進入婚姻後真的代表一切的絢爛都終歸平淡嗎？
是不是只要換了張身份證，愛情的甜美跟心動就會消失殆盡？
我一直在思考，究竟是我要求太高，或是他太吝嗇？
我想要在每個早晨能給予對方一個親吻，下班時一個親吻，睡前一個親吻；
我想要不時能有一個緊緊的擁抱；
我想要每一次外出能不忘牽著對方的手；
我想要偶爾睡覺時能抱著入眠；
我想要在每次受了委屈或身體病痛時能得到安慰。
這些小動作能讓我感覺到愛，我很害怕兩個人在一起久了就沒有愛情，每天只剩日常對話。
有人說，父母的婚姻模樣會影響孩子日後的感情型態。
他的父母之間，沒有愛情，日常生活只剩下習慣，兩個人甚至沒什麼交集；
而我的父母早早就離婚，我多年來渴望著能有一個充滿愛的家庭。
他能給的就這麼多，但卻是我覺得不夠的。
曾經他說他沒有打給我，我可以主動打給他；
曾經他說他沒有擁抱我，我可以主動擁抱他，所以在後來的幾年內，90%都是我主動擁抱他；
曾經他說他抱著我睡不舒服，所以後來都是我抱著他睡
(然而交往時的前期每一次一起睡他都會抱著我)。
是不是進入婚姻後，為了舒服，就可以不用再像交往時為了讓對方開心而做些勉強自己的事？
我希望婚姻是愛情的延續，但進入婚姻後是不是其實反而是把愛情漸漸變不見？
他說他喜歡平淡，但他要的平淡，和我想像中的平淡似乎不太一樣。
他想要的平淡讓我覺得好像走向他父母那樣的模式，
而我以為的平淡是雖然日常，卻還是有愛的小動作，因為我認為婚姻裡仍然需要維持愛情的溫度。
我思考著，難道婚姻就應該是他所想像的那樣子，難道是我不適合婚姻嗎？
我想問問大家，進入婚姻後真的不會再期待像交往時那樣的甜蜜親熱嗎？
是不是我真的要求太多了呢？
也許有人會說，是這樣的我嫁錯了人，但我們也沒有非走到必須分開的程度不可，
只是這個矛盾一直存在著，我很想解決它，好讓我們能恢復快樂幸福的模樣，
如果一直存在著，我怕也許某天我們的婚姻真的會走向滅亡...
或是誰能告訴我，你們都是怎麼樣說服自己熱戀的溫度不再，
讓自己適應婚姻的『平淡』的？

可以自己加味進去啊

幻想太多 即使滿足這些妳久了習慣一樣麻痺

我覺得不要去想誰主動，感受對方的回應就好

妳「快樂幸福」的定義跟他不一樣。幸福不是只有一個相貌。

推樓上

有小孩後，我們只要牽手，小孩就來搗亂溜 XD 其實愛到後來跟親情一樣，變成體貼了。愛情不是一定要牽手擁抱，有很多面向，表現方式，只是妳能感覺得到嗎，對方能感覺得到嗎

跟他談談你的希望 溫情喊話 製造浪漫

你想要的可以主動爭取呀！婚姻不是施與受，彼此互相找到平衡才重要，何況你自己的生活都會變了，怎麼會期待婚姻生活永遠不變呢

婚姻代表著之後會有一大堆麻煩事，比如說夫妻相處問題、小孩教養問題、家用分配問題、兩家人互動問題，毛一堆

男人大部份是喜新厭舊的,妳幻想得太不才實際了,醒醒吧

自己加味+1 和先生好好溝通 找到雙方可接受的模式我結婚3年多 有ㄧ個2歲的小孩 至今我們每天上班前晚上睡前都會跟對方說加油/晚安 我愛你, 然後親ㄧ下!出門會牽手(當然常常是ㄧ人牽寶寶的ㄧ隻手^^")

別想太多，細水長流

常常稱讚對方 感謝對方的付出 這些也都會為感情加溫喔^^

煙火一直放不累嗎？你就不會膩，我把婚姻當成和寵物生活，狗狗表演特技很棒，但不會每天都特技表演吧！每天看他吃飯睡覺你會膩嗎？覺得空虛想離開嗎？婚姻也是啊，和另一半相處放鬆有默契，是單純習慣還是愛？有些人只會用刺激填補生活，所以有遊子有浪人有習慣外遇，但內在滿足就不太需要外在感官填補然後感情不是單方面付出，你不給就得不到回覆

對。婚姻就是這樣。還是你想複製你的父母。

婚後表達的方式難免不同，只要認真去感受一樣感覺得到融入彼此生活細節裡的愛，可以自己加味但不要計較誰加得多，他或許也有用他的方式表達愛只是你感覺不到？充滿愛的家庭，通常是充滿日常對話彼此感覺輕鬆自在溫暖支持的家庭，而不是充滿浪漫的家庭。日常生活也是愛，親親抱抱是很好的調劑，建議不要非a即b，試著找到平衡。

教會或某些團體有辦婚姻營，就是讓已婚的夫妻重拾婚姻的感動

我還寧願自己睡咧 打呼 體熱 翻身什麼的都不喜歡 但我不覺得我們很平淡之類的

Chloe其實主動擁抱親吻沒什麼不好啊，他應該也都有回應吧？我就是個主動的人我覺得還是很甜蜜啊！

如果兩人都有心，愛意就是從勉強自己為對方的開心多做一點開始! 如果你老公也有心維持愛情，該想辦法用方法讓他知道，不認為原po的心願是不切實際的幻想我父母從小讓我以為夫妻只剩冷漠抱怨，可是我和老公非常親密，連坐對面吃飯都會握對方的手，我主動後老公自然也會跟著做

久了本來就是會變平淡,尤其所有想要的都是妳想的而不是他就尊重每個人差異就好.就算他做到妳所有要求,久了妳也會覺得是正常的然後又想到別的事.例如睡覺有人就是想各睡各的,為什麼還要抱著睡,熱又不能隨便翻身還被壓著多難受有人喜歡熱情有人喜歡平淡,本來就都沒錯.妳無法找到一個平衡點就只好再換一個,不然幾十年婚姻更難熬平淡之中偶而有些小熱情不是更感覺到驚喜

光看到妳說: 為了舒服，就可以不用再像交往時為了讓對方開心而做些勉強自己的 這句話就讓我翻白眼....人跟人相處就是要舒服，都知道這樣做對方會不舒服還要對方付出? 我的天啊，不懂在想啥.....

另一半會睡前親我, 但有時候他太累先睡覺就換我親他, 雖然他睡夢中可能沒有感覺, 但心裡一樣有被愛的感受

人不可能餐餐都吃buffet，再怎樣濃烈的激情也總有歸於平淡的一天，婚姻裡責任比愛情更重要，古人說夫妻恩愛，恩在愛前面，不需要去執著那種睡覺抱不抱很表面的動作，你要在意的是另一半有沒有把家庭當成他的首要任務

為什麼要勉強自己迎合別人？不管交往還是結婚 找到雙方都舒服的相處模式才對吧我一直以來都比較主動 所以老公婚後只要我湊過去撒嬌就知道要牽手或抱抱 比較含蓄的人是可以訓練的 但千萬不要讓任何人有勉強的感覺 做了不開心還傷感情 何必咧

樓主是想要求老公來彌補自己心中缺瀚的部分吧但那個洞只有自己能解決，而且老公也是人，也是會累的可能婚後一開始老公也努力去維持各種婚前的習慣來滿足樓主只是從目前的狀況看來，老公的精神與體力都已用到極限了

對呀你可以多主動一點 自己先變成你想像中想要的樣子久了對方也是會被帶動的喔

不要太鑽牛角尖了，有些事情是需要長久的訓練和習慣累積而來的，我和我先生交往和結婚13年，他現在看我身體靠近就會伸手抱我，臉靠近就會親我一下

只說你想要 那你知道他想要的嗎

婚姻是要經營的。花時間聊天，培養共同的興趣。我和先生彼此的父母也都淡淡的。但，很堅持每天要聊聊天，分享ㄧ整天的事情。可以自己主動一些囉

結婚四年還是會親親抱抱啊！但是我不會計較誰主動，也希望彼此有勉強的感受

想辦法和過去的家庭和解，原諒父母也是平凡人也有過不去的結。自己代替父母疼愛自己，讓自己長出足以支撐自己的力量與信心。很難，但是很值得去做，做自己喜怒哀樂的主人，照顧自己的情緒。把自己顧好，會更有餘裕去付出，去營造一個溫暖的家。

這種事要看人，也許他也在渴望你的母愛 這種可能性不是0我老公就很能給我缺憾的父愛和兄長愛 寵我 缺點是他對我性慾非常低落= =

如果無法自己排解就去心理諮商吧！我也是這樣的人，所以我選擇當主動的一方，妳第二段說的我全部都有做到，因為我想要的愛情只有我才懂。不過，生了孩子後大概快半年，我才發現我好久沒關心老公，才又重新開始 XD

大吵過幾次之後他才坦承 很愛很寵卻沒性慾可能是因為把我當妹妹 哈哈~然後才努力地修改成男女之愛= ="

推wiz大，讓自己更有信心跟力量，不要期待另一半填充自己的失落，靠自己吧！內心溫暖有餘裕就更能體會和付出愛，和原生家庭和解不代表無條件原諒父母，應該說就放下過往的傷害跟難過吧！因為妳值得未來好好地幸福地活著

自己加料！！！

我老公也是這樣,原本我也跟你一樣不平衡,可是後來看開了,我喜歡擁抱我就自己抱他,喜歡黏著他就主動黏,我老公喜歡的就是跟老婆在房間,各做各的,偶爾聊個天,一起睡覺,這樣而已,想抱就自己湊過去吧!XD

你要什麼樣的婚姻去挑什麼樣的人，他喜歡這樣平淡幸福，你就別亂了不然從自己改變，自己就是冷的人，要個熱情的，不怕人家不要你？

懂原po的心情，我老公也是木訥的人，但我的要求他會做，我覺得試著跟他溝通看看，說妳真的喜歡這樣，他或許會為了妳慢慢改變。加油！

ＹＥＳ。

或許你可以去觀察他如何表達對你的喜歡 而不是只執著在你想要的溫柔才是愛 好好跟他溝通吧

你很煩 這感覺就是太閒人的煩惱

或許你有些議題，可以去做心理諮商，談談家庭和你目前之間的關係與影響 找不到真正問題的根源 你很難只用轉念就能改善當然若他能和你一起去諮商更好 因為他的父母互動也影響了他對婚姻的認知 若他也有心想和你一起經營關係 可一起做夫妻諮商

也是有人結了婚還是很甜蜜的，但是與其每天計較有沒有那些"甜蜜"的小動作，他有沒有為妳著想照顧妳才重要吧柴米油鹽醬醋茶，每天上班回家都累死了真的很想回家就放空睡大頭覺（然後手臂不要被壓到麻掉被妳這樣一高標期待，變得好像遙不可及的奢求= =

走味的人少，更好的多。自己走味了就檢討一下兩個人的生活，哪有每組人都這麼無奈

我與老公交往到結婚一共16年，前15年感情還不錯直到小三介入後，現在就像你一樣

平淡的幸福也是不錯。平淡不代表不愛。

我可以體會，雖然主動會要的到，但是要一直主動好累阿心裡是期待對方能夠主動，多讓自己感覺到被愛的

對不起，可能說的不太好聽，我覺得妳需要一個會哄妳會騙妳的男人，而不是愛妳的男人。

你第二段講的其實是可以養成的 妳會撒嬌嗎？試著每天撒嬌的討妳說的那些 久了就養成習慣了

為了讓對方開心而做些勉強自己的事: 勉強久了還是能不勉強最好吧~

我覺得老公應該更重視妳的需求...有些事要趁還有感情時努力去維持。而且這些小動作也沒很花時間或金錢只要不是太過分，伴侶的確是要滿足另一半在感情上的需求。我想妳可以去觀察老公婚姻中是不是也希望些什麼，去滿足他。在他驚喜或感激時，順勢撒嬌說妳需要什麼。

你們的認知有差距

你的標準不會過高，因為我先生就是這樣對我很有愛的男人。也許尊夫個性比較內歛?以致不能做出符合你期望的互動?這也不能勉強的啊！

感受不到時，我會去想想他現在的需求，滿足他，很快我會得到他的熱情感謝。肢體上我會主動，親抱撒嬌等，常仰慕眼神看他基本上講出需求而他肯去做就解讀很愛我了。我也不喜歡抱睡～努力發掘他平日小地方的貼心、注重，然後感謝。不然有小孩後會更難察覺到而抱怨。我們有1y、3y小孩比婚前愛多了感謝誰戀愛不是拿出好的一面呢？婚後才是真實的最原本的，接受它以現狀爲基準去努力去看就好了。就像教小孩...

愛情怎可能永遠都維持熱情？？

因為他已經沒那麼愛妳,愛到想抱抱親親,但有照顧妳仍算盡責妳當初吸引他熱情的點沒了,若他在別處動心,不用教他也會做

不想這樣的妳就要主動一點啊~誰開始的一點都不重要呀!

哪有一天到晚都在激情的愛情？你不累，對方也會累。

建議妳去看他有表達他愛妳的部分，不要一直逼他改變（要主動...）不要逼別人用妳想要的方式愛妳，卻看不見人家已經表達的。方式不同不代表不愛

妳是不用工作喔 每天搞驚喜

你一定很閒沒有任何壓力