是否同意記者抄文：NO
請說明使用婚前標題的原因：已經提親
為免被認出，所有時間點及某些容易被認出之細節皆更改。手機排版，若有不順也請見諒
。
文長慎入
前情提要：
與未婚夫交往六年，當初因為對方家長身體狀況不佳，協議結婚。目前預計三個月內登記
，再過三個月補請。目前兩人花蓮與台中遠距離，未婚夫為週末休假，我則是排休。未婚
夫與公婆同住，公婆有另一住宅，兩地距離車程3-5分鐘，目前空屋。我則在外租屋。
爭吵內容：
決定結婚後，雙方討論要結束遠距離，規劃至未婚夫所在縣市開間小店，開店時間、地點
皆未定。
多年前規劃婚後搬至另一住處小家庭自住，但因為家長身體狀況不佳（生活自理無虞）未
婚夫以希望能多陪伴家長的理由，要求婚後我能同住婆家，甚至不惜以不然不要結婚要脅
。但我從大學之後離家已近十年，皆在外居住，過慣了自由的日子，不喜歡向人報備行程
、解釋行為原因。研所畢業後有段時間在家待業，也常與爸媽爭吵、冷戰。所以當未婚夫
用要脅的態度提了這件事之後，因為愛他，所以當下的選擇是同意。但是在答應之後，腦
中每天小劇場不斷，每做一件事都覺得之後再也沒辦法這麼無拘束的生活，每天都好焦慮
、好焦慮。雖然要結婚了卻一點開心的感覺都沒有，甚至開始盤算起結婚多久就會離婚。
在幾個禮拜的憂慮之後，在某天決定和未婚夫攤牌，告知以上想法。未婚夫同意，不過以
需與爸媽居住兩三個月，在幾天的思量後我同意此提議。自此之後，只要雙方有爭吵，未
婚夫必定提起這件事，不斷強調是我逼迫他搬出去、不讓他與家長同住，云云。不管我如
何說明我的立場、心情，他依舊不理解，也不斷責怪我不讓他住家裡。期間發生一些小衝
突不斷累積我的不滿情緒，我的想法是結了婚就是兩個人能夠自組一個小家庭，雙方一起
生活，共同討論生活中發生的一切狀況，解決大大小小的問題，撐起一個「家庭」。這些
事理當都是兩個決定共度一生的成年人自行處理的。若是和家長同住，勢必被干涉一切的
行為與決定，這與我想像中的有能力組成家庭的成年人的行為是有極大的差異的。於是一
陣子後，我又再度攤牌，說明我的想法，並且直白的告知未婚夫若是還沒做好結婚的準備
，我們的婚事可先暫停。但之後對方未再提起這件事，因此婚事也持續進行。
原先也討論好我登記後我便離職在家準備婚事蜜月及開店事宜，順便與公婆相處熟悉彼此
，居住兩三個月後就搬至另一住所。期間相安無事，直到最近討論起什麼時候出去自組小
家庭，發生了未婚夫希望我能晚點離職，並且多留一個多月的時間與公婆同住再搬出去。
理由是他需要多一點時間心理準備，準備好了再搬。但因為預計蜜月及開店勢必花費不少
，未婚天提的另一理由是可趁這一個多月存錢。我的想法是這一個多月根本無法存多少錢
，並且他有多次更改原先決議的狀況，我很擔心他是不是會一再的更改延後搬出去的時間
點，甚至提議不搬了。並且怎麼會知道再一個月你的心理就準備好要搬出去了呢？
整件事未婚夫的態度都在質疑我為什麼急著和他討論搬出去的時間、為什麼害怕同住、有
這麼討厭他爸媽嗎？
因為婚事的關係未來公婆提供一筆資金供我們購買傢俱、未來居住地也是公婆名下。但因
為我真的沒辦法接受需向他人報備的日子、在家裡不自在、無法大聲的和另一半吵架....
..與公婆同住怎麼樣都不是一個好的選擇。這非關喜歡對方或討厭對方，在我的認知裡，
「喜不喜歡對方」、「感謝與否」完全與「想不想與對方同住」是八竿子打不著的事。但
我的未婚夫把這兩件事連結在一起，他認為他的爸媽根本不該對我這麼好，未來住的、用
的，都是他的爸媽付費。我卻完全沒有感恩的心情不想多花一點時間與兩老同住，一心只
想出去過兩人世界。但是，我真的覺得這根本就無法相提並論。
會上來發問是因為另一半提議找尋客觀的第三方，希望能得知他人的看法及建議，希望能
讓僵持不下的狀況能有其他的理性討論，希望大家能不吝給建議，我也會將後續轉達對方
！

三十多歲的人，這種婚結了要幹嘛? 懷孕了很急著嫁嗎?兩個人的認知差那麼多，他爸媽身體不好根本不想搬離他家

搬進去就別想搬出來，自己想清楚。

妳都念過研究所了，這麼淺顯的道理看不出來?說難聽點，妳結婚三個月後硬要搬出來大吵一架結果他爸媽OO妳能承受嗎? 這又何必呢?

觀念不同 沒有對錯 沒人妥協就不適合硬走ㄧ起 建議暫緩我是跟你一樣的女生 前任交往九年也是必須婚後跟夫母同住 對方也是ㄧ廂情願買房什麼的 很謝謝他們願意出錢但這不是我要的也不曾問我意見我現仁老公與我觀念ㄧ致 這樣一來我也生活輕鬆結婚不是為了讓自己的生活變成自己不喜歡的樣子 請三思

勸妳真的要考慮清楚，多的是婚前說得好聽婚後反悔的案例，而你未婚夫連婚前都已經這樣了，你敢期待婚後？何況他根本不想出去，父母親年紀大多少會有一些身體狀況，未來如果出了什麼事，他大概全都怪在你的頭上，說就是因為妳拒絕同住所以才沒辦法好好照顧父母而且撇除同住這個問題，從這件事就可以看出他根本不尊重妳，觀念又天差地遠，真的沒必要硬綁在一起

彼此想法差太多,結婚後應該會有很多爭吵,趁還沒結婚三思啊

價值觀差太多 請三思 你希望將來人生三不五時要為了同一件事爭吵不休瘋狂跳針的話就結下去吧千萬不要期待他婚後會改變 婚後狀況只會更糟不會好轉他婚前都能用不要結婚威脅你了 婚後大概就是用離婚來威脅

警告他離前未婚夫的稱號只剩一個字

了 我個人覺得人生苦短 何必在爭吵這種事上浪費生命說難聽點觀念差太多的婚結了遲早也會離 不會比較好

你的攤牌是真心的嗎?我看不出你真的願意讓婚事暫停,連我都覺得你其實還是想結婚,那你未婚夫肯定更是這樣認為.那當然就是敷衍著先把你哄進家裡再說啊!

沒有共識，繼續下去也是彼此折磨

種到歹田望後冬，結到歹婚ㄧ世人

你絕對搬不出來...那是未婚夫的緩兵之計吧，結婚容易，那離婚呢？沒有共識就緩緩吧

通常自己爸媽喜歡自己伴侶對她好 是一件令人開心的事 怎麼他反而希望爸媽不該對你那麼好

不要嫁，這男的不適合你他就是看準你非嫁他不可的樣子，才會用這種事威脅你，你傻了嗎？不會過的更幸福的話，結這種婚有比較好嗎？看看板上案例還不夠多嗎......

拍拍 看妳未婚夫這樣的態度 進去就出不來了

若妳這麼抗拒的話，我覺得不要結這個婚比較好！看妳未婚夫的態度，跟我姐夫一模一樣，我姐結婚10年，當初也是說先與公婆住半年再搬，現在都過了10年，還是沒搬啊，姐夫也坦承其實沒要搬。

無法接受你未婚夫的說法

不要為了結婚而結，更何況為了對方父母結婚是那招??想清楚吧！

是男方急著結婚還是你？長輩現在病痛雖還不需人照顧，但以後呢？看的出來對方根本想趕快找個人來照顧長輩，你要跳進去就很難出來了，就算到時你想離婚，對方還不肯放你走，自己想清楚，若結了就不要唉說“都是你逼我”

你沒有他 會死嗎 天底下只剩這個男人了？他現在就是在想辦法拖延 看看有多少女人都是這樣 一開始先說住一陣子再搬出去 這一住就從一陣子變好幾年了他家長輩身體不好 干你什麼事？你要為了他父母身體不好而結婚？有想過你父母嗎

這坑跳進去就別想出來了，婚前就會強硬威脅你的人，婚後就換用離婚威脅你囉！

不要拿公婆的錢，你老公應該會少很多糾結公婆明顯想要跟兒子同住，你老公又要拿錢又要拒絕父母他很難做人。又不可能明說就是自己無能才必須賣身同住不然妳說出錢請看護照顧兩老或買長照險給公婆妳一直糾結在妳自己萬般不願也很有理由不同住但完全不去思考男友是不是有無法放下或難以解決的問題到底是他父母真的無法不跟年輕人同住、還是他不放心、還是他不想離開舒適圈、還是他拿錢不好意思拒絕同住還是他只是很介意妳錢也要、人也要，卻不願回饋的態度

絕對搬不出來的啦

一陣子就是一輩子。看過太多例子了，把女方騙進去就搬不出來的。

你幹嘛硬要跟他結婚?只覺得你就是想結婚 所以一直妥協 但又心有不甘 可這樣反反覆覆 且又真的拿別人的錢財 接受別人的好意 只會落人口實 要不就心一橫 不要再抱怨 要不就不要用他們的錢 跟未婚攤牌說你不住外面 我們就別結婚住進去搬出來絕對更難 除非你就算了 不然等著繼續吵吧

進去100%出不來，出來就差不多離婚了

住進去絕對搬不出來 你們沒有共識勸你還是多考慮ㄧ下你未婚夫擺明了要住家裡一輩子 等以後有了小孩公婆會管更多...你會受不了的！

現在不是你們結婚的時機有的男人只想到多陪伴自己的爸媽當女兒的就該認命嫁了就是別人的嗎我不否認不管男女都是爸媽的寶，孝順和陪伴是應該，但妳未婚夫在這事上是否只想到自己？在妳還沒適應前勉強自己適應，往後更多紛爭都只是稻草，妳現在妥協了這件事，未來有更多需要妳妥協而且被視為理所當然。我和公婆同住四年，就算沒有不和，只要回家想到要碰上一面打聲招呼我都不自在，也不一起吃飯，直到我堅持搬出來，我的心態才慢慢調整，反而和他們更能自然地和平相處

(￣Д￣)ﾉ工作還是不要辭掉好

你們兩個對家庭根本就不同想法為什麼還要勉強結婚，光是住哪裡想的沒有一致，婚後絕對吵不完啊是我不會嫁，我很堅持不與長輩同住，摩擦一定多，沒有個人自由不自在，我無法

你跟老公都沒錯,只是完全不適合!

進去就出不來的！ 我就是例子！ 一開始好好說，老公晃點我，後來一直吵架！ 甚至都黑了才搬出來！但是，我已經因為這樣憂鬱症2年了！到現在還是靠近婆家附近就開始發抖流淚…放生他吧！ 這種家庭可能不適合你！

工作別辭，也別結婚了，觀念差太多了，妳這樣勉強自己也會不快樂的

真的勸妳分手不要結，你們的對於婚後生活根本不同觀念，之後離婚可能性很大，希望妳想清楚，寧願難過一陣子，也不要痛苦一輩子

難道妳看不出來這是孝道外包起手式嗎

不要結不要結不要結

我對於這種都談到三個月內要登記了才在吵住哪裡的順序不能理解@@ 不過總之現在是吵開了，很確定你們就是價值觀不合，趕快認賠殺出吧

溝通好在結婚要不然不要結婚的確不要辭職不然以後對妳來說很痛苦尤其先生ㄧ直在改變自己的說法

你就得搬，他就可以一直考慮喔?！原po千萬不要勉強自己，不然會比現在更不快樂。難道你結婚是為了讓自己變不快樂?

有疑慮就暫緩，以你敘述的未婚夫態度，並不會因為隨著時間流逝或結婚後就180度改變。多溝通比較要緊，不急著登記。

遠距,對婚姻生活期望不一，婚後還要一起開店，磨合點太多問題不只有和公婆同住而已，三思吧

一個覺得自己被要脅，一個覺得自己被脅迫，還要結婚？

花蓮台中 初二回家有得吵 不要結啦

因為對方家長健康因素結婚，是對方求你耶…怎麼還被威脅不同住就不要結

還沒結就這麼不開心，快stop! 我跟老公2人住，娘家走路就到… 建議你們先緩一緩吧！等有共同想法再決定

進去容易出來難！請三思！

原po還是會跟這個未婚夫結婚

不要結。同意樓上的孝道外包的起手式。 不要說搬不出來了，照顧他爸媽肯定落妳頭上。愛會消失，只剩女傭之責，而那樣生活是妳能接受?

感覺妳被騙了……以家長身體不佳為由先登記-->明明活得好好的，有需要這麼急嗎？……住三個月後搬-->之後又一堆理由和吵架，很明顯在耍賴他要孝順可以，就先不要結婚，讓他安心住家裡，好好孝順。

他根本沒要搬 不然為何不一結婚就住離公婆家很近的另間房子

傻傻的 進去了就出不來了

以你的狀況不要結婚比較好喔

====醒 醒 吧 他 不 會 搬====明顯就是緩兵之計 賭你已簽字結婚 不會因為沒搬就離

還好只提親，觀念不同，沒有誰對誰錯，認賠殺出吧

威脅個屁 不結就不結啊

3不要結

是一陣子還是一輩子 要搞清楚再結

觀念不同就不適合在一起

還沒登記前塊陶

就不要結啊,即使登記了,也沒差,宴客你不出席他也有壓力....只是那要做好撕破臉的心理準備....

呵呵、只有住個三個月就不行啊？

你未婚夫賴皮的可能性很高，想勸妳別嫁，但如果妳真得很想嫁，那起碼、至少，不要登記，挑明告訴他，搬出來之前都不會登記，如果妳們後來真得有搬，那也只是晚3個月登記，沒什麼；如果他真得騙妳，根本不願搬，好歹妳還跑得掉！記住，如果他口頭同意，妳一定要帶密錄器錄音，以免

推 - 如果搬出去的時候, 長輩發生什麼事, 一輩子都推到你身上, 不要勉強結婚

日後他不搬，妳氣得要分手，他反咬根本沒答應要搬，要求妳賠償損失！不要說不可能，很多事很難講！

現在用不結婚來威脅你，以後就會用離婚來威脅你。你現在還逃的了婚後要逃就很難了

不要結 連住在附近都還認為不同住過意不去 那你不可能搬的出來 妳又完全不能接受同住 何苦勉強

認賠殺出

這是底線問題。不想同住就不要嫁。婚前不吵完，婚後也不會有什麼改變。不要幻想你男友會依你。完全看得出來他爸媽的順位現在在你前面。你想嫁他就不要幻想能做自己。你對自己爸媽不好，結果要幫忙人家孝順爸媽真諷刺。

很多人離婚後都能找到第二春，還沒結婚也可以

確定還要跟他結婚嗎

千萬不要結,婚前就怪你了婚後怎麼會搬出來?

結婚是開心的事，有疑慮就暫緩吧而且我覺得搬出來的機會不大他都怪你不感恩了，未來會不會怪你沒有照顧好他爸媽？

他第一次提就該放手了...這件事你們完全沒有交集

我自身例子，我婆婆要求我婚後同住一個月，承諾時間到可以搬出去，但是我老公因為在舒適圈，後來還是拖到三

結婚若沒比較好，請三思啊！妳的父母絕不想看到女兒這麼委曲

妳為了延續這段關係,騙了自己也騙了別人

個月才搬，滿一個月以後我就開始不滿，會抱怨、冷戰，甚至放話說那我就回娘家住(我婆家娘家工作地都在大台北地區)，後來我老公才正視搬出去這件事，我這樣經濟、居住地都不用靠婆家，婆婆也健康，搬進去以後要搬出來都比我想像的困難，我覺得以你的狀況(到對方家鄉、新開店、公婆身體又不好)應該搬進去以後搬出這件事就

別傻了 進去之後是出不來的

不了了之，偶爾爭執，但無法遂行了吧

搬進去後真的很難出去了，真心建議不要結。

感覺他是希望趕快結婚，有免費人力去照顧他爸媽，你考慮一下，結婚後會比現在更好嗎？

對未來想像不同，真心建議分手，不要耽誤彼此

通常這樣文章的下場都是不聽勸導然後還是嫁了，事後再來這邊抱怨

他壓根不會搬的，你沒共識就別結，要不然就是忍了

妳未來要住在公婆名下的房子，講話也大聲不起來

建議好好想清楚搬進去住又搬出來 整個夫家一定怪你一個不會怪你老公 你就要為這件事黑一輩子看好多這樣的例子了

不要結婚，分手吧。

除非妳愛他愛到願意跟公婆同住，感覺他是在凹妳，而且把不能跟父母同住怪罪在妳身上，這個男的有點糟糕

不要結,你們結婚的理由很瞎,男的還以不結婚來逼你感覺很

他不願意離開他的舒適圈，先同住只是拖延戰術，勸妳三思

差勁,說法又一直改,感覺只是想匡你先搬去他家再說不要因為面子或所謂的愛情矇住你的眼睛,認賠殺出+1

拜託不要結！

你不結他或許會反過來求你,會有更大的籌碼談判,這樣的婚姻,值得嗎?

你跟自己爸媽住都可以吵，跟公婆住不就要鬧出大事了，你還是找個願意住外面的男人吧

如果未來公婆身體狀況仍不好他肯定一定絕對怪你，看你敘述就知道是一個千錯萬錯都是你的錯的男人

一陣子=一輩子，別傻了還不快逃

感覺他根本不想搬，小心一陣子變一輩子

公婆身體不好，住了想搬難上加難

別結了, 妳這種婚後不會後悔想離婚的機率比樂透還低

一個下好離手的概念

期限到了肯定會盧你繼續同住，就算搬出去也會怨你

標題把"一陣子"換成"一輩子"才對 別天真以為他會想搬

說是你逼他搬，是你逼他無法作個孝子觀念不合就不要結了，真的他可以找個願意同住的太太，你也可以找喜歡自由的先生

請三思，這種家庭觀念要改變是不太可能的事情，搬進去之後要怎麼和公婆提出不同住?到時候老公不挺妳，說是為了妳搬出去，你公婆會怎麼看待妳? 敢威脅不結婚不然就妳男友自己照顧他的父母，難道他不是想拖妳下水一起照顧嗎?

別傻了，進去你還想出來?

從他的角度看，在家當大爺住好好的，結了婚就要搬離舒適圈，當然不願意。現在只是哄你，更別提他父母身體不好這個理由再正當不過，理由都是假的，進去就出不來了，三思。

所以你根本裸退與他結婚，想想看你工作沒了人也嫁了，未來的工作還要依靠婆家，居住地也在婆家，你手上到底有什麼籌碼啊？到時候真的分開你會有多慘你知道嗎？未婚夫只要說你不願意跟公婆同住導致爭吵分開，不孝的罪名連你父母都不一定會挺你耶，是不是應該先停下來好好想想後果，連3-5分鐘的車程他都要幾個月做好心理準備，你確定他有打算要結婚獨立共組家庭嗎？還是只是娶個老婆回來交代而已？況且他這個態度，就算後來真的順利搬走，他一天到晚回老家住，住到後來乾脆不回家了，你要一個人住嗎？是不是只能摸摸鼻子跟著回去住？想清楚啊！！

還沒登記勸妳多爬一下婚姻版跟媽寶版與婆婆同住的抱怨文

你結婚是因別人的身體狀況不佳，不是對方愛你兩個人都神扯妳怎麼不為你爸媽放棄結婚，而為別人爸媽答應結婚

你沒有站在他的立場想

還沒結就把自己搞得這麼廉價，很擔心你的未來

未婚夫是在緩兵之計吧，搬進去就別想搬走了，觀念相差很大，三思啊

婚前請三思

妳男友從頭到尾就是想和父母住吧，不然明明公婆家和小家庭預定地車程不到5分鐘，哪有遠到照顧不了??另外，他結婚的理由很明確的就是要找老婆當看護啊，

同住之後很大的機率不會再搬出來…其實在未婚夫用不要

既然是看護當然要住家裡，這應該一開始就想得到了吧?

進去就出不來了 三思

他就是要跟父母住在一起才大方用父母的錢的，讓你以後有這層壓力被壓著，不要結，結了也是彼此的痛苦。

他不想搬，就算真的搬了他也會一天到晚拿搬出去這件事情壓你。ex：「我都已經為了你搬出來了你還想怎樣？」「我爸媽出了$$$$你一點都不知感恩」「你就那麼不想接近我爸媽」「都是你害我不能好好照顧爸媽才會變成這樣」...你是

還沒登記還來得及

沒法翻身了，再考慮吧

他就擺明不想搬在拖時間而已

你跟公婆住是不自由，那跟老公搬出去兩個人住為什麼不是也不自由？你有想過其中的差異嗎？你潛意識的差別就是你老公在意的東西，他很明顯放不下父母、很明顯現在還沒有為了跟你共組家庭而犧牲一些事的覺悟，而這個覺悟你似乎也沒有。所謂的溝通不是一昧要對方接受你表達的東西，你能不能讓對方覺得你是真心了解他感受，這也是很重要的

看到妳因為愛他所以同意同住就懶得理你了，自找的

這件事情沒有對錯，只有兩個婚姻理念不同的人

妳一定要嫁就真的妥協，不要囉嗦一堆時候再反悔，不如早點認賠殺出，讓他找另一個願意同住的女人，不要騙人再反悔，很低級的

紅明顯，他有他值得體諒的理由，但你有權過你想要的生活，家長年長有病，你搬進去就難出來了，到時候他有用不完的親情道德（你們還拿了錢跟房子勒）等等理由向你勸說，你還搬得出來嗎？沒有哪一種選擇才對才正確，兩人要在一起本來就是互相磨合跟犧牲，但前提是「甘願」

他只是在用拖延戰術 先讓你上船 到時候一定不肯搬出的

給妳一點不一樣的看法，假設公婆完全不會干涉你們小家庭的事情，那其實住一起是還好，可能還是會有不方便，但至少公婆不管妳，還是可以住一起。不過若公婆個性是很愛管兒子很強勢的(這個特徵在交往時應該就能感受)，那就千萬別住一起，寧可放生未婚夫也不要賠了下半輩子啊！

撇開住不住以前 主要是答應又反悔吧

相信我3個月後,妳絕對搬不出來,別誤上賊船

不可能搬的出去的

很難搬出來的 就算搬了他也會怪你不讓他當孝子天天吵架無法接受就分手吧!

大家都勸妳了 真的要三思 妳們的觀念真的差太多對方完全不想搬的啦 身體不好要照顧啦 公婆出錢的房啦他們對妳很好啦 住一起有這麼痛苦嗎? 萬般理由就是不搬要搬只有離婚而已 而且罪名都在妳身上 妳工作還辭了喔..別傻了 而且妳現在強迫她搬出來再結也沒用 因為是妳逼的

1.絕不會是只有同住一陣子.他只是先用這話術讓你慢慢習慣.

以後還是會常吵這個的 同意大家說的 沒共識就別結 真的

真的結了 妳會常上來po文[求助]喔........

我同住兩年還出不來

報備這理由很瞎，搬出去後還不是要跟老公報備，既然都要報備，多2個人有差？妳覺得報備很麻煩那妳只適合自己住

住進去就出不來了囉.他擺明就是要找免費看護啊

如果你打定主意就拿公婆的錢、房子，你有什麼資格說這是兩碼子事？沒有付出又何來話語權？

他不夠愛妳...還有搬進去只住兩三個月就好 妳相信嗎?還好只有提親...寧願暫緩先不結婚 仔細思考 ..

你未婚夫很自私 你都為了他離鄉背井辭職了 他連搬到3～5分鐘外的房子都不肯你確定他有獨立自組家庭的自覺嗎？

過慣了自由的日子 不喜歡向人報備行程 ← 何必結婚?

他現在就只站在自己跟爸媽的立場想 你還要結這個婚？一定是想說先哄騙你結婚 反正到時候你一定得妥協

哈 無拘無束、報備的日子，有這想法 妳還是別結婚好了!

妳不想被改變 ，但一直強迫別人為妳而變

婚事暫緩，如果妳真的最後選擇先搬進去和公婆住，建議妳先別登記，對自己比較有保障

這種結婚原因已經不是什麼好的開始，貴未婚夫又這種態度，你確定要結這個婚嗎？

沒有誰對，但不甘願就別結比較好，沒有共識你不希望被凹，男方同樣也不想

雖然版上各種勸你放生，但是如果肯放早就放了，不會現在還跑到這裡哭訴你的不情願…但你真的要想清楚，婚姻不是只要對方好的那面，壞的那面也必須是你願意接受和配合的，這是一輩子的事不是嗎？如果你和你老公連兩個人自己住過都沒有，那你婚後要一邊(小聲的)和他磨合，還要邊跟公婆磨，你的個性也很強勢，長期下來愛不見了，只剩埋怨，這樣真的比較好嗎？退一步講，如果公婆身體已經差到無法自理，你就願意同住嗎？你們各有底線，沒共識就別強求，要不然以後都不會快樂的…

搬進去就絕對出不來了...你想清楚吧

Hello 妳知道自己在應徵看護+分母一職嗎？

價值觀落差太大 以後還有得吵 勸妳三思

沒共識就別強求，否則雙方都痛苦！

當初老公也是說要跟公婆住一起 我直接跟他說那不要結婚看你有多不想跟公婆住一起吧

另一住宅那麼進又空屋 為什麼不能住那裡 可以有時間時回去陪伴兩老確認一下狀況 或是他要他自己每天去 你想去才去就可以 看起來他就是傳統的人 覺得嫁進去就算他家的照顧的責任是媳婦該盡的 從妳的描述來看 不像真愛妳而是覺得應該可以要妳當看護照顧他們全家 竟然覺得不住一起就是討厭就是不感恩 這種人妳為什麼要繼續下去?

你們根本就沒有先把問題解決卻還是睜眼說瞎話把婚結了一錯在錯...更糟的是你還手軟拿對方父母的錢過日子...

看妳的敘述覺得你公婆沒問題，妳也沒問題，但你未婚夫是媽寶無誤！感覺就是還不想獨立不想長大

當初要結婚前考量買預售屋，所以在猶豫還沒交屋前是不是要住婆家，我老公跟我說，如果之後沒有要一起住，就不要搬進去，不然搬進去之後要搬出來就很麻煩，連男生自己都知道搬進去要在搬出來問題就一堆了

連住哪都沒有共識，婚宴準備卻還是繼續進行...你真的有有想要處理嗎？感覺還是會嫁...

這就是圈套殺三部曲，而且妳還拿人手短+當未來看護。結婚前就沒有共識，雙方又差距太大，一錯再錯。

今天只是因為要照顧爸媽才希望同住，又不是要你幹嘛，自己小劇場一堆，還沒發生就幻想自己未來會多水深火熱，建議您婚姻版少看點

結什麼婚呢，這筆錢拿去請看護啊！

結婚後妳確定妳會過的比婚前快樂嗎？請三思，有時長痛不如短痛，推一樓如果一切順利那很好，不要住一住吵搬，事後男方還覺得妳不讓他照顧父母，那罪名就大了

別傻了 你住進去絕對搬不出來的 勸你三思 換人吧

男方極度自私

承諾三個月搬出來一看就謊言啊!! 還沒搬進去就反反覆覆，到時要搬出來老公一定東拖西托的你爸媽身體不好的話他也要搬到花蓮嗎？他現在一心一意只顧自己感受，你也是，兩個人溝通沒有共識，為什麼要結婚呢？他對你的期待應該不只搬進去，應該還包括友好，孝順，甚至侍奉他爸媽吧

搬進去就搬不出來了，先生也明顯覺得是你害他們親子分離，若不能接受別結，兩人價值觀歧異太大

我某一段也是因為必須同住10年所以我當下就走人這種婚何必結？

哈哈,等著看好戲

其實，你男友把娶你的錢拿去娶外籍新娘就好，他需要是這種

這坑超大超明顯啊。還堅持要跳嗎？

問題不只是與公婆同住！你們是為了他爸媽生病才要結婚，這就是一個極大的問題了，他硬是把妳推入坑，妳還傻傻的嗎？看樣子他爸媽如果不是生病，妳就甭想跟他結婚了

說話不算數的人講話還比人家大聲，想用騙的是吧婚前老公也要我跟公婆同住，我跟他說我可以不結他如果說試住幾個月我也不會答應，既然沒打算同住，有任何試住的必要嗎？

好焦慮 好焦慮都打兩次了 妳還不了解自己? 結婚不是嫁歹命

沒有溝通清楚絕對不要結婚，你未婚夫一點都沒有想要獨立的意願，住自家當然習慣，但你卻要重新適應

...你確定你搬進去後還能搬的出來嗎? 你男友把跟他父母同住連結到其他很多有的沒的問題 就算他後面跟你搬出去 那也是你"逼"的 是你害他沒辦法跟父母同住好好孝順的 觀念差異過大 對對方還有什麼好期待的~"~

搬進去不用想搬出來了。自己想清楚

如果另一半拿結婚來威脅我跟公婆住，我一定也同理:那我爸媽也要來一起住，不然你找別人啊又一件婚前沒來這爬文的血淋淋案例啊~

絕對搬不出來 絕對搬不出來 絕對搬不出來

先不說這個議題根本就打死了不用談，光看他說他父母對你太好，你不覺得這完全不是愛你的人會說的話嗎？對方不愛你，請問你還要結婚嗎？不然就是認清楚只有你愛他，他不愛你，你也可以接受過一輩子，這樣就可以結婚。

不想一起住,妳就去外面租房,房租妳自己付,妳老公會不願意?

先暫停吧 連車程3-5分鐘距離都不願意搬以後怎麼可能搬

不要傻了，住進去就不會搬出來的

下一個會更好

非常明顯他想同住，只是先哄妳住幾個月而已，之後就用一樣理由不肯搬了1現在就用這種理由，住進去更不可能搬

不想離家的男人 vs 想要自我的女人就不要勉強彼此 他找喜歡住一起的妳做自己就好ㄉ

兩種可能：1.你很獨立，他享受被照顧。2.你有能力他剛好在找看護。

只能說你們兩不適合

大概會有數十個三個月吧...

真心覺得結婚這種事是要自己開心甘願，婚前就遲疑及觀念不合，婚後你以為改的了對方，很難！

前人的血淚要看啊！

別結婚！未婚夫一點都不為你著想....你們在一起六年，但你往後的人生還有5,60年呀，是不是都要這麼不開心？？

請三思

我不懂,自己都寫焦慮了還結婚?結婚是一輩子的事請想清楚

你男友是想要溫水煮青蛙,你真的嫁了住進去就別想搬出來了

才不可能只同住兩三個月...房東一期最少都要簽半年了「直到結婚那刻沒搬，你就是要同住了」

簡單來講就是妳未婚夫還沒斷奶，然後要孝道外包如此而已!

妳千萬別拿人家長輩的錢（不管他是說贊助/幫忙/贈與妳男友想拉你照顧自家長輩的想法固然自私，但妳拿別人家長輩的錢也不甚可取啊！無功不受祿，妳拿了錢難道不用多考慮長輩的決定嗎？要真的獨立搬出，就別拿長輩的錢

住進去就出不來的!

答應了結婚後只有更焦慮不和公婆住不一定是妖魔化人家，也有可能是了解自己，我是這樣跟老公說的，我說我很難相處絕不接受同住的任何可能，即使公婆對我還算不差但是真正長期同住前，任何好都像營幕保護程式一樣

妳們是因為男方父母病情嚴重 而突然決定要婚...又不是因為自己想婚...而且很多男人都沒有照顧自己父母的能力...都希望老婆可以包辦...

不可盡信，妳如果夠了解自己不妨想想，提親後反悔好像會打亂很多人生計畫，可是，遷就只會讓妳在某一天發現，妳從來就沒走在自己規劃的路上，因為妳一開始就踏上老公規劃而妳不想走的路

史上最鬼話之：先搬進婆家，以後在搬出來。勿聽信！

與其以後痛苦 不如 自己一個快樂如果先住1個月 大概就沒完沒了 別傻了 沒有搬家的選項的

給原波未婚夫：別以愛為名威脅或綁架另一半。更別利用對方毀約的罪惡感要求她妥協，說話刺傷她。 。父母很重要沒錯，你將來一定能找到願意同住的妻子的，心中的埋怨放不下，就放她走吧。

住進去就很難搬出來了。。

你傻了哦！幹嘛結

光是威脅你不然不要嫁 就看得出來這男人夠爛了 三思阿

我不會選擇有能力卻選擇不長大的男人 太軟了

可以分了

就結婚後你讓他跟他爸媽同住三個月，你自己住外面就好啦

妳老公父母錢手軟 感覺住進去要搬出來就不容易了乾脆請公婆拿這筆錢請看護感覺會比較好

覺得不要結婚+1

(拍~)這種的不嫁也罷.根本無法顧及家庭啊.如果今天你跟他媽有什麼不開心.放心啦.這種男的只會站在他媽那邊指著你說你錯有多大...SO........不要拿自己的未來來賭這男的叫他一輩子依餵在他媽奶上開心一輩子吧

我會想放生你

婚事暫緩吧！想清楚，婚前觀念不同，婚後問題還是在

都會要脅了，哪裡來的互相，真自私

請三思，婚後要走的路還很長～

現在斷 浪費一點錢 丟臉一陣子 總是好過很難離婚離不成 或是終於離婚成功但更累浪費時間金錢

感覺彼此成為對方豬隊友的機率很大 想清楚吧....

拿同不同住來要脅結婚的，一開始就黑了，不論男女，現在是男生要脅，你很委屈，那換成女生要脅不搬出去就不嫁，你一樣在婆家黑了若公婆對你還好，一定要現在就開始小劇場嗎？

就不要結啊 他有恃無恐就是因為妳看起來不敢不結 但妳為什麼不敢？獨立的男人多的是 幹嘛一定要跟男孩結婚？還有他根本不接受分開住 妳看不出來嗎？他永遠可以有說詞拖延以及威脅妳妳以為他真的只想要短暫同住？只是在看妳底線罷了

謝謝各位分享自身經驗，提供許多看法讓我參考，真心的給予一些提醒與建議。謝謝你們，對我有很大的幫助