一個問題，我想了很久：
究竟我抗拒的是一切繁文縟節、麻煩？還是習俗、傳統的壓力？

有時間或心情好我會配合，但是不能強制我，男方也可以這麼要求嗎？

結婚本來就是兩個家族的事，等有小孩就是三個家庭的事；困難是在怎麼在這三方取得平衡。沒這點體認，還是別結的好

繼續同居就好了，責任輕義務沒有。，隨時分手都可以，劈腿也不算外遇，對方家庭完全陌生人。 這樣很好哦

我的原則很簡單，就是配合最愛的老公，他希望我陪他去哪裡就去哪裡，跟你的「心情好就配合」有點像；但如果這件事是我公婆表示「妳嫁進來本來就該做」我就不願意了，因為我不是嫁進去，就算是嫁我也不覺得有什麼是該做的。至於樓上的推文很有趣…我自己家族有什麼活動，先生當然要心情好才會參加啊，不然難道拿根繩子套著他脖子去？推太慢了，我指的樓上是s大XD

同居真的不一樣，妳體驗看看就知道了...

同居不是結婚，小姐你真的好天真阿！如果你也可以允許男友也可以這樣對你原生家庭如此"瀟灑"，那就沒問題，不過很多話請別說得太早太滿，這是20年婚姻的經驗談

只是同居舉報稅例子??那當然可以排除啊...

你結婚三年後(含小孩生下來後)自己回來看準不準確

有小孩就不容易維持這樣的狀態 很多時候要跟著小孩走

妳還蠻天真的

例如說公婆想看小孩 另一半又自己搞不定小孩就得兩個人都出動

當然妳也可堅持妳的理想 但可能會有很多抱怨如果妳的心態沒變的話

真的太天真 除非不生小孩不然很難這麼二人世界

這個版也常常想把別人的婚姻搞麻煩啊，公婆一定很機掰的

如果妳們夫妻、兩邊父母 這6個人都沒意見 其他人就不用理了 但如果這6個人意見不合 就會很煩 現在同居狀態 妳當然可以覺得 他父母關我屁事 想什麼我根本不用鳥 但婚後妳們就是姻親 不再是陌生人 在法律上有一定的連結 更

有人說這叫擇善固執

別提生孩子後 他們跟妳的孩子是血親 即使哪天離婚 那連結也砍不斷 妳如何能完全不鳥他們的意見呢? 他們的地位只會越來越重要 妳如果堅持自己的想法 不願妥協 有時不僅他們會不高興 甚至妳的小家庭都會被影響 婚姻 有時就是必須做一定程度的妥協 不過你可以在妳這一代做個了結妳配合老人家 讓他們得到安慰 但告訴妳的孩子 他們不必配合妳 不必跟妳住 過年、過節可以憑自己心意處理 不必在意妳 讓他們得到完全的自由 這也是一種革命

乍看很有道理但其實完全是大家已知的事，有多少人是發自內心的覺得我要有個媳婦/女婿樣，又有多少人是被兩家親戚朋友一直講一直念，講到自己或隊友扛不住才發生糾紛的?? 結婚跟同居就是不一樣在這啊

1就像你爸媽對媳婦會有固定印象 對方家長也是一樣 尤其孩子子生了 如果希罕孫的開始搶孫 三不五時喊抱不到孫好可憐你男友是真的能頂住壓力 還是轉過頭要你配合?說你天真是因為身分不同 對方家長目前對你期待不高假設你有了孩子 對方家長想要抱孫所以強硬的插入你的生活不服他們就哭鬧甚至以死相逼 你們到時又該如何處理真的不會影響夫妻感情嗎 其實很難

等你結了再說好嗎。另外建議你ㄧ輩子同居

同居跟結婚完全不一樣+1，我同居7~8年，結婚2~3年，完全覺得，雖然同居那麼久了，但結婚後，卻覺得麻煩更多，不是只有婆婆才麻煩，男方的家人都很麻煩，他妹他爸他奶奶姑姑大小姨....等的親戚，都很煩，那種煩是，不住在一起，但他們的一通電話打過來，就會導致夫妻大吵的煩，所以...真的不是只有婆婆才是麻煩製造機，我也覺得傳統觀念有一些是陋習，像是一個嫁娶這種想法，一直以來就給人感覺女方低人一等，結婚不是感覺很平等嗎？尤其男方很多長輩都有妳嫁到我家就該怎樣的觀念，呃…我欠你家的嗎？我只能說在婚姻的路上，能遇到好婆家岳家，真的很幸運 。

我結婚六年，小孩都生了三個，年夜飯還是各回各家過啊我是沒辦法因為結婚，或是說什麼愛誰就把配合對方家庭的事情擺在第一位，老公很重要，父母也很重要，說自己很愛所以配合，那是不是相對表示老公沒自己那麼愛，真不能理解。

我純粹是好奇 樓上可以分享一下 3個孫兒在過年是怎麼處理的嗎? 兩邊老人家 應該都很想看孫吧? 輪流嗎?

有好幾樓的推文完全示範了內文中的"外部的壓力"再提到孩子,法律上(含取名)就只有監護人能作決定罷了

法律上能解決最後問題，解決不了結下的心結阿

除夕前兩天在夫家，除夕中午老公陪我們搭高鐵回台北，他再搭高鐵回去。初二中午會到我家吃飯，其他時間配合他家行程，有適合的，他會帶老大跟他家人出遊，不然就台北陪我們

同居是兩個人，結婚是兩家人，溝通協調是必須的

小孩太小時，都跟我在一起，親戚長輩說想玩小孩，你以為真的一次把三個丟給他們，他們帶得來嗎？我每次讓一個小孩跟老公還有夫家人出遊，他們都在臉書上寫小惡魔如何如何....呵呵

感謝樓上分享!

我同居六年結婚,沒有覺得變麻煩啊,反而覺得被法律認證真好...若要說同居跟結婚哪裡不一樣,那就是結婚後快樂指數比同居還要高--我馬上要慶祝結婚六週年所以不是新婚燕爾說嗨話嗯不過可能因為我跟老公是在國外,兩邊家人都在台灣,所以婚後雖然有感受到現在是三家人的事情(我們兩個的小家庭+彼此的原生家庭)可我們感受不到太多的衝突

距離是美感 真的

喔還有我們是自己在國外公證而已沒回台灣請客幹嘛的,所以真的完全跳過繁文褥節.當初雙方家長也都同意我們自己公證就好

我媽30幾年來都除夕初ㄧ晚上婆家,初ㄧ中午初二晚上回娘家,整個過年都2邊跑,我婚後加入我婆家,我變成3邊跑

一堆說不要繁文縟節, 就是怕麻煩沒好處等到哪天要搶遺產的時候 打一堆官司就不會嫌麻煩了

各大節日都是3邊跑哦,很不傳統吧~只是很累...

我爸是孤兒所以我們除夕都是自己過,我媽甚至曾經覺得我們的除夕太單調所以搞了祭拜我爸祖先的儀式,結果被

不要傳統,那不能只以娘家爸爸為主,也要顧到娘家媽媽這邊

我們全家人嫌棄他沒事找事做...欸我們去年底才剛簽了放棄繼承遺產的文件@@

差很多 別人講破嘴也是要你自己體驗才知

看你對自己想要的生活有多麼堅持，再難也有機會達成，最好的話再婚前先溝通好。

同居跟結婚差很多，長輩比較不會管很多

推!!我也一直跟配偶強調 我們是"結婚" 而非嫁給誰 娶誰

我是覺得不爽就離婚比較符合現代跟歐美潮流啦畢竟男人跟社會都還跟不上現代媳婦的思維觀念。比如男方賺錢養家準備房子什麼的。應改成女方賺錢養家準備房子。

說真的，這就是婚前文大放厥詞阿。這麼多文章，這麼多網友，都在跟妳說，同居跟結婚不一樣妳既然如此堅持己見，那又何必在本版發表呢?去同居版吧~

婚姻困難與否 取決於你們兩人的肩膀 有沒有能力扛住來在家裡的問題 沒有那個自信的話...說真的同居就好

同居跟結婚差很多，妳這種觀念就繼續同居好了

香蕉也只能娶拔辣

回到你要開始的問題，我個人的想法是你如果要對抗的是傳統，就不能怕麻煩，因為要不斷溝通或再三表達自己的立場本身就是一件非常非常麻煩的事情。如果你的態度只是你想怎樣就怎樣，怎樣對你有利、最不麻煩你就做什麼，那難免會讓人質疑你雙重標準，也很容易有話柄被人擊破或是爭吵。我認為對傳統不滿，要反抗過去的慣習，就應該要矯枉過正。所以我婚前就強調我婚後不可能在夫家吃年夜飯，小孩只跟我姓，至於後來兩邊輪流跑、小孩姓氏aa都是婚後才漸漸發展成的（你想走不一樣的路，就是每一步都很麻煩、會有很多糾結，同居跟結婚絕對是不一樣的）

我沒什麼差哦，想幹嘛就幹嘛自主性很高，所以看你怎麼選，但記得不要求人靠自己，想靠爸媽又不想被管，想得美。

只要雙方都有肩膀，扛的住自家的壓力，也不拿家裡資源完全無干擾才有可能，這是你要的婚姻嗎？繼續同居不好嗎婚姻與同居最大的不同，是準備好了去面對家族的牽絆

光嫁娶這兩字存在就告訴你我們根深蒂固的文化 同居和

其中有關懷與疼惜，也有一些負擔，尤其在有小孩之後更明顯如果想要完全捨棄過不相干的生活，真的，同居就好了。

你跟你未來先生開心就好，要反傳統就要不怕黑

我也覺得東方的嫁娶概念很蠢

別人怎麼念怎麼評論都要有“關你屁事我也不當一回事”的

結了婚就非常有可能要面對外部壓力啊 確定你跟先生都可以

淡定把這些當個屁一笑置之就可以開心做自己了啊

結婚不同(過來人)妳要對抗傳統猶如螳螂(妳)擋車(文化)妳應該屬於要經歷過才能體會的人 我有朋友就是知道台灣是父權社會 所以她們堅決不婚 她們都高學歷 高收入

血親又怎樣啊...有法律規定祖父母探視權嗎 @@雙方都有本事扛住自己的壓力不強迫對方委屈求全這天下哪有什麼做媳婦女婿非得做不可的事

妳會問代表妳是想結的 我只能告訴妳婚姻就是多了男方家人參與妳生活 除非妳做到完全不用到夫家任何一塊錢..

不用錢就不會被管?有時候連老公那關都過不了……

你老公覺得好就好

拿錢確實手短，但沒有絕對正相關，也有索取高額孝親但管到晚輩快發瘋的

這一切要建立在你和你丈夫都是不在意別人看法，不在意形象的前提上，就可能實現，推文示範了一大堆阻力，你如果有一點難受，有一點想反駁，有一點自我懷疑，就不容易實現，基本上，我覺得這跟人格特質有關，而不是作不到的問題，如果你和另一半有這樣的人格特質，推文講的一切都蠻無聊，全不是問題老實說我覺得華人世界很喜歡對別人的生活指手畫腳，至於為什麼不行，常常只有「感覺」，「這樣違反傳統」，「沒有人這樣」的理由，可惜完全不在乎外界看法的人本來就不多，加上另一半也得如此，困難度高，有時妥協比堅持容易，我們的教育又以培養出「不敢與別人不同」為上，所以除非你生來如此，否則不容易過關，只要有一點點自我懷疑，就作不到了

M大 我還沒打完..那只是做到把柄少些 跑去下一篇了...

真心覺得如果這麼不喜歡人際關係往來迎送的人。不 要 結 婚。這跟台灣的傳統無關，事實上各國家的婚姻文化都如此。也許有人又要說哪個國家就沒有怎樣其實也只是選擇性注意部分樣貌而忽略其他文化慶幸的是在和平豐裕的前提下 文化的演進往大家都愉快並且不勉強他人的方向邁進。

你真的很天真，我臨時破水+胎位不正緊急剖腹，我老公在旁邊一直勾選同意書聽產房護理士交代的落落長新生兒檢

支持你

當然也有可能妳付出了卻不盡人意 所以婚姻是門高深學問

很簡單啦~~哪天妳父母走了…妳同居男友沒來參與喪禮和老公沒來事情大條程度可是有差

推文散落各文章..總之..妳需要時間來體驗妳自己的人生沒錯!!!a大 t大 妳們例子講得淺顯易懂! 我說得太抽象了

推pastoris大，不管在哪個地方，婚姻關係絕對和兩個家庭有關，西方女性結婚後甚至還要冠夫姓頂多只能說，西方"相對"重視小家庭的獨立性，對於小家庭的干涉較少，但絕對不是完全沒有干涉或關連婚姻關係帶來權利的同時也會帶來責任跟壓力，這是舉世皆然的，不能接受家族人際關係往來迎送就別結婚+1

把性別平等的觀念落實在婚姻生活中，不等於拒絕婚姻關係所帶來的親戚人情交往，因此推論不接受就不要結婚有

反正還可以選擇都是一種驕傲喔！同居或結婚都好啊開心就好，我我我就是只有登記而已，我要求的，加上老公也同意 長輩也沒意見：）超級省事哈哈，但還是要看個性啦 很多人嘴

我結婚前跟你一樣的想法，結果是無止盡爭吵，現在已經跟婆家完全沒來往，年節各自回各自的家。我是樂得輕鬆，但每次回去都要被娘家唸破頭說這樣一定會離婚，現在連娘家都不太想回去了。人生一定要討好別人，用別人的價值觀過日子才不自私嗎？覺得真是夠了…

去日本置產定居逃離倫理籠罩範圍比較實際

同居--》不爽就分手。結婚生子以後就沒有這種權利了

...同居跟婚姻 說真的還是不同 我是同居3年 結婚近10年婚前婚後都是在外住 雙方家長基本上完全影響不到我們的任何決定 但即便如此還是會碰到對方家人做的一些會影響心情的事 先生跟自己同一陣線也不能免掉其他姻親冒出有的沒的

除夕夜一邊一年輪流 我已經跟我女友說過了 反正不管我爸媽怎說還是不爽 我就是覺得這樣很公平 什麼婆家除夕初二回娘家 有人拿著刀說一定要遵守嗎？ 沒有的話那就都是參

難得想推香蕉先生的這句「畢竟男人跟社會都還跟不上現代媳婦的思維觀念」難得有道理XD因為沒有勇氣、因為很阿Q、因為大家都這樣、因為不想不一樣、因為自己做不到別人也不可能做到、因為這樣的不開心一直都世襲、其實是因為我爸我媽會一直唸我很煩所以妳要當

看到這篇推文思考 如果同居跟結婚不同 那試婚這個觀念只要妳男友不是那種婚後吵架會說當初是你要結婚的或當初是你要登記的啊 省了婚禮 男人會覺得太easy如果你的隊友跟你一樣 不會因為旁人的聲音左右你們感情

兩人講好還要長輩沒意見才能相安無事,我跟老公登記3年,前兩年除夕都在我家過,這兩年都出國過~男方家長沒意見

如果對方是一直想討好自己家長的類型 你就不能隨心所欲不然很容易變成在妳跟對方長輩拼命取得平衡點的狀況

我媽倒是很希望我交到結婚完全不要求禮俗的 去登記就好她最高興

如果你能以同樣的心態面對你以後的媳婦，那你真的很棒

跟你心情一樣，就算男方支持，朋友阻止，且娘家不准…（嘆）

我結婚前跟剛結婚時，我爸說我提出的要求是神經病、沒家教。但是對我來說，我想要的是我小家庭中夫妻雙方的對等，所以我跟我爸說，我就是堅持雙方跟自己家人相處幾天，我也跟對方家人相處幾天。如果我爸堅持不讓我回家吃年夜飯，我就出國，反正不可能去婆家

是結婚不是嫁娶....只要不循古禮不聘金不嫁粧溝通好還是可以公平的kawa結婚20年那你是老人家了啊，跟現代剛結婚不久想要塑造的新式婚姻完全不同公婆可以自己出發來小家庭的家，去別人家感覺完全不一樣喔，公婆就不會那般「公婆」了互相尊重互相溝通執行力可能無法100%但雙方都尊重彼此的話其實也夠了推Bella. 公平就是完全不用到對方家長一毛錢

同居跟結婚完全不同,別以為同居很多年,結了婚以後生活也八九不離十,要是這樣想就真的天真了....

同居跟結婚真的是兩回事,我跟老公婚前也同居兩年但婚後真的多了很多無形的壓力和責任

我覺得最重要是妳老公 他的觀念如果跟你一樣 而且他很能自己處理他爸媽 再加上你的神經很大條都無所謂完全不在意黑不黑的問題 這兩點都OK就沒問題了!!如果他觀念不是這樣而是"配合"你 那等他有天告訴你他根本不這麼想 只是因為"配合" 衝突點就會出來了!!若你本人很在意別人觀感 那婚後互動變多就容易想多所以這兩點缺一不可 我跟老公剛好就都有 哈哈哈哈

我覺得…是結婚還是嫁娶，字面上的意義對我來說根本不重要，用嘴的人人都會，只有婚後生活見真章。

同居跟結婚完全不同 不懂為何總是有未婚的人喜歡說得一口好

婚後與同居完全不同.心態上一定多少會有所改變的.

我同居跟婚後完全一樣，一不一樣是看人，沒有絕對

我滿想知道生小孩後的姓名怎麼取......太在意文字的解釋名詞那乾脆講外語好了，marriage！

差別在「責任」。這個婚我結得很實在也很爽快，沒有公婆沒有三姑六婆、繁文縟節沒有、基本上我爸媽放牛吃草也沒啥在管。不管婚前婚後我完全「做自己」。未婚前同居一陣子，我過得蠻爽；結婚用告知+登記。婚後扛的責任變多，

婚前我們也是同居了4.5年才結婚，同居時沒有告知雙方父

同居跟結婚差太多了同居誰管你啊 結婚後兩個家庭管著你

母，也不常去對方家走動，結婚+生子後，狀況不同在於妳不想負的媳婦的責任，妳的媽媽可能會給妳極大的壓力

我覺得 很多傳統都是靠四處"小革命"而改變的,你當然可以做但就是你也得想好革命失敗的處理機制.然後最重要一點,夫妻兩同樣意志才容意成功.另外我要說,人多半是適應的型態

縱使妳老公+公婆不在意(我就是遇到這狀況)，所以婚後壓

給你意見的人,很多會是自己做不到/不敢做,總之這種事,在當

力不見得是老公或婆家給的，是最想控制妳的那個人給的

今氛圍下你要得到很大支持鼓勵是很難的,可能覺得週邊人都在唱衰你,所以要做就默默做吧,不要在意旁人同意yrdd 沒有絕對.同居不代表沒有責任,結婚更不等於會負責

跟老公同居一年現在結婚滿一年了 當初想法也是和妳一樣但實際上真的會不太一樣 我很幸運遇到的人事物都是很好的建議未來如果男方那邊的人都很好的話 以和氣為主大家都開心啦QQ不會少塊肉的滿足老人家的期待沒甚麼不好:)祝福妳

支持你去做喔！我跟你想法一樣，旁邊也很多人恐嚇啊聽聽就好。重點是跟老公立場堅定，我們是結婚，不是*嫁**娶*，現在各自處理自己家的事，依照意願偶爾互相幫忙配合，每天都很幸福開心喔～

你真的想的太簡單