準媽媽妳好！恭喜妳即將成為人母
這又是人生另一個學習大關，先幫妳加油^^
原文中妳提到婆婆將先生照顧得太好
擔心兒子將來會有樣學樣，不曉得尊重二字
而且原文並未提及其他婆媳問題
例如婆婆不讓媳婦做家事卻去跟親戚哭訴媳婦不孝
那我就當妳婆婆不會做這種事囉～
其實我的感覺是妳是比較想搬出去的
來上網問無非只差說服自己搬出去的一個理由
先不討論搬出去是不是對婆婆不孝，不知感恩
也不要去揣測婆婆的心意到底是…
照顧兒子是我生命的全部，我心甘情願
抑或是早就想把廢兒子趕出去，只是開不了口
單就妳搬出去會遇到的情況與考量
說說我的看法
1.妳的寶寶即將出生了，先跟妳說
產婦在生產完後身體不是馬上就恢復的跟懷孕前一樣
生產前的陣痛折磨，體力大量流失
縫合會陰傷口的痛，可能還有其他的併發症
可能有些人會說
“啊西方女人生完隔天就活蹦亂跳，親像一尾活龍，台女太好命了！”
首先東方人與西方人的體質，體格本來就不同
飲食習慣與運動習慣等造成的差異更大
而且人家都已經搏命產下小孩
還要去批評人家的體質弱
真的是太沒有道理了！
(真的是搏命沒錯，即便現在醫療再發達
醫生也不能保證百分之百順產
足月的時候都會給孕婦一張分娩風險事項
是要簽名的，不然誰也不敢接生)
現在妳搬出去會遇到的問題就是
“產後妳必須拖著虛弱的身體照顧兩個兒子”
妳的先生就是妳的大兒子
在原生家庭習慣人家幫他打理好一切
突然一夕之間要他全部自己來，不太可能！
就算他真的自己動手，妳可能也看不慣
沒做過家事不可能一下子就變家事達人
如果妳的個性較軟，就可能默默撿起來做
如果妳的個性強勢，就天天上演老媽罵兒子的情節
或者你們要討論要執行分工也是一個方法
但可能就是他做的部分達不到妳的標準
又或者人的惰性驅使他擺爛
妳要學會睜一隻眼閉一隻眼，降低標準
(我曾經跟一群不做家事的人同租一棟透天
差點沒把自己氣死，下學期我就搬走了…)
加上新生兒的出生，難免更加手忙腳亂
產後的身體不適，帶小孩的日夜顛倒
都會讓妳感到心力交瘁
想像一下，當孩子哭泣，妳忍著痛餵奶時
妳先生還在旁邊說：老婆～幫我倒杯水～
這樣的情況妳受得了嗎？
2.更現實的經濟問題與小孩問題
不知道妳是否有跟妳先生認真討論過搬家的事
要買房還是租房？
若是買房，頭期款有存到了嗎？
貸款是先生負責或妳負責或共同負擔？
租房的話，同樣房租誰負責
又或者是某人負責房租水電
某人負責居家生活和嬰幼兒用品
你們都有工作，小孩給保母帶嗎？
保母費又該誰負擔？
(育嬰假結束也是需要送保母的)
該誰接送小孩，或者是要輪流接送
晚上該誰照顧小孩，又或者是要嚴格執行分工
如果要24小時給保母帶，那花費又更高了
而且如果是我，我會很不放心
(新聞裡多少是有執照的保母在出包的)
倘若妳要離職專心顧小孩…
妳老公就有理由要妳家事全包了
所以我想妳應該不會選擇當全職媽媽
再者，既然搬出來，就不要把孩子丟給婆婆顧
不過我想這應該也不是妳的選項之一
總之就是“為錢吵架”的機率會大大提升
可能還會怪罪妳硬要搬出來才會弄成這樣
以上很多細節會在搬出去後一一浮現
妳可能要有強大溝通協調的能力與耐心
搞不好會比跟妳婆婆溝通更加困難
在跟你先生討論這些問題的時候
可以的話，最好把所有項目條列出來
我們常把另一半稱作“隊友”
真的是一點也沒錯
如果強大的妳捱過了前面的黑暗期
恭喜妳獲得重生負責任的好隊友以及有教養的乖兒子
至於婆婆看到妳把她兒子調教的這麼好
應該也會很欣慰
(在此先不設定婆婆是M屬性，一定要被兒子當下人使喚才會爽，其實父母都希望小孩是個
有擔當，能獨立的人)
假使幾經考量後，妳卻步了
又沒有其他婆媳問題(沒提到我就當作沒有)
妳就當作這個房子住了兩個家庭
妳婆婆跟她兒子是一個家庭
妳跟妳老公還有妳兒子是一個家庭
妳婆婆要怎麼照顧她兒子是一回事
妳要把底線踩好
讓妳老公知道妳不可能像媽媽一樣照顧他
至於妳兒子的教養問題我相信妳可以做的好
即便奶奶要極力寵孫
妳也要教導兒子必須心懷感激，不能沒大沒小
又或者妳可以從小就讓孩子習慣一些小家事
還不會洗碗沒關係，自己把碗拿去水槽泡水總會吧
大一點上幼稚園，可以畫卡片給奶奶，謝謝奶奶
相信老人家都會很開心的！
但是萬一…我說萬一
妳婆婆會要求妳複製她的做法
把老公跟兒子當皇帝一樣寵上天
這時候就真的是難解的婆媳問題了
不管怎麼做都會有人干涉
而且老公身為既得利益者，也絕對不會挺妳
趁小孩還沒出生，
妳先觀察妳婆婆是不是有這種傾向吧
這種情況是妳想搬也搬不走
板上很多前車之鑑的
雖然不管哪條路看起來都好累
但事情遇到了就是要解決
不想妥協就只能硬撐
撐過了就是妳的
另外，並不是要對別人的好意全盤接受才叫懂得感恩
跟妳分享一個在這個板看過的小故事
也是板友分享的，我覺得很有道理
唐三藏看到孫悟空的褲子破了一個洞
於是拿起針線幫他把褲子補好
就這樣補了好幾次
直到某一天，唐三藏看到褲子又破洞了
邊苦笑邊拿起針線準備補褲子
孫悟空走過來說：
“你一直把褲子縫起來，這樣我的尾巴是要放哪裡？放哪裡？放哪裡？！”
既然原po覺得婆婆所做的一切已經造成她的困擾
而她也有行動自己處理家事，甚至希望先生也能有所成長
可能做法有點操之過急
但不至於扣上不知感恩的帽子吧…
※ 引述《cuponz (我會幸福的)》之銘言：
: 代PO 勿擾
: 我先生是單親，從小與媽媽相依為命，媽媽把他當大少爺照顧，茶來伸手，飯來
: 張口型，很少讓他做過家事。
: 結婚後，我們與婆婆同住一起…
: 婆婆是非常傳統的婦女，家務事都她全包，雖然我不用做什麼，但跟我的原生家庭教養
方
: 式落差很大，我們是很獨立的，家事都是要互相幫忙的。
: 婆婆的好意常讓我很不習慣，我也沒辦法照我想要的方式做家事，我也很不喜歡婆婆恣
意
: 地進入我們的房間，將先生跟我的衣服摺好放進衣櫃，明明我們都在家，但她又要包辦
這
: 一切，只因她覺得我們工作都太辛苦。
: 我有跟先生反應過，跟婆婆住，很沒自由，一切都要被拘束，我想搬出去住，但只要跟
他
: 提到這件事情，他就會很生氣而拒絕溝通…
: 他覺得婆婆喜歡做就給她做，為什麼要搶過來做?只要保持感恩的心就好
: 他覺得婆婆只有一個人，為什麼結婚了，就要丟下媽媽，然後就不溝通了。
: 最近，我懷孕了，我告訴先生，不希望我們的小孩以後有樣學樣，什麼事情都別人弄得
好
: 好的，經過幾次跟先生爭吵，也跟婆婆婉轉溝通後，我想我先從我自己做起，主動洗碗
、
: 洗衣服，雖然婆婆依然會念說幹嘛這樣，我來做就好。先生也慢慢有一些改變，偶爾會
幫
: 忙洗碗、切水果或拖地…
: 本來希望這一切都慢慢改變 但...
: 今天我只是叫先生去把他泡在肥皂水已經一天半的襪子撈起來放在旁邊，他就一直推
: 拖，我跟他說他再不去用，婆婆又會親手幫他洗好了，他就大吼我說:我有病，還跟他
媽
: 告狀說我不讓我婆婆幫他洗襪子。
: 我有點受不了了
: 是不是該搬出去住呢?搬出去老公的媽寶行為就會改變了嗎?
: 反正，家事一同分擔，你不做的部份，我也不會像我婆婆一樣幫你做，看誰能撐到最後
: 該跟婆婆開口嗎?而且是由我開口