是否同意記者抄文：NO
背景說明：
我和先生交往8年結婚3年，
育有一女。
公婆已離婚，
我和先生與婆婆住同大樓的樓上樓下。
以下故事文長慎入。
本人自認在公公，先生阿嬤和家庭成員心中是個成熟懂事的好（孫）媳婦，
但在婆婆眼裡卻是黑到谷底的驚世媳婦。
緣起於我和先生當初交往多年才結婚，
交往期間和當時的準公婆有許多相處機會，
雙方父母也多次見面出遊，
期間就隱約知道準婆婆對我有諸多不滿抱怨（例如：掉頭髮沒有馬上用膠帶黏起來，太會
花錢），
甚至訕笑我的父母愛送禮送菜很俗氣，
幸好都靠明理的公公私下好言相勸化解。
就在我們準備結婚那段時間，
公公遇到了現在的伴侶並對婆婆提出離婚的要求，
婆婆不肯協議並提出離婚訴訟，
最後迫使公公用畢生的積蓄和房產作為補償的代價。
滿心怨懟的婆婆開始歸咎導致丈夫外遇，
最終夫妻失和離婚的原因，
加上剛失婚的她又熱衷算命，
當時算命師一番「她的大兒子（我先生）結婚以後會對她不孝，反而是小兒子會越來越孝
順懂事」的說詞讓她深信不疑，
所以已和先生論及婚嫁的我就成了她和公公離婚的罪魁禍首。
正巧就在我們到外縣市籌備婚事的一個週末，
婆婆因為失婚的種種壓力感到不適而被送急診，
當時她打了電話沒聯絡上我們，
事情處理完畢回電知道此事，
我們便趕到婆婆住處，
開門便見婆婆和她妹妹板著臉孔，
兩個人一搭一唱把我和先生數落一頓，
大意是媽媽生病我們沒在身邊大不孝，
（但只通知在外地的先生卻沒通知住一起的先生弟弟是怎樣？）
兒子娶了老婆根本變妻奴將來不要媽了（婚都還沒結呢！）……
當中許多謾罵是針對我而來，
她妹妹甚至用上了許多羞辱我的字句（例如：這種陪你上床的野女人路邊隨便找都有），
沒錯！就是這種堪比八點檔台詞的用語，
頗有一番下馬威好好管教媳婦的意味（兩個失婚的人要教我怎麼當好媳婦），
甚至要我家電話說我家教不好要狀告我爸媽（演成這樣是哪招？），
很難堪但當下我都忍了下來沒有吭聲，
全讓先生回應自己的媽和阿姨，
兩人被罵完後離開，
先生傳了澄清誤會的訊息給婆婆，
然後氣不過的婆婆和她妹又衝了來開戰，
為了避免又挨轟一輪，
先生讓我躲在房裡避風頭，
結果婆婆以我剛才沒有表示道歉藉題發揮（我不覺得我有錯），
開始細數我的種種罪過，
我才恍然大悟她對我的恨意之深，
就在講到這麼多年來我從來沒有送過禮的時候，
我終於忍無可忍爆衝了（事實是交往期間我每次逢年過節送禮，她都說著不要花錢然後收
下），
親上火線的下場就是我被冠以不懂孝順婆婆的惡媳婦之名，
雖說婆婆宣稱我沒資格進她家門，
但婚事還是在風雨飄搖中默默進行著，
然後婆婆在兩場婚宴都租了超華麗緞面禮服讓我好難忘，
還自己請了化妝師闖進新娘休息室跟我一起化妝=.=。
婚後惡媳我過了段表面平靜愉快，
實則暗潮洶湧的日子，
我和婆婆幾乎不會見到面，
所以我可以直接開無視模式，
但母子終究是母子，
透過通訊軟體繼續對嗆互罵，
不時穿插婆婆表達出對我恨之入骨的言語（我才知道我在她心中的角色之重），
然後就在母子關係降到冰點逼近絕裂時，
婆婆對先生以不孝條款提出了民事告訴，
主張房屋是以她的存款購置給先生，
因先生屢次對她出言不遜並動粗，
要求轉移房屋所有權到她名下或信託房產，
以免先生將來自行賣出房屋，
事實是房屋是公公的工作所得購置，
自此母子從地院到高院纏訟了兩年多，
最後庭外達成和解，
和解的內容是房屋雖在先生名下，
但未來如需處置並遷出，
應證明必要性取得婆婆同意，
否則賣屋所得全數歸她。
是的，這場官司看似在修理不肖兒，
其實是在防範惡媳我把她兒子帶走，
把房產騙走。
母子關係在官司和解後漸漸升溫，
多數是透過食物傳遞關心
（對我來說荒唐莫名，還有點噁心）。
在我們的孩子出生後，
先生開始更主動和婆婆修復關係，
先是傳孩子的照片，
再來是討論名字和帶孩子的方式，
最近幾乎每個週末都會婆婆問要不要帶孩子去給她看（我都沒有出面）。
一開始我沒有阻止他，
覺得嬤孫見個面也好，
但隨著次數變多，
我卻開始感覺孩子被當成和解工具，
於是表達我的極度不滿，
先生甚至會趁我不注意偷抱孩子出去，
或是回來就開始頻頻以“我媽說”來傳達婆婆對我照顧孩子的批評指教，
為此我們大吵了好幾次，
他總是以好歹也是阿嬤和孫女為由，
扯出基於人倫之常應該讓婆婆參與孩子的人生，
吵不過就說孩子是姓他的姓（既得利益者的傲慢？），
我一面很氣豬一般的隊友，
一面也還是對婆婆心有芥蒂，
怕她對我孩子灌輸負面情緒和語言（她在先生面前講她婆婆的不是講了三十幾年），
又因為年節將近，
很擔心先生或婆婆得寸進尺要求過年團圓怎麼辦（婚後我們不曾和婆婆過年）？
又孩子還小來日方長，
他們將來一定還有見面的機會，
就算我阻止豬隊友也無法全面防堵，
所以，對於這扭曲的母子和婆媳關係，
我該怎麼做比較好？
有請版眾指點迷津。
1.無視過去的風風雨雨，為了孩子重新開始
2.限制嬤孫見面次數和頻率，沒第二句話
3.直接開除豬隊友
4.基本上無解
5.有其他好方法的…

我會選2 但很好奇你先生心境的轉變...

我猜理由大概就是自己成家有小孩覺得媽媽形單影隻+媽媽可能也有溫情攻勢+先生念起媽媽養育+養兒方知父母恩等等之類原po的文如果是真的 看起來婆婆討厭的只有媳婦 不是兒子啊

母子之情 這樣算正常吧 小孩只是個話題而已我是覺得不預想太多 反正也沒發生

我不會理婆婆的言論也不會生氣 老公要帶孩子去看婆婆 我也會隨便他 就算是年節要跟婆婆聚會我也可以 反正就當不熟的客人應對 但是老公轉述婆婆的話 婆婆透過老公下指導棋我一點都忍不下去 甚至說什麼小孩跟他姓這種話 我也不能忍我會讓我老公深刻的體認到什麼叫做快樂的老婆快樂的人生

"吵不過就說孩子是姓他的姓" 這也太爛

你跟婆婆關係不好就少見面，把小孩拿來當角力工具很無謂如果妳是失婚者，旁人說買房子給兒子的錢都是老公賺的，做何感想?婚後財產不是夫妻共有嗎? 如果單方沒工作，板上不也常有人在說家管也要計算產值嗎?如果是板上有人的先生外遇，很多板友不也覺得應該讓外遇者付出畢生的積蓄和房產嗎?表面的平和妳不甘願，一定要全面開戰才開心嗎?人家父母購置給兒子的房產要怎麼處理，妳有什麼資格發言?如果妳一直是這種心態，那真的不如選3，免得當冤家糾纏

為你感到生氣，憑什麼婆婆對妳百般為難羞辱，你還要去討好人家？請你家人也羞辱妳先生啊！什麼亂七八糟......

我不覺得原波發言什麼了 錢誰賺的不就陳述事實而已嗎而且她一直被婆婆針對 辱罵 人身攻擊 我感覺這婆婆似乎巴不得兒子離婚 開戰的並不是原波而是婆婆吧 現在老公已經偏向婆婆 會轉述婆婆的意思要原波照做 這怎麼會是原波想開戰咧

我會因為小孩多個人疼而原諒婆婆，小孩不該因為婆媳問題而少了爺奶的疼愛，另外人生就是來修行的，轉個念吧

"錢誰賺的不就陳述事實而已" 這句話會很有趣

就算是在版上 也不乏主婦都是靠老公賺錢的說法.....而且婆婆曾辱罵過原波 這種前提下 我覺得原波對婆婆的態度有些負面或尖刻也是在所難免 這樣算是我在護航媳婦嗎?這版上看過無數次 錢不是你賺的沒資格管 現在又不是這樣了?

我不是說妳在護航 我是想說 雖然是事實 總是讓人不太舒服吧不然你去跟家庭主婦說 還不是都妳老公賺錢 哪個不跳腳的當然啦 婆婆苛刻 媳婦酸了點 我覺得人之常情

我覺得他母親與你應無和解可能，但你先生的態度才是值得擔心玩味，他要自己帶小孩與媽媽相見，不逼你其實還好，但是看來他母親所說的小話對他有所影響，這非常難，他母親是恨你討厭你的大魔王，可惜你先生看來還是很貪念媽媽的愛，不挺你也切割不下.....

板上哪有誰敢無緣無故說"主婦都是靠老公賺錢"?別斷章取義如果主婦要老公賺錢又不肯讓老公加班，才會有人說家庭經濟靠老公，不要不讓馬兒不吃草就想要牠會拉金屎。妳那種"錢誰賺的不就陳述事實而已"的陳述方式確實讓人覺得那種"家管媳婦要算產值，家管婆婆就不算產值"的錯覺而且不管是公公賺還是婆婆賺的，總之不是媳婦賺的，不是嗎這也是陳述事實而已如果先生真的對婆婆出言不遜並動粗，提出告訴也不是怪事

看到動粗真的嚇我一跳，真的很不孝房子如何處理真的是兒子跟公婆之間的事情阿，妳住在他們的房子就是拿了人家東西阿

之前好像有醫生老公要買音響 或是其他什麼奢侈品再不然就是給孝親 總之為了錢起的爭執 我印象中都這樣講耶不是媳婦賺的 沒錯阿 那房子又不是原波的 爭產又跟她沒關係我是覺得可以搬出去啦 雖然先生多半不願意 好過落人口實

可以讓她看小孩，但不準干涉如何養育小孩，叫先生閉嘴，否則不準看

主婦算產值老公就沒有自己的錢了嗎 就算婆婆失婚很可憐不知道兒子有沒有動粗 這都跟原波無關 沒有那種婆婆多可憐媳婦就該忍受或原諒婆婆的無禮或辱罵吧 我覺得把婆婆當普通人看就不錯了 至於看孫可以先不管 等到真的有出現婆婆在孩子面前說媽媽壞話的事發生後再隔離 現在不放心就多跟著去吧

被告時我會無條件把房子還回去說白一點媽媽告兒子這種戲碼很難看她沒有自覺。你先生也沒自覺。你可以做的就是順她的意，看孫子沒什麼，問題是你老公

我現在也很陰暗的覺得案情並不單純 因為和解的內容是 遷出或處置都需經過婆婆的同意 該不會這老公有什麼別的想法才會態度轉變這麼快吧 @-@

就是樓上你想的那樣

沒得選 只有2 不然叫她跟她妹妹當跟我道歉

就順著你老公啊～試著和解心中才有解。不然你當同情你可憐的婆婆吧。還有你老公對媽媽這麼不離不棄。你的孩子會學到的。

拍拍，我的狀況和你好像，可是我還沒有小孩希望以後豬隊友不會這樣！可憐之人必有可恨之處，她那樣難怪人家要和她離婚，而且什麼叫做小孩跟他姓，孩子你生你養，他要孝敬老母含飴弄孫他自己生一個去！

如果有人這樣罵過我 我絕對不會讓我的孩子跟他相處我會選2

不干涉先生帶孩子回去，甚至可以偶爾回去看狀況。不過要先跟先生醜話說在前頭，如果有類似事件再發生，孩子不准再帶回去。

不干涉但小孩教育好，小孩不知前因後果會認為妳不孝

怎麼感覺妳老公跟婆婆在計畫甚麼阿...

原po小心點，先生的轉變既奇怪又不單純

我下意識覺得如果妳還想要這段婚姻的話可能要委屈一點提高跟先生回去婆家的次數，看到妳先生的轉變直覺不曉得妳婆婆有沒有私底下跟妳老公說了些什麼 （媳婦不在就可

如果想繼續這段婚姻，雖不需和解

這也算種斯德哥爾摩症候群了

但跟著回去可能是必須的。誰知道那裡會不會有你婆婆比較滿意的媳婦人選？我的確聽過婆婆恨媳婦到自己幫兒子找小三的

5.即使內心無法放下也不要失眼前，跟著回去坐旁邊監督兼滑手機，小孩需要大人時把老公推出去做，另外我婆婆還在我懷孕時(大小寶時皆發生)怒嗆小孩拿掉誰稀罕等等言論，所以對這種有理說不清的只能親上火線自己的小孩自己管。

老公改變心態跟判決結果有關啊，是說公婆離婚是老公外遇，婆婆拿走她應得有何不對？你們住在雙親贈與的房子，婆婆又狀告兒子，法庭判決也頗令人玩味，婆婆上來po又是另一段故事ㄅ˙

標題應該是比較須改成 應該為了老公需要修復婆媳關係?明明就是妳老公主動且自動的問婆婆要不要帶孩子給她看

還是會讓婆婆跟小孩見面，只是要控管+先跟豬隊友說清楚底線，並請他要盡孝自己去不要拿小孩當籌碼

今天房子的錢你也也出一半的話,她會反過來討好你

2，原po的狀況跟我遇到的好像，遇到都是資深連續劇迷婆婆、唉，我也是被經典台詞罵過的媳婦。雖然希望吵架的母子能和好、但是為了小朋友的教養跟健康，我想，我可能無法像之前一樣，隨便婆婆抹黑、亂罵了吧......

我不會去阻止婆婆看孩子 但我自己會避開 他們要培養親情就去吧 然後我會加倍對老公好 決不跟他吵這個表現出體貼他的樣子 這樣哪天他們兩又吵架了 才會讓老公覺得老婆是靠山~

3 這種先生好噁心

2 為母則強，建議妳為了自己的孩子強硬起來

是我會選2，這種婆家跟老公根本有變態到。

3 你要一輩子和他們這種病態的關係糾纏嗎

2 跟小孩長期相處的還是妳

可以選5, 然後不參與他們團聚嗎@@

3 找律師要孩子監護權

千萬不要再讓小孩與婆婆見面 婆婆一定會洗腦小孩說你媽是賤女人 阿罵買東西給你 我們一起討厭媽媽好不好呀~~~

我會選1,要對自己跟自己的孩子有信心,孩子不會因為婆婆講一些話就對你觀感變化的,另外就是世界不是無菌室,早點在你的指導下讓孩子學會面對情感糾葛之人事,未必是壞

當初被告你們應該無條件把房子給婆婆的不管是公公的薪水還是婆婆的投資 那都不是你們的錢另外若妳底線有到3的地步，可以跟先生談條件

老公部分想跟媽媽互動修復是人之常情,媽寶版不是常有人

可以配合他 1 or 2 但不得因婆婆的評論對妳的教養有異議我覺得老公想修復親子關係沒錯　讓祖孫親近也沒錯

說,阻礙母子之情的人都要處理掉,老公也不例外 不是嗎..

但是拿媽媽的話來洗妳的臉錯很大妳是媽媽她只是奶奶, 教養權應妳為優先也就是他要和媽媽怎麼相處是他家的事但是妳不允許婆婆干涉妳的小家庭 她完全沒有立場

其實我覺得你就不讓先生帶小孩，單獨的多去看婆婆幾次，你先生去了幾次應該就會受不了吵著要讓小孩去

妳老公是被下蠱了嗎 …轉變那麼大 = =

如果說母子之情的人都要處理掉,那媳婦也不例外啊樓上樓下都不讓祖孫見面的話，日後小孩不覺得奇怪?電梯碰到怎麼辦? 大廳碰到怎麼辦?

很多老公都會說，自己媽媽怎樣/小時候他們怎樣，為什麼

老公也沒叫你和婆婆見面 我常覺得為了這種事情吵架情只會越吵越薄

看完我只覺得妳婆婆是個可憐人...她將失婚的恨轉到妳身上，把你當小三恨了。如果是我，我會多鼓勵先生回去陪婆婆，和婆婆先釋出善意，夫妻關係才會好。這樣對你也比較好，先生會覺得媽媽這麼無禮妳還能寬容對待，高下立判。

我的情形和你先生類似，其實就算父母百般不是，要對抗父母心理壓力很大，加上你婆婆溫情攻勢+你先生對照顧小朋友的惰性，突然轉念不奇怪。我跟我男友討論你案例，男友想的比較邪惡，他覺得你先生已經對你造成既定事實(小孩牽絆)，自己就不用再那麼累對抗婆婆了，反正都生了媳婦很難跑掉...

我個人覺得讓小孩處在那種假來假去卻硬要相處的環境對小很不好，所以我覺得你要溝通的點是讓先生自己先去跟婆婆好好相處，等到他們可以單獨好好相處的時候，再來談帶小孩回去，或者你陪他一起回去。如果他跟他媽沒辦法相相處，你去或不去都只是當砲灰。說實在你婆婆只是在找辦法操弄其他人達到目標（兒子聽他話），這個其他人是你/小孩，都無所謂，他只是要滿足自己的掌控欲跟戲劇感你先生已經掉入「應該跟他媽有母子關係」的陷阱，別連你也掉進去。只有一份好的人際關係才是被需要的，其他的都不需要。

推樓上，關鍵是先生啊…唉…

婆婆只會繼續在小孩面前挑撥離間啊

若是我 可能會跟老公說 你可以帶孩子去給她看 但要控制小孩不被她洗腦 若讓我聽到小孩轉述她說我怎樣不好我就不會再讓你帶孩子過去了唉 其實我覺得你也要好好婉轉弟跟先生溝通一下 告訴他妳從沒想阻擋他們母子情（有嗎？）、祖孫情 只是想保護自己不受傷 例如他轉述她怎樣嫌棄你 甚至認同地跟著嫌就讓妳非常受傷 也讓妳恐懼 孩子將來是不是也會這樣跟著一起嫌妳？ 所以才想阻止 若能保證他們父女都不會受影響 妳根本沒有想要管的意思 好好跟他說說看吧～只要能把他這個爸爸的心轉回來 妳就不用擔心小孩被影響我奶奶也是從小坐在床邊跟我說我媽和我外婆的壞話 但我超～～愛我外婆 根本沒信過她 她越講 我覺得她可憎連他親手帶大的我哥 雖然愛她 也不信她 妳就知道 父母的影響 才是最大的 溫馨地把老公扭回來 妳就贏了

這樣講根本白講，除非離婚，怎麼不讓先生帶小孩出門?

為什麼不行？凡事要從倫理一開始就限制自己，就會被不講理的人綁架。帶小孩出門跟帶小孩去給婆婆洗腦是兩回事既然生小孩就是凡事為小孩考慮。自己被媽媽勒索不夠，還要拉小孩陪葬？那不如不要生了

怎麼做? 先生要帶小孩出門，要跟他拉扯嗎?而且住上下樓，媽媽有辦法24小時盯著?

跟他好好講阿。有什麼好吵的。如果連理性溝通都做不到，那結婚幹嘛。

生都生了，扯啥不如不要生根本廢話結了婚就能理性溝通的話，板上的文章要少掉八成

我也覺得你扯這些根本廢話，想對你自己的父母親恭敬聽從你就去，觀念不同沒什麼好講的。我就是覺得不管是誰輩份如何無所謂，如果不能互相尊重，那就是沒必要的關係。

她老公就是要去，照你說的就是觀念不同沒什麼好講的啊

的立場，顧好小孩的身心健康。

紙上談兵根本前後矛盾啊

一樣講的都是別人的人生，你就不是紙上談兵？

她有說老公帶小孩去的時候又跟婆婆吵? 根本前後亂套

2，不要把我的小孩當成孝順的東西，你怎麼對我我怎麼對

人家明明說母子關係在升溫修補中，就硬要說受不了婆婆根本就是不同的時間點

你；讓她記得這個小孩是她恨之入骨的女人生的!!!!!!

現實就是，妳是母子關係人家也是母子關係。母子關係斬不斷，夫妻關係離婚就沒了。

你自己被妳婆婆虐就算了，小孩子是無辜的

硬要斬就是大家砍來砍去，砍到後來看是誰被砍得多

恩。你覺得母子關係斬不斷，我不覺得，這就是差別。

當然也可以乾脆斬斷夫妻關係，然後搶搶看小孩會歸誰。

原PO要最記得的就是，自己的母子關係不要弄到像老公的一樣，其他都不是重點。好好的對待自己的小孩，不要情緒勒索要人承擔，還要法庭相見，這真的是笑呵呵阿要讓關係變好不是一定要像你說的砍來砍去，但的確是要有覺悟：如果不是被好的對待，寧可不要。這就是原PO她先生的個人功課了。

我覺得比較大的問題還是在你老公耶...帶孩子看阿嬤是人之常情。但若拿他媽的話來嫌妳什麼，這問題很大

老公明知老婆備受羞辱 委屈至極 還選擇站在母親那邊嫌棄妻子不是 這是這篇最大的問題.... 若能扭轉這點婆婆就不是什麼問題了

百分之百他會趁你不在在你小孩面前講你壞話 我奶奶就這樣

2+3+4，只能祝福妳了。。。千萬不要選一阿。

問題在你先生 你們需要正視一下你們的模式可以不阻擾祖孫情 但請放棄婆媳感情

真的要先處理先生，夫妻沒共識談什麼都沒用

不然再幾年 你們就會因為算命的話而真的應了算命的話

被罵路邊隨便找的野女人是你不是你老公 他可能沒差吧另外 既然知道你老公是豬隊友 底線踩好就是了對小孩而言重要的是爸媽不是爺奶 夫妻找到共識最重要

你婆婆跟我媽好像......淚目

如果妳婆婆沒錢，一切就解決了

婆婆把妳辱罵成這樣 是我的話 要和解什麼的也太難了而且我覺得妳婆婆如果這麼討厭妳的話 要因為小孩子就改我覺得也是不可能的 真的關鍵在妳先生的態度 他以前肯幫妳擋 但是現在倒向媽媽那 還可以傳聲插手教養看看一些版友的做法能不能把妳先生拉回跟妳同陣線才是

再看一次還是覺得婆婆很噁心，失婚可憐但這性格恐怕也不是ㄧ日造成的所謂可憐人必有其可恨之處

看來妳先生並沒有能力在媽媽面前站穩腳步保護妳而且現在婆婆把情緒都轉嫁到你身上 再怎麼順著她也沒用

看來妳老公漸漸開始出現問題了...請保重!

你可以處理的就是先生的部分 趁現在把底線講清楚吧

到不覺得先生的轉變有甚麼問題,當了爸媽後對自己爸媽想法有轉變,有想和解的念頭之類不是甚麼奇怪的事希望自己孩子能被眾人疼愛(即使這眾人可能另一半不認同)的想法也不是特例

不難懂，婆婆現在算失去兩個男人(離婚+娶了你)他本身已經有種歇斯底里加上一些旁人的話語洗腦再加上妳老公被親情勒索無法割捨以及矛頭都指向你所以下一步就是孫子，有血緣關係的不能再失去如果你婆婆越來越偏激，會把所有事情都導向最壞一面有些版友好像有提供一些建議，可以看一下

100%支持3、豬隊友被洗腦沒救了，連官司都不認真打，這個結果擺明是豬隊友同意的，公公的房子怎麼會受益方會是婆婆？這官司打下來是不可能輸的

我覺得你先生可能是當了爸爸比較能理解父母，才想修復親子關係。我雖然不喜歡婆婆，但不會跟小孩說什麼，小孩很喜歡阿嬤我也樂見

如果你還想維持婚姻，就忽略老公的"我媽說"，小孩他要帶就帶，除非我發現婆婆會在小孩面前講我壞話XD如果你也不想妥協，照妳的描述看來，其實你老公是有問題的，那就做好以後可能會離婚的打算。不過跟你講可能也沒用，婚前都知道婆婆那麼機車還要嫁，能說啥...

官司讓公公插一腳就更複雜了，如果換成婆婆的角度，跟兒子的官司，對面有那個外遇拋棄自己的男人幫手，根本恨上加恨以板上過去的風向來看，不管誰是家庭收入的來源，外遇者得放棄財產，除了要計入家管的產值之外，也有精神賠償性質如果要把為兒子購買的房產計入也不奇怪，那不是兒子賺的啊至於裝潢費先生"借"一半，一來妳也住房又沒付租，二來如果是先生"借"的，那是另一本帳，水電開支更是你們自己用掉的都不構成婆婆無權主張房子所有權的條件吧

我會叫先生簽切結書，孩子可以見奶奶，但只要奶奶講一句媳婦不是被知道那就不用再見了。就不要被我從孩子的嘴裡聽到。這樣孩子可以見奶奶，也是警告奶奶不要太過分，至於要怎麼轉述隨便先生，反正這個要求很正常。先生應該也不希望小孩牽扯進來吧。

"甚至要我家電話說我家教不好要狀告我爸媽"光這點就完全踩了我的大雷了- -"我們二個女人不開心.關我家人屁事啊?牠以為牠是什麼東西啊?外子家的老公主也有這樣靠杯過我當下直接炮回去.之後我整個黑到一個極點.我是沒差啦但後來我也跟外子說.他媽以後有任何問題.我是不會幫忙的.

好可怕 妳老公會對媽媽動粗

看原PO的解釋也許只是推擠意外

我覺得原PO應該跟老公帶孩子一起回去，最好讓婆婆又口不擇言，這時候才又裝弱勢掉眼淚什麼的，多試幾次，然後以婆婆身教會帶壞孩子之類的理由跟老公拒絕婆孫見面，或限制次數，但重點是，不要大聲強勢，最好一把鼻涕一把眼淚的跟老公說孩子是心頭肉，自己委屈沒關係，孩子不能受影響

原po的擔心是會發生的，自己家中就有一個會口出惡言的奶奶，會對我們孫子輩講媽媽壞話，而且年紀越大會越嚴重，原po的孩子還小，不應該受到這樣的影響

2+3，婆婆先生太噁心，找律師蒐證要孩子

感覺是害怕失去房子才和解的耶，小孩換房子…

這種婚你還結，為你孩子感到可憐...有這種阿嬤，不耳濡目染只怕是難了。紅明顯，誠心建議你收集婆婆辱罵你的證據+先生挺你婆婆的證據，以後上離婚法庭要贍養費時才有立足點。我不認為你們這對夫妻能長久走下去，先生太懦弱+婆婆故意搞鬼，這種局面我認為無解。最後提醒你，婆婆反目不可怕、老公反目也不是最糟、到時候連兒子都反目(被婆婆洗腦)，你才知道欲哭無淚是什麼滋味。

其實了我覺得你說你公公那段很。。。啊嗯都好可憐==不過，我勸你跟著去看小孩，怕洗腦

標準八點檔，劇情似曾相識。曾經只讓它演到妳這篇的前前半段。順其自然，該見則見（婚喪喜慶）能儘量不見儘量不見。見了笑笑禮貌打招呼，其實是視而不見聽而不聞。兒子孫子本該盡孝，阻止不了的，讓他們盡孝，也對得起自己。當妳真的做到心無波瀾，妳人生就無敵了，並且會十分感謝這些角色曾經出現在妳生命中。不過未來遇事適度的發洩表達妳的不滿絕對必要，妳才會平衡。今年過年不想參加就不要參加，但要找好理由，看起來妳老公也沒有逼妳逼得很緊。但妳想跟妳老公繼續走下去，明年之後遲早要出現一下吧，不用吃到完，尤其你們住樓上樓下也太好找藉口上上下下了吧，每個藉口都可以待個十分鐘以上，一個晚上就過去了。

建議你都和小孩一起回去，小孩子小但不是白痴，你在他心裡的形象跟依賴先建立起來，婆婆就是女巫了，爸爸更是幫兇…你不小心就會為了和婆婆角力卻心力憔悴的忘了這塊，孩子的教育不能等～離婚也不是不能考慮的最後一條

希望婆婆的恨意不要移轉到小孩上，不然等小孩懂事了，婆婆在小孩面前說什麼對媽媽不利的話，會是很大的麻煩

算命師到底是怎樣唯恐天下不亂啊！氣！擔心婆婆對妳女兒講妳壞話...不能忍受

婆婆這麼失控 老公這麼扯後腿的情況下 當然不要把小孩給他們當橋樑啊 妳會把自己逼到絕路 趁現在咬牙要嘛強硬表態 要嘛就開除隊友

算命師一定要唯恐天下不亂，這樣你才會拿錢出來改命

我猜你先生要討好婆婆要財產……有好有壞啦你擋不住你先生的，小孩他也有一半

我覺得你也盡量放寬心，跟孩子關係好，小孩是知道狀況的