說明一下教養態度差異：
娘家比較美式，鼓勵小孩思考，有衝突會好好溝通
小孩用講的都可以溝通，公公也是這樣
但奶奶和先生則主張可以打手心，罰站，用高壓處罰方式。
在家我會介入是只有覺得太誇張時請先生冷靜，這幾年來二人對此摩擦有愈來愈少（先生
慢慢願意溝通不用打駡，我也盡量不插手）
。先生覺得娘家太竉是買太多玩具、衣服，生活自理比較不要求。這幾點我有和娘家爭吵
過，娘家有稍改變。
另外先生對娘家不爽地方是因為原本剛生完有請保姆到婆家給公公帶一個月，但保姆不作
且和我告狀公公插手有一些危險動作，他不想帶並提醒我注意，因為保姆是媽媽親戚所以
有跟媽媽提過，所以娘家知悉後堅持平日帶回娘家，且我父親有和先生提到此事，並希望
他以小孩利益為主。先生為此耿耿於懷且認為他爸沒作什麼我們只是想搶小孩。後來為平
息此事我才請留停。
這件事已過很久，我覺得他一直無法放下，且小孩上學後我又拒絕他想譲公公接送小孩的
提議，主要是因為希望小孩不要吃外食。娘家很重視吃自己煮的，中午還送便當。先生不
覺得小孩吃外食不好。
這幾年已嘗試很多方法但我覺得他就是無法放下對娘家的芥蒂。只要小孩住娘家就發火。
為了小孩才作那麼多但卻一直被嫌，也才認清他永不會放下好好經營婚姻。
引述《a65134 (壞人的小笨蛋)》之銘言：
: 想詢問原PO
: 請問娘家、你、老公的教養態度是是不是差異很大?
: 看到第三篇文章內寫的
: 你自己說要尊重帶孩子的人 但又會介入老公管教方式
: 這不是很自打嘴吧嗎？
: 使老公只願意在婆家時與孩子有較親密的互動
: 因為只有在這個時間，才不會有人去干涉、介入他帶孩子方式
: 在第一篇文章中出現了這一句
: "因為他說如果要他館就要照他的意思教"
: 是否他在管教孩子的時候，你時常插手介入呢？
: 我想，老公應該是有一套自己的教育理念，但因時常被介入干涉
: 讓他對孩子的教養感到很無力，因而放棄對孩子的管教
: 但你又會抱怨他不帶孩子，便形成了一種惡性循環
: 且老公對娘家的態度轉變實在太大，而你卻輕描淡寫地就帶過
: 使我不禁懷疑，你是否有好好的重視你們碰到的問題
: 還是如文章一樣的輕描淡寫的帶過一切
: 從整體的文章看來，老公並不是個不願意跟孩子相處的人
: 但一定有原因讓他有如此大的轉變
: 你可曾去細細探究，並想辦法解決嗎？
: 如果你們夫妻之前對孩子的教養都沒有共識了，更別說和娘家、婆家有共識了
: 雖然說你們已經準備要離婚了
: 但如果經這兩天的時間思考決定暫緩
: 我想你們雙方應該冷靜下來，好好的去談論彼此的想法與教養觀念
: 去找出在這三年讓你們相處越來越差的問題，進而解決。

一堆毛

我不覺得非得自己煮 一定不能外食 為了不外食 你就一直無法脫離娘家的照顧 根本沒有家庭生活又讓你先生怎麼好好經營只要買便當 你跟娘家完全不用這麼緊密 每周大家各自回家

大男人面子掛不住。孩子是夫家所有的觀念，讓他無法好好思考什麼叫「以孩子利益為主」

妳的教養模式分析很奇怪，有溝通叫美式？處罰一定是高壓？

最大的問題點是公公想照顧孫子的熱血被忽略了

這不很好 可你卻寧可離婚也要讓娘家融入小家庭的生活或者在你的想法是 寧可離婚也不能讓小孩外食這我更難理解

終於體會為何老公如此反彈

妳及娘家很明顯有嫌棄婆家人的表現，包括妳的文字，這

如果需要娘家的資源 卻還一直嫌 那是你老公的不知感恩 毛這麼多 怎麼不去織毛衣呢？

無法理解耶～因為這樣就如此仇視照顧孩子的岳父母，那心態是怎麼回事？

種狀態要妳先生沒芥蒂那才奇怪。

大概看了幾篇，字裡行間感覺妳也不是很在乎他了，早就半放棄了。既然要離婚，別把女人看得太厲害，該拿的還是要拿，除非他擺爛又是個炸彈，否則他也該為小孩負點責任，工作不穩一個月也該拿出點錢來要養小孩，就算很少也要拿，錢最實際。

公公插手有一些危險動作是什麼危險動作啊

覺得 這個男人太差勁 要年老的老爸照顧孫女 也不看看情況

他老公並不認為需要娘家出手照顧

孩子不是孝順父母的工具，也非夫家獨有，又不是不讓孩子跟婆家人相處，這樣就可以產生那麼大的恨意？

那麼小 難道是打罵罰跪嗎？

你平日四天都回娘家吃晚餐 應該住不遠吧 小孩完全沒必要住

只聽告狀下定論也蠻瞎的，不知有無親眼看見？

娘家 住娘家他就發火 你就不能不住嗎? 沒有住的必要啊

你選擇離婚(o),恭喜

擠牙膏。

保母事件也很怪 兩方搶小孩 保母辭職不幹了 另外找保母送保

如果又軟又爛的老公 就別算了吧？

母家 很公平不用吵 該不會又要說 不放心所以絕對不能送保母

當初的娘家堅持平日要帶應該讓夫家很受傷所以從此心結越滾越大

傳統家庭看到小孩一直在娘家就是心裡有萬千疙瘩啊，小孩教養沒有百分之百的對錯，你們倆的問題就是難解

婆家剩阿公帶 怎麼放心呢？

你老公沒工作時沒帶小孩 是你爸媽不放心他帶 還是他不想帶?

要麻一開始就全部娘家帶，總比給夫家帶了又收回，這好大的打臉

阿不是有保母嗎..... 保母請回來看電視的阿 哪算給阿公帶阿

感覺你跟娘家就像婆家 你先生像小媳婦@@

小媳婦哪敢給公婆臉色 不理不睬老公年紀很大嗎？傳統一半的人就不要拿傳統來當擋箭牌，這樣永遠無法溝通的。

我也覺得不要拿傳統說事 但兩邊搶小孩互相吃醋其實很常見最好就是兩邊公平 但所有公平的做法都會被原波打槍

小孩健康就好的 娘家帶有這麼罪過嗎？

想知道危險動作是什麼

當爸的一個禮拜四天沒法跟小孩一起吃飯耶 而且看起來原波打

保母不要做了 阿公到底做什麼呢？

被保母退貨蠻嚴重的,想知道發生甚麼事....

現在好像是原po老公不爽小孩去娘家，也不接受折衷方案…如果還想有轉寰餘地，先暫緩離婚，彼此冷靜下來，找機會再好好談談吧。

難道公公對保母性騷擾?!

人家都說危險動作了，樓上是在腦補什麼?

小孩好可憐，因為爺爺外公外婆都要搶他，爸媽也不肯放下自己原生家庭自己扛，然後就被迫成為單親小孩

不想外食又不跟娘家搭伙的解決方式應該很多耶，都沒討論過嗎？你們夫妻怎麼好像都很極端，一個硬是要外食一個硬是要吃娘家。

其實你不愛你的小家庭。無法放下介蒂也是你不離開

究竟是不吃外食比較重要，還是一家人努力在一起重要?!永遠不願放下，好好經營婚姻跟小孩的，不是只有你老公

小孩誰帶的問題也是，一個硬是要婆家帶一個硬是要娘家帶，都沒有其他選項中間值嗎？談離婚也是，離了婚先生就不再見小孩....這是氣話還是真的要搞到這麼極端？

孩子好可憐+1 你都沒發現是你們大人把情況越弄越擰的嗎 沒人要妥協 妥協一點點就覺得自己做了天大的讓步 這叫什麼溝通還有為了孩子最大的利益著想!

你們該思考的恐怕不是"孩子"的最佳利益，而是你們"小家庭"的最佳利益。

公公做的危險動作是甚麼 老公知不知道？公公願不願意改？而且孩子都上幼稚園了 為什麼要送中餐？幼稚園不是有伙食嗎？回家的時間 如果老公堅持要公公接送 有沒有針對公公之前的問題請先生讓步送安親班或是延拖？ 是不是可以請陪玩姐姐？你有試過帶孩子外食不靠娘家嗎

其實真的很怕過敏媽媽，連接送也不行，因為會外食？不過當然很多事妳老公錯比較大這是真的

通篇就是直接訂了公公死罪 所以為了孩子的利益 娘家比較好……你們只有雙方家庭可以選擇嗎 而且妳有發現你留停的時候問題就消失 但是工作問題就出來嗎老公對娘家當初的心結這麼重 這問題本來就要非常小心的處理 本來不想說重話 但是如果你上來求助 這是要大家幫你定老公死罪 然後堅持離婚你不要上來問 就直接寫討拍 我要離婚就好了 真的

妳的小孩也未免太珍貴了，好笑

樓上打原po臉打的真好我是說kath

蠻佩服 一兩歲 就開始跟小孩溝通XD

你的娘家介入太多了，而且又都要照你們的意見！如果我是老公

然後原po妳真的..就你家最對，最會教育小孩了。都妳對都妳對

你們應該是兩家都生活的不錯，但是都有很強的意識，如何管教也似乎沒有先溝通好，而是分包一半一半，只能說，兩家庭都比一般家庭過得好很多，可是都很強勢,沒有好好溝通或者雙方讓步就要離婚，蠻可惜的

我也會很不爽，你們的人就比較會顧，夫家一整個被看不起～

藏東藏西的 被問才寫 也知道娘家有不是吧？

不會好好經營婚姻的應該不只你先生，妳的問題也非常大好嗎，不要什麼都是別人的錯

你要負起很大的責任，你老公的心情感覺已長期被忽略！超推kath

既然小朋友也大了，順勢送拖兒所，再一起重新經營自己小小家庭，夫妻兩個別再依靠娘家婆家資源，重建小家庭溫暖

一兩歲就可以「溝通」。好強大啊！建議妳跟妳娘出書吧！教教每天跟嬰兒奮戰的父母

一兩歲的確可以溝通。我兒子一歲半，好好講，多講幾次他會聽的。抓這點鞭也太莫名。

又一個娘家做什麼都好棒棒的

娘家介入真的蠻多，各退一步送私幼、自己煮吧不然妳叫他賺多一點妳全職帶吧

不然妳賺多一點讓他全職帶

小孩都上學了根本就不用全職帶呀.........

真的，以退為進不是壞辦法，給婆家孩子一個禮拜，累了他們會叫，但跟孩子溝通好孩子會自己選擇他愛的環境，若過於高壓她已會反應了有時妳的理由妳的擔心所以選了這個方法，但對方沒遇到實際情況這理由他永遠不懂

小孩都上學了還會為了教育或接送鬧成這樣真恐怖

終於有比較詳細的描述了，在教養方面的不同不代表某一方一定錯，溝通、打手心、罰站、吃外食……很多父母都是這樣，難道這樣就是害孩子的壞父母？爺爺的危險動作也不沒說清楚……感覺就是逮到機會來拒絕往來

你老公覺得你們家沒有一個喜歡他家吧，長期被忽視的心情，新建越大，他是爸爸了放手給他承擔，試著順著他心結

這不就是婆媳問題的翻版 男的上來就被罵媽寶了

天啊~美式耶!!高級人耶,老公比較台式好俗喔~你家棒棒

嗯嗯，我有孩子後理解同理心教育的重要，妳們家應該也懂，這部分試著對老公，先理解他感受安撫他為先還是老公是大人，所以溝通為重，但夫妻心理上的經營也很重要，感覺妳一直用妳覺得很好的理由去忽視他要的

娘家介入太多了，也太過照顧小孩，在幼兒園還要送中餐這真的很誇張。還有適當的處罰是好的，不需要如此排斥，也非高壓教育。沒有人能保證自己的做法是百分之百對孩子最好，爸爸管教時也不要介入太多除非真的太誇張，可以事後兩個人溝通，找出一致的標準，但當下插手對方的管教，會讓孩子有靠山的感覺，對另一方的管教效果不理想

用孩子利益為先，忽視老公心結，當好媽媽也別忘了老公，妳說美式這部分美國書籍上應該寫的清楚"有孩子後也別忘了夫妻約會"

照顧孩子的任何標準都要以娘家為依歸，那當然用再多方法也無法放下心結，這是妳們小家庭的孩子，不是娘家的孩子

經營小家庭為先，不是用孩子利益的理由理所當然的給娘家帶

單方面說詞就這樣了，可以想見有多寵

我懂當媽媽跟當老婆角色兼顧不簡單，但安撫老公，跟老公溝通不是丟個孩子利益就要老公全盤接受妳重在孩子溝通，這樣妳試著把你老公當孩子溝通會不會比較好

幼稚園還特別送中餐是哪招

前面寫得好像都是老公和婆家的錯 這篇看起來 你和娘家也有問題

因為這樣離婚，孩子長大才不會理解……大人自以為是的想法太多，孩子要的其實很簡單，開心的父母、和樂的氣氛，你們夫妻努力了多少？

是的，孩子要的是相處和樂的父母呀推p大

就這樣什麼調整都不做，以孩子至上為理由，放棄婚姻家庭，最受罪的就是……小孩

講美式是想代表什麼？有處罰就高壓？生活自理方面沒在教就是全部都幫他做到好，難怪老公不爽，這是要把小孩養廢的前奏吧

當孩子哭鬧"現在"要糖果妳怎麼溝通的，老公也是哭鬧著要婆家帶孩子，妳又怎麼溝通？我懂大人孩子有差別，但妳的溝通要試著換方式，妳老公就是不能接受這套今天我覺得你老公沒辦法用妳說的理由溝通，無法說理，那真的換個方式好嗎

就算是美式教育也有處罰，例如禁足、獨處等，不是只有嘴巴講講的溝通。

我知道妳真的很努力了，但改變自己的方式最快現在你跟老公的因為帶孩子裂痕很大了，所以才說試著順著他給一個禮拜，修護關係也順便讓他們承擔看看妳的努力

雙方都想依靠原生家庭...,你家更強應主導，引發先生不

[你的處理方式還有心態都有問題]

滿。他的意見有被接納過嗎

或許他的意見不好，妳有理由打槍，但他不被接受意見的心情妳要去同理，孩子在哭鬧不能給糖果時，我會抱著她說我懂你的難過海子在憤怒自己的要求被無視，我會抱著說我只到這樣這樣所以你生氣不然你想想如何幫助你，也可以找出你們雙方可接受的方式

老公只想供獻小孩給公公玩，你只想輕鬆靠帶爸媽小孩半斤八兩這樣…

娘家介入太多+1，感覺都是娘家在要求、主要教養權不允許挑戰，如果雙方家庭都有問題，難道真的不能搬出來自己管教嗎？小孩是你們夫妻倆的，不是娘家的！原生家庭生活成長背景不同，本來就有不同的生活背景，這是兩夫妻都需要互相溝通協商的，不要扯進家人，這樣無法解決事情，反而把自己逼進僵局。每個家庭教養方式不同，今天婆家真的把老公、教得很不好的話，我想你也不會想嫁他吧！

妳要適度放手，不然老公會覺得不受尊重

光看第一篇還會覺得公公不會帶小孩老公還要硬塞很奇怪看到這篇就會覺得 明明就有請住家保母 公公不會帶有差嗎又不是給公公帶 明明就是保母帶 然後保母不幹了 再找下個嘛

知道對老公不滿，但事情要分開看，像是不積極找工作，不尊重娘家，試著把積怨心情整理文字抒發整理吧，很有幫助的，整理好才能針對事情核心處理

講多少次公公連尿布都不會換要怎麼帶 阿從頭到尾公公就沒要帶過呀 保母又不是請來看電視的

唉，真心覺得妳很累，老公是真的有問題，因為你說老公有進步，所以猶豫，但再試試看了，放手順著老公試試吧，妳的心情在適當時機也有必要讓老公理解拍拍，雖然為母則強，但也需要讓自己休息放手後，老公才能知道妳的辛苦

女媽寶

小朋友和大家一起共享餐點也是某種合群和適應的練習。另外若孩子真的有錯，適當處份加上說理，比較有制止的效果。等孩子更大點講也講不聽的時候妳就明白了。也許夫家有時太激動，但妳家的確也是過度保護，看妳目前對娘家的依賴就知道了。你們夫妻倆就不能商量出一套折衷的辦法說服長輩調整嗎？兩人都在意氣用事烙狠話，妳若決心要離何必波了又波？長者再陪孫子也沒幾年，你們終歸要建立起自己的家庭模式。都為人父母了連續幾篇都是你爸如何我媽怎樣的，你們是爹娘還是媽寶呢？

這種問題其實不難解決，會搞成這樣表示根本還是小孩子心態不適合婚姻，倒楣的是孩子

還有妳可以多問問身邊當媽的朋友，妳爸媽的教育是美式，還是溺愛的起手式？

看文章敘述 溺愛+1

看公公的危險動作是什麼，如果真的不適合給他帶，媽媽請堅持

老實說，帶了兩個孩子，小時候嚴長大慢慢寬鬆這招真的不錯，連帶著第二個會學姐姐真的好帶很多，嚴格不是只有打罵，罰站，獨處在外國教養書都有看過

溺愛+1 我爸從國外回來每次都有禮物 要不是偶爾才回來 我會跟我爸翻桌 （其實是已經翻桌過了）

看起來先生的芥蒂是娘家深手直接介入婆家的教養方式 。可以妳卻一路堅持小孩一定要在娘家照顧？

你是為自己想而不是真的為小孩想 老公對娘家芥蒂這麼嚴重還一直要把小孩往娘家送，而不是尋求其他方法，真的是為小孩好嗎？

當妳把教養二分法，開放和高壓，表示妳根本不會教育，所以妳說的內容應該要打個折。