這一年來你老婆感覺負擔比較多
孩子的衣服推車床電器等等，接送孩子照顧小孩
娘家保母費少拿副食品什麼也沒算(或是老婆有貼)
代表他們都有責任感，也願意為孩子付出
要是真的要當公主少奶奶，孩子沒生就跟你翻臉了
現在爆發你卻先計較，安撫老婆比較重要吧
夫妻對家庭共同付出我很贊同，但這是雙向的
原po你把從父母取得的資源當自己功勞(車資，家事服務)
因而覺得自己付出很多很公平
但我認為扣除從雙方家長取得的資源，
再來共同分擔才是夫妻一體
先生對孩子的事一馬當先，朋友群看在眼裡
有時想抱怨老公，還會被糾正要懂得珍惜
如果不是你妻子有怨在先，他的朋友怎會推波助瀾
身為一個要上班餵母奶的媽媽
沒有老公接送和把照顧孩子家事扛去我會崩潰吧
老婆都撐一年上個月才爆了你就先忍一年再爆吧！
你把這個事件拿出來給大家批評
那過去一年妻子的辛勞你要不要也拿出來說說呢
原po下一篇可能會擠出什麼牙膏就不知了
我只就你現階段擠出來的東西評論

推這篇

推

有時後覺得很矛盾,到底是要細算還是不要算太清楚?如果真要算,原原PO提到的蜜月50萬,就打平了.

推，父母資源當功勞一直講真的蠻煩。

為啥要扣除父母資源?

把蜜月錢,油錢等等拿出來說,有人就說愛計較計這麼清

蜜月50萬也蠻煩，這筆帳感覺可以讓他說到80歲。

難道對方父母會單純因為個人而給資源嗎?

楚,那現在把嬰用品電器搬出來,我不知道要怎麼看.

父母資源又不是他個人付出的，那不然女方也可以說小孩是娘家在帶阿，這樣男生出錢不過分吧？(算這麼清不煩嗎)

J大,保母費有付了阿

明明就有付保母費 有啥好說嘴的?

按這篇邏輯,不就是因為女方算很清,忍很久,爆炸了嗎然後還說,男方要爆炸,先忍一年打平覺得男方之前虧欠太多,要他多做點補回來也就算了要求全額負擔是哪招? 那她之前也沒全額負擔阿.

我的意思就是，娘家帶、男生出錢(包括保母費)很難懂嗎？

有付保母費不應該說嘴+1

所以男方父母資源，沒付錢，因此女方不能說嘴，早知道這位太太就不要收先生的保母錢，收了現在被說嘴變成合理蜜月最好也自己付她的25萬，才不會照顧小孩累了不能抱怨

本來就是為了怕占人家當保母的便宜所以給保母費阿

這位太太怎可能不收～ 這麼愛比了

結果錢都給了,還要邀當保母的功勞?

意思是女方不占男生便宜的話，也要來付個房租或家事費？

那我寧可付錢給專業保母帶 娘家什麼咖洨 lol 想玩孫而已

同事朋友講一講回家就吵了 不是嗎愛比較的心一輩子也比不完

S大，抱歉讓你誤會，原PO太太應該沒有邀保母功勞我剛只是假設。原PO文中有說怕不好意思所以主張給保母費

原po付的保母费是少的吧，而且推文似乎也沒三節什麼的

喔, 按你假設,娘家帶小孩, 小家庭付保母費合理.

至於那位批評娘家什麼XX的，祝福你帶小孩時一帆風順小孩只要玩一玩就會自己不哭不鬧乖乖長大

愛比較就不要怪對方全部條列出來算 算了又說很計較記的清清楚楚 有沒有那麼累 好好討論不行嗎 真的想推離婚=..=

娘家不收女兒的一萬,算是娘家資源.男方付那一萬,最多就打平而已

因為孩子花費是我在出，所以扣個奶粉錢還有很多啊我小孩給婆婆帶，有包保母費住宿伙食，娘家幫忙就沒收了

不就付保母費了某些人眼殘喔

原文都說按行情給了 還少喔 那什麼叫行情

所以這年頭要把男人榨乾就對了，而且錢歸錢，家務歸家務，薪水全繳後管你工作到幾點，家事還是要對分

他是付一萬，這哪有行情？他都說當地是萬三以上

這麼要算行情，老婆要不要把蜜月錢25萬吐出來給公婆

不知行情多少,不過他至少要付1/2,娘家要不要跟女兒收是另外一回事.

蜜月那段就夠好笑了，我蜜月去歐洲三國共15天，和我

原本只付一萬 但後來小孩開銷都是原PO出了老婆一樣不爽

會自己狂計較懷孕多辛苦的，基本上多多少少就是覺得再幫老公生不是為自己啦

幾十萬的費用就別人該出的，要她付幾千元的尿布雜支

我不是說上個月才爆發嗎？原po全出也是上個月的事，還不滿一年呢

就是男生不夠大氣；生小孩是幫男方家生的，所以小孩費用本來就該男生付

另一半感受到懷孕辛苦而盡量分擔，自然女人不會計較

那蜜月是多久以前的事可以假裝忘記就對了

原po自己都說老婆比較辛苦，錢也沒少出不是嗎？

50萬蜜月很神奇就是了，能成團嗎？平均歐洲2～3國跟中上團才28萬，真好奇是什麼高價團

那不就結了，既然錢也沒少出老婆現在又在眼紅別人老公幹嘛

他老婆就我同學碰到的那種啦，以為男方家裡做生意，

是老婆錢沒少出又不是原po

婚後可以當少奶奶，在外面賺的錢自己全存起來當私房殊不知這種家庭會要求公婆同住+先生經濟不自由，

原po到底是要給多少老婆才滿意啦？老婆自己又不是沒賺錢奇怪唉又不是全職媽媽就兩夫妻錢一起分攤阿憑什麼自己的錢自己存

她沒在婆家幫忙，變成還得要從自己的薪水裡拿一點出來貼小家庭，整個貴婦夢碎才會火大啊反過來看到嫁一般上班族的朋友，經濟自由，不但先生

總結就是彼此選錯對象了

有辦法包小家庭開支，說不定還不用跟公婆住

我是原po 我想說的是 如果不能算進父母提供的資源 那麼是不是 同理 我付了保母費 照理來說我也有理由在任何時候都不必接受娘家較照顧孩子 這類聲音? 對我來說 對娘家付出 我看的見 所以我懷著感謝的心 給岳母一個心意 如果像版大所說 要三節要年終 那我是否可以更加理直氣壯說 我付費 我可以不用聽這些有的沒的? 現實根本沒辦法也不符合人情世故

mok大的話有矛盾,另一半盡量分擔,自然女人不會計較.表示,如果另一半分擔不到那"盡量"的標準就會計較

講到底就是選錯對象了+1

基本上這個行為就是計較阿.計較本來也沒什麼,只是溝通的一環. 但合理化自己的計較,卻把對方的計較汙名化,就不OK了

我說的是，你老婆過往付出不少，為何這時間點計較起來他當公務員周遭好命的人多得是，不會只有這時間跳出來說嘴

就只有老婆可以無限上綱翻舊帳 老公乖乖吞下去就對惹

現實就是沒能力對外請保姆，支付三節、年終、正常保姆費，只能拜託岳母收個ㄧ萬意思照顧如果現實能力夠快送去給外面保姆帶+搬出去租房成立小家庭再不然生第二胎，各自住各自養各自姓無論性別，很公平吧

常常覺得被版上說說都可以是公主大小姐，明明連好命都談不上的一個女人

她老婆是算不上公主沒錯啊所以看人家當公主不甘心啦

好不好命一回事,愛不愛比較是另一回事.都結婚了,還拿另一半跟外人比,看來看去比來比去.

所以原原po你想要怎麼樣呢? 離婚? 拿板上留言罵老婆?跟她說"你看看! 很多人都說你錯! "再來, 你覺得怎麼樣才叫公平? 請你父母帶孩子

shann大,我也覺得小倆口沒能力,現在請娘家帶,娘家不

然後一樣給他們一萬元,你老婆還不用上下班接送

給娘家帶 如果晚一點接還沒問題 保姆還要另外收費還是原原po你覺得 如果按照保姆行情付給娘家

事主一個月賺三萬。老婆賺的是她的。怎麼實現搬出去

你說話就可以再大聲點, 也可以堵住老婆的嘴?

娘家當保母的確沒什麼好拿來嘴的啊XDDD

現實是請娘家帶,只有男方付部分保母費,女方沒給媽媽錢耶. 妳確定她會同意誤點費?

那就乾脆去外找保姆或是回家給公婆帶啊 連接送都免了

凹她娘親的機率比較大吧.

就算男方說OK, 女方也不見得願意出另外1/2阿, 她要求男方全額負擔耶

沒有說要另外付娘家晚接的費用啊 送保姆則是通常會收所以原原po自己要怎麼樣, 他也沒說清楚啊是想要離婚? 拿板上留言罵老婆一頓叫她檢討?

他不就是問問大家看法嗎?

還是只是來討拍? 如果是討拍, 那就拍拍囉oh 那主流看法就是 老婆很糟糕 快離婚吧價值觀如此不同 不如早點放生彼此 早點解脫另覓春天既然改變不了對方 自己也不想改變 何苦繼續下去呢?更何況 板上主流想法也都覺得原原po做很多了呀快跟著主流的想法做吧

po上板如果是為了要吵架用 那我認為根本沒必要 或許我也是在尋找解決問題的的辦法吧 就是不懂老婆到底怎麼想才就我的認知po文 一天下來我認為也有許多我完全沒思考過的面向 這才是我要的

某些人平行時空的神邏輯真的不知道哪來的

我不知道你老婆怎麼想 但我建議你不要一直想自己付出可以想想老婆付出了什麼不是說你在婚姻與生活裡沒有付出 只是一直想著自己付出什麼 而對方又付出了什麼 只會變成一直比較

而就不想改變 這就言過其實 假設我不想改變 只想離一離對我來說 這不是成了一場兒戲嗎 我最基本的想法還是要就我的感覺 找出憤怒的點 再解決問題 如果我只是要來數落老婆 那我原文不需要打得盡量貼近現實 我只需要在我覺得委屈的點盡量著墨即可 但這種方式顯而易見只能發洩而已

所以你問過她覺得不開心什麼了嗎?也要把自己覺得可以接受的條件拿出來說喔

問網友不如直接問老婆你憤怒的點在原文裡也有說了啊 就是覺得講經濟時要老公付比較多 但講責任時又要男女平等而你老婆不開心的 是覺得你比較沒那照顧小孩如果單指照顧小孩 我覺得要和"誰付比較多錢"分開看照顧小孩我個人認為 身為父母都有一樣的責任

我也沒責備原PO,只是你有想過是女生到極限的一種發洩

原po，你太太原生家庭是一般領薪的嗎??如果是的話，

例如 改成早上你送小孩去岳母家 晚上維持老婆接

有可能是她並不瞭解家裡做小本生意的資源分配方式，

這樣對你來說 真的有很大的差別嗎?

人的時間一天就這麼多 她早上幫寶寶準備出門 然後送出門 然後上班 接著下班去接寶寶回家接回家後再從3點30照顧你你6點半或10點下班回家

月領一兩萬也很正常，但這對於希望可以自由運用金錢

等於完全沒有自己的時間

5點半啦 她下班是1730 我打錯的

和時間的領薪階級而言，是很無法想像的

我也不清楚 你在家幫忙的工作時間是否有比較彈性?因為如果晚上還可以打電動到1、2點 也許隔天上班時

我是覺得你要跟太太說清楚，在家裡做事的生態就是這

間較彈性? 晚一點到也沒有關係?這和上班族的生活模式又很不一樣 因為上班族就是時

樣，你最大的經濟倚靠在於原生家庭的事業，不是手上

間固定 也對她來講 她每天能運用的時間都被小孩和工卡死 不像你還能有個1~2小時打電動的時間

領得到的現金或薪資，工時方面的彈性也不是想像的高

不是不問老婆 而是她談到這些議題就生氣 生氣就不理人不說話

問你老婆願不願意小家庭開支一人一半，家務也對半分可以的話，甚至試試katherinetao大的方式，帶她出去

與其問老婆"你覺得怎麼樣才叫公平"不如問她"妳覺得有什麼事情是我可以接手做的?

按照一般領薪階級的方式生活看看

也許她要的, 也不是希望你多做很多事情可能只是你多做1件很小很小的事情 她就覺得很好

我和老公晚上帶孩子兩人都沒自己時間,老公就睡在孩子房門口,你要是用心在孩子上他也不會那麼氣

如果說你早上可以送寶寶去岳母家 讓老婆上班前準備可以有更充裕的時間 也許她也就感到開心了啊

或許你可以把洗衣服撿起來做,或是早上送老婆孩子上下班主動為孩子買點東西甚麼的

家庭資源不要算 那岳母褓母費是不是應該收回來

扣除父母資源? 那保母費少拿你又拿出來說嘴?雙重標準?上班餵母奶很偉大?老公不也在工作?改餵配方奶女生就閉嘴喔? 嫌累就不要餵母奶啊 當別人都沒帶過小孩

愛在哪大 你說的或許是個好方法 上班換我接 再看看什麼東西我能接手 這也許有用至於mok大 這個我有說老婆餵母奶嗎? 我同意餵母奶很辛苦但我沒說那是我們的實際狀況

yis你大概剛來 腦補是媳婦版的日常

我真心希望原po老婆上來說明，這樣才會有進展啊~~

女方下班不用做事都給男生來做 拍拍手~~~

她不用ptt的 所以可能無法親自上來說明

但妳應該不會真的什麼都不做吧? 不然妳老公其實比原PO老婆還有資格爆發阿...一直要原PO體諒女方之前的付出,然後用其中一方願意攬下下班後的所有事做說明. 除非是男女雙重標準,不然好像怪怪的耶~

我是真的被要求不要做，當然假日我有體力會做，平常日在產假結束，老公看我累拜託我別做，除非他和我婆婆忙不過來或我趁他們沒注意不過因為我餵母奶的關係，我說要退奶老公不肯我爸媽也超擔心希望早點退奶不要到一歲孩子哭還是會想去抱想去照顧，晚上聽到哭聲都會醒，老公婆婆睡死我就會去顧不過大部分時間我也累到無法去管

這也許就是差別吧所以我會覺得沒辦法類比

老公也常說要買東西給我，或是安排旅行，我都不想要，孩子的東西他也都說要出，生活費什麼的匯款過來，我就不拿或另外存起來

sky你說的沒錯 就是雙重標準啊

像推車用品他也會一起選，這些錢都是我出他給不收，因為安胎時很閒，剛懷孕時他不夠參與我就爆發過不覺得你老婆真的計較這些，而是在找他能補償回來的出口如果計較不會隔這麼久，但你能讓他幾個月嗎？

妳這麼計較當然不敢勞煩妳 看看妳自己的描述 自己做的都是有恩於人的模樣 先生婆婆只差沒早晚三炷香供奉妳

比起身邊命好的，本人加減過得去啦至少他不會做點事就在那邊說不平等我都變神那那些命好的少奶奶貴婦怎麼辦

樓上說的是，老婆多做點事就在那邊喊不平等實在很g歪

人家可是整年加懷孕，一個才一個月的男人就要上來抱怨

原來懷孕是被強迫的，誰來去報警一下

個人覺得管太多的公婆影響也很大回家還要被管東管西不能放鬆碎碎念，隨便都會整把火上來，老公又賺很少出去住不划算，兩難既然要這麼傳統住公婆家被公婆念錢男方出到底有什麼不對？要求同住時就傳統，要付錢就新時代？XD

什麼神邏輯覺得我說強迫，所以心甘情願懷孕就該累死自己？那要老公幹嘛

擺出來的態度不是生了小孩就以太太為主啊！這才是神邏輯

原形畢露了,就不知道懷孕這件事你可以拿來說多久.然後還硬要拿貴富少奶奶做比較. 不就跟原原PO老婆和姊妹比較一樣. 原原PO就拿mok大當作參考吧.計較或是爆發,若真的感到不平又沒什麼,硬要說是補償的出口. 那以後把計較刪除,都用補償代替就好啦.

原原po也沒說到父母跟太太有問題 天外飛來公婆碎碎念 他家經營小本生意 七晚八晚才回家 每天打照面的時間是能多久

我的意思只是在現實生活中,我稱不上好命就很普通生活過得去,老公會支持體貼,這不是很平常的情嗎?搞得好像過很爽似的,明明就過得去而已

給愛噓文的人，這是原po自己在推文說的喔：「 家有爺奶爸媽 長輩管得很多」連先生都知道家中長輩管很多那實際狀況肯定更...XD

至於原PO老婆累不累,是原PO自己說老婆比較辛勞,又不是我說小孩也一歲,最辛苦的日子也過去了,多專注在孩子老婆身上也不會太難吧

還要別人提醒才想到其實早上可以原po送小孩晚上太太接有沒有心，一目瞭然

如果說文解字,要說比較辛勞只在於接送五分鐘路程.就可以腦補或放大其他事項, 抹去原原PO的付出.那也很神奇. 原原PO都說文題解決了,推測老婆意識到自己要求不合理.

原po的盲點他自己也清楚，就是給對方感覺不太好

他自己說平時小孩是老婆照顧,還有接送的啊,還有洗衣服

mok大,平常有娘家當保母,家事有阿姨會做.剩下來的事情到底有多少? 而且重點,原PO的問題不是分工.而是既然要分工,為什麼還要他全額負擔?

他現在應該知道了吧，因為太太覺得可以一人負擔日常一人為未來著想呀雖說原po未來應該會接班但也不知道要等到什麼時候小孩都出來了先生還是只能負擔少少費用，會讓另一半感到相當焦慮呢！只能說太太的擔心和無力感可以想見，但溝通方式不夠好既然他們已達成某種共識，原po也更了解太太的需求也就沒必要繼續批判他的太太了吧，他又沒有想要離婚XX這種批判沒有助益啊

s大 解決問題的方法,與釐清問題的原因是兩回事.

小朋友的衣服不是家事洗的,同理既然沒多少那男生把家事做完,應該很容易吧,或是把照顧小孩包走

當然能解決問題,能取得平衡對他們來說就是解答了

坐滿任何一部分都不是太辛苦不是?

mok大不是辛苦的問題,而是妳這樣說不就錢也要他出,事情也要他全包?

很明顯的就是太太覺得原po不管是經濟或是分工都付出的不夠嘛...情緒差的狀況下會失理智、矯枉過正也是常見既然原po了解太太只是要那「我很重視你們母子」進而在各方面都更盡心盡力，ㄧ定會有正向循環的

是覺得付出的不夠,還是真的不夠?主觀還是客觀?

所以一開始才會說家中有管很多的長輩會是問題，因為許

當然只是要解決問題,是主觀還是客觀不那麼重要

我覺得點就在錢的事是上個月,撐了一年才開口是真計較嗎?

計較還是不計較不重要,原原PO出錢也OK阿

夫妻情感本來就是主觀的，原po也說他有調整的空間顯然主客觀方面雙方都可以加強

重點是分工一人一半,錢要他全出?S大, 這就是問題所在了. 如果主觀上兩人都能協調,那就沒問題. 但當不能協調或有抱怨的時候,總要有客觀的角度. 所以他上來問大家的看法我認同你說的矯枉過正簡化問題, 就是女方的要求確實太過分了但他沒有選擇用客觀的方式直接去要改變女方的想法

只能說之前如果經濟上先生出一半、照顧孩子的勞力付出

事實上,那大概也沒有用. 他選擇溝通,改變自己. 女方也認知到自己的要求不合理,而有所改變.

如果是你說的這樣,確實會感到不平衡.

應該可以達到平衡了就我的理解...太太應該也有負擔孩子開銷的意願，只是想得比較多（遠？），養孩子很燒錢啊，先生薪資短時間

至少過幾個月兩人關係比較平和了再來討論吧現在妻子應該不平衡,很難冷靜討論事情

無法提升的話，只能靠太太多存錢了（先生之前的儲蓄概念不知如何）

s大, 問題就壞在 女方的錢男方不能過問.

m大，在下面某篇原po有回報他們談開囉

如果他們有共識是這個樣子,就不存在全額負擔的議題了

我大膽腦補因她不希望投入婆家，只想用在自己小家庭上有些不是十分願意與婆家同住的人會有這種想法因此她才會說她要存孩子的教育基金和保險其實這樣也無不可，不一定要平攤家用才是公平兩個人可以在金流方面各有擔責就好而因為先生工作的關係，就算先生答應照顧一人一半也很難做到，就看他們重新調整後的狀況ㄌ了（抱歉注音文）

到底哪裡覺得撐一年才爆發，他老婆什麼時候才跟同事聊到這些事誰知道

s大,女方這樣的想法OK,有共同的話未必要執著在家用只是一開始說的不得過問,那就不好了.mok大,夫妻吵架竟然要等幾個月平衡,或是要等自己委屈忍耐或自以為多付出的部分得到"補償"才能溝通感覺好累,難怪人家推文說妳愛計較.....

拜託，原原po那種環境根本不需要考慮什麼薪資提升好嗎??講薪資提升是一般上班族觀念，在家裡工作的請用共產主義的觀點去瞭解到底先生能提供的經濟支持有多少；再講白一點，婆家整體的經濟能力等於先生的能力然後講什麼工時長薪水這麼少也很好笑，公婆現在做的

說實在話，我很不喜歡女人聚會聊老公賺多少收到什麼包

事業就是先生的事業，問題只是還沒輪到他接班，等公婆退休了輪給先生接管，先生才能取得全權的經濟自由

可請幫傭保母等炫耀老公的話題，小學生比鉛筆盒的概念

要當這種家裡做小本生意人的老婆，最重要的就是眼光要放遠到二三十年自己變老闆娘以後，現在就在那邊用

特別是年輕太太，一切物質條件來源要嘛就是繼承來的要嘛老公有本事，但都不是自己有本事?

受薪階級角度計算的，根本不適合跟這種家庭結婚我是覺得原原po好好跟太太講清楚，到底你家的事業生

用自己的條件去指揮別人家庭的運作方式缺乏體貼的人格

態是什麼，家用部份你全出，太太的薪水每個月固定撥

人與人的相處可以有更細緻的方式，是用錢堆疊不出來的

唉，可是有些女人呆呆的，聚會上被粗魯的對待後心頭悶回家轉身跟老公吵，細想值得交往的朋友會這麼對待妳嗎?參加這種茶會不如去市場跟勤奮工作的阿姨聊天

有次參加女人下午茶聚會,只有我一個男性. 話題聊到情人節各自男友送什麼禮物.然後我就好奇問說那妳們送什麼? 結果整場尷尬,我問錯問題了.

還好吧

人家要是有準備什麼特別的,早就拿出來講了,還等我問?當下心裡想,這麼愛比較,怎麼不比誰對男友比較好?

好可怕

父母資源不是免費的

這篇在數字板有xx的潛力

先生什麼時候才能接掌家族事業也未知呀，所以由他來出孩子的撫育費用、太太儲蓄準備教育基金很棒呀等原po掌管大權財富更能自由運用問題是原本原po也只願意出一半（甚至不到）因此才會造成妻子的不滿吧且孩子生出來前半年妻子應該是有請育嬰，否則原po怎麼會才付了四個月的10000保姆費呢？想必孩子前五～六個月平日照顧也是妻子較多當時原po需要出的費用又更少了...不能真的很小氣但絕對談不上大方至於婆家經濟能力等於先生的經濟能力，那還是在理想的狀態下，先不要把未掌權的財富算進來才較明智天有不測風雲...誰知道2、30年後會怎樣呢

如果要仔細算付出的錢,以檯面上看到的,我覺得是男方多,光蜜月50W只算其二分之一也夠了.但就算他先出了蜜月的錢,妳們也不覺得他大方.反而只看後來老婆出了什麼,而他出的只有四萬保母費.覺得這樣很可憐.

都可憐啦，錢算成這樣

單就撫育孩子是這樣沒錯啊...應該沒人說婚禮出多了之後生活費就不用出了吧（囧）蜜月或許大方（或是女方要求）但養育孩子就是目前付出較少嘛～

這時後「男的要有肩膀」就要拿出來當說詞了

樓上，媳婦版的蝦兵蟹將最擅長的就是雙重標準啊