你大概結婚不超過十年吧!
等你再過幾年, 遭遇更多經驗之後,
你的心態就會調整了!
我剛結婚的時候跟你一樣, 希望能夠融入這個家,
做事情要很主動, 即使對方沒說, 要猜他們希望我怎麼做,
但是久了, 也會覺得這麼做值不值得?
你的情況跟我某方面很像,
我也有個小姑, 但是優秀的地方在她的學歷很高,
成就收入也很好.
公婆那一輩的人夾在上一代的觀念與新一代的觀念中,
有時候會覺得為什麼他們對媳婦的看法還停留在舊觀念,
(媳婦就該怎樣怎樣, 媳婦就是以後要打理這個家的事情)
但是對自己的孩子卻百般呵護, 很多事情小孩不用做,
卻要叫著媳婦做.
曾經我也覺得很不公平, 尤其在幫忙之後婆婆補一句:XX(小姑)
其實也會阿~bla bla bla, 她甚麼事情都可以做得很好,
只是她真的很忙沒時間bla bla bla....
當時心裡只有干而已.....
不過隨著我自己生了孩子當媽媽之後, 就會開始調整自己,
你想想, 她的小孩是從她肚子生出來的, 從小她看著自己
的孩子長大, 小孩長的多大, 跟她吵架講話多不客氣,
她眼裡永遠是那個可愛的孩子, 父母疼孩子是天經地義,
疼妳也是因為你是她寶貝兒子的愛人, 愛屋及烏.
對我婆婆來說: 我知道你這個媳婦很有心, 很好, 但是我就是
要疼我自己的小孩. 就這樣.
了解這一點之後, 我也就不在耿耿於懷為什麼做這麼多還是
不被肯定, 因為也沒甚麼好肯定的阿, 我會對他們好, 也是
因為他們是我老公的爸媽, 愛屋及烏, 跟他們一樣, 自己
本分有做到, 該做的盡量去做, 做不到的就請老公幫忙擋一下,
或是找個理由保持一點距離, 至於大姑小姑之類的, 那已經
不干我們媳婦的事情了! 那是她跟她女兒之間的事情, 她在我
面前稱讚自己女兒, 我都回:是妳們教的好阿~ 然後他就會很爽.
去年我公公生了一場很大很大的病, 我婆婆有一陣子情緒很不
穩定, 變的很挑剔, 但是在我面前都是笑笑的念我, 前一句
話說妳好棒喔, 下一句話說不過妳這麼做不對, 我們家都不是
像妳這樣弄bla bla bla.....當下我也覺得心理很不舒服,
後來換個角度想, 自己老公健康出問題, 她情緒也需要一個出口,
但不要變成我的情緒負擔, 我就忍到公公可以自理了之後,
跑回娘家住一陣子, 保持距離.
有時候真的也會覺得自己做這麼多, 幾年下來還不是回到原點?
倒不如原本結婚時就跟老公約法三章, 不要跟公婆太常接觸,
但是我可能不會這麼做, 因為至少我證明我試過了, 我試過要把
公婆當作至親一樣孝順, 但是說實在的兩造都只是盡量在做而已.
那不如退一步的距離(我是指心的距離), 不要花太多心力在上面,
適度的彼此關心, 但是也要讓公婆知道, 他們的孩子是老公, 小姑,
沒道理孝道外包吧! 媳婦只是補助, 自己的父母自己顧阿!
補充一下: 我在婆家都會搶洗碗, 有時候一邊洗碗一會想, 我在
自己娘家都很少洗碗, 因為我媽都會叫我放著不要洗, 但是我
在這裡洗婆家的碗, 所以回娘家我也會搶洗碗, 媽媽會罵我說
你很討厭幹嘛幫我洗碗妳弄得方式不是我弄得方式, 但是媽媽心裡
會很開心喔!
※ 引述《greenybaby (愛喝拿鐵的貓)》之銘言：
: 婆婆 我真的很難打從心裡喊妳一聲媽
: 從結婚以來 婆婆常常會提到女兒（大姑）很顧家
: 家裡有那些東西是大姑買的
: 一定會三不五時就提起 也特別愛護
: 我也常常留意婆婆需要什麼
: 像是去日本旅行就會帶陶瓷刀或鍋具給婆婆
: 也訂做過櫃子給婆家 （舊的發霉）
: 發現老舊的洗衣機發霉很嚴重 就買了有口碑的洗衣機更新 （事先有告知婆婆）
: 但這些似乎無法打動婆婆的心
: 大姑人很好 對孩子也很有耐心 我和她也很有話聊
: 老公常常出差晚歸 有時候我忙著顧兩個孩子
: 她也會幫忙
: 所有我心裡一直很感謝她
: 但看在婆婆眼裏 家人間的幫忙成了我的不是
: 今天下班回到婆家 剛好倒垃圾時間
: 就幫忙拿了廚餘和回收的袋子去倒
: 為了趕垃圾車 我用跑的
: （此時沒看到放樓梯間雜物旁的垃圾袋）
: 後來大姑回來了 吃完飯後 準備要去倒垃圾
: 這時我在餵二寶吃飯
: 婆婆就開始生氣地說；「怎麼沒拿樓梯的垃圾，
: 那麼明顯還沒拿去倒...」
: 好像我是故意不拿似的
: 那時的我 真的很生氣 氣自己怎麼那麼粗心
: 也想解釋說因為跑著下去 所以沒看到
: 但婆婆的臉 我卻完全不想再看
: 或許解釋也沒用
: 唉～媳婦難為
: 希望能有更好的修養 不把這種事放心上
: 因為我不想變成婆婆這種人