著雙胞胎進場, 很是帥氣

好大的公主官威喔妳父母寵出來的，自作孽

我是用拖的啦.都登記快兩年了 我公婆還想辦 但是他們想給他想啊 沒動作也就皮皮的

不要扯到弟弟，爸媽紅包回收業者只有原po能擔任了。

一皮天下無難事

你爸媽只是自私啦 他們怕被講閒話 所以你的意願都當沒這回事喜宴本來就是在演戲一堆板友還是認為女生是被男生娶進門 不知道該怎麼講 觀念吧

妳沒錯，但是不體貼

讓父母能開心跟親朋好友分享喜事很過分嗎？後來看推文才看到有辦訂婚補推

因為很可能你爸媽沒機會擺你兄弟的喜宴，唯一可以寄望的只有你啊。只能拍拍啦，我也是結婚沒辦喜宴的

婚禮是父母的成果發表會，不是說一定要辦，但是可以同理父

一堆推文不忍卒睹，不想做面子給父母就是不知感恩圖報，就是潑出去的水？就是不喜歡陪笑也有錯？

噓一堆推文，自己的婚姻不是任何人的附屬品，不為任何人面子任何事都可以順著父母，但關係自己權益的事情一定自己作主如果父母真的只是要紅包，那就像我同學一樣，特地在飯店開桌主角沒出席，全程讓父母當主角（夠給面子了吧！）

我懂那種對死要面子很反感的fu

別說推文裡有很多觀念傳統的人 其實妳自已也很傳統

可理解爸媽心情 也理解你的 看到推文覺得奇葩欸呵呵呵

我是登記加送餅而已 我爸因為我不宴客讓他無法回收紅包應該對我很不滿 我就不是會給人面子不孝順不傳統的人 光想我爸發酒瘋吹噓有的沒的就作嘔 你堅持不辦他們是會跟你斷絕關係嗎

跑錯版了

對長輩來說，兒女的婚宴是他們的夢想。我當媽媽，看著我兒子成長，越來越能體會這種感覺

跑錯版/你沒錯但是可以為父母多想想柔軟點(關係好的話啦)

原po好好跟家人溝通吧，舊觀念習俗未來只會不斷的簡化，不覺得這有什麼不對，價值觀在改變而已，重點還是在婚後兩大一小的生活，法律都已經在改了，人的觀念也會隨著時間調整的

還是辦吧，等小孩生完再討論，但同性戀蠻噁的耶

多少可以體諒爸媽的心情，但不要就是不要XD

老實講 如果爸媽是還在工作或朋友很多 也會一直被關切他們或許不想讓人閒話 至於紅包也可能是他們包出去很多想回收 如果妳父母並不是平時很機車的 只有這件事堅持 我實在不覺得有必要堅持 在你成長路上 妳父母也為你付出或犧牲很多了

爸媽從妳生出來把屎把尿養到妳出嫁是很辛苦的，有時妳覺得他們沒沒站在妳角度替妳著想，也許事實是妳沒替他們著想，多溝通吧

。

只想網友寫自己想看的，分類改成「討拍」吧！爸媽養妳一輩子用了多少心力是什麼感覺，妳很快就會知道了

聽話吧，就當給父母禮物，你就交給他們處理啊不然生完辦阿，不過一場飯局，你穿一套畫個妝有什麼

然後或許有天妳後悔，當初有機會順著父母讓父母開心，卻因為妳的「自我」而讓他們退讓傷心。或許有天妳會明白這種機會錯過就不再有了。

累就不要管他們怎麼搞，當演員就好

你爸媽已經等不到弟弟的婚禮，只好等你的了。

他們只有你一個女兒，不想你這樣簡單地嫁掉，會心疼，覺得虧欠了你

沒想到這年代還有推文說同性戀噁心

真是好玩,一直說板友傳統,好像自己很潮一樣如果你很潮,又何必在乎別人說你"不孝"這個傳統說法?

我婚禮都只請我認識的，因為不斷跟家人強調我很窮，請不起那麼多桌

我可以體會你爸爸媽媽的心情

純噓某樓，自己的婚姻型式自己作主，不是用來算計回收跟親情勒索的，孝順有很多種方式；試著讓長輩了解，紅包錢在通膨之下是回收不來的，不如把錢省下來帶他們出去玩，或添購他們喜愛的物品吧。

原PO 妳的第一段比較像提親的聚餐,父母都是疼女兒的,當然希望妳 就算不是盛大婚禮 也要簡單的受到大家的祝福妳父母其實很偉大了 因為他們支持妳弟弟是同性戀的事實請問你覺得接受這個事實 很簡單嗎? 所以當然希望唯一的女兒可以風光 (要辦得很簡單 真的可以,如果妳有興趣,可私信再問我吧,我的就差不多13桌訂婚儀式+婚宴)( 或是我堂哥就是請10桌左右 沒下來敬酒 大家開心吃)

宴客是你爸媽的希望 不是你的 如果他們願意付錢+辦理 生完順便當滿月酒或雙滿月也不錯 你們夫妻出席就好 就當是滿足他們想看女兒出嫁的心願???

支持你，想辦就辦，不想辦就不辦就這麼簡單，父母沒有在幫你過你的人生也沒有在幫你過你的婚姻生活

被冠不孝的罪名又怎樣？是我就不理會！孝順父母一定要聽話辦婚禮？我倒覺得平常有給錢病了有照顧比較孝順

要是被說不孝那就大方承認好了，各人解讀不同

兒女婚禮=父母成果發表會 我一開始也懶得辦 後來想想當作給他們留個紀念也好 就辦了一場小桌數的

原po就是不想辦也不想被說不孝嘛

自己的爸媽自己坦，好好和父母溝通生了再辦不然不是肚子很大就是很難瘦下來然後就這樣裝死，一年拖過一年吧

因為弟弟沒指望了，才希望你能辦一場吧

另外妳說別人狹隘真是有失風度

如果我女兒跟女婿自己住小家庭 先婚後有 婚宴不辦無妨如果她先有後婚 住進婆家 寄人籬下 那婚宴不只要辦 還要風光大辦！可憐天下父母心……

這就父母的人生成就阿

就給預算，再多無法，要多請就父母貼錢不要一直拒絕嫌他們麻煩，他們也是有壓力的

回收紅包頂多打平喜宴，想分享喜悅跟敘舊才是真的

你父母可以接受兒子是同志 必定不傳統 不傳統的人故意做傳統的事 怎麼可能是為了自己的面子？父母到底做給誰看 你自己好好想想吧

噓妳不辦婚宴才是開明，結婚前就先探好爸媽的底線，好好溝通，爸媽也能接受我禮俗挑著用，是妳自己沒有好好談

婚姻點在哪

蠻自私的

我是傾向建議原po辦簡單婚禮，只要訂餐廳加出席當美美新娘以原po的狀況，我很容易聯想到父母堅持辦婚宴，可能是為了表明這是我家重視的女兒，夫家不能看輕她像我媽，就很堅持遠嫁台南住婆家的姊姊，訂結婚什麼的，

對你來說是不相干的同事，但卻是你爸媽想分享喜悅的朋友，不要講的這麼無情。

都照做; 反倒我是自己住小家庭，只有集團婚禮+宴客

我記得你有點自私欸 可以好好溝通

喜宴有很多種辦法，妳喜歡精緻溫馨的小婚宴，可以自己找朋友，穿個小洋裝，約著開心吃飯，完全自己掌控，無長輩長輩的另外找個便宜場地，菜色看著澎湃都不太貴，隨便租2件還能接受的禮服，簡單辦辦，讓長輩可以回收紅包，也不會太複雜，餅挑大餅就好，比較便宜，反正長輩也愛，

好可怕，原來不辦婚禮在這裡這麼罪大惡極

我爸媽也曾經說我們想登記不辦也沒關係，後來我和我老公登記後買房等，想說就這樣了，我媽也馬上問何時辦婚宴，只能說長輩還是希望看到自己小孩步入禮堂的那一幕，不過我爸媽是把所有事情準備好，我只需要回去當個臨演就好，讓他們覺得圓滿開心，讓他們有個場合可以跟不常見的親戚朋友敘舊，

1能讓父母開心的方式多的是 何必非得選這個？

浪費大量時間金錢人力 只為了其他人其實一點都不在乎的面子？何苦呢

..之前登記時有先和父母討論過不會辦嗎

你這邊跟結婚版都有PO文,這篇在這裡不算迷路文嗎?

有時候長輩是做給夫家看的，讓對方知道娘家是有後盾的，了解父母親在意的點做些適當讓步，前提是你還想維持這斷親子關係，老一輩很在意儀式的，任性是解決不了事情的，尤其當媽媽之後要學習堅持跟妥協的拿捏

讓爸媽開心沒這麼難吧...

應該好好溝通而不是直接說父母只想收紅包錢.....這樣的臆測父母知道了會多傷心

父母心也許等妳真正當了父母才能瞭解，別用妳的想法臆測他們只是想辦給不相干的人看，也許他們更大的用意是讓婆家知道娘家重視妳這個女兒，所以先搞清楚父母辦婚宴的目的再決定要不要反對吧

v大邏輯真是令人。。。原po加油

我爸媽冷靜分析，包出去的紅包回收的重要性，這場穩賺不賠!!不然未來你們出席別人喜酒也不能不包

遇到父母 孝順兩個字又跑出來了 真詭異的標準都自組家庭了 長輩還管那麼多 用小孩人生來圓夢還拿弟弟是同志來說父母偉大? 長大了 人生都是自己選的弟弟是同志 關原PO什麼事 一碼歸一碼吧等不到弟弟婚禮 就拿孝順父母 以後不要後悔的論調說嘴還以為來到婆婆版 孝順最大

推business跟sunny大，自己當媽可以體會長輩的心情，喜宴之後還是你們的日子啊，爸媽養那麼大配合這件事應該還好吧。除非成長過程對妳不好

喜宴是把難得見面親友聚集的理由,也是紀錄的時刻

你爸媽要出錢就讓他們辦啊

我結婚也不會想搞傳統婚禮那一套，包括放啥影片之類的多噁心啊，誰會想去看那個呀。

最討厭你這種自私鬼。婚宴不能算是你一個人的好嗎？

1平常長輩不會盛裝,也不會有專人拍攝,這些時刻很珍貴

我是辦婚宴派的，就我的角度來說，不止讓爸媽開心，我也不想結婚無聲無息的發生換個角度想，就像幫小孩辦週歲宴一樣，把喜悅分享給大家不是很好嗎～若爸媽勸不過，只好自己轉念了～

我外公在我訂婚完沒多久就過世了,每次看訂婚影片都想哭

父母都開口了。一直拒絕不就是傷他們的心嗎？他們也有親戚朋友會問。親戚朋友愈多，他們壓力也會愈大。為什麼要這樣搞自己的父母？

我朋友的妹妹也是生完才補辦婚宴 結果辦完婚宴隔天爸爸非常

要站在爸嗎立場想 孕婦辛苦但是不是世界的中心

突然的就心肌梗塞走了 她們也是說還好有讓她爸爸看到...

我情況跟妳一樣有個同志弟弟 我有辦 因為爸媽只有我這場了 不管辦婚宴是不是傳統或花多少錢 重點是父母放心開心

分享喜悅召告親友都假的啦 女兒不願意演戲 爸媽硬要辦只是為了怕被講閒話啦

結婚了才知道孝順父母的時間越來越少 要珍惜 但如果妳是成長過程中對爸媽有埋怨那就順自己的意做 只是板友不會知道所有細節不用批評他們吧

我是支持不辦的 我寧願把錢都投在房子裝潢 北歐單椅 好用家電如果這就是不孝 隨便啦

錢紅包會回收好嗎？

我也覺得爸媽要的 只要他們願意出 連婚紗他們幫你找好 你出人就好的話 我會配合

爸爸的想法好淺，要不要再溝通

說真的別拿婆家跟娘家比 你不辦婚宴婆家當然說好 現成得到一個媳婦 不用花任何錢 還附帶個孫子 你可以體會看看孩子在肚子裡跟出生後 跟婆家關係有何不同 再來決定要不要辦婚宴成全你父母的心願 說實在我看到先有後婚也沒辦婚宴(家人訂婚宴大家又不知道)的女生 觀感真的沒有很好 我捨不得自己女兒受如此眼光 但媳婦無所謂

推樓上 但聽不進去的還是聽不進去～

如果不缺錢也不用安胎，做一件能讓父母開心的事，多好。(行孝要即時)

看到這麼多推文覺得為了爸媽辦婚宴是應該的....真的覺得還是很多傳統的人...時代根本沒有進步太多啊

先有後婚還住進婆家我也會希望女兒辦婚宴，婚宴可看出很多事

還說不能讓小孩太自我...囧,小孩又不是父母的寵物為什麼要強迫小孩所有想法都跟爸媽一樣啊?

對我傳統啦～

先有後婚+老公是獨子...往後的日子，讓我們繼續看下去!

覺得原po的想法很棒啊 只是臺灣假傳統的人太多 去跟爸媽溝通吧

我覺得要不要辦婚禮，新人2位自己討論有共識就好!但，為

我媽只有表示她想要有一場但沒有強迫我

什麼不在懷孕前登記前，先跟爸媽講好，你們沒有要辦婚宴

?事先都不先講好，也難怪妳爸媽會以為，你們之後會補辦!

的感覺!! 原po應該是不喜歡自己想法不被尊重吧,理解

表明這是我家重視的女兒，夫家不能看輕她+1

看推文去getmarry看...標題不一樣還找了一下，回應還蠻少的，意外~倒是這兒能量驚人

我有三個女兒呢～都還這麼小就想著好希望她們幸福

父母養你那麼大 想辦場成果發表會還得被你鞭

一般都還是辦完婚宴，過程真的可看出很多事，才放心的登記結婚

說不尊重原po的想法，那怎麼不說是，爸媽不想就這樣讓女兒平淡的嫁過去呢?而是讓女兒風光的嫁過去呢?

父母會感覺沒宴客就感覺像是女兒偷偷嫁出去上一輩的觀感會不好。所以還是會形式上辦一下

講難聽一點，她爸媽這樣還不算開明嗎? 讓女兒未婚先懷孕，沒有生氣!接受兒子的性向，這樣還不算開明?那怎樣才算開明?難道是成年後，全部放水流，才算開明嗎?她父母唯一做不好的是，不該在半夜吵孕婦休息 XD

爸媽可能只是覺得女孩養那麼大了，希望可以名正言順告訴大家女兒嫁出去了，畢竟他們那年代三姑六婆可能都會亂說別人閒話啊，試著善解父母心態吧

這版不是有很多案例，結婚一切從簡，婚後幾年，發生爭執

我之前就說了，getmarry應該改成婚禮板，然後再設個婚前爭議板，這樣就不會有迷路文了

時，就拿出這些來吵嗎?搞不好，還被講的很難聽說，是媳婦自己貼上來的!不然，我兒子應該可以找到更好的之類!

兒子的性向跟女兒的婚禮明明就是兩回事扯在一起講幹嗎?

孩子是父母養大的就應該要不能太自我，要為了父母的面子去作不想作的事，推文有不少這樣的觀念還真是大開眼界。

彼此尊重吧 如果我女兒未婚懷孕 只登記 一句說不宴客就不宴客 老實說我覺得很難過而且你父母已經夠開明了 能夠接受多元成家 感覺是你在溝通的順序或態度出了問題

這跟自我應該沒關係吧 只是希望女兒讓自己辦個婚禮

爸媽為了昭告親友和回收以前包出的紅包吧

妳沒錯，但是蠻不體貼的+10000

爸媽也沒要你花錢 不過就出席當個人型盾牌 是累了點但想想當年他們花時間花心力養大自己 配合一天真的沒有這麼委屈吧

回樓上 因為相對剝奪感啊 原PO 你只有想到你自己

樓上妳是噓我還是噓原po orz~我想起步步驚心若曦跟敏敏格格說的一句話"難道你的剛烈是拿來對付你阿爸的嗎?" 他沒有因為你未婚懷孕覺得不好 沒有因為弟弟性向特殊而要求你過繼孩子回家 只是希望辦一場至親好友參加的婚禮 跟其他不可理

不用擔心 大家都想打破傳統 所以會支持妳

其實重點是他們不可能幫你弟辦婚禮

喻的爸媽比起來 真的很尊重妳了 你從小讓他擔心受怕到結婚還因為自己的堅持不願意滿足他一次 何苦呢

不想辦就不要辦啊,不同意說不辦就是不孝的觀念

真的想打破傳統 從你自己做起 不要勉強長輩陪你 難聽點他們都活了大半輩子 半腳踏進棺材 扭轉他們的關念有多難 記得記住今天你不開心的點 未來不要對待你的孩子就好了

一堆人觀念保守,結婚本來就是兩人開心就好

其實不只上一輩 這一輩 下一輩 先有後婚沒辦婚宴還是會受到不少異樣眼光 這是很現實的社會

不辦婚禮根本沒差,盡量想辦法和平讓妳父母放棄就是

我們辦桌都隨家長去用，人出席而已

不喜歡只要跟妳想法不同的板友就被視為“傳統”.....

覺得養大小孩就有權利強迫小孩作什麼的觀念很有問題而且還很多網友批評原po自我,真是令人無言

真的不想辦就別理他們啊 但其實父母是很期待看到兒女的婚禮的 可以考慮是否為了爸媽辦一下 你組家庭後你和父母只會越來越少見面

原PO本來就是超級自我，眼裡只有她想做的事、愛做的事，

那登記的，父母沒看到是？

妳只想到妳自己

簡單辦辦，讓父母開心一下，對她而言，比死還難過。與其說父母強迫她，不如說她眼裡擺明沒有父母。

@@看著推文有點吵起來了 ， 舉行不代表"傳統"，不舉行不代表"不孝"。畢竟兩世代價值觀不同。而且因為是長期相處的家人，因為了解他們所以會預設他們的想法，會疏於溝通。對方不可能會直接同理自己，那就告知難處，尋求幫助;也主動理

可以尊重個人選擇 可能成長路上他父母的付出不值得為了他

解對方要的，同理對方的心情。如何將雙方的需求都達到，也

嗯，如果真如ZZ大所說，父母對原PO糟到根本不配讓原PO為他們辦場請客，那就真沒話說了...

你滿任性的，給自己父母一點面子沒有很難，但倘若他們僅在乎紅包錢，你願意把他們過去的支出都算錢給他們了事嗎？還是抱怨爸媽只在乎錢？

簡單辦個交代 不讓父母遺憾 有那麼艱難嗎？還是他們要求一定要辦超豪華？

父母對小孩有養育之恩,但因為有小孩的陪伴,父母的人生也更精采,是我的話,會尊重我小孩的決定,只要他們過的開心就好~

結婚板看到妳說連月子中心前跟胎兒自費檢查費用都是公公贊助心裡對婆家公公感恩，說自己爸媽賺很多...唉

樓上，她推文有講，月子的錢她完全出得起，是公公自己要贊助喔～她說她沒錢辦婚宴，但重點不是錢，請大家不要糾結，重點是她不想。

先拖，然後堅持要辦就娘家出錢。

你爸媽包出去的紅包，無法從你弟身上要回，只好從你要

結婚版的推文 還滿出乎我意料的 XD 自己爽辦就辦就好

有想到妳爸媽嗎 沒有

難得風向這樣吹...

長輩要求的一輩子一次會怎樣？我也不想，但是還是得辦

沒錢就直接跟爸媽說，錢他出，你們出人（你跟你老公

一堆推噓文真可怕 難怪現代社會還很難脫離所謂傳統

讓父母開心被說傳統，那我傳統的很心安結婚後去婆家住， 幫你出月子錢， 不傳統嗎

我覺得這跟傳不傳統根本無關 你要說那些期待婚禮的女生很傳統？他們不過就是很期待女兒婚禮的父母罷了

所以清朝裹小腳讓母親開心 你在當年一定也很開心

不懂為什麼要為了父母避免他們遺憾而辦，那辦了我很遺憾誰在乎~支持你不要辦

就算是自己父母也要尊重自己的小孩意願

連裹小腳都跑出來了， 真是對於傳統無限上綱

小孩是人有自我意志 不是受人擺布阿本來就是一樣的概念阿 又不尊重小孩自己意志不就一

裹小腳是對身體健康的永恆傷害，居然能和辦場請客相提並

要辦，你們自己可以再辦一次來雪恥

論，是為了反對，下限無極限嗎？？

跟強迫他裹小腳不是一樣 心理永恒的傷害裹小腳在當年並不是一種傷害好嗎 是一種美德傳統

只是一句「老娘就是想這樣」 然後又說擔心被扣不孝的帽子？？怕什麼？？就事實啊！！裹小腳在當年都裹死一堆人，稍微查資料都知道，但不裹嫁

怎麼不說不辦婚禮是不尊重父母意見?結婚本就不可能只是兩個人之間的事，應該要互相尊重

不掉，很多父母是含著眼淚替孩子裹，以免她將來很難活

所以結婚版一堆被婚禮制約的可憐蟲 他跟其實根本不是真的喜歡婚禮而是被傳統束縛了這樣

現在辦場請客會死人？？純粹就是老娘最大！少煩！

為什麼連想要低調的成家卻被說不孝，好可怕的推文

簡單辦辦，讓父母開心一下，就代表傳統、可笑、可憐？

是一樣概念好嗎 都是不尊重個體意願只求愚孝

這原po真的是來討拍的根本沒想解決問題, 相當自我啊。先批評父母想回收紅包然後自己說沒錢, 被鞭了以後就改說不是錢的問題是很累啥的, 大家建議既然如此就簡單辦或是出錢請別人代勞然後出席當人形立牌就好, 但是這些建議原po都當作沒看見沒聽到哦, 只會跟那些叫她別理父母的推文道謝然後再批評那些跟她意見相左的人傳統, 擺明了就是選喜歡的話聽嘛...這叫作討拍不叫求助! 都幾歲的人了,孕婦很了不起嗎？妳媽也曾經是孕婦還養大妳, 怎麼結婚了對於公公的月子錢表示感激但對生養的父母斤斤計較？

被制約的人 是聽不進去別的聲音的

只有別人配合她，沒有她配合別人，她最大，是唯一，結案妳自己也是制約啊，聽到配合他人就趕緊反對，因為只應該是別人配合新人，新人怎麼會要配合別人呢？配合長輩？蠢溝通？多餘！新人愛怎樣就怎樣，大家配合，本當如此！

這樣多的媳婦抱怨文 也沒人死啊不死就配合嗎

婚禮有一大半原因是為了父母。為了你爸媽想想吧，自己都要當媽了

妳也要當媽媽的人了，難道不能站在父母立場想想嗎??

可以想像妳跟爸媽的“溝通”，只想聽順妳意的話，以後妳小孩也跟妳說不要管我好嗎，妳……？

孩子的婚禮對父母而言是一場人生的標記，象徵他們辛苦養大的孩子已經成熟當家，妳連做一場面子給他們的

爸媽要面子+回收 妳都說妳弟多元去了 那就只有妳能讓他們辦一場了啊......

意願都沒有，今天換成妳孩子這樣妳做何感想??而且妳弟是同性，妳父母能辦的也只有妳這場了啊

爸媽把妳的婚禮當投資啊,貪婪的習俗反正爸媽只是想要面子跟賺親友的錢而已

裝傻裝忙，等寶寶出生就可以轉移注意力了

樓上, 如果爸媽只為了錢的話那出生就該棄養原po, 這樣最省呀, 別用你的偏見來看別人噓錯 是樓樓上

其實就交給爸媽辦啊~喜宴也沒多累，老人家只是要找個餐廳而已，妳就出席一下，穿個美美的白紗，化妝自己化或找人化，不換妝也不請婚攝婚錄，爸媽親友紅包給他們收，妳自己朋友不收就好了....根本沒那麼麻煩

生完再補辦啊，總比提個肚子好！

為了爸媽開心 我會辦

其實也可以只請女方父母親友

爸媽已經開明了，換作你自己小孩，你真的有辦法幫他辦同志婚禮還笑開懷？要不要先問問自己能否過公婆那關？

幫小孩辦同志婚禮我ok

孕婦無敵不是這樣用的，你也是人生父母養出來的。

不要太自私，只想到妳自己

我自己是完全不想辦，但如果我爸媽希望，我會辦。父母的觀念很難改變，所以婚宴這種只需要配合作作樣子的事，我願意讓父母開心而配合辦理，但牽涉到結婚對象，生孩子或職業這種一輩子的事，就不會妥協。

支持多元成家和想辦喜宴分享喜悅是不一樣的事，不能相提並論

其實是時間尷尬吧？你就約定一個時間，看是不是連滿月酒一起，也算是各退一步

結婚本來就是「兩家人」的事，不是你自己的事

就直接說不辦別再吵了~再吵連娘家都不回去了

原po糾結在為什麼相愛的兩人為何要配合別人而勞心費力的辦婚禮, 不是應該小家庭過的好就好了嗎？ 但是, 再次跟妳說,今天要婚禮的不是路人甲, 而是對妳有養育之恩的父母, 而且辦完婚禮妳一樣可以跟妳老公組成恩愛小家庭呀誰也不礙誰,為什麼就不肯成全自己的父母呢？

所以不想辦婚禮最好還是不要結，省麻煩

難道真的是孕婦無敵？妳可以推緩, 但不辦妳父母真的挺委屈

不想辦婚禮不是重點 懶得跟父母溝通 才是被罵的主因

我一開始也只有公證登記兩家人吃飯 一年多後也辦了婚禮

若能雙方妥協 辦簡單一點 拿紅包付桌錢 別太累

推文讓我大開眼界！

不是傳統，是同理心而已，你只想到你自己

以皆大歡喜為目標 不是很好嗎？

我爸媽都比版友還開明傳統的複製真可怕

如果不想跟自己的爸媽溝通的話，那我只能說，以後若在婆

很多版友其實不是要她辦 而是要她替父母想想

家有爭執時，千萬不要回娘家跟爸媽哭哭!祝福妳囉~

堅持只做自己喜歡的事 父母沒辦法接受跟生氣 真得太自我了

我爸媽只説一句 你幸福就好

只想到自己+先有後婚造成的問題是妳害他們要面對的

我哥有辨 我爸媽也沒找親友來

父母若都能像ismydear大的父母一樣 那真得很棒

說原po自私的 難道家長就不自私嗎

但若父母思想比較傳統 兒女略做配合 也不算什麼堅持新世代不搞這些 讓父母難過遺憾無所謂 並不是好事

辦一下嘛，常看到很多原本說不想辦後來玩的比誰都瘋的新娘。現在不辦，總有一天妳心裡小惡魔會浮現…“阿…我沒穿過白紗走紅毯…"哈哈哈哈哈不過說不定妳弟弟會先穿白紗~人的事很難說的

弟弟先穿白紗... 我支持多元成家 但還是很難想像...

我同學就是2個女的一個穿白紗一個穿西服在美國結婚啦，父母都飛去祝福抱歉歪樓了@@

我覺得不是傳統的複製是體貼家人的互相

推樓上！體貼家人的互相！ 就只是家人想法不同

拿自己辦不辦婚禮跟弟弟的性向來做比較又有何意義

到底為什麼辦喜宴=傳統？

樓上還有人辦喜宴=傳統=裹小腳呢,,,,這不是無限上綱是什麼

現在就是沒錢辦爸媽不出錢啊！怎搞

因為就是有那種偏激的人會覺得辦婚宴=傳統=不開明,但那若是我父母一生一次的心願,這種傳統我當然願意滿足,不為什麼就為了感謝兩老把我平安養大的辛勞,而不是像原po那樣計較錢計較勞累還上網讓自己的父母被公審pplilian大, 原po一開始有先提到錢,但後來被剿了又有在後面的推文跳針說不是錢的問題唷!

所以是沒錢要溝通支援，不是用完全沒得商量的態度來傷父母的心。

現在就看她願不願意說爸媽出錢當立牌啊她說溝通兩次也不知道內容。萬一願意當立牌爸媽又還是不出錢，或是願意出錢她不願意當立牌就沒搞頭不過我只知道以後我絕對不會幹這種叫小孩陪我演成果展的戲碼

就紅包扣掉喜宴成本，剩下全給父母呀。這樣原po願意嗎？要快決定啦不然禮服難挑別請太貴的

現在就是爸媽不只要請親戚連同事都要請，那大概真的要破50桌

為了感謝父母養育 我會陪他們搞笑 幫我媽捏捏 但不辦婚禮 這根本不衝突咩

她父母就想要婚禮不想要捏捏唉，為什麼站在自己立場想而已

有的人就是對婚禮沒feu哇 你不愛聽古典音樂會 只聽新浪潮臭了嗎

呵 一開始說是錢 後來錢又不是問題了 超矛盾的啦

看後面你弟那段，你爸媽似乎只是想要有一場後代的結婚典禮你應該先跟你爸媽確認清楚，到底他們要的只是典禮，還是典禮上的紅包。你可以跟他們說，你可以辦，但不收紅包

辦婚禮的人不見得都多嚮往婚禮，很多人只是不想爸媽遺憾

直說「不收紅包」是你的底線，不然不要辦。

她爸媽如果很想大宴賓客，可以跟父母先說好，不挑大飯店紅包要付桌錢，否則妳無法負擔，這樣錢的問題就沒事了；

如果他們可接受不收紅包，辦一場，忍耐一下，當作孝順

累的問題更簡單，簡化流成就好。但大小姐不願配合的問題無解。

爸媽想辦請他的親朋好友，你配合一下應該不難吧，沒必要為這種事跟爸媽爭執，我們當時是我爸決定日期、場地，我負責借婚紗請新秘，跟我老公一起回去演個戲

噓一樓 孝道即是奴道 。 控制後代的手段之一。

爸媽想辦就讓他們去主辦,你跟老公出席就好,可以完全不邀你朋友!!很簡單就能皆大歡喜的事啊~

現在孝道=奴道了,,,XD

孝的展現如果以強迫後代改變為目的 以親情強押頭這不是奴是什麼? 人生的準則人人都不同。

又開始無限上綱，連父母的希望都叫奴道,,真讓人開了眼界

我噓的就是一樓的隔下也不是噓原PO就是噓你的"婚禮是為了家長"

反正只要原PO不爽,,希望原PO去做的都是奴道,,真希望你的子女你會完全照他們的意思去做

我不生 謝謝。 我噓的不是元PO是你 希望你認清這點婚禮是自己的 是自己的禮。何來為了別人一說。每個人都是獨立的個體。成家之儀的重點就是兩人彼此其他人湊啥熱鬧? 中文政治區域的父母就是喜歡控制婚禮就是為了自己 絕對不是為了家長。

與其說為了父母，不如說很在意父母－不希望父母有遺憾，

兩人結婚就是兩人的事情 有的人喜歡全世界都知道

有的人不喜歡在不認識的人面前演猴戲。 自己選擇

常見父母接受女兒接選的婚紗，也很常見父母搖頭、女兒立

沒錯，但是這種想法要是自發的，而不是用強押的

刻要求更換，因為她在意父母，不想穿他們不愛的婚紗。

這就要原PO自己衡量和決定了 他自己心理外人無法干涉

我恐嚇了誰??動不動就無限上綱加上 孝道=奴道,,到底是誰?

我今天噓的就是1F 用不滿足期待就黑掉的方式來恐嚇孝道當然等於奴道 孝哪有道? 孝就是你自己決定要退讓多少 而不是制式的道告訴你都給我他媽的退讓你不滿足我的期待，那你就是不肖、黑掉。

都要小孩退讓、不退就是不孝，這樣當然不對，應該是要雙方溝通、協調，不是單方退讓。但這個原PO則是認為父母理應為她退讓，所以如果原1F是針對原PO個人，認為她不孝，那我很支持。

我還是認為婚禮是私人的。 願意拿出來做面子就是退讓不能拿出來那就要溝通。 所以我也多說嘴原PO的作法

如果溝通了，原PO父母卻提出很多要求，要很豪華，會囉唆

也沒

直接工審不孝這點我認同。 不過1F的話跟您說的無關1F直接就認為子女的婚禮是父母的"東西" 這點我無法接受今天為了父母我演了猴戲，不是我應該，而是特地多做的

瞭解，所以我只強調若她是針對原PO個人而言，我接受。

大概就是如此。

這跟公平有什麼關係？不然你去交一個女朋友，然後定居歐洲，你爸媽也逼你辦婚宴你再來靠背不公平。或是逼你老公剁雞雞變性好了，你老公不想剁的話你去變性也可以，這樣最公平了。反正你對公平的定義有夠廉價。

所以說孝沒有道。要如何去做有每個人的選擇和能力

其實就一句話原PO想不想辦 不想辦 怎麼溝通協調簡化辦婚禮的過程 都沒意義 出發點就不一樣了 怎麼討論不退讓被扣上讓父母抱憾的罵名 退讓自己過不去

自己的父母自己搞定啊

小孩本來就不是爸媽的財產 為啥要自己做不想做的事東方人都是把小孩當成財產 每個人都是獨立個體

你爸媽養你把屎把尿就不辛苦。你辦婚禮最辛苦。

拿爸媽養你這麼大來說嘴 是不合理的吧 養小孩天經地義

照自私的人的講，孩子根本是累墜，讓你根本做不了自己

不然就不要生小孩 養小孩是責任 強破辦婚理是面子 那能比

憑什麼養小孩是天經地義，傷父母的心就是應該？

小孩沒有生存能力 然到有人一開使就是要生出小孩然後不養嘛?

養小孩是責任，父母就活該當小孩工具人一輩子。你最好是有小孩

很多父母都是認為 我把你養這麼大 你因該要聽我的 但這是兩

多得是沒有生存能力的孩子被無良父母丟棄好嗎？

你父母無良嗎？欠你的嗎？你可以把人家生養當成理所當然喔養孩子天經地義個屁

好吧 就拿不養小孩棄養是犯法 不辦婚禮犯了什麼法?我沒有當成理所當然 這是它的責任

請老公切勿放生.....

不犯法所以不應該搭理父母？說得好！父母育兒也應該只要不虐兒的限度即可，妳父母多為妳做的，都很蠢，沒意義以東方父母怎樣怎樣來批評的，其實對西方家庭狀況多半都不瞭解，純憑想像，以為每個人都是想怎樣就怎樣，彼此沒什麼干聯，這話拿出去外國說，沒得讓人笑死

養小孩本來就是責任

責任只到不虐兒，妳父母是不是只有對妳盡到責任，半點不多？沒讓妳餓死，有基本溫飽，有接受教育，其他育樂都不必？

在此事件上 原PO不辦 又說做面子 我並沒有說其他不用孝順

父母多做，看孩子開心會高興；小孩多做點讓父母開心，呸憑什麼？是吧！反正父母怎麼做都是義務、責任、應該，小孩多做點、配合點就不得了，生這小孩真得很悲哀！外國也鮮少有小孩這麼狠！

我只說這事 也並不是所有事父母都會幫小孩做 就好像小孩也不用啥事都聽父母的

沒有人非要她辦，是要她去溝通，而不是自以為是，還大玩公審！

我只是表達我跟原PO一樣讚成它 而你也是贊成要讓爸媽開心辦各有立場 大家討論討論而已

父母期待孩子辦婚禮，配合人情義理，叫做把孩子當財產喔??這邏輯會不會太好笑....

我婆婆的弟弟嫁女兒也是完全沒宴客沒通知，只讓兒子在送東西來我家裡時「順便」帶盒喜餅給婆婆告知一下，聽說他

同意婚禮是為長輩，沒有經濟壓力就辦吧

你的想法可以在下一代改變 但不要以為你爸媽就得跟你一樣還有你腦捕的那些小劇場太over了

很多父母都要小孩聽話 不聽話就會說我養你這麼大怎樣怎樣這樣不是當成自己一部分嗎

事分輕重緩急，成年人這些不會分嗎? 還學人家生什麼孩子?

結婚的意義是你要組成新家庭未來會有新成員，所以單位是用家在算的，一場公開的婚禮是公開告知你要成立新家庭，若你家人都認為不辦沒差那就可抵，但今天你是你爸媽的家庭成員之一，不能只想到自己，你的文字都只想到你在自己的感受，除非你爸媽養你對你不好甚至虧欠，要不然請多考慮父母感受。

我在英國的時候，同宿舍的英國同學報到時是全家出動連70幾歲的阿嬤也百里迢迢坐車來幫孫子搬家的所以我覺得少拿什麼東方把小孩當財產的話說嘴，西方只是"相對"獨立，不代表家長不會干涉小孩的人生大事婚禮的事多少會涉及到父母輩的面子和名聲問題，爸媽有能力意願擋下來，讓孩子決定辦不辦是孩子的幸運現在的社會氛圍好像變成當父母的完全不能干涉小孩的決定，和小孩意見相左就是不對不應該，父母就該全部順著小孩的意做事，就算牽涉到父母的也要自己吞下去

簡單說就是自我阿...

有沒有現代人當父母要這麼卑微的八卦??

父母想辦一場就讓他們辦阿 讓他們出錢 都給他們收 哈哈

辦個幾桌婚宴而已也要跟爸媽吵!?

算了啦，你就勉強配合一次，讓老人家開心吧

所以說原PO應是在家很受寵,,所以自我意識很強

先有後婚又住婆家，光這些就夠讓父母被親戚朋友"關心了，父母希望子女辦場婚宴讓自己有點面子被講成這樣

你現在自己也懷孕當父母了 稍微體諒一下父母的心情吧還一副吵你孕婦睡覺多惡劣似的 你知道你生出來後 吵父母睡覺多少個夜晚嗎

沒錢又不想收紅包 我覺得原po比較愛面子吧= =

講正經的，以後妳老到最後回想一生的時期，會不會後悔沒辦這個婚禮？

我想法是這樣啦 一切以兩人的幸福最重要 假設舉辦婚禮包括那些禮俗 就可以保證婚姻幸福 那麼我就算不喜歡還是

那個時候妳能有什麼補償手段？

會辦 但 根本就不能保證啊 甚至還有可能因此吵架 那何苦

婚禮也許可以從外在增加離婚的壓力 但現代還有人甩嗎？

老的時候可以最後悔的是結婚 而不是婚禮有沒有辦XD

樓上這句應該貼在戶政事務所登記處

回ismy大，的確辦婚禮(簡約、傳統)不能保證往後的婚姻就會幸福!這我認同!但，在辦婚禮前的溝通協調，卻能看出一

有些人就愛拿什麼辦婚禮也不代表婚姻幸福這種話合理化不辦婚禮的正當性，任何事情都不能保證做下去就一定幸福，婚姻是長時間的經營和累積

個人的溝通協調能力和意見衝突時的解決處理的能力!如果連辦婚禮的過程中，都沒辦法有能力處理，那未來的生活中，大概很容易就吵架了!

假設在辦婚禮個過程中發現 下一個會更好 也是一種幸福吧

發現婚攝更好推curl大 可惜本地的國球叫贏球 包贏不包輸是民性

噓妳什麼吵妳睡覺，那妳爸媽那麼晚還在煩惱妳有關心過嗎

這本來就不是你的婚禮這是辦給他們的婚禮，當成送他們禮物會比較開心

大家不用吵啦!就支持她不要辦婚禮就好了!等婚後小孩出生後，就看她會遇到哪些事情囉~

有些父母是將子女婚禮當成果發表會,或者,告訴自己這個儀式是對子女某個程度的責任已了,你其實可以和他們聊聊他們想要的到底是什麼?有時候想法可能是意外的單純,至於是誰退讓,不如了解後再去思考.

妳個性好硬，爸媽好可憐@@

那是你爸媽的夢想 你弟都不能辦了 他們也想辦個人生的成果發表會啊 你不替他們想一下

妳超自私，從你文中回應就知道。不合你意

樓上某些推文用孝順來無限上綱，還敢講人家傳統，見不得別人自由就大聲說結婚是兩個家庭的事，自己甘願世俗就訓斥那些不願媚俗的人……真是沒有更可笑的了。

居然還沒被噓到X補一個

什麼叫見不得別人自由，大部分的人是覺得什她沒有站在父母的立場想所以蠻同情她父母的，不然她會不會過的幸福會不會被人講話關大家什麼事。

噓你剛結婚就看爸媽不順眼。爸媽欠你的嗎

爸媽想要人偶就一定要出?不然就自私?那爸媽也很自私阿

這真的是價值觀問題，必吵很多次，而且爸媽會突然像怪獸

反正現在難過哭哭的是你們爸媽。用自由之名在整自己爸媽吧。就承認你爸媽其實對你不好吧，不然我完全不懂一對好父母有什麼好不值得一場婚宴的。

美妳這麼大，請你租個婚紗演出一個晚上也幾幾歪歪，真讓養 ，我女兒這樣子對我，我一定覺得我自己教育失敗

某樓媚俗論也很好笑。婚宴就婚宴還扯什麼媚俗。人家是親友聚會真心祝福只有你內心戲在搞媚俗。出家最不媚俗你怎不去？結婚也就一張紙你那麼媚俗幹嘛？

你好自私,要為人母了,為身邊的人多想一些,不要拿孕婦來無限上綱

如果我女兒是這樣 我真心覺得不如養塊叉燒 養孩子要多久沒睡飽犧牲多少 今天卻仿佛她是自己光合作用長大

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愛是不求回報

看了眾版友的推文真傻眼...不辦婚理=不孝 這觀念真是讓我大開眼界尤其是某V大 鞭這麼大....

同意lovelysue的說法,,我女兒若是這樣"自我" 還真不如OOXX

爸媽想跟朋友分享喜悅你幹嘛這麼生氣？覺爸媽想跟朋友分享喜悅你幹嘛這麼生氣？覺爸媽想跟朋友分享嫁女兒的喜悅你幹嘛這麼

不是不辦婚禮就是不孝，而是自以為的心態讓人無法苟同

文章內字字都是"只要是我說的算,任誰都不可以反駁"的態度,難怪被噓

我覺得一堆推文蠻傻眼的欸，感謝父母的養育之恩有很多種方式，為什麼一定要拿自己的結婚大事去換父母的面子？莫名其妙

樓上你不懂原因沒關係 原PO就態度啊

別想太多啦 配合一下就是了 長輩真的都會覺得沒有請

爸媽養你那麼大，有跟你算過花多少錢嗎？褒公婆損父母，我也開眼界了

太自私

第一次聽到有人說不辦婚宴是自私? 我就沒辦啊，我爸媽也不辦啊，然後他們分別自己買喜歡的喜餅送給各自的親朋好友,我們出一張合照,裡面要寫什麼他們決定就好。結婚一定要弄成兩家人的事攪和出很多問題，就有幸福感？反正我沒拍婚紗也媒辦喜酒也沒度蜜月，10年後的現在還是一樣過日子，兩邊親戚也沒有矛盾，和老公仍然像戀愛一樣

不辦婚宴就是不孝== 大家的觀念真傳統呵呵

甜蜜，一切的儀式就只是儀式（花錢買面子？）而已。(更正第二句: 是我爸媽也同意(不辦)，只要新人覺得好就好

好多推文好可怕...

我是覺得 如果不是太麻煩 順一下父母心意 讓他們開心很多事情沒有什麼對錯 就看你願不願意而已

不辦婚禮不是不孝，但我自己的意見才是意見父母意見都不重要的這想法就是不孝，做與不做都可以協調，既然都覺得父母的意見不重要乾脆斷絕關係不覺得更省事嗎？反正不重要阿

怎麼有一種你家只剩下你可以回收禮金的感覺…

一定要辦婚禮不也是一種傳統觀念？那為何板上常常再說各自吃年夜飯不想去婆家？這不也是一種傳統？

問題在他爸媽想啊女兒默默的，確定能生，立刻就帶球住進去所以爸媽想辦婚禮/公婆覺得隨便沒關係 很好理解啊欸 可以直接辦滿月宴嗎XDDD

你好活潑哦 哈哈 我喜歡我上次講老了要去瑞士解決 再帶回太平洋撒 老人就爆氣懂你的明白

支持原po

爸爸說的沒錯，我原本想法跟妳一樣，但是最後辦了發

人生在世 生老病死都不是自己決定的 就算你說你今天死了不要任何儀式 不要告別 一切都不要 你還在世的家人就真的會照辦嗎 會不會又有人來唸經？很難啦婚禮是社會化的一項指標 只要跟大家不大一樣 就會有人提出質疑 說這樣不對那樣不好並舉出一堆例子告訴你社會化的重要!原po可以看小王子 轉換心情

。

原po已經說了如果真要辦就是很少桌都自己人，結果爸爸又嗆同事怎麼可能很少桌，那現在是要怎樣？到底要很多桌還很少桌

父母也危了子女做了不少「不想做」的事，關係沒有不好的話在能力範圍內多少還是順一下父母的意，辦個婚宴是有多難？

真愛是付出不求回報

樓上這句話是付出的人才有資格講出口不住婆家行啊，問娘家要不要比照婆家規格養小夫妻啊......上面這句是要推上一篇的.....

也許因為是唯一可以辦婚禮的機會，爸媽當然希望能好好辦一場，但原po處於懷孕期間可能不想這麼累，溝通看看是否可以等小孩生完再辦就好，還可以帶小孩走紅毯，也是特別的婚禮

希望以後你小孩也可以有自己的想法，不用希望以後妳小孩也可以這麼有想法，不用顧顧慮父母的感受而且妳說妳可以補妳父母包出去的紅包，拜拜託，回收紅包天底下哪位父母會這樣拿女拿女兒的錢

就真的有利用小孩的父母啊 每次看到天下無...這句就很噁但我猜我這樣說 又要想人說我家庭不幸福了 哇哈哈哈啊啊

孕婦要保持好心情喔！為了爸媽的面子，覺得還是辦比較好認識的人以前沒辦婚禮，至今都被旁人猜是見不得光或是私

紅包撲滿兼面子神燈？

我覺得...以後小孩想要什麼，你都會想幫他完成，為什換成爸媽的心願，你就完全不願意，還把爸媽想的那麼惡意呢？不是一定要完成爸媽心願，而是你連溝通都沒有，就上來po文說壓力大、揣測爸媽的心態，你有問過他們為什麼想要婚宴嗎？婚宴不一定要很傳統，也可以不那麼多活動、不換一堆衣服，重點就是溝通而已，問問你爸媽吧，要結婚了要開始照顧父母了，不是15歲18歲那能夠無限任性的女兒了

我覺得：

原來結婚 才是開始照顧父母喔 真的是 哈哈哈哈哈哈哈原來長大就不能任性啊 哦 是這樣嗎 那為什麼會有離婚為什麼會有婆媳問題 為什麼不再老公家吃年夜飯還沒開始當婆婆就開始擺出婆婆架勢了呢 厲害!要多為長輩想想喔

呃 我看完覺得原po很委屈耶…怎麼一堆人反過來罵原po啊(>_<)

莫名其妙 到底結婚的是爸媽還是原PO?為什麼就一定要辦喜宴請客

因為這個版的孝順會轉彎，等到公婆說想辦女生不想辦的時候再看被砲的會是誰 呵呵

如果我有你這樣的女兒大概會很切心..才剛結婚沒多久胳膊就往外伸,自己父母都不尊重了,你不辦婚宴的事有事先跟他們說好嗎?雖然你已經是行為能力人了,可是父母從小把你拉拔到這麼大,要求辦個婚宴卻被你說成這樣,你尊重他們了沒?結婚後就把自己當外人了嗎?還是你是那種對其他人很好對自己家人不好的類型?

都不能尊重有些人就是很不喜歡形式,排場嗎?跟孝不孝順有何關係? 還說養子女不能太任性咧,我才覺得這種人古板保守到我要引以為戒長輩那種非得公告周知他們同事朋友的觀念不知哪來的,其實他們同事朋友才根本不在乎好嗎?誰知妳誰阿.何不直說就是為了紅包.既然只是要回收紅包那長輩就自己主意宴客事宜吧,新人配合出席就好.畢竟那是長輩要的,新人又沒要求

T

到底為什麼面子要建立在婚宴這種的虛榮上？有沒有面子不應該是女兒有沒有成就？是不是覓得好姻緣為什麼一定要滿足父母想法辦婚宴才是孝順？難道小孩要求辦生日宴會就一定要辦才是疼小孩嗎？這種養你那麼大維什麼他們想要什麼你不做就是不孝的觀念真的無法苟同

簡單辦一場不是兩全其美，又何必為反對而反對，我女兒現在看到我結婚影片，那眼神多麼驚喜，說出來的童言童語太我們對自己的孩子的心，為什麼不能拿來用在父母身上呢其實沒那麼糾結，是自己心裡對父母的怨懟，一直讓妳找藉

懂原po感受，為了辦婚宴受盡所有折磨，現在也很埋怨為了滿足雙方父母的心意，把自己搞得這麼不快樂，可以再選擇，一定會堅持自己的立場辦婚宴跟孝順無關，結婚的是妳，妳也長大了，不應該被這樣親情勒索，其他推文拿親情什麼的來鞭妳，那是她們的想法，不是妳的，妳要加油！支持妳

放寬心 被說不孝不會怎樣 做事別愧對良心

直接買廣告在電視上播送你們結婚 有面子就可以告訴大家好好溝通 現在身體照顧好比較重要 等小孩生下來 可以一起辦

說真的我覺得不辦婚宴到底是哪裡沒孝心？ 我覺得老把面子看的很重的鄉民真的也怪。我覺得原po不想辦可以不辦，畢竟長大了，不靠別人，又要養父母小孩時，當然決定權就在自己手上說真的，把婚禮省下的錢拿來回饋父母比較實在，不用太在意鄉民的想法