愛有很多種形式
但有些人囿於生長環境和性格，對於某種愛特別執著
例如原po
對你而言
無條件地為你付出才是愛吧
所以分掉先生愛和注意的女兒
就成了眼中刺
日復一日，讓你無法忍受
她的聲音不是天籟是噪音
她的笑容不是美景，而是另一個吸引先生的敵人
於是你用盡方法 就是要先生重新注意你
為什麼這麼說
1.因為你發文不到半小時，先生就po文
可見你早有定見 要利用輿論逼先生妥協
一發文就通知先生，並不是上來求助網友
2.發文第二天就跟房東簽約，隔天要搬家
也就是說 早就找好房子，只差找時機搬出去
3.在推文說 感謝網友讓你更堅定，設好停損點，孑然一身也不怕
但你先前推文，應該是想維持先前遠距離模式
先生來找你，過著沒有孩子的兩人生活
雖然這些只是推測
但想到這種可能性，我非常不舒服
是的
非常不舒服
明明很多人希望你去諮商、負起母親的責任、重新學習家庭的定義
你視若無睹
只看到 要你遠離孩子、離婚、分居
正中下懷
以此對著先生說：大家都要我搬出去，你別攔著我
大辣辣地訴說自己的問題，而完全沒要改善
那不是誠實，是擺爛
「我就是不愛我女兒，我沒辦法」
「我就是這種人，我真的沒辦法」
或者將問題推到別人身上
「是別人要我這麼做，我沒辦法」
「都是別人的錯，我真的真的沒辦法」
面對這樣的思維
恩 我也沒什麼好說的
最後我誠摯地希望原po先生幫我一個忙
請代替我 把你的女兒擁入懷中
輕輕摸著她柔柔軟軟的頭髮
聞著從她髮梢傳來的甜甜香味
吻著她、抱著她
在她耳邊輕輕地說：你是很棒的孩子，我們都好愛你，你不孤單，真的不孤單
如果原po先生你願意幫我這個忙
我會非常感激
謝謝

我覺得你說的沒錯，但女版一堆護航說環境不友善

其實產後憂鬱症應該有一定的影響，產後憂鬱怪罪小孩的案例身邊也聽過一些...

推

女版仇孩護航不意外，產後憂鬱？都四年了而且小孩從來都不是她顧的，她只生了她而已！！

我只是講一些案例，產後憂鬱有些會發展成持續的憂鬱

我身邊有一個案例產後憂鬱三十多年，是真的，不過她有把照顧孩子的責任盡了，現在都是阿嬤了，才比較好。

推,從頭到尾可憐的只有這個無辜的孩子啊

幸好老娘完全沒同情過她 我覺得她根本就假裝

台灣不流行心理治療，其實很多大家認為是人格問題的都可以靠心理諮商有改善...

推。我也覺得這對父母po文的目的不是在求救、而是在為他們的行為找認同！

看版上一堆案例後，更覺不需勉強，離開是最好。

這類事情發生了，例如媽媽帶著小孩去死或是殺小孩大家也只是一起指責這個媽媽不愛小孩

現在她只是不想親近，彼此磨難硬在一起久了成為那些惡媽瘋婦傷害更大吧…

看這篇兩造的推挪有像清大耶事件的佈局

分居和諮商不衝突啊讓她遠離小孩是為了小孩好 她沒辦法控制自己的情緒就是會傷害到小孩有個不愛小孩的媽媽 不如沒有媽媽

看到你寫抱抱孩子那段溫柔的文字，我好想哭喔！為那個可憐的孩子落淚～

我也覺得她快點離開小孩 以免造成更大傷害 但不影響我討厭這樣的女人（無法稱她為一個媽媽 侮辱這詞）

我也覺得要諮商，但會有意識到自己造成他人傷害的人必須要有自覺，本案例只想達成目的而已，唉。

恩~我要澄清一下是我自己上來看的~她沒要我上來看我知道~我不會讓小孩孤單的~但是其實我很孤單

苦主的爸爸來了（你們的小孩是全案唯一苦主）

推這篇 先前有人推媽媽的誠實 相當不以為然 明明這媽的態度就是「我不愛這個小孩，你能奈我何？」

孩子當然很無辜。可是你說來說去，不就是認為不愛小孩的人「不正常」，「需要諮商」，不然就是「擺爛」嗎？這種言論跟說同性戀就需要諮商，不學習愛異性就是擺爛有什麼不同？我同意原原波應該至少假裝一下不要傷害孩子，可是不愛孩子真的不是她的錯也不應該被逼去諮商。

我打你一巴掌後 哈哈大笑是老娘打的你=>就是這種誠實少來 她若無辜她根本不該生？不會堅持不誤人嗎？

諮商也是為了他們夫妻關係 不完全只是小孩

無法同情+1

我是不覺得她有想用輿論逼先生妥協，但因為說不過先生

1推這篇，原原po有夠噁心根本無法讓人同情。爸爸你不要再覺得自己孤單什麼了，先好好照顧小孩好嗎？

她就是極度自私跟擺爛啊！還想小孩大了可以當朋友，真她媽的病得不輕

光只是聽到小孩的聲音就受不了這種神經質，不是要她去嘗試互動就可以改善，而且她也不想改吧如果無法給予孩子期盼的互動，不如就分開，避免錯誤期待

她就是自私在完全不想改只想過自己的生活啊

我覺得先生就是這樣錯誤期待她太多年了....

推drama

推 原原po反應一直滿怪的 自說自話

想法和你雷同，覺得不舒服

對媽媽可憐，她就是不愛小孩，不要逼她改，怎麼有人可以護

是不想啊....假設她認為孩子和小強一樣(每人都有恐懼的事物偏偏被要求要和小強同處一室，我想大家會更能理解

航，說這種狗屁不通的話，對陌生人都有憐憫之心了，更何況

而且她現在所感受的愛，並沒有強大到幫助她去面對內心恐懼

推drama。

我認為她的徬徨只是對先生殘留的愛吧

推

自己的小孩，真的不配為人，狗都比她愛小孩

她應該去諮詢

你說人怕小強就算了 大強怕小強是什麼道理@@

孩子跟小強比，哪招啊，小強是她生出來的逆

大強怕小強之前，要想到自己對小強是有責任的啊！

該負起責任不負 她比小強還糟不過大家越罵他越高興 離自由更近一步了

我覺得沒必要要她擔責任啊！這種母親不如不要吧！

後母不會更好 她應該去看病

就算不能愛小孩也不應該逃避自己的問題與責任吧就算不能愛小孩也不應該逃避自己的問題與責任吧

她就討厭小孩了叫她負起責任要是在過程中一直流露出討厭的本質對小孩有好嗎？以後要逃避別的是她家的事，在我看來就是直接對小孩說媽媽死掉了都別叫媽媽負責的好

不用再要求她顧小孩了 前面一大串慘案還看不夠嗎 以她的狀況有出錢養小孩就夠了

兩回事 她該負起的責任要負

重點王快推阿

別這樣...嚴重憂鬱症也會這樣。不過這是生病

不要再要她負責了 這種人顧孩子 孩子只會一再受傷

付錢啊！付那個責任然後讓孩子受創只為了要她負責？本末倒置吧？

不然妳定義一下責任是哪些？

誰又真正知道她逃離原因? 討厭小孩只是藉口 人格異常才是

沒有愛至少錢拿出來 好歹還能跟小孩說媽媽是有心無力

就是有人討厭小孩好嗎？就算真的人格異常又怎樣？人格異常還叫她負責顧小孩？

看病也是對別人負責

妳都覺得原原po人格異常了 還期待她去照顧小孩嗎？

拜託。有沒有病她家的事，至少她有說要出養小孩的錢那就快走

誰叫她顧小孩??妳們只看到自己想看的

大家不要吵架 就是叫她負責 錢拿出來快滾的概念啊

我從頭到尾只希望她去看病 你也滿異常的

原原po老公有說會揪他老婆一起去諮商啊

她一開始就說要出錢然後走掉啊！所以其實我也不覺得有需要再罵她什麼反正滾走對她女兒更好

希望原PO完全消失，不要出現在女兒生活裡，可以假裝死掉之類的，別離開了還時不時出現探望或說些為了你才離婚的話

希望原原po消失在女兒的生命裡+1

管她看不看病咧！小孩才是最重要的，她就消失過她自己日子就好

沒有人要她去顧小孩好嗎，只是希望她不要好像離婚就可以拍拍屁股一走了之，該付的錢趕快付一付，房子賣不掉也可以牽拖先生，有心的話哪來那麼多問題。

錢默默匯過來就夠了 不要讓女兒有不必要的期待

看爸爸跟她的文 原原PO她不是要無條件為他付出 而是連愛都

結紮跟交錢是她需要的2件事 她看不看病 who care?

本來就是要她付錢啊！但我還是看到一堆人叫她不能這樣要負責任顧小孩

老公的確放話要讓原原po賣不掉房子啊

期待她付出比付錢多的責任根本認知錯誤

要有利益收到,這跟她過往她原生家庭對她的方式有關 所以她

賣不掉也沒差 以後房子留給女兒也行

以她一開始的說法 她希望女兒長大她再跟老公復合才沒妳們想得那麼簡單哩

她有希望她老公要為了她苦守寒窯18年 靠被我大笑沒有吧 我沒印象這段啊@@

等女兒長大再跟老公複合其實也沒關係 老公也是有這種期待

老公如果犯賤那也是認了啦！反正這兩夫妻都一樣扯啊，有差喔

財產規劃看來就很在乎 她媽給她的愛看來也是有利益交換的

大家別吵啦＠＠ 要冷靜（雖然我也不冷靜 囧）

隨便啦 重點是人快走 錢快交

還希望女兒以後可以跟她當朋友，自己不肯面對自己的問題也不要給長大的女兒製造問題好嗎？

爸爸單身總比娶後母好啊

導致原原PO連生孩子、愛，都要有利益交換 現在的她發現有

管她做啥夢 我也常妄想我中10億 人快走 錢快交才是真的

老公的作法也是一直給她留後路啊兩個奇葩

她有這問題 但也發覺小孩沒法給她利益回饋 她怕這種模式會

又知道後母不會比較好？說不定遇到一個溫柔貼心又真心愛小孩的女子，緣分的事很難說吧。

女兒成人後 父母責任也就盡了 那時他們要做什麼只要不拖累女兒就好

過往人生所以才選擇分居離開-->這些都是她曾跟她老公說過

付錢快滾啦，跟小孩說媽媽死掉，別再出現，更不要說什麼

爸爸的眼光和判斷力我看要溫柔後母很難…

長大當朋友的夢話

純噓這篇的原po講產後憂鬱4年可調回來

。鼓勵分居後 老公跟原PO都去看諮詢 小孩也要輔導

他不會再娶啦這種男的一看就知道上輩子欠她的啦

這對夫妻很明顯會一直糾纏下去的

隨便啦 交錢然後快滾 我只關心小孩

老公也是有聖母性格 自以為可以填補老婆心靈的缺口這種人選對象很危險

所以我說他一直留後路給她老婆啊！不然哪會變今天這樣

就跟有些女生不斷遇到爛咖一樣 不要小看吸引力法則

錢留著，贍養費要付，他要活要死隨便啦，要生孩子就是終生責任和自己的選擇，管你愛不愛，這又不是興趣嗜好

那就苦守18年吧（聳肩） 小孩平安健康長大就好

如果之後再婚又生了新的孩子 現在這個孩子會更慘

如果罵一罵能讓原原po趕快離開女兒 那才是功德一件

我繼母當年也說會好好待我 結果生我弟之後態度大翻轉

我被視為跟她兒子搶資源的人 大概20年沒給我好臉色看

我覺得很多版友太苛責原原po,辦不到的事情就是辦不到，就算她違逆自己的本性去負責任，然後變成憂鬱症或是躁鬱症，這樣對這個家庭也都不是好事。她就不是正常人，為什麼一定要逼他做正常人的事情。

原PO的孩子沒被法被母親喜愛 好歹讓她擁有完整的父愛

靠被 太可怕了 原po你一定要守住

真的 原原po請繼續糾纏老公 不要讓他再去找缺愛的女人 這樣就是為女兒負責了

後母要好 我個人覺得很難 畢竟有的人是只愛自己的孩子

誰管她是不是正常人 她擺明就不正常 錢拿出來快走就是了

可以不要吵嗎？為了不知道是不是說實話的2個人吵架也太不值了

推jejeyu，原原po離開孩子未必是件壞事，沒必要一直以一般媽媽愛孩子的態度要求她

推這篇,原原po噁心到極致,誰管她愛不愛小孩,重點是責任

就如一般人無法理解為何天下有不愛子女的父母，原原po這種也無法理解母性母愛這些吧...

是啊 像ariiodi講的 也許把看戲的都當傻子再耍

對於原原po來說，女兒只不過是利益回饋下的一枚棋子，當利益結束這枚棋子本就該消失，但她非但沒有消失還搶走了先生部份的愛，對原原po來說女兒就是一個刺眼的存在，他不是沒辦法愛女兒，因為從她的懷孕開始，孩子從來就不是他打算生下來愛的，這才是讓人心疼孩子的地方。 我能理解原原po老公還想試著努力看看的心情，因為你一定覺得老婆有天會被孩子給感動融化，但我勸你還是別傻了，會用生孩子的手段來取得自己想要的東西，真的能被情感所感動嗎？

推 真的是在擺爛，沒看過自私到這種程度的人

我不認同產後憂鬱症4年就是容易調回，生產造成的過4年也是產後憂鬱

我已經不期待太太有一天會被小孩感動了~我只是捨不得放不下不管以後關係是怎樣~過去她不想做的我做~以後也會是這樣我也不覺得找個後母提供母愛會是好選擇~那太冒險了~所以努力維持現在的關係~不要傷害到任何人是我目前想做的

但你已經知道你目前的努力已經傷害到你女兒了怎麼還可能繼續維持現狀而又說沒有傷害到任何人？

你該不會是說讓你女兒等在門口的現狀吧....

分居~請她在她情緒許可的範圍內做她想做的事情~一邊思考下一步~但其實我想不到更好的方法了~

你們約好去諮商沒？

不~我會盡量避免她跟小孩同處~即使同處也希望在有心理準備

至少你們現在應該已經找到某個平衡點?

面對小孩天性的狀況下~諮商已約~平衡點有很多個~尚未確定哪一個~

大人們先把自己顧好，不然更沒有能力去顧到小孩保持彼此尊重就有溝通的可能性，其他慢慢來

覺得她和小孩遠離吧 先生要太太就讓小孩跟長輩要小孩就讓老婆一個人去外面

你就把老婆當女友 ，但女兒請放第一順位，該她出的錢也不用跟她客氣，然後小心別把女兒寵壞了

老婆當女友+1，女兒第一再來自己第三才是女友

如果都已經約了諮商 那多跟專家聊聊吧 我們給的意見不一定正確也不一定適合你們

我知道~還是謝謝大家~其實她即使有小孩以後~還是以我女友自居~我早該正視她的需求

雖然有點晚 洞有點大 但還是來得及補救的 加油

推這篇~

雖然是單親爸 但至少還有扶養費 也有父母全力支持 比起很多單親狀況好很多了

其實以我們兩個跟對方原生家庭的互動~說是男女朋友更加貼切只是多了個小孩子的因素~再加上無法處理對待小孩子的情緒只是我還是很難過~為什麼一件簡單的事情會演變成這樣子

結婚和小孩哪裡簡單了？本來就很複雜的事 你硬要用簡單思考方式去解決也是玩崩的原因之一

當父母一直是一件非常不簡單的事 是你想得太簡單

這件事一點也不簡單阿.....

婚姻跟為人父母一點都不是簡單的事啊！

推推

我所謂的簡單就是對症下藥就好(分居、諮商)~但是現在好像多了很多無法預期的狀況~其實我最害怕的就是未知

推 妳的看法跟我相同 她不是要求助 她是要逼她老公就範

養育小孩哪裡簡單了，你們兩個就是看得太簡單了，但事情發生了才複雜的讓你們喘不過氣。拜託不要再說不知道為什麼會演變成這樣了，所有版友都幫你說了，只有你到現在還在茫茫然。你清醒一點吧！老婆和女兒目前你就只能顧一個，作決定吧！

贊同本篇。原原po老公要意識到623只要兩人世界....呃...我是說.....她討厭你要的未來，為了錢和（被愛的）安全感可以試試看，結果還是很討厭。小孩子塞不回去你家的事，因為她本來就不要。我不是贊成她或為她說話，我只覺得你瞎爆了，跟一個只懂拆房子的人一起蓋房子，還覺得非她不能完成。

我是覺得太太知道po在這先生一定看得到而且很快就看到Orzclwy 加油啊。分居後再把自己的心安頓好，重新整理與女兒的生活作習。孩子的生活安全規律不可妥協外，其它的就算未知也沒那可怕。成年人她得學會照顧自己，那不是你的責任。

生完小孩還是以女友自居...無言，根本沒準備好進入家庭沒準備好的人很多，但索性就裝沒看到逃避責任真的奇葩

未知本來就是不能掌握的，不要因為害怕就不敢做決定呀！你現在能做的就是跟老婆分居，讓她自己照顧自己，她是大人了。你只要知道你最應該照顧的就是你的女兒，沒意外的話她就是少了媽媽的愛和陪伴了，所以你就對她更用心吧，至少讓她可以開心唱歌不用看別人臉色，想找爸爸不用怯懦的站在房門口等，有個夜晚咳嗽時全心擔心她的爸爸，好好愛她吧！現階段不要想著要保全女兒也要保全老婆，以你的力量和你的心力，你只適合放在某一邊，你該不會要選你老婆吧？如果你們以後還有機會那就等以後吧，現在全心對你女兒好，好嗎？

簡單個鬼 是你們太隨便

我相信，如果你這麼做了，你應該會發現，你全心愛你女兒所得到的回報，絕對比你愛你老婆所得到的回報多的太多了。加油！

推

這個女人沒救了，先救你女兒好嗎？至於你老婆，你們要私底下去摩鐵約會藕斷絲連隨便，讓他消失在女兒面前

mtyc 還沒抱~但是下次見到她時會抱~其實我女兒個性有點膽小但是三歲以後為了要讓她早點融入這個家庭便開始訓練她自己睡

對於搞不清楚現實和身份的人沒啥好救的，他要是有點責任感或當媽的自覺，自己會去找醫生

每次她晚上翻來翻去不敢睡時我就會跑過去拍拍她親她額頭~然後告訴她~不要怕~爸爸保護妳~但我很難過難道不能兩個人都保護嗎?不過現在的我其實有點無能為力

clwy大，我覺得你女兒個性有點膽小，是因為她在這樣恐懼中長大(看人臉色)，怕你們會不要她，是不是她做錯事，讓你們都討厭她!擺臉色給她看，這樣她自然而然，當然就變

正視自己的無能為力吧！你不需要靠付出愛來證明自己的價值，不要在接受測試了。

膽小啦!!加油~讓你女兒感受到溫暖和愛吧!

先縮小光圈。懂得愛的人永遠不會孤單的。

還有，你不能保護2個人的情況下，你女兒才是真正需要保

我相信有人真的不行，即使只佔百萬分之一還是無法苛責。(最後一段無法推，你大善人怎麼不去幫忙育幼院？)

護的!因為她還小，還不能自己謀生過活!而另一位，是成人有辦法自己謀生過活!!

推重點王。女生只想看自己想看的，身邊有這種人，不想改變自己只想要別人因此配合她。

clwy你一直在這跟板友糾纏 其實對你們的諮商很沒幫助

了解~我只是看到抱抱她有感而發~

對原po夫妻都不同情，太太問題不小，丈夫也是，無辜的只是孩子

爸爸加油

爸爸的補充推文每次都有傻眼點...看來他們是真把成家生子當家家酒 結果爆了無法收尾

我有認識的人因產後憂鬱跳樓去世了，這讓我知道有人不行就是不行，殺了她都不行。樓上有人舉同性戀的例子，差不多意思。明明很愛孩子的人，也有過不了的關，何況不怎麼愛孩子的。孩子不被愛當然可憐，但媽媽也不一定是擺爛。

你的文字煽動性蠻高的推～～～也祝原原po夫妻儘早找到解決方法

推這篇 爸爸加油 為父則強 好好愛你的女兒 把你老婆當成代理孕母 不是媽媽的角色

三四歲小孩無法獨立入眠很正常

大膽推測原po根本不想真的離開先生，只想把女兒送走，簡單來說是吃定老公會以她為主，以離開放大絕

推...為這個小女孩感覺心酸

拜託一直講同性戀的，這裡有人逼同性戀和異性結婚嗎？身為同性戀自己要選擇異性婚姻，自己就要付責任啊。這位太太也是，自己決定要生的欸！有人拿刀逼她受孕逼她生產嗎？然後利益交換以後就對小孩擺爛

純噓某c, 同性戀不是病，原po有沒有做善事要跟你報備？

聽你在形容你女兒的狀況，我又想哭了，你老婆是大人了，請以小孩為第一優先！

原原PO是很誠實沒錯啊，但不負責任你奈我何的態度超不可取拜託爸爸千萬別讓女兒以後也變成這種人（你沒有的東西你給不出來，原原PO應該也是從小缺乏母愛）

擺爛+1

文末文字，讓我鼻酸淚流

原原PO自己不是有提到，她曾有過憂鬱症，但之後狀況穩定沒有再吃藥，一直到結婚生小孩，她也不知道是不是憂鬱症再來找上她了。<<不知道她是近日才發現，還是其實她很早就懷疑自己是不是又再次憂鬱症，而這段時間，她為這狀況做了些什麼努力呢？如果真的心生病了，她應該要先照顧好自己，如果她真的對老公還有著愛，應該要去諮商。她都沒有能力也不重視她自己，那又哪裡來的能力去照顧她生下來的女兒呢？她的先生也需要了解到這一點。

我覺得諮詢應該沒用了 都4年了 記得他說之前就想離婚了請他專注在自己的孩子身上 老婆就別管了搬出去就搬出去吧 這樣的情況沒有媽媽還好一點

不論是不是產後憂鬱，我個人覺得，她就只想要利用各種理由擺開那個孩子。這樣子做有錯嗎？是她的人生。大家捨不得的全都只有那個才4歲孩子，她沒有選擇權。才4歲，她有什麼選擇權？希望他們夫妻去諮商，不是為了他們二個人的婚姻，而是減少對那孩子的負面沖擊。

想到孩子就要嘆氣一次。結果有人酸我大善人，或者叫我看醫生這種人身攻擊 哈哈 就只能乾笑兩聲了

推你推你你～～～～

push

大家人都好善良…但有想過太太堅決不要孩子和老公的其他可能嗎？比如說有新對象或心儀對象，但已婚有孩子當然無不方便繼續，所以…。而她那些翻舊帳鬼打牆的理由只是要讓自己的離開看起來更合理。世上的人百百種，人也是會變的。願意負責的人盡力且無憾就好。加油。還有mtyc的文我都很喜歡喔～

推!

mtyc的我都很喜歡+1

推，看到最後給爸爸的那段，我都快哭了

我補推。另外我的意思是不愛孩子跟不愛異性一樣，我相信有人沒辦法就是沒辦法。(上面某C噓屁…)

我也不是很愛孩子的老母，但是既然生了就要負責，小孩還是很可愛的我覺得不要拿產後憂鬱當藉口，不愛就是不愛，她那麼有決心誰也攔不了！只是老了以後不要後悔又跑去找老公孩子

推你,原原po老公在婚前有說若不生小孩便好聚好散，但她自己又改口說以後可以考慮看看或改用領養的。婚後他們第一個的孩子便拿掉了，表示原原po是可以選擇並非他所說的一直被老公盧到妥協。第二個卡到房子所以孩子生了,原原po說那是他隨便開到條件，沒想到老公答應了。老實說若第一個孩子可以拿掉，老公開的條件若不是本身也讓原原po心動，她真的會生下來嗎？ 其實這一切不都是照著她的路走嗎，唯一超出她預期的大概就是他沒想到孩子會吵？孩子會搶走先生部份的愛？所以她開始憂鬱了？

推這篇

不好意思，實在無法接受你記者式的文筆。

確實有人無法愛孩子，也確實有人會產後憂鬱，可是我相信他們是有努力過想要愛自己的孩子的，可是我在原原po及他老公的文中,我只感覺到原原po她從未試著想要愛這個孩子,感覺就是反正是你要我生的，所以剩下的你來處理

一部電影兩小時都不一定能交代清楚了，怎麼看完兩篇文章大家都有好完整的故事與對未來的篤定預測呢？

推

噓你錯了！

覺得父母到底憑什麼因為自己不願負責、不願努力就去毀掉一個小孩的童年甚至人生啊！懷胎十月是很辛苦但不至於這麼偉大

我何時說了什麼並認為我是對的了呢？你對你錯又如何呢？從來沒有要挺誰、爭執誰對誰錯，只因生活不是你我在過。還是閣下是親戚鄰居長期參與其中？若非如此那麼對事件沒有通盤瞭解就以ㄧ己之見妄加揣測，末段感性的以孩子引發大眾共鳴，請問這對任何人有什麼實質的幫助嗎？還是增加更多仇恨又要讓事主疲於奔命四處滅火？恕我直言，看起來真的比較像是不負責任的消費性言論，因此我噓：抱歉無法接受你記者式的文筆。

……M大要消費什麼？你這種才叫消費性言論吧！沒有通盤了解就不能說話？那你很了解M大？ 你是他的鄰居啊？

O大是鄰居朋友親戚還是分身？

要實質的幫助才能說話的話， 那你實質的幫助在哪裡？？ 沒有？那你還發言？

我覺得m大說得很好耶 可惜原po應該是不太在意別人評價的人 這樣子的人對情感需求通常都蠻低的 所以也不太在意人家的看法...

只能陪你乾笑三聲啊...

大推

推一下

有女兒的我看到後段忍不住哭了,無法接受生而不顧

推

狂推這篇!!!都知道自己有憂鬱症還放著爛的態度很渣...

最後有夠矯情

好吧 那我回你：矯個屁。不矯情了吧