代PO / 原PO回應
謝謝版友的指教，真的沒想到會被批得這麼慘
因為不想曝露家裡的經濟狀況和細節太多，以為板規有板主代po的功能。抱歉!
在帶孩子的空檔，匆匆po文，可能沒辦法表達很好，希望大家體諒。
根據大家的疑問，以及我們婚姻最根本的問題，或許標題應該改為
【未來居住該以先生為主?或以工作地娘家為主?】
迳只是這個問題，本來想過一段時間嘗試後，再來徵詢比較適合
那就請大家順便對於未來一家住哪/怎麼住比較適合，一併給建議，謝謝。
首先，文中我想呈現的是婆家觀念很傳統保守，想知道如何詢問公婆意見，並非刻意醜化
。娘家和婆家相處甚歡，親戚彼此互有往來，先前公婆來訪，也時常住在我娘家多天。
公婆年輕、做事很俐落，他們在家，反而我沒事做超級輕鬆。
以下針對兩部分說明，
一)假日夫妻:
我工作穩定但調動不易，目前留停，照顧兩個小孩，省下托育的費用。
未有小孩前，我是高鐵通勤(花錢)，老公則是花時間通勤，他人不在竹科。
有小孩後，才發現折衷買房兩人都累；短期內兩人都難換工作。
我上班時間早，加上通勤回到家已晚，老公上班也早，工時長，顧不到家裡。
如果我調動到新竹，可能工作量會更大，反而顧不到家裡。
也想過辭職，帶小孩住在老公工作地，這點兩邊家人都不支持。
原本已經做好相關準備和安排，要帶孩子回新竹的家一起住，無論留停或復職。
但一來兩個孩子年幼需要家人支援，
二來也是主因，就是娘家長輩重病，住一起相互照應也能舒緩緊張的情緒，
其次就是老公工時長，平日要他幫忙家務或小孩會有壓力。
所以我老公與公婆都認為我們應該以娘家優先，
留停繼續住娘家，復職後繼續住也比較好，偶爾回新竹家玩玩就好。
(真的! 我還再三跟婆婆確認~)
我心中的疑問跟板友一樣，也多次確認過，這樣假日夫妻好嗎? 要多久?
似乎兩家都只有我在意假日夫妻、假日爸爸的事，
雖然住娘家，但孩子大部分是我在帶、平日無替手，長久下來也很累，
孩子一個已經懂事了，平日也常想爸爸啊~
如果定居新竹，我工作會很緊湊，未來必須拜託老公早上接送孩子，他意願不高。
二)房屋:
我老公住娘家很自在，倒是我和家人時有摩擦，
我們對新竹一直有醞釀換屋，又如前考量似乎應該買新北，已經看屋很久。
一個人帶兩小、推車、行李、買菜，還要扛五樓，真的為難!
老公也喜愛不用倒垃圾有管理的大樓。
當然，就像大家講的，他工作不可能通勤到新北，但技術上中間可能回來一天
因為大部分時間他都不在，所以他也希望娘家能多幫忙我們，
同住大樓，長輩們會比較輕鬆，或者因為逗弄小孩，讓娘家長輩能減少煩惱。
嗯! 賣屋去租套房是老公的主意
(他已經說要賣很久…因為一個人住不想太麻煩)
我和孩子很愛這裡，因為新北房屋貴，退休前又沒機會回新竹，所以賣房不得已。
當初我們的收入還沒差這麼多，但房貸是他付、我付生活費。
現在我留停，全職在家的主婦，24小時照顧兩小，家用不過分吧?
(老公也只給我每個月兩萬啊)
娘家父母不靠我們生活，嗯! 跟爸媽一起住是我們的想法
未定案，我爸媽也不見得會願意
娘家房子還有其他家人，所以不會賣。
婆家沒有金援我們買房子，裏頭家具和擺設都是原樣，嚴格說來房子是我們的
所以才說是[情感上]公婆會感到兒子的家是自己的。
他們離退休還很久，未來孩子長大，三房要三代同堂的確很擠，
他們也不見得想離開老家。
會說新北可以邀父母，前提就是老公假日才回來，我和孩子可以一間，父母一間
如果公婆來訪要一起住，也沒問題啊~(就說之前他們也會來住娘家)
就是想問，該怎麼告訴公婆我們的打算?
~當然一堆假設性的問題，維持現狀就一點事都沒有了
而且最有可能，是我們買房賣屋，我帶孩子自己住，偽單親!
嗯! 每天只能睡幾個小時，真的打到最後頭昏了，不知道自己講得清楚嗎?
我真的最希望是跟老公住一起，有人可以分攤育兒的苦樂
目前這樣的規畫，我自己感到超級不妥的啊

娘家舊屋還有別人要住，不能賣屋換屋。其他資料不變。

先別把娘家家人算進來，這樣只是讓問題複雜。原本就是夫妻在兩地工作，目前有兩幼兒，到底房子該買在哪裡是遷就太太工作地、還是先生?這樣看起來住新北，除了配合太太照顧小孩，以及有娘家後援，這樣看起來就比較合理不過娘家長輩到底是提供協助還是需要原波照顧?如果是後者原波之後要上班、帶小孩及照顧長輩，真的有辦法嗎?

依舊完全沒有理，娘家要住的房子為什麼一毛都沒出？其他家人為什麼不一起另買一間呢

不能因為老公很忙就說他不用幫忙啊自己替他設想幹嘛

還有很多傳統長輩不願意住女兒女婿房，可能也需要確認

我先生每天上班12小時還要定期北京駐點，小孩的事他還是會分攤

不然就是買在娘家附近，問題單純許多

的確如樓上所言，先生趁勢推卸責任也是問題

娘家只會越來越老，終究孩子是你們夫妻責任

娘家父母在舊家住好好的沒有換屋需求，是原PO自己想帶著

資料有差異:原波只是留停，之後會復職，而且工作調動不易

孩子住電梯大樓，才要買新房。接父母同住是不想放棄現有的

(應該是不錯工作)，而且是帶兩個小孩，的確比較需要幫手

相互支援的生活。甚至也還未確認娘家父母是否想搬來同住。

如果是需要幫手，我覺得繼續目前方案沒有問題

所以賣娘家房來買新房自然不太可能會是選項...

你是要父母一輩子當幫手？老公ㄧ輩子在新竹不用擔爸爸責任？

你能不能去新竹找工作?不行老公能不能回台北找工作?如果兩個都不可行 那你也不要奢望在娘家 寧願不要動

我想原波也有想照顧娘家父母的心意吧，所以才說互相照應

是原PO想住電梯大樓又想和父母同住，並不是娘家需要換房

孩子會大接下來就可以幫忙搬東西 如果需要電梯 直接先出租你的新北房去租電梯小套房 一來打掃也方便 二來根本不需要變動任何事物 再來你留停 拜託搬回去跟老公同住 孩子的成長只有一次我實在看不出來你有什麼理由可以賴在娘家不走

我想問一下原po是獨生女嗎

以後留停結束哪還有什麼時間互相照應啊

用照顧爸媽的理由說要留在娘家 那老公就不需要照顧

樓上，原因是原波跟先生在兩地工作，工時又長，居住地是

你把老公的責任丟給娘家我實在覺得很妙，老公說意願不高你就任由他，爸爸這麼好當哦

說的也是，應該現在太太留停帶著小孩去跟先生住

現在全台灣工時短的的人還真不多了

我看不出來你有任何跟父母同住的必要 你想去住大廈就去阿幹嘛非要拉著你爸媽 他們又不是沒房子 想拉你爸媽又怕公婆來你爸媽會尷尬 你都說娘家還有其他人 你自己還有兩個小的住一起到底是誰照顧誰 你遲早要去上班 那你爸媽跟你住的意義在？？你前面不是說公婆來新北都住小叔家有說住你娘家？

我覺得妳懶得爬樓梯 老公懶的顧小孩，才會出現這麼沒必要的煩惱

住很近就不能互相照顧?? 非要住一起??

應該討論的是確定未來就要這樣跟先生分隔兩地生活?也建議住娘家附近就好，問題少很多。

結論就是認命帶小孩搬去新竹@@

原波應該不是獨生女 她說現在娘家除了爸媽還有其他家人在

其他家人重病?別人不在意假日夫妻以及小孩需要爸爸，但是別人又不是妳是妳的婚姻妳的小孩，妳的意見跟感受最重要啊

這兩年不就是爸媽最好的學習機會嗎？結果妳們兩個都在偷懶，要想房子什麼也是兩年後的事吧......

哎呀，原波帶兩個小孩住五樓的確辛苦，沒有偷懶

他只是愛父母多一些而已 呵呵

先生也同意接受啊

感覺好像和原文沒什麼改變？頂多增加老公有沒小孩好像沒差 且似乎更喜歡小孩在遠方自動長大的fu呢....

對啦就爽到老公阿。住在新竹小孩就自動長大了

你們考慮過孩子的感受嗎？

妳有問過老公：不論工作地點的問題，孩子幾歲才要全家團圓嗎？

如果要買房準備照顧父母 理應準備2間孝親房 雙方父母各一不然再多的解釋都掩蓋不了厚此薄彼的心態事實上就是妳想買房 接父母來照顧 但不願意對方父母久住而買房的錢還要老公支應一半以上

這可能也是老公的意思,就一種夫妻倆在打如意算盤的 Fu

文中三點理由之一跟三就是妳跟先生還無法獨立照顧自己家

( 小孩在遠方自動長大,的確有某種魔力 )

想要照顧長輩之前，要先有能力獨立。

看似老公也願意花錢給岳家買房換自己清幽的生活

本來無感，看完你的解釋反而很想噓你和你老公…你老公就是想把小孩外包給娘家帶而已，然後自己爽爽過單身生活，有空再回家享天倫樂！整個過太爽！然後你也縱容老公，只好轉而巴著娘家幫忙…= =+

什麼！老公賺20萬給2萬家用讓妳養兩大一小？娘家那裡幫忙有給個孝親嗎？

什麼 哪裡看出來老公賺20w?

20萬的是娘家坑那篇嗎？ 錯棚？ XD

如果妳真的知道傳統保守的意思的話......這想法應該不敢有

說20萬的那位 妳走錯棚了....

不要讓爸爸在小孩的生活中缺席，他不能把照顧小孩的責任外包

妳早就已經決定好要怎麼做啦 就直接說以後爸媽會過來住個幾天幫忙帶孩子，如果公婆有意見再說囉假日夫妻的苦與樂要過過才知道 反正這些都是必經過程

現在讓你老公懶習慣，以後你就知道了。房子如果又買娘家邊，他更有理由樂的輕鬆

換工作，這麼簡單，你們只是把照顧小孩的負擔丟給長輩而已都幾歲了，不要把爸媽當成省麻煩的工具好嗎？

不過其實你也是在偷懶啦。兩夫妻半斤八兩

只是想說 工作/賺錢有比家庭/婚姻重要嗎？很容易懂的道理卻很難選擇

自己小孩自己養，不要扯什麼很累之類的，自己帶小孩又上班的比比皆是

全家都反對妳放棄工作搬去新竹 然後妳也就聽了 日子是誰在過的 決定就是誰選的

父母答應妳搬再說吧！而且一旦一起住了將來妳家裡就是4位要妳照料的人，總不能父母健康時妳需要他們帶孩子，以後老病了妳就要父母搬吧!總覺得妳一人在自說自話沒替別人考慮。婆婆還是絆腳石沒變就是了

孩子是很需要父親這個角色在身邊。你現在留停狀況，帶著孩子先回先生身邊。偶爾想休息一下就回台北。也可以維持夫妻及親子關係。

妳應該以小家庭團聚為考量,夫妻長久分離不出問題是運氣好要生就要能自己帶,孩子要在哪就學?新北買同住大房能負擔?

原意:我沒上班，我要老公出錢買房給我爸媽住.老公好慘+1

明明就寫 孩子大部分都她帶，平日無替手沒工作也是因為留停顧小孩，調職不易努力尋方法婆家夫家兩家人又都不贊成辭工作，做到這樣能被批...賣房買房也是她先生的意思，講得好像原po有多自私

最爽的就老公阿而且既然都無替手，那住娘家要幹嘛？妳結婚了欸而且現在留停不是

哪裡不自私 別人說不支持他就真的不跟老公一起 賴在

這其實應該是三方都爽啦,兩夫妻有老的幫忙,娘婆家目前也

娘家的是他不是別人 娘家無幫忙帶孩子 但是食物呢?

要看「娘家長輩重病」的程度吧，通勤頻率也要考慮進去

真的沒替手是連吃飯什麼都要自己打理，住娘家出門至少可以丟個包差很多如果說娘家有人重病，那更不用講要幫忙照料，妳自己不是都說很忙很累了？如何幫忙照料？講來講去都不通啊？

原PO這樣, 即使買房讓娘家來住, 短期可以大家都開心但是長期不好, 因為小孩還是需要爸爸的

也許留停完之後有困難，但現在兩個人分居的意義到底是什麼？反正娘家也不能幫忙，那跟老公住不是也一樣

不能照料，搬到外縣市總要回家探望。故要看通勤頻率

所以先規劃小家庭再規劃老人家阿...如果連通勤探望都要考量 那婆家那邊不用嗎?

到底新竹到新北是多遠？講的好像有300公里一樣我都有朋友每天通勤上班了，以前我們教授每天從汐止到中壢上班欸既然妳主體是兩個小孩，探望根本不是難事，又不是住澎湖

我之前遠距戀愛台北高雄也是每週通勤 通了四年 有心都不遠...他不是獨生女不用把娘家責任都全部纜上身老公也要顧婆家阿...先考慮小家庭再考慮兩邊老人家

娘家父母真的要跟你們住就娘家租出去，再一起租電梯大樓

我想偽單親後最慘的情況不外乎娘家爸媽沒住成 婆家順理成章住進來了

你又住娘家又用資源，你老公給兩萬太少不用堅持在新北買房子的話其實很多事很好解決

什麼時候能一家團圓?會不會哪天 你家兩小看到你老公 結果叫叔叔 我同事有段時間每天早出晚歸 兒子都不認得他還叫他叔叔 已經好幾年前的事 他到現在還是會拿出來講

覺得原po很靠勢，說穿了也是自己懶惰。責任轉嫁娘家父母！

看到修改內容了，也許更需要有關假日夫妻的經驗談勸妳先把目光放在自身小家庭的安置上，有餘力再考慮爸媽如果兩夫妻都沒辦法自立，還談甚麼照顧長輩呢

新竹房子賣不賣真的是你先生覺得好就好 但買了房後請娘家爸媽來住來顧後面這部份...真的覺得你們夫妻很會算 當爸的好像只要出錢就好 你一打二又顧不來只好靠娘家 但你們的小孩總是會長大 你也是要回去上班的 後面的生活還是得去好好規劃一下

算這麼精有沒有想過放老公單身生活的後果？小孩需要的是父母的陪伴不是有人顧就好老公不想當爸爸難道是真當自己單身樂得輕鬆嗎？回歸自己小家庭才正常吧！

這位老公好奇怪，身邊可以長期不需要老婆小孩。家裡長輩也很奇怪，不過家家有不同想法，我家一向堅持夫妻不管如何都要住在一起，有小孩就帶著，自己家自己顧不能只考慮長輩，也要想一下孩子需要爸爸阿

你現在上下層保有空間公婆來才愉快不要以為上下層住的愉快等於同一層沒地方躲也能和樂

看得出來妳睡眠不足，因為我看不懂妳的文章...|||妳寫了一堆問題，但每題的比重都一樣，根本沒重心重點應該是先考慮小家庭未來團聚生活的地點在哪，決定了再去考量父母的照護問題，妳全攪在一起怎麼解?而且如果沒孩子當假日夫妻就算了，有了小孩還這樣搞孩子長大一定會受到負面影響(ex.對親情沒安全感)妳老公也是奇葩，早起點接送孩子都做不到??這種爸爸當得也太舒服了吧??

看完妳的文只覺得煩躁。我也是台北新竹小遠距，也住台北娘家，房子買在新竹只有一個原因，老公工時長有時又要回去加班，為了他安全、方便和能提早休息，就配合他。在我看來你是因帶雙寶很累在娘家有替手，而老公也可以清靜。但長久下去不太好。我今年也要準備再次提調動，我老公很認真地說，一定要調過來，把孩子一起帶過來。我們也已經在找新竹幼兒園了。昨天聚餐同事又再次耳提面命，夫妻不可分居太久。若自己或老公對團聚沒有渴望，恐怕有問題。(同事和她妹妹的老公都在毫無異狀的情況下外遇，但她們都是很著重工作的人，之後也回歸家庭一陣子)如果我調不過去新竹，就會先請育嬰假帶孩子陪老公，且準備懷第二胎。最後你有什麼打算誠懇向公婆說就是了，若怕他們有微詞，妳和娘家就出一半的錢共同承擔，相信他們沒意見我和老公共同持有房屋，一人負擔一半，就房子這件事我得到公婆全部的尊重。還有我娘家住四樓，我小孩一歲之後就讓他像嘎抓一樣自己四肢並用爬樓梯，是很棒的感覺統合、平衡與體能訓練，他現在體能和運動神經都不錯，妳可以試試，爬完幫他用肥皂洗手就好了。

如果有爬文或發問就知道最不推薦買房在中間

看不懂 感覺避重就輕醬講不到重點

推這麼多，為什麼不直接回文呢？好長啊....

留停期間請帶小孩住新竹謝謝

推樓上+1

先搬回新竹吧...... 你老公一輩子都不用盡到爸爸的責任嗎

你目前留停，不就應該搬到新竹讓夫妻增溫嗎？我也是新北上班，老公新竹上班，因為老公工時長所以我們選擇住新竹，我來通勤，因為他已經工時長了，ㄦ不希望他精神不濟時還要開車或趕高鐵，由我來通勤我是普通上班族，我也很忙，但我仍堅信夫妻要共同生活如果有小孩的話，我們也沒婆家娘家幫忙，因為他們住很遠但自己人生自己過，看你要如何選擇

搬回新竹吧，累一點但孩子跟爸爸親，又沒有其他問題。不過看來你自己心意已決，只是希望大家教你怎麼說服公婆吧

推太長了不好意思～另推TANIALIN體貼老公的心意:)

再多的理由都比不上跟老公同住的理由，又不是說現在娘家父母身體不好臨時需要人手

有小孩差很多。先生工時長，太太也長時間通勤，小孩難顧如果雙薪，就需要比較強的後援。不然勢必雙方工作要調整

妳能百分之一百確定妳老公可以分擔育兒的壓力跟責任嗎？

又看了最新更新，說真的我覺得自己看到了三個不同案例我只能說，妳一開始用的標題，跟最新補充，差距十萬八千里這是妳的人生，反正匿名所以也不需要解是太多，更別再丟話畢竟妳都說不想回應了，還提些開放性議題又如何呢?只能祝福妳了。爸媽重病，真的很煎熬，希望一切順心

看完更新 我只能說問題是你老公 他應該要幫忙承擔家

既然選擇跟老公不同住，那就別怪老公過太爽，你都說住在一起反而因家務爭吵，但那就是磨合啊！除非你永遠不同住，不然遲早得面對相同問題。而你如果已跟家人都討論好所有事，那就也無需解釋，因為你的處境你自己最懂。

務 而不是現代婦女難為

拍拍，你真的不自私，最新補充之前就這麼覺得陪伴父母與照顧孩子之餘，也別忘了好好照顧自己

標題、主文、補充感覺是不同案例+1。妳花這麼多時間跟陌生人解釋，不如把這些苦衷跟婆婆說明就好了。然後家是共有的，但我自己的觀念是房子誰出錢就是誰的。選擇當全職媽(留停)等於老公要承擔更多壓力和風險，這些又怎麼計算？

若留停是夫妻共同的決定，禍福一切就應該共有不然犧牲的職涯怎麼算？嬰兒拖保母的風險又怎麼衡量有出錢最大的觀念，夫妻都得拼工作，以個人利益優先

夫妻都工作，亦是為了家庭，不是個人利益。老公願意

就算雙薪扣保母費比單薪省保母少，前者單人利益高

若有出錢才能出聲，家庭運作就會導向個人經濟>家庭

何不能共有」之理所當然，我自己無法全然認同。但這

看完更新，建議買房暫緩先租房，過幾年看態勢再決定買哪邊反正房市這幾年不會高

只是我的意見。原波要以娘家和育兒為優先，先生也體

不過我還是覺得你老公有點太輕鬆，在爸爸這件事

諒支持，承擔費用，工時也長，那何必說他過得很爽？但育兒老公的確是要學習分擔，不是計較公平，而是這樣對孩子教育和媽媽身心比較好。

目前媽媽的工時跟爸爸一樣長呀，而且本來育兒就是要一起，不然媽媽的壓力怎麼辦不是說爸爸工時長就可以推託，媽媽還24小時on call呢

看原波目前的解釋，在幫助育兒上她也覺得娘家的支援比較受用，跟老公在一起反而衝突變多。但在家人的狀況解除後還是要去溝通磨合的。另外說老公過得爽就跟說全職媽過得爽一樣，少了同理。但若用這種說法去

我老公在中國駐點的時候也說一樣工時12小時起跳，但他直接跟我坦承說至少時間他自己hold沒有小屁孩的壓力他真心覺得比在台灣輕鬆太多XD差異就是在那種帶孩子的心理疲憊吧

找娘家附近的大樓，或租或買，即可就近互相照料，又不會為難。既然想住大樓圖方便，就不免要多花點錢

感覺你老公還是想輕鬆…還想讓娘家幫忙分擔娘家有長輩重病，還得支援你們…當爸爸還輕鬆