是否同意記者抄文：NO
簡單介紹目前狀況：
　目前男友已求婚，且雙方家長彼此見過面吃過一次飯
　據說過年後的一個月不宜提親
　因此尚未被提親，但可能下個月會提親
他32歲，我小他快6歲
　在一起後的一年，便遠距離戀愛
　之後結婚男友工作仍會在外地，
　能甚麼時候調回來不知道
　他家在彰化
　而我在彰化念研究所+工作，未來應該是”假日”夫妻
　(但他的休假日常不是周末，而可能是我在上班和上課的日子
　因此我們休息時間不同步，可能是一方上班一方休息的狀態)
　因為我自己家中(在南投)已沒有其他人能陪伴爸媽
因此有向男友提出若未來結婚，他在外地的那幾天
我會回家住，若他回家了我會跟他一起回他家住
　這部分他同意，也告訴他爸爸，也同意(但似乎沒告訴他媽媽...)
以下是我的困擾：
　在他家人尚未見到我之前
　他媽媽就有暗示希望他生孩子並且可以讓她帶小孩
　當時聽到這句話時內心便感到壓力，畢竟彼此都沒見過面
　在日後男友爸媽也都未邀請我到他家去
　(男友說法是他們家沒有這種習慣，以前女友也都是這樣)
　後來跟他反應覺得若要成為家人
　應當要有接觸的機會來了解彼此
　因此有了兩次在他家吃飯並待比較久的時間
　知道他媽媽說話比較粗魯
　（第一次去的時候就聽到她對我男友以開玩笑的方式罵三字經）
　也聽到以前他媽媽帶小孩的經驗
　(如：小孩被其他親戚帶出去不知道有沒有吃東西，又再餵他喝奶結果吐了)
　雖然他媽媽在這兩次對我算親切
　但我仍然很不習慣這種講話很粗魯的感覺...
　
　他的親戚都住在附近
　講話的方式也是讓我很不習慣的
我自身工作背景就是在服務幼兒及兒童的
對孩子的教養有一點概念
　非常擔心未來若每天都由未來婆婆
　帶小孩會產生很多讓我困擾的事
　因此我問過男友若未來和他媽媽有教養不同的問題出現怎麼辦
　男友表示當下該尊重他媽媽，而我們自己私下再改正孩子
　畢竟是讓別人帶小孩的，又是長輩
　(我當下覺得有這麼好處理和這麼好教嗎...)
日後再討論類似議題都沒有讓我感到覺得安心的答案
　我能接受讓未來婆婆甚至我自己的媽媽偶爾帶孫子
因為帶孩子是很累的事，也擔心教養方式不一樣
讓我們不愉快
　因此期待以可以偶爾讓他們以含飴弄孫的狀態帶孫子去玩
仍覺得自己帶孩子的時間能夠長一點，工作改成兼差也沒關係
我的問題：
1. 面對快要進入的結婚的人來說，應該要討論甚麼才對？
　　總覺得討論了很多事(結婚事宜、未來居住、帶孩子)，
都沒有讓彼此安心的答案
　　也讓彼此聽到要討論都覺得緊張、煩惱
2. 假日夫妻(尤其是休假沒有同步的)，
　　有沒有人也是這樣的經驗能夠分享？
　　我在版上看到的大多好像是都能一起放周末....
3. 面對剛剛我提到的教養和帶孩子的部分，是不是我考慮太多？
　　或是我該怎麼跟男友再溝通？能否給我點建議或你們的經驗呢....

雖然討論這些很煩，但先討論好比較安全。育兒如果長輩要幫忙，那要做好心理準備，她一定不會聽妳的……

沒人叫妳放手給婆婆帶小孩，尤其觀念又差這麼多你們休假不同步問題較大，比假日夫妻還不假日

假日夫妻生小孩，媽寶板的文可以爬爬

教養方式沒那麼好溝通，妳男友想得太美好

妳的潛意識已經告訴妳問題多多了

除了小孩假日夫妻也是大問題吧 假日夫妻生的出小孩來嗎？

你還漏了一個「家用怎麼分攤」，這個也是有得吵的…我聽起來你的狀況沒有很適合現時結婚耶，你現在同時在上班+進修，結婚後需要搬家適應新環境的人是你，甚至你似乎還不排斥懷孕…你覺得你真的可以接受你要同時適應那麼多新身份，而先生只會冷冷看著你說「結個婚壓力哪有這麼大」嗎？

婆婆的狀況，加上你又是幼教相關，我保證妳以後會非常懊惱，除非孩子能給保母帶，否則勸你換一個比較快

沒有共識前先緩緩吧，如果妳真不想給婆婆帶，最好的方式是自己帶，婆婆才沒話講，這也需要你們有共識

如果真的結婚，不考慮自己租屋，組成小家庭嗎？否則男方休假就回婆家，女方平時就回娘家，長久下來，也很難磨合兩人對"家"的概念，那不如交往就好。我跟老公雖然同住，但都是輪班工作，且平常各輪各的班，常他上班，我下班，要一起出去玩，常常就得一人請假。有小孩後，原本是請全日托保母照顧，後來實在是覺得家庭時間少得可憐，所以討論後，我辭職當全職媽媽。現在雖然老公因工作住宿，只有休假回來，但至少相聚時間多，也不用覺得放假就得往婆家跑，自在不少。

有能力的話，孩子帶著自己身邊是最好吧?孩子是會學身邊大人的言行舉止，並不是妳想改就能改，好好想清楚吧！

若是我會等研究所唸完 搬去男友工作的城市租屋工作或男友搬來我娘家的城市租屋工作後 才會考慮結婚

覺得不要結這個婚比較好，妳心裡就不是很欣賞婆婆（講話粗魯），男友的態度看起來不像太介意這件事…真結了只怕有得吵了

教養這件事有多少家庭陷入革命阿…請你男友不要把事情過於簡單化,你們之間還有很多很多的問題需要溝通...把妳的疑問都取得共同平衡點後再來談後續吧！

假日夫妻+孩子給婆婆帶?等於小家庭的三人分散各地耶婚事暫緩吧,不要以為結婚能解決一切困擾

3,6,9不看好

遠距真的要好好考慮，感覺是男生年紀到了，家裡催生，所以在家鄉找一個對象生小孩代替自己陪爸媽

就直接明講就好啊.未來婆婆真的太靠腰的話.放心.直接黑掉一切省事多了.

離婚的可能，太高了～何必呢

小孩想給誰帶還是自己做主吧，跟男友說清楚

沒跟公婆相處過一年以上,而且結婚前已經發現跟婆家觀念不合了,還是會勇敢的跳進坑…這…

聚少離多加上你婚前試探性問題他都直接倒向要順從長輩...未來很難溝通...

婚前就覺得婆婆怪異，婚後只會更懊悔，且帶孩子觀念不合，會造成離婚導火線

是個想要拿小孩當孝敬品的男人嗎？勸妳好好考慮

不要結，絕對要緩緩！把婚姻版的爆文看完...就知道你有得苦了

妳的顧慮是對的 在沒有共識前不要太衝動啊

婚前討論清楚 才不會日後問題一堆 過來人的心聲

覺得不要結+1 在很多事上跟老公和婆家都不合又沒有共識，老公看起來也不太挺你

現在幹嘛結婚 沒有要住一起沒有要一起養育小孩 只是年齡到了嗎？

婚前腦子進的水就是妳之後流的眼淚～妳們看起來完全不適合結婚

講難聽點，妳男友的媽只是希望兒子快點娶個生子機器回家生孫子給他們帶在催婚。照妳描述的狀況來看的確會變成是三個人各過各的生活，偶爾才聚在一起，這樣還能稱為是組成小家庭嗎？結這個婚除了妳得懷孕生子貢獻出去外有任何意義嗎？更恐怖的是妳男友一點都不覺得這樣不妥，家裡在催就求婚。妳才 20幾歲，既然有疑慮就趕快喊暫停，人生是妳的，嫁對人比嫁得早重要太多了

不怕小孩給婆婆帶之後，小孩講話也變粗魯嗎…

感覺你們很不熟卻要進入婚姻

你真的愛你男友嗎? 感覺你們認識沒有很久

你男友常在外工作，你對他有足夠的了解嗎？小孩的事絕對沒那麼簡單，我婚前完全沒問題，和婆家相處融洽，直到二寶出寶出來因為有兩個小孩同時的照顧問題存在，多少也與婆婆有摩擦，但你是現在就已經有問題產生了，結婚不會解決你的問題，只會隨著生活的變化出現越來越多的問題！三思阿....

光是當下該「尊重」他媽私下再改正這點就很糟了 你的直覺已經告訴你別嫁

教養小孩的溝通沒有那麼容易+1,既然你有與幼童相關的經驗,乾脆說想自己帶帶看,不一定長輩說要帶就給長輩帶啊,我也不喜歡講粗話的環境,還好婆家人幾乎沒在講粗話..

其他事宜可能可以「忍」，但孩子的教養觀是絕對不可能妥協的——身為教育者的良知這麼告訴我。

教養真的沒這麼好改的...我姊的婆婆偶爾帶,某次教小孩不吃的東西&咳嗽的痰呸地上,就大約一兩次的時間這樣教而已矯正花了一整年(平常是娘家帶的...娘家所有人幫忙矯正)

討論好再結婚，不然以後會很麻煩，是超級麻煩，不然就先別生。

認真的 畢業再結婚緩個一兩年比較適合

沒小孩的假日夫妻與有小孩的假日夫妻，很多事情跟感受是不同的，如果二人對這樣的生活方式是且戰且走，那妳自己要想清楚真的能忍下那麼多不確定的未來嗎？

孩子的問題比假日夫妻大多了，感覺男友不太在乎妳的感受跟想法。

真心建議先緩緩，遠距離戀愛馬上跳入婚姻不好，彼此生活方式差異大也不了解，婚後爭執點可能會很多

你還那麼年輕！！！！！拜託真的緩著結啊

看起來就不適合結婚 婚前就介意的點婚後不會比較好孩子哪那麼容易說糾正就糾正

對於這個人、這樣的婚姻有疑慮，就先緩緩，在我的感覺裡，會讓我猶豫的對象，都不是好對象。

妳還太年輕 ，實在不需要這麼快終結自己的青春 。結婚是不能急的 ，很多事情要討論清楚 ，把話講明白 ，否則日後會很辛苦哦 ！

分手

自己是假日夫妻，休假雖然同步，但也是很多要磨合，夫妻還是盡量一起生活好，你的狀況還不是結婚的時候。

孩子是妳的，妳當然有權力選擇自己帶。我覺得要解決的是，你們連假日夫妻都不是，確定要這麼快生小孩？

真心勸妳別嫁 不然婚後會很痛苦

我覺得你男朋友非常不切實際....

提親先暫緩吧你們問題很多，而且妳才26，不急著嫁

婚前的討論婚後也可能會變囉重點看男人態度跟想法比較重要

沒橋到好前別結婚 你們婚後住所要住那?文內看不出來是要在外租屋還是住婆家?孩子什麼時候、在什麼狀況下才要生?如果是要住外面 要不要先考慮你們先在外同居一陣子看一下你提出的生活模式在實行上的狀況如何呢?我26結婚 先生大我近七歲 生小孩前我們休假不同調(排班VS輪班) 但我們同居3年才結婚 婚前婚後都住外面 但即便如此還是得花時間去適應一下角色改變後所帶來的改變 有疑慮就不要結婚 真的 很多婚前覺得是小問題的 婚後都很容易變大問題

帶小孩這點重點還是你老公的態度，我婆婆也百般明示暗示我們快點生小孩她要帶，但我也不認同她本身的一些作法想法，也不喜歡她帶小孩的方式(她有帶我大姑的小孩)所以我就直接跟老公明講我小孩不會讓婆婆帶，我老公也同意，也有去跟他媽講，現在婆婆比較少講要幫我帶小孩這件事了幼童的教養問題不是當下一套私下再怎樣改就可以的

還沒結婚就在搶小孩。要來提親嗎？

根本沒共識 幹麻要結婚? 建議你直接換男友比較快這一個看得出家裡很急/至少他自己急 根本腦子沒想清楚就只想結婚結婚 沒搞懂你是不是個適合的對象你也是 26歲 男友跟你生活步調和未來家庭理念有否同步都是要早點想清楚的 不要遮著眼睛嫁了 後面50年都在怨

孩子要接受兩種不同標準的教育方式也太辛苦了吧，你們不適合結婚，你男友也完全沒有要解決問題的意思，因為你困擾的問題對他而言都是無所謂的

兩個人的個性應該都很難改變，想清楚

我的話無法接受三字經，也覺得小孩誰生的誰決定權最大，妳還是先想清楚吧！

小孩性子都養成了有這麼容易改嗎?

我婆婆也一直叫我快點生她要幫我帶啊，但她講她的，我壓根沒打算以後小孩生出來要給她帶，聽完當耳邊風過年相處時間比較多被逼急了，我直接回她一句"我認為如果當父母的連自己的小孩都沒能力帶的話，不要生比較好"，老人家聽懂就安靜了小孩出生後妳就有自然的監護權，公婆不可能跟妳搶，倒是分隔兩地假日夫妻的事難解，這個先處理再說吧

為啥覺得你跟你男友很不熟？

觀念有差，你還年輕，考慮清楚。

為了孩子的未來好！麻煩你硬起來拒絕婆婆帶小孩！真的覺得他們只是要你趕快生小孩給他門玩小孩而已