※ 引述《biobitch ()》之銘言：
: 婚姻板容許心情文的發表，舒發個人在婚姻中的種種情緒，
: 但本板為『公開』板面，仍以討論性質為主，
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: 或是，發文前請認真考慮，改用[拍拍]發表文章徵求拍拍.....
: 我們目前的狀況是老婆請育嬰假在家，寶寶剛滿月，
寶寶剛滿月(重點) 這位先生你有這麼急嗎?
: 我則是早7晚8的通勤上班族，老婆說帶小孩非常
: 累，目前不想作飯也不想洗碗，因此若想在家吃飯
: 我可以選擇自己做飯和自己洗碗，也可以幫他買外食一起吃
: 洗衣方面，老婆要負責寶寶和他自己的衣服，我的衣服
: 他會幫我丟洗衣機，我自己晒自己摺，因此我回到家後
: 可能要煮飯，洗碗，洗衣服，晾衣服，帶小孩，消毒奶瓶
: 有時候快12點才可以打開電腦，想請他幫我洗衣服和收衣服
: 就遇到了極大的反彈，說真的讓人心灰意冷，全職媽媽們
: 可以解釋一下帶小孩真的累到不想煮飯，不想洗碗，不想
: 收衣服，只要顧小孩和擠奶就把所有時間都佔據了嗎?
: 老公們要做到怎樣才可以和平相處呢? 再這樣下去
: 我想10點後再回家好了
這位先生你有這麼急嗎?
你想像一下假設某天你接了一份工作
工作受訓的前十個月你身體會不舒服,胃口不佳,精神不濟
還要隨身背負貨物一刻也放不下來,壓得你睡不好全身發酸
十個月結訓期到還要歷經超級疼痛的震撼教育
身體虛弱下隨即而來的24HR的責任制超繁重業務
你又累又還在新工作的混亂摸索期
這時你的工作夥伴還對你說:我們之前的工作業務,你是不是該分擔一下
你會不會想捏爆他的頭,想踢爆他的蛋蛋,
更可惡的是你的夥伴還來靠北:我同事有新業務後,他舊工作都擺爛不做
所以,你覺得你是不是該被捏爆大小頭?
請體諒一下你的另一半,不是他不想做而是他力不從心
因為她所有心思都在如何做好這份新工作:媽媽的角色
更何況這個新業務是你們兩個共同的業務,但更多的責任是在媽媽身上
或許你覺得你也有盡自己的責任,但你老婆要做 的 與她認為該做的
遠比你所能想像的到,還要多太多太多太多了
所以目前你自己能作得到的事,還是盡量撿起來自己做吧!
因為很多事情是你想做也無法做或做不到,比方說:
你有辦法分泌營養且具有抗體的乳汁給寶寶喝嗎?
你有辦法哄睡寶寶嗎?
你有辦法安撫一個嚴重哭鬧寶寶?
先不提第一點,像二三點我家爸爸還是很常失敗不得要領
所以,請你給另一半,多一點體貼,多一點鼓勵,多一點包容
你無法想像她現在正處於人生中最不之所措的時候
她會因為寶寶喝奶量的高低而心情起起落落
她會因為寶寶不安穩的哀鳴而睡眠斷斷續續
她會因為寶寶無由來的哭嚎而感覺惶惶惴惴
或許你這個爸爸可能也會有這種感覺,但若你想知道媽媽的感覺
請把你的感覺放大 十倍 百倍 甚至千倍萬倍,你才能真的感同身受.
有快樂的媽媽,才有快樂的寶寶,也才有一個快樂的家.
這個時候,作家事真的不是最重要的.
降低家事要求,買個方便省事的家電,或者請個鐘點打掃都能解決問題
不去想能解決問題的方法,反而問版友全職媽媽能不能做家事
這一點幫助都沒有,反而是徒增你老婆的壓力與顯得你不成熟
就算一百個全職媽媽說他們有在做家事,那又怎麼樣?
重點是與你相處的另一半"現在"沒有多餘的"時間心力"去作.
考慮事情請把時間空間與個人因素,才能真的找到解決問題的方法
回到你問的問題,全職媽媽有沒有做家事?
我家寶寶4M多,目前全職中.現在我有在做家事
可是在生產完後頭兩個月我留在娘家真的不用做家事.
娘家爸媽幫我打理我的一切,但我就是負責打理小人兒一切(餵奶,洗澡,尿布,衣服等等)
所以我在娘家過超爽,但我知道這種爽日子不是永遠
我還是要學會生活自理,所以在娘家我就很努力學習與要求自己
了解寶寶的各種需求,幫他建立規律的作息,找到他能自己玩一下的玩具
然後買一條背帶把寶寶背出門,我可以不用被綁在家裡.
配合寶寶的作息與生活模式,找出自己能運用的時間
我才有辦法在回到跟老公同住的小套房打理生活的一切
每天我都會把環境維持在一定整潔的程度,
甚至還能為自己與先生作早餐,而且還有空在這邊回文章.
媽媽是很強大的,他們會為了照顧好寶寶而學會照顧好自己與家庭
重點是:任何學習是需要時間,絕非一蹴可幾
請給你太太時間學習作媽媽,也記得給自己時間學習作爸爸