妳強調是因為聘金跟迎娶的事，讓妳不開心，
所以妳不願意做媳婦做的事。
所以如果公婆有準備聘金強迫原妳收，（說強迫是因為妳說妳不要）
並且有照禮俗辦迎娶，
現在讓妳多傳統都沒問題囉？
這不擺明了是買賣對價的意思嗎！
公婆少付了對價，所以妳當然應該少做。
做人如果一定要算得這麼精，人家做了什麼 妳才要做什麼，
請問妳爸媽當初做了什麼？
可以讓妳先生「每一個大節日」都配合妳「那點希望」，去祭拜妳媽媽？
連希望妳除夕那天提早一點祭拜，都好像多不能忍受、多過份一樣！
妳很執著於，公婆沒盡到做公婆的禮，所以妳不爽做媳婦做的事。
但如果除去這一層關係，單純是要跟老人家吃飯，所以早點去幫忙準備一下，
真得有很過份嗎？
妳真得有必要為了人家沒真得給妳那筆妳根本不想拿的聘金、和沒受到傳統的迎娶禮節，
記恨一輩子嗎？
妳才結婚2年，先生已經想跟妳溝通了，
妳覺得，他真得能一直配合妳，並接受妳的堅拒配合，一生一世？
要是以後他不再願意完全配合妳「那點希望」了，妳會如何？
是一定要到那一步，才願意溝通、協調，
還是更加怨恨，堅持到底，不惜犧牲婚姻，絕不妥協？
以後，要是妳們有了孩子，爭執勢必會更嚴重，
到時妳要跟孩子怎麼說？
都是你爺爺、奶奶沒盡到他們該盡的禮節，所以媽媽不想甩他們是應該的！
這當然不是要妳一味犧牲、去做所有傳統媳婦工作的意思，
只是希望妳能放下深重的怨氣，好好跟先生溝通，
以不過份偏重或犧牲單方為前提，盡量滿足雙方需求，互相妥協。
畢竟看來妳先生待妳是不錯的，沒必要為了公婆當初少了某些禮節的緣故，
走到傷害妳們婚姻的地步吧？
希望妳能放下怨恨，單純就事論事，思考未來，
祝福妳的家庭順利平安！

推這篇，我很懷疑原文下面一堆推文罵老公的真的跟婆家相處的好嗎，要是都用計較的態度那都不用生活了

原原po會把心結越放越大

推推!我也覺得沒必要為了公婆的事把自己的婚姻賠上去..且看得出來老公還不至於是豬隊友...

就是自己過得不好，才要拖別人一起下水嘛

有的很豬頭的老公會要老婆直接回婆家,不管什麼祭祀的事

推。

推這篇中肯，進入婚姻本來就會有很多需要互相調整的地方，結果一堆人視女方為男方調整叫做"媳婦義務"，男方為女方調整就是應該的，雙重標準到誇張我也覺得一堆是自己過得不好拖別人一起下水= =||||

婚姻就犧牲與妥協 一堆算計 要求自以為的公平 其實 只是自私~~

推這篇

推這篇~^^/

不懂原po並沒有除夕不回去吧，只是五點鐘到，也不是多晚，為甚麼一定要更早到？而且早回去是去做事的話，憑甚麼

除夕有去婆家吃已經算妥協了，為什麼還要提早回去幫忙？

而且原po飯後還有洗碗，幾個女婿去娘家會洗碗的

說去婆家吃是妥協 那大節日拜媽媽不也是老公的妥協!?

如果是原po姐弟自己去拜的話老公沒妥協甚麼吧

原原PO也說今年除夕老公不用跟去拜拜了，但她拜完還是會去婆家吃飯，算妥協很大了吧

就老公先回家幫忙，老婆拜完媽媽再回婆家，不就結了嗎?

我以為原po在意的是公婆家說一套做一套......

老公這樣我不會妥協還會很心寒，都沒叫你拜了

老公不會不去拜 如果不去拜再來哀很合理 妥協 可以雙方 當然可以單方 犧牲也是 可以單方 也可以雙方 可以一次 也可

怎麼會覺得去婆家吃飯是妥協，一家人團聚是有多不願意阿，還妥協咧

一直犧牲 哪有公平標準這種事~~我在看...很不願意~~放下自己 妥協吧

老公不會不去拜是哪來的資訊啊?? 有補充嗎??

老公不會不去拜"吧"? 當我用詞不精確 沒必要在這裡打轉..."吧"?

拜託，這是生養自己的媽媽耶。講的好像去幫婆婆忙比祭拜自己媽媽重要。要幫也是老公去幫吧

但我覺得到底有沒有要求老公配合去拜媽媽涉及到推文中所說妥協的問題，所以不應該假設前提有或沒有

回某樓，一家人團聚為什麼是在婆家？

去婆家娘家吃飯都是滿足另一半，跟什麼家人團聚沒關係

你會被新時代女性噓爆

如果你覺得在婆家吃飯不是一家人團聚，新時代女姓們就是自己的家人才是家人，老公的家人就是陌生人就對了，那也別吵初二要回家跟自己家人團聚阿

回婆家吃飯當然是團聚,但是女人要先做很多,男人初二要嗎原po也有回婆家吃飯和洗碗,但沒更早回去幫忙就被說話了

可以不要強調一家人團聚嗎 男方的一家人拆散了女方的一家人 何況平常諸多事把媳婦當外人 到了過年又變一家人了 這是多少女人心中的痛

這跟新時代女性有什麼關係？我媽從結婚後過年就在家裡過，圍爐那天會邀請我奶奶來家裡吃飯。30年來如一。根本沒有去婆家娘家圍爐的糾紛

到底團圓飯為何非要媳婦這角色幫忙備餐加演戲？其他人的角色？看戲？

其實除夕應該要讓婆婆休息,公公來煮才對~兒子在旁邊切菜備料和幫忙~

既得利益者要求妥協真的很可笑要幫忙就是一家人 平常防媳婦防的跟賊一樣

回某樓，配合另一半就配合另一半，最好不要扯什麼一家人團聚，婆家團聚，娘家冷清，團聚個鳥，各回各的家過多少女人想要還不可得?

不論回婆家娘家吃飯都是給對方面子，給你面子你也得給我面子，不要還要求一堆各回各的本來就沒差，我回娘家帶老公也是錦上添花罷了，帶孩子比較實際

多少人的心態還是去婆家吃飯叫委屈求全，回娘家吃飯叫應盡的義務，早到是我賞你的，晚到本來就應該的，這種假平權傳統的觀念真的沒完沒了

原po不就是回婆家吃飯還被要求，去婆家吃飯禮俗上配合，但回娘家也是應當，只是不要回去婆家還要規定幾點還有做事樓上這種自以為就算了這篇不就是覺得為了婚姻回去婆家還不夠，還要早到演戲幫忙

樓上，大概一半一半吧?男人不也一樣?至少回娘家沒人讓女婿伴演好女婿的角色去廚房幫忙。

如果回婆家能只當客人 應該很多女人都願意回去了吧沒有假平權 是真的不平權啊 男人多主動幫忙婆家家事會有這麼多問題嗎?

照理說先生如果沒去拜，原po連回去吃這頓飯都不用吧

啊是不會各回各的家唷？扯什麼一家人團聚，沒娶媳婦前還不都照樣過年

看來大家怨念都很深，一家人團聚無意間刺傷了不少玻璃心，一堆親戚很久不見過年團聚難道不對嗎？

親戚會來你家當傭人嗎?如果媳婦回婆家是當客人被招待,那大家應該很樂意

團聚要想聚的聚才有意思，人家不想跟你聚你還厚著臉皮說要聚還要人家幫傭是什麼心態？

我回娘家團聚的狀態是 點菜 等吃飯 吃飽等水果 吃完水果等泡茶，去婆家不是這樣啊（攤手

所有回家等上菜的女兒，家裡都有一個勞動者，是媽媽？只能說 希望不是舅媽或大嫂

這邊舊時代男性真多阿

覺得原po把先生抓去拜媽媽真的有點.......拍不下去+站不住腳媳婦的責任也是莫名其妙，先生可以自己去幫忙的

我家勞動者是媽媽啦，廚房是他的地盤，他的習慣是自己煮，洗碗是我爸的事情

老公都大節日跟去拜過世的岳母了, 要老婆進廚房幫忙過份嗎不就是互相體諒一下嗎?

除夕換來女方家吃年夜飯，女婿也早點來幫忙煮

樓上 那老公也可以要求女方重大節日回男方家祭拜嗎?

這種事情只看單方面說法根本有失偏頗，更何況家家有本難唸的經，看似相同的婆媳問題也不能完全套用相同的方式對待，只能和先生好好溝通創造雙贏了。

我一直不懂，都除夕這種日子了男的在幹嘛？老婆服侍一整年，老公不是更該在除夕讓老婆輕鬆？老媽生養兒子數十年，兒子站在廚房幫忙更應該！怎麼都變成討論媳婦計較了？莫名其妙除夕拜自己的媽很心酸好嘛？我只能說有媽真好但請體諒別人還有身為兒子，自己先去幫媽洗碗、切菜到底困難在哪，加油好嗎？

對啊，加油好嗎，別只飯來張口

我會去老公祖先，他來拜我家很應該會去拜老公祖先，我老公可是清明也掃我家的墓

先生不進廚房但做很多別的事，不就是分工嗎

做了什麼？大多數的男生回家都是翹腳啦，不ey

我是搶著做老婆不讓我做扯了那麼多篇跟推文一堆展開也不見原PO回應 大家只是想在

兒子幫媽媽本來就應該阿，不然老媽是生到叉燒嗎？難不成沒娶媳婦的家庭就不能過年了嗎？阿怎麼突然有媳婦事情就多到爆炸還需要分工？阿媳婦的爸媽家就不用分工？

這裡嚷嚷過年很煩罷了~~那個 對著樹洞喊一喊也是一種抒發

啊啊˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙啊啊

推這篇

這裡就是樹洞 這裡喊一下 之後還不是又回去完成社會對媳婦的期待 嘆

推你，扯聘金之類真的沒必要，感覺就是在記恨。就算撇開這點，一直用「憑什麼」的心態面對婚姻，真的沒好處

這麼愛計較真的很累

兒子先去幫忙大家都不累阿～既得利益者佔了便宜還怪人家愛計較

真的，推樓上

幫忙媽媽本來就是兒子該做的事，硬要別人完成自己孝順責任，還要酸別人不夠真心，真的對婚姻沒好處。

就婚姻失敗的人上網找發洩，超有趣的

誰婚姻失敗啊？感覺都幸福居多

推這篇，吃個飯什麼事都不做還覺得理所當然

洗碗不是做事？

兒子吃這麼多年飯，連年夜飯都不煮給媽媽吃，推給媳婦還ㄧ付理所當然兼怪人家計較，真的開了眼界，到底自信哪來的？

翹腳習慣了唄

吃個飯什麼都不做的好像是老公居多喔

9成

大部分的媳婦是要拜婆家祖先的，照某些人的思維，這些媳婦都可以回娘家吃年夜飯囉，不給去的話就是婆家愛計較了

為什麼聘金公婆要出？這不是老公要自己出的嗎，沒給就怪老公吧

重點應該是男方不該表達成「做媳婦該做的」，可以說能不能早點回去陪長輩

眼裏只有自己的自由的媳婦

是說 老公如果平常有下廚或是職業是廚師 老公自然會不止幫忙還可能會想當主廚吧 也有公公當主廚的 我覺得大部分會要求媳婦幫忙也是因爲女生比較手巧，男生在家通常都被要求大掃除幹粗活爬天梯倒垃圾等如果原原po那句憑什麼若有不甘，也可以要求先生去娘家大掃除搬東西做做男人該做的義務 要傳統大家都可以傳統

哈哈哈，樓上其實這是一個有點詭異的情況，細活不說(很多女生也不太會細活) 明明現代人交往禁忌少很在意男人翹腳不做家務的，婚前要篩掉容易多啦雖不是絕對，會互相的老公公婆多半也不會太壞呀 @@a

引用原文：「以不過份偏重或犧牲單方為前提，盡量滿足雙方需求，互相妥協。」看到這句就覺得沒什麼好聊的了。這麼注重所謂「傳統」，犧牲的部分就是女方(家)妥協的部分還是女方(家)剝削了這麼長一段時間，還談什麼溝通咧，講那什麼笑話。就是溝通不來才可能會有這種怨懟。

不是很懂，結婚後過年捨棄自己家到"別人家"吃飯，不是妥協什麼是？