心情很亂上來求助，如果有敘述不清楚的地方請多包涵
是這樣的，我和先生結婚5年，一家三口住在娘家提供的房子。
有一小孩3歲，已上小班，自小孩出生後爭吵就沒停過。
主要是因為教養及由誰照顧的問題，先生一直很排斥由娘家照顧。
但婆家平日又只有爺爺有空，爺爺又缺乏照顧嬰兒的經驗與知識，
所以平日小孩主要由娘家照顧，假日再由先生帶回婆家。我會一起過去但不留下過夜。
不過為了減少爭吵，我在小孩1歲-2歲請育嬰假平日照顧小孩，假日一樣由先生帶回婆家。
先生幾乎就是跟我冷戰，除了假日外，先生對於小孩的照顧大部分是不聞不問
。因為小孩慢慢長大比較會跟他講話後也總算比較多互動。
以前小孩完全不理他，現在有時還會主動要找他。
不過先生對於我的態度，常常還是因為娘家照顧小孩而生氣不理我。
為此我已盡量做到公平，一到五其中二天讓婆家去接小孩，晚餐後再帶回我們家。
星期六下午就回婆家住，星期日下午才回來。
我跟婆家互動也很好，但先生對我家人卻是不理不睬。
為此我爸媽很生氣但為了孫子也忍了下來，吵了很多次，完全不見他有改變，
感覺他也從不認為自己有錯，只有在吵完架有時會態度變好。
我覺得已經一再的退讓，只為了小孩的幸福，但感覺自己生理心理都好累，
無法再繼續下去，跟先生溝通他也說隨便我要不要離婚，或是小孩都不要請他管
才能繼續，因為他說如果要他館就要照他的意思教，
請大家給我一點意見，我該就這樣請他離開我們的生活嗎
這樣對小孩會不會傷害很大
補充一下，小孩送上學接回家基本上是我自己，生病就是我請假，
接送只有星期二歸婆家也是因為婆家都不煮飯在外面吃，我覺得平日娘家都有煮
為了小孩回娘家吃飯比較好
且婆家的人除了星期二外只有公公平日有空，但他一人也無法照顧，所以才會這樣
安排。
平日不回家煮是因為我下班到家很晚了，且煮飯時小孩會依植過來找我，他沒有辦法阻止
教養我爸媽跟我們不同點是小孩要甚麼比較不會拒絕，其實爺爺也是，但奶奶跟我先生
有時會幫忙勸阻，先生事實上只有跟婆家的人一起帶的時候才
比較願意帶。
經濟上我可以自己養小孩，但我小孩比較敏感，怕離婚對他傷害大。
現在問題就是先生都不肯跟我溝通，每次就是冷戰後裝沒事，碰到同樣問題
就又吵架。
看到先生回文很生氣，才知道原來他最在意是別人怎麼看，我的發文已保留很多對他不利
地方但他卻未老實回答很多問題～
我想走不下去主要原因是他回家都不理人，不肯溝通，小孩要不是我拜託他理一下，他在
今年以前一到五是從不正眼看小孩，說半句話的，他的回答永遠是因為他就是不爽小孩和
娘家有接觸一句話結束。
為了他的不爽，小孩一歲我請留停照顧，小孩2歲就上學，在娘家怕小孩教不好也請家教
教（負責小孩放學到吃飯前時間）盡量減少在娘家時間，盡量説服父母改變教養方式，為
此父母已対我有點生氣，為了小家庭我也就不管那麼多。這些事情的代價都是我一人買單
。
他作了什麼？在我們三人的家除了有時洗奶瓶，其他有作過任何家事或照顧小孩嗎？在婆
家很多事情根本也是公婆在作，
我沒有堅持離婚，只是堅持他得和我溝通，他如果不要其他人介入，自己就要負起責任，
而不是出一張嘴，永遠是反正我不爽、你要自己想辦法，就算我累到生病他乜沒改變。
還有他其實很堅持週末要帶孫給公公看，如果連續二周沒去公公就會跑來。
原來不想提，但有人有誤解，所以説明一下，小孩需要很多人幫忙，是因為有自閉症傾向
、疑似巨腸症等問題，我有帶去治療和早療，在學校問題也不少，我有時也會請假去學校
幫忙。而對於兒子這些問題，他也不聞不問當沒事發生。
另對於我父母完全不理不睬真的很沒禮貌，我就算再不喜歡長輩也至少裝一下吧，一年見
不到二次面。
我並不覺得只有自己心情好才陪小孩玩的是好爸爸

看起來是個便宜佔很大還賣乖的男人 = =

所以放婆家誰要顧？

若你真的放手給他管 他會怎麼管? 你和婆家互動還不錯的話

如果你評估經濟、生活、感情、孩子撫養等各方面都不需要他

放手讓他管管看，讓他知道教小孩沒這麼簡單

又是一個自卑造成自大的標準例子他沒能力卻想把你跟你家壓落底,你自己試想,如果這樣的生活過一輩子,你受得了嗎?你就該知道答案了

男女互換就是常見的婆媳問題，有問過老公為什麼不喜歡你爸媽嗎？

廢物耶 不會賺不會顧小孩還要逼老爸當免費勞力的不孝子why你要被這樣的男人拖累一生 快甩了爛男人啊

樓上抓到機會罵人囉，有夠專業

不過你這案例太血淋淋 很多人應該只能轉移話題了

不過被桶過以後，最近倒是滿會看風向的，火力差了很多

實際的問題要解決啊，小孩放學是爺爺接爺爺陪嗎？

如果你盡力去了解先生之後再來說離婚吧

如果是公婆寵小孩，媳婦不高興，大家會怎麼反應呢?這種文好像出現過不少次耶

由女方口中說出的"娘家比較寵"，恐怕不只比較寵

之前有一篇男的拋棄爛老婆一堆人叫好（但我一時找不到） 不過你是要放棄爛老公 可能之前叫好的會叫你要解決情緒問題or要你想想or要你忍忍or要你聽老公的話就好

其他的都是附加的 把焦點放在其他事情 沒用

他在婆家似乎是個好爸爸，但他大部份時間無法和我一起帶小孩

等你先能說明為了麼對方這樣做 再來談離婚吧

我受不了的是他只顧自己感受（介意娘家），不以怎樣對孩子最好去處理事情

於是你往上看 多少人對1、老公不照顧小孩 光出張嘴2、老公被資遣 老婆扛家計3、老公爸爸年事已高 老公還硬要操他老爸這3大項置之不理

為什麼無法？你們不是ㄧ家三口ㄧ起住？所以他主張小孩應該每天都讓婆家人接送嗎？

那他有說多娘家到底有啥不滿嗎?

我覺得 你自己經濟上可以負擔小孩跟自己 當然就看老公對你和小孩人生有沒有幫助了 如果不出力不出錢 只出嘴那就fire掉就是了

為什麼只有在婆家他才是好爸爸？

如果他現在沒工作, 還有必要把小孩娘家婆家接來接去嗎?

和他溝通過無數次，也耗了四年，他還是無法對娘家不介意，他有說不爽的是我爸媽不尊重我們的帶法

sa大你要問她老公吧 如果她老公至少可以當好爸爸 她也不會想離婚吧……@@”

那你就尊重他阿

那你有覺得你爸媽帶小孩的方法跟你們的有衝突有不好的嗎?

任何事情還沒有做之前先問他的意見 再做

他現在找到工作了，平日下班他說要帶他也可帶，不過他不要去娘家接，要他爸媽接回婆家他再去接

妳老公看起來並不像上面某人推文那麼糟啊

小孩如果當初沒有妳爸媽帶，他失業妳上班，誰能帶？

就只是真的很討厭妳爸媽而已

他有想過這個問題嗎？

其實直接花錢請保姆or你老公專職當主夫就好了

那你就讓她下班帶阿 為了這樣要離婚嗎他

你可以先反問自己，為什麼不離婚? 然後就會找到自己迷惘點

感覺他仗著我為小孩想，所以變成什麼事要看他老大爽不爽

推d大 你可以先反問自己，為什麼不離婚?

所以妳認為妳爸媽照顧小孩方式跟你其實沒差別, 只是妳老公單純看妳爸媽不爽嗎

你為小孩想 他不為小孩想? 他是壞爸爸?

現在小孩三歲了確實可如先生所說的安排啊

表面上是孩子照顧的問題，實際上是價值觀不合。你們要不要坐下來深度溝通下？二分法的思考模式不能解決問題。

但這樣是否改成週末去娘家？他會不會又因此不爽？

離婚也可以 兩人共同承擔責任囉 最好是不要

1. 你們的經濟能請保姆嗎？2. 寵是到多寵？我記得以前版上只要說到婆婆干涉媳婦管教小孩，通常都會說到小孩是媳婦的，管教主要以親生父母為主。所以是否每次你先生管小孩娘家就會跳出來呢？如果是這樣的話，你先生不爽是理所當然吧？還是又要雙重標準？

人家原PO可說是好爸爸耶，某N哪裡腦補出來不顧小孩?

先生為什排斥給娘家照顧? 就單純只是寵嗎? 寵的程度?

請保姆不就一了百了嗎？？？

雙重標準跟夫即斬又紛紛出爐囉，未審先判先腦補

我不離婚是因為現在至少由他帶的時候他帶的比以前好很多，也很怕小孩受傷。不過他沒空或不爽帶時就丟給我，還有不希望我找娘家幫忙，我都只好請假

所以原po先生和爺爺合作帶小孩頻率比較合@@

如果妳打定主意要離婚的確是可以完全不鳥妳老公啦

帶小孩還有不爽帶這種事？

覺得先討論夫妻之間的教養差異比較好

我也不是很認同我爸媽帶法但平日已經將放在娘家時間減少到幼稚園下課後2小時，我下班吃飯後接回，還有星期五晚上誏小孩和我姐小孩一起住娘家

糟糕原PO猛打某人的臉，罵廢物罵不顧小孩罵太快囉

完全看不懂 小孩都上小班了 為何平日娘家顧

先生管小孩，娘家並不會跳出來說什麼因為先生與娘家不往來

我表妹的小孩也是大概幼稚園年齡, 下課後找了間安親班還是

你老公不能下班去學校接嗎? 看你爸媽這麼不爽 趕快搬家呀

還第一時間要原PO"快甩了爛男人啊"，勸離大師嗎?

平日娘家只幫忙接送，我下班後去娘家吃飯後接回

你幹嘛一邊讓他不爽你爸媽 一邊又住你爸媽的房子假日輪流帶回去婆娘家 大家各回各家各找各媽 就不用吵了

刻意提提管教妳家人跟你老公雙方的差異嗎？他氣的應該是妳沒聽他命令，對有些人來說事情只有兩種作法

如果妳還要這個婚姻是有辦法解決, 不過要花點時間就是了

我下班到家要7點且也不可能因為他不爽完全拒絕小孩和娘家來往吧

我覺得有隱情 先把原因搞清楚了再來吧

妳爸媽的帶法確實有問題，但你們之前經濟無法請保姆？

離一離也不錯啊 。就大家已經互看不順眼了 ，還硬要做親戚 ，這樣小孩會比較開心嗎

我也不認同公公教法但我也沒插手

如果娘家都寵小孩, 放任小孩不對的行為, 讓爸爸扮黑臉

你是你 他是他 你怎樣不代表他也要怎樣

妳也覺得帶法不好，所以用減少時間解決，你老公有想辦法嗎

你們搬出去 找家可以帶到七點半的私幼呀 這很好找吧

我們夫妻是 老公不爽我家做法我會去跟我家說，反之，我不悅婆家做法，老公去處理

晚上回自己家吃 幹嘛老回娘家呀 假日婆娘家對半輪

私幼+1 再大一點緩安親班

經濟許可就減少靠娘家 以後就帶小孩回家去給家人玩就好

根本不用離婚也不用吵架 搬出去搬出去 晚餐自己吃自己吃

娘家寵是多寵？老公覺得娘家不尊重他的帶法能舉例嗎？否則看下來覺得老公滿委屈的（試想若角色對調為妳與婆婆問題，住婆家卻不被尊重孩子教養等等）。

但妳老公想的跟妳不同，他只有要妳配合的選項，無從溝通，是嗎，而妳我沒管你家帶法，你應該也不要管，而且妳也用妳的方式努力了但老公卻還是不認同

小孩自己帶自己帶 他不用去娘家你別陪他回婆家 不就好了

他們是三人同住娘家提供的房子，沒跟岳父母同住吧請問不爽帶丟給妳要妳請假又是怎麼回事？

三歲其實很好處理了，不要再執著主導權，而是去找最適合小孩和你們小家庭的方式，一家人能在一起最好，若為爭給誰帶而讓小孩沒有完整的家，這樣有比較好嗎？又不是玩扮家家酒，不喜歡就不玩。

恩嗯嗯，事情面向一件一件看，如果是我，妳的現況，就讓老公用他的方式，讓他知道他方法到底是好是壞，給他承擔看看

我知道沒跟岳父母同住 但看岳父母不順眼 幹嘛還佔人家便宜講真的如果男女對調 媳婦沒錢只能靠婆家 還毛一堆上來抱怨

我也覺得是老公自卑(丟臉轉生氣)

有時候順著他做法才能知道問題點，而只有你煩惱沒有用

哪可能討到拍早就被噓爆了

還是老公根本其實想住婆家................

老公就是想管，但妳不用他的方式所以他就不爽擺爛，能這樣理解嗎

都不住岳家的房子了幹嘛去住婆家 搬出去自己住呀如果這老公真的是想跟公婆同住所以在找碴.... 那自己考慮吧

各自爸媽各自處理沒錯，但教養還是試著夫妻都有共識，所以不管娘家，婆家的不適當的教法應該都要處理，畢竟孩子的人格養成很重要

小孩小的時候給娘家顧也不知道有沒給錢 後來老公被資遣也沒自己帶孩子 一樣丟給娘家 然後自己在家不爽 真是呵呵現在雙薪孩子又上學了 講真的可以脫離娘家照顧了 搬出去吧如果都這樣了還無法自立 你老公又要住人家的房子又要擺臉色

該不會是男人的尊嚴問題吧

那你也別慣著他 果斷搬家 別再用娘家資源了

既然他不爽也請勿使用娘家資源+1 有吃人夠夠的嫌疑

你老公不爽岳父母卻又住娘家提供的房子？？？真是厚臉皮

快一點就做法就是果斷搬出去 自己自立慢一點的作法就是兩個人再重新找出平衡點

另外兩夫妻自己帶就不可再「不爽帶」丟給別人他是否有意識到這個問題呢？

這不就跟一堆媳婦不爽公婆可是還是住公婆房子一樣？男女互換就是常見婆媳對小孩教養問題

通常版友也是勸那種女人有本事就搬出去啊更何況這位先生還沒跟岳父母同住呢

到最後跟某人苦心整理的三個煽風點火的重點一點關係都沒有，真妙

不知道你們的實際情況,但是否老公覺得在娘家地位低落?感覺被看低的情況下,就抗拒跟你娘家來往

不爽公婆又沒錢搬出去的都嘛只會被噓

失業的期間,這個感覺會更加放大

離婚感覺沒什麼差別啊！還少一個人煩妳欸

原波我覺得你理由還蠻多的 但牙一咬這些都不是不能解決的搬出去 小孩給老公接 不接換你跟他吵 小孩生病輪流請假

實際到底是曾有摩擦,或只是先生太過敏感,或臉皮太薄這就需要你自己去關心了解..

晚飯買便當 你們該過你們小家庭的生活了 別再用別人的資源

不過當然你也可以選擇不了解,直接走標題這條路啦

我也覺得先試試看離開娘家資源+1 先生跟娘家的梁子有點大的感覺

某人真的是專門破壞人家家庭來著的

如果是我，會咬牙搬出娘家的房子，不靠娘家或婆家，另外找租屋或保母，費用平分，讓他知道你們小家庭平時受多少恩惠

這種通常男生波文 會被檢討 對老婆為何討厭婆家輕描淡寫一定是公婆做了壞事才會被排斥 說不定原波老公也是跟眾多媳婦一樣滿腹委屈(君不見一堆生活瑣事都可讓媳婦們爆氣 放話老死不往來)

我不懂耶，他不滿意你的做法但又提不出解決方案？

推lala0711

妳老公最大的問題是小孩他想管，但是又不願意做犧牲(請假)

反個立場你老公就個寄人籬下，對公婆管教小孩有意見的媳婦

大推lala果然男女互換結果就是不一樣

你一堆無法離開娘家的理由，就和一堆無法離開家裡的先生一樣，媽寶！！

很糟糕的先生，因為他在婚姻裡已經開始擺爛~妳也可以漠視他實踐看看若是完全不靠他是怎樣的生活，如果生活得更開心~

說你老公問題很多～其實你問題也不少！

除非說今天真的很難請，不然長期這樣，另一半心理會不平衡

其他的可以嘗試解決，他討厭你家人就不要接觸，出錢找人帶你已經獨立出來有一個新的家庭，建議你先顧好自己家庭再說經濟上可以就減少兩邊原生家庭的接觸（求公平嘛)偶爾帶回去看看阿公阿罵就好啦...幹嘛硬要逼老公接受

趁只有一個小孩時趕快離..

說要搬出來很簡單 但是先生才不願意搬吧!!!

樓上是原波先生？

不願意搬就別擺臉色 要擺臉色不往來就別佔人便宜

住長輩房子沒必要事事都被長輩控制吧!!太無限上綱了

覺得有引擎，女方好像頂不住娘家爸媽

看起來沒有他你會比較快樂，有快樂的媽媽比假象的家庭重要多了

咦，沒有娃娃車接送嗎？

公公帶的時候，老公覺得不適當會干涉（你說老公在婆家比較有主導權），那娘家帶時，妳自己也覺得不認同，妳開口干涉了嗎？還是放任娘家繼續這麼做然後消極減少接觸？孩子是你們的，如果你不干涉，走偏了是你的責任，如果老公不好直接插手娘家爸媽（就跟你不插手婆家一樣），而妳又不干涉，那當然也只能希望小孩不要給娘家爸媽帶。我不想腦補，所以先想清楚孩子被不適當地寵時，妳有沒有站出來，有，大家再來討論怎麼辦；沒有，那麻煩先回家和自己爸媽溝通。

你沒有搞清楚老公心裡面的想法吧。你覺得他是因為教養問題?我倒認為他在生悶氣，不管對妳對妳家人還是對他自己。妳不跟老公談心的嗎？整篇下來只有看到談判。

我是覺得雙方還可以再努力一下，先生看起來不是不付出只是希望能取回對自己小孩甚至家庭的主導權

真的要主導權就要負得起責任啊，小孩接送生病也都

這跟是住誰家房子應該無關。

責任有很多面相啊~~我老公工作忙不能請假，所以我來

完全看不出先生有扛起小孩和小家庭的本事

X但我賺不了大錢，他工作讓我們生活無慮，

而且不爽顧就丟給太太顧還不准太太找後援

不是這樣看的吧，現在還在說誰對誰錯，誰做最多，請最多假嗎？

夫妻就是這樣互相支援啊~我不覺得原po老公想好處全拿

不是請假的問題，是他不要這樣不要那樣請問他自己有提出具體的解決辦法嗎？還是就是各種不爽ㄧ直找碴呢？如果不要娘家顧，婆家又沒人力，他自己應該提方案啊

雖然不懂老公為何如此不愛娘家，原因或許更多。另外是你們

丟給老婆處理，老婆找娘家幫忙，先生又不爽，安捏甘丟

先生不請假，太太就每次都可以請嗎？

同VU。所以如果妳到現在還要像sa版友那樣看老公，那真的可以離了。快放了那個男人

這種老公跟我老公很像，有個例子，消毒鍋這邊那邊都不能放說擋路，拜託他明說要放哪，他要的地方我不要放，因為有蟑螂，他最後說妳自己想自己解決，找新地方放了又有意見= ="

他應該是要你解決蟑螂

哈哈，樓上說的也是，這樣是達到他要的了，反正最後搬家也沒這問題了老公要的是什麼？要的是不讓娘家幫忙帶孩子嗎？要的是讓他爸帶嗎？

他爸連尿布都不換，現在三歲了還好，之前怎麼帶啊標準出ㄧ張嘴...

妳可以順著他，給他家帶一個禮拜看看，反正妳老公不怕他家人累妳別擔心了，但記得要有條件像是尊重妳爸媽，孩子給他接，別再自己扛了，放手給他處理，拍拍至於外食你老公有何看法？味精重鹽這些他可接受？還是只要給他家帶這些又沒問題了？在意的點也是要反應給老公，不然老公永遠都不知道妳在擔心什麼他不知道也就還是八問題丟給妳

V版友原po有補充，他覺得開火麻煩不想幫忙，外食就好對不起我真的覺得這個老公很難搞 XD

毛好多啊 不然他賺的錢有多到可以請保母嗎 有的話考慮一下吧

妳還愛他嗎？

一張嘴養小孩 這種男人到現代還有喔 哀

你老公有事嗎 還當自己單身喔離不離妳心裡有答案的 別拿孩子當藉口 他比妳想像中堅強 希望妳能多為自己想 學會讓自己得到快點 加油

如果是雙薪，換成送去幼兒園或給別人帶，晚上再自己帶小孩會不會比較好??跟老公交涉看看

看看我覺得你有老公跟沒老公是一樣的

如果是我 對方只要提離婚我應該會答應

自卑感作祟，無解。只能忍下來或不忍下來，無法改變。

離阿，你老公...

他就是不爽妳父母教養方式所以選擇黑，覺得妳應該站出去溝通。那妳跟父母認真溝通了嗎？

妳父母到底做了什麼讓他反感成這樣？

以前天天一起回娘家吃飯，這轉折真的很大

你老公意見多，不然叫他想辦法阿

娘家不知做了啥讓他不想孩子被娘家顧,妳依賴娘家他更不爽

幼稚又自卑的男人，很難搞

為什麼變得這麼討厭妳父母？連小孩也不願意去接，發生過什麼事呢？離婚是個選項，但是要搞清楚到底怎麼了，否則以後可能還會發生不愉快

其實我弟也遇到一樣的問題，但我弟妹沒有工作，我覺得這一定有前因後果，最大的問題在給娘家帶爸爸就不能有意見只能閉嘴出錢出力，這男女對調媳婦也吞不下去吧！

你老公是個極度自卑又搞不出的名堂的人

不用這樣評斷別人老公吧。妳眼光很好?

不想妻子小孩依賴娘家，先生自己要提出有力的解決方案，而不是只會擺臉色放話。今天有婆家照顧小孩也沒給媳婦臉色看，結果媳婦對公婆不理不睬，又會得到什麼評語？

男人有辦法自己顧，沒辦法就別在那挑三揀四，囉唆

問老公…我就是我娘家教養出來的，是有多差？若很差的話？你當初娶我的點是什麼？

我是建議妳好好想想當初你們幹嘛結婚? 年紀到了身旁只有這個人?不得不結因為有小孩了? 夫妻是相伴一生的人 小孩和婆家娘家都是次之的半路樂趣 要先考慮的是伴侶的感受吧 你們不是相愛才結婚的嗎？ 努力溝通 誠心討論 一起達成共識 才能繼續走下去 不要總是先想妳是為了小孩才做決定 小孩長大也不會開心的 因為妳離婚後可能會把人生重量依賴在小孩身上 以後又是另一個難解的故事了

若覺得我還不錯，何必那麼擔心孩子在我娘家的教育？

誰不是相愛才結婚的？會離婚也不一定是不愛了

如果小孩跟爸不親，好好跟他說，傷害應該不會太擴大另想問，當初先生也想要有小孩嗎？

放手讓他管一小段時間 讓他知道帶小孩沒那麼簡單出張嘴 誰不會啊

好自私的男人 但真的不要自以為為小孩好就不離婚我也是單親家庭長大的 有個爛爸爸真的比沒有好

樓上兩句好像矛盾

還是覺得要聽過雙方面說辭比較可平衡，但這好像不可能...

你老公自卑吧 住在你家的房子 中間又被資遣 沒事找事吵也不意外啦

"娘家比較寵"聽起來不只如此 教養女兒跟孫子是有差的

推樓上 比較寵 是甚麼意思?

廢物 離婚

如果先生無法與你相處，那還需要婚姻嗎？

請先生拿錢出來請保姆顧小孩 。娘家幫忙顧還這麼多意見?

廢物爸爸 小孩怎樣都不是他的責任zzzzzzzzzzz

0.0妳先生好.......

聽N教母的話 買三機救婚姻準沒錯

隨隨便便就離婚,當初幹嘛結?找人當種馬嗎?想想初衷

我好奇你老公的作用是什麼

回楼上，是種馬

看你先生的文章，我覺得的確是比較不用心也不會溝通但事情似乎也沒走到需要離婚的地步。兩人放下心結脾氣能夠坐下來，用理性客觀的語氣談開，事情還能圓滿

覺得 你老公應該不至於不能溝通 請冷靜

再給一年時間試試看吧趕緊老公要的基本在娘家就有理由而被忽略，導致他不想管，而不能溝通感覺...輸入法還不習慣orz妳跟老公其實都混入太多情形，無法分析核心問題太多情緒積怨，雙方請抒發開來再來談離婚只是放棄面對與溝通，這是孩子要的嗎

很會挑話講 呵呵呵

只挑你有利的而已啊 老公也有房子怎麼不說

老公真誇張 娘家幫忙帶小孩 還要不爽 自己有本事就跳下來帶沒辦法就安靜點

妳自己po文都刪光了，是發現越理越亂嗎？互相指責沒有助益的。妳自己先前po文也擠牙膏的說不清楚，夫妻發生問題找人公評是很容易失焦的。

原po加油! 另外被刪掉的文都更新到此篇內文了

加油

我也覺得 通篇問題就是雙方溝通還是不同調 拜託去找婚姻諮商啦

嫁給科技業基本認知就是媽媽要獨立!而婚姻是互相的。好好放下妳的執著跟先生溝通吧

這篇老婆的確獨立到可以放生老公

唉，事情都有不同面向，不能說完全的誰對誰錯呀，基本上因果跟情緒積怨摻雜在一塊了，核心問題沒能解決呀拜託，去婚姻諮詢，網路上我們無法看到全面，所以去諮詢，你們的孩子很需要你們，真的一年不行再離

辛苦了

把負擔給勞工，他才能當爸爸給老公這輸入法= ="妳真的很努力了，但老公還是要放手給他才能學當爸爸

超想噓說媽媽要獨立的

家有特殊兒，父母教養方式歧異容易更大，有些人無法接受，容易逃避現實或尋找藉口媽媽真的辛苦了，也能想像為什麼娘家會介入這麼深。現在的妳需要支援，祝福孩子越來越好～

很多地區都有自閉症兒童的特殊幼稚園 可以透過管道知道 我身邊就有朋友的雙胞胎孩子是亞斯是上早療幼稚園 有一個目前已經可以自理的很好喔

巨腸症非常辛苦的，媽咪你好辛苦，加油