好爸爸的定義真的很難 這個我沒辦法回答你
不過從doc大你的文章來看
問題其實不在你們雙方做的事情比例的多寡
而在於雙方做事情的態度與心情
還有對另一半的溝通與認知
首先兩位的價值觀上就有某方面的衝突
這在婚前可能沒有正視，火燒屁股才發現原來這麼燙
到底誰要做甚麼事情，誰要出薪水，出了薪水的人又該做甚麼事情?
這樣說好了，看起來兩位是雙薪家庭並且可能是需要雙薪才比較能維持的家庭
把男女的性別拿掉
兩位在下班之後的疲憊是站在同一個起跑點上的
沒有什麼男生就是付錢付到底 女生就是家事小孩顧到底的偏執問題
基本上就是共同維持，共同維護，兩人的比重各佔多少要自己溝通協調
如果兩位尚未結婚，女方知道你的薪水沒辦法維持一整個家庭
如果她不願意拿出自己的薪水共同維護，還是只想要男方來維護
那唯有分手一途換個對象才能滿足她的需求
既然你們已經是一個共同的家庭了，就要認清這個事實而不是現在才來抱怨
所以這一點她是不講理且不正確的，
除非你婚前有保證或是隱瞞，那就只能怪你自己開空頭支票
第二個問題是情緒反應，以及說話的藝術
不管是先天後天，其實不少人都容易具有高度情緒表達的情況出現
所謂高度情緒表達，就是遇到問題或事情沒有辦法心平氣和的處理或溝通
使用較為銳利的言語，或是較為高亢的語氣，
或是不經思考脫口而出一些莫名其妙傷人或不負責任不合邏輯的話
更甚之肢體暴力，破壞物品，自殘
以及就像前面UYC大回另一篇文章的內容所提到的 忽略暴力
高度情緒表達越嚴重，所造成的結果，往往沒有辦法解決問題本身
反而會增加更多問題，若是沒有自覺，容易形成一種惡性循環
如果是情侶，循環到最後，分手可結束這段愛情
如果是夫妻，循環到最後，離婚可結束這段婚姻
但如果是親子呢?小孩子是沒有辦法捨棄父母的
因此在高度情緒表達成長的小孩，必定都會有某一塊人格的缺陷
如果沒有自覺靠後天來自我矯正，那塊缺陷就會影響一輩子，
或是成為另一個高度情緒表達的父母，然後繼續痛苦的婚姻跟人生
首先你們兩個如果要溝通，請在雙方情緒穩定的時候溝通
最好是燈光美氣氛佳的時候，好好的來聊聊
而非氣憤當下，看起來兩位在氣憤地當下首先會有言語暴力，接下來變成肢體暴力
言語暴力的破壞力其實非常強大，千萬不要認為"我只是說說，又沒有打人"
很多社會問題，家庭問題，暴力問題的起因都是言語暴力所造成的
在兩人關係較為平穩的時候溝通，接下來就是說話的藝術
一般來說，較為理性且脾氣較好的那方請擔任主導者
主導者要先給自己心理建設，不要因為對方尖銳的言語產生情緒
然後更重要的請依舊自己了解對方的程度，盡量使用較為和緩的用詞與對方溝通
例如當你要直接了當的抱怨對方不做事之前，可以先問問對方今天是不是很累
語氣要真誠，對方如果很累<=情緒可能不好，你抱怨當然會吵架
對方如果不累，你可以用較為低姿態的語調請對方幫忙你
處理一兩件你忙不過來的事情，然後附帶感謝。
一步一步慢慢去溝通改善，
最好關心一下對方上班的情況或是在職班的情況，
了解一下是不是有遇到什麼壓力很大的問題，有些人遇到壓力大就會擺爛
當然你本身也有壓力也很辛勞，身為版友的我看你的描述也能夠體會，
很能夠理解你的辛苦。不過為了改善兩人的相處，
抗壓性較對方高的你可能還是得先耐著性子多了解對方的問題
然後慢慢開導他
然後如果可以，當然最好是男女平等，夫妻平等，父母平等
但事實上是不可能的，如果你的能力及耐性較對方為高，
有10分的忙碌事情，你能夠做到7分，對方只能也只願意做個3分，
如果你還扛的住，你也只能認了
扛不住的話，就好好的表達你的辛勞
面對另一半的缺點，大部分都會忍受，但是其實忍受是會有極限的，總有一天會爆炸
要做的是在合理程度範圍內的接受。一定程度的真心去接受對方的缺點
剩下滿出來的缺點請不要忍受，透過說話的藝術請對方慢慢改進
你會發現，如果對方有慢慢改進，你能夠接受的範圍也會慢慢變大，這是互相的
最後是照顧小孩的部分，這部分每個人抱持的態度都不同
很難說你們做的是多是少是對是錯
我只能說盡量不要跟你老婆比較，照顧小孩不建議建立在誰照顧比較多的情況上
你對小孩付出的多，受益者自然是你跟小孩。小孩慢慢會給你最真誠的回覆
你可以用心去觀察小孩的成長，你會發現你每一分地陪伴，
都帶給他新的學習與成長，這就是你的收穫。
你老婆做得少，看得少，她就得不到這些(可能她現在也不是太在意)
你可以與她分享因為你對小孩的付出，所觀察到小孩的成長來慢慢打動她
當然在你可以控制的範圍內啦
舉個例子，小孩看電視有利有弊，
適度地看教育類的電視有時可以增長語文能力，音樂感等等
當然弊就是年紀太小沉迷電視之類的不做其他肢體玩具的接觸
你可以先好好的協調請太太固定幫忙一定的照顧內容與時間
然後如果真的忙不過來，每天讓小孩看15分鐘的教育電視之類的，時間自己評估
讓自己可以休息一下，大人也是需要休息的不要太過勉強自己
小孩子兩歲以上在控制範圍內看電視還算可以接受(你可以趁機滑一下手機醬子)
照顧小孩某方面就是減少自己的生活時間與空間，每個人能夠減少的程度不同
有些人願意完全不要自己的生活情趣及樂趣而全心照顧小孩
(通常不會用犧牲自己的生活這個詞，因為這類型的心態都是心甘情願的全心愛小孩)
有些人希望保有10分，20分，30分甚至更多自己的生活空間，
自然會壓縮與小孩的相處。
當然超過自己所預期的比例，就可以算是"犧牲"吧我想
也因為每個人不盡相同，因此最需要了解你老婆的你
要去溝通彼此的底線在哪好做分配。
然後其實現在有很多玩具大人也會覺得有趣，
像是軌道車啦，積木模型啦等等。
說不定你老婆喜歡玩扮家家酒之類的，
那其實買一些你老婆也喜歡玩的玩具讓她跟兒子一起玩自然她就不小心陪伴了
挑選玩具很重要，可以去觀察你老婆有沒有也喜歡玩的玩具
有些故事書除了圖片以外，文字敘述也很引人入勝，或是圖片本身就很有意思
大人講著講著不小心也會認真去看那本書
例如島田由佳所繪的的包姆與凱羅系列，圖片就畫得很細膩，
認真去看會發現很多有趣的地方，價格也不貴，
有時候大人自己就會盯著繪本研究起來
用心去挑選玩具跟書本也可以稍微改善你們兩人帶小孩的疲勞與時間問題
總之如果你老婆在你良好的語氣及誠懇的態度下，如果還願意跟你溝通
就多方面的去進行。
如果你已經如果盡力了還是不行.....
控制不了你老婆的脾氣及不合邏輯的要求
也控制不了你想要跟你老婆吵架的情緒
比起單親，小朋友更不應該在充滿爭吵的環境下成長
分開有時候小朋友自己搞不好也覺得解脫
一些淺見，希望你能夠順利地改善你與尊夫人之間的關係
※ 引述《docker (船塢工人)》之銘言：
: 看了這二天版上的文章，心裡很感慨，一堆垃圾想倒出來
: 想當初我老婆一直沒懷孕，還很積極去看不孕症，以為她多想生.....
: 生完才發現不是這樣
: 我兒子一歲多，天天跟我睡，老婆睡另一間
: 每天要夜奶1~2次
: 我下班大概7點，老婆6點，我從7點顧到小孩睡覺，大概是10點，最晚11點
: 我每天回家後的生活就是坐在客廳，陪或看小孩在遊戲墊上玩
: 其間包括餵副食品、把屎把尿、洗澡刷牙通通是我一個人在做
: 更不要說假日，24小時不打烊，小孩一天起居都是我負責
: 副食品我也會弄
: 我最不能接受的是，她喜歡指揮我
: 嘴巴愛嫌東嫌西，她躺在沙發上看電視，一邊對我說 "他尿布濕了幫他換個尿布"
: "你幫他換件衣服，他流很多汗" "他指甲好長喔"
: 我覺得我像傭人，她好手好腳不會自己弄嗎?
: 最喜歡嫌我的是不會跟小孩玩，我不知道什麼叫做很會跟小孩玩?
: 要連續玩好幾個小時嗎?
: 小孩能跟大人玩個20分就開始分心想玩別的了
: 老婆最近買了台親子腳踏車，她是一個自己騎腳踏車都會犛田的人
: 她不會開車和騎機車，但敢載小孩出門，我覺得太危險
: 她覺得這是她愛的表現，她很開心
: 可能是因為這樣，她覺得她是個很好的媽媽，懂的讓自己小孩快樂
: 她怪我帶小孩還看電視滑手機
: 我不知道每天陪小孩三四個小時 要如何不看電視和手機度過
: 滑個手機一次三五分鐘不為過吧?
: 看電視也是殺時間而已 不是真的那麼想看 (小孩不會跟著看)
: 再說我可以一心二用，同時注意小孩的動靜，我沒讓他發生過意外
: 反而我老婆還讓小孩摔過四次頭，也有腦震盪過
: 她偶爾會哄睡 且會哄到自己先睡著，讓小孩自己玩到撞到頭大哭
: 我每晚都要等到小孩睡了，我才能開始洗澡做自己的事
: 我老婆同時間不是呼呼大睡，就是躺在床上玩手機準備睡覺
: 她說我不夠盡責，做得不夠好，她都關在房間做自己的事(她念在職班)
: 我不知道什麼叫做盡責的好爸爸好丈夫
: 房租、水電瓦斯第四台去了我一半的薪水，尿布奶粉副食品也我負責
: 她負責保姆費、買玩具和一星期買一次菜
: 她說為什麼她付了保姆費，還要顧小孩?
: (廢話，因為不是24HR)
: 莫非她就是不喜歡小孩?所以一直在逃避，不想顧小孩?
: 她說小孩跟我姓，所以我要做多一點
: 我想，就算小孩跟她姓，她應該還是可以找到要我做事的理由
: 昨天我們吵架，她說我言語暴力，說她什麼都不做
: 所以她摔壞了我的東西，說要讓兒子知道爸爸言語暴力，媽媽就會肢體暴力
: 去年小孩三個月大時，我抱著小孩，她還出手打我的手
: 完全不顧我有可能鬆手
: 要不是為了小孩，我實在很想離婚
: 加上小孩哭鬧她會兇他
: 那麼小就兇他，等他10幾歲不就被她打
: 我可以預見未來悲慘的日子
: 有人說我忍太多了，可以放生了
: 但也有人說我斤斤計較，不像個男人
: 我覺得我比較像一般的媽媽，她比較像爸爸
: 她跟大爺一樣，就算顧小孩也是一邊躺在沙發上看電視
: (對，就是看電視，自己可以別人不行)
: 這種生活好痛苦