看在你公婆不簡單 而且你們夫妻又"木訥" 提供暗黑回文 不喜勿看
※ 引述《cvcvcv (cvcvcv)》之銘言：
: 好不容易存夠錢要宴客了，但秉持不提親不出錢不連絡的男方父母此時跳出來，
: 不准新人辦在兩人工作的地點，因為女方父母家也在同一縣市，說這樣像在嫁女兒。
用"岳父母的意思"出來坦 不行的話請直接找他們溝通
有媒人就找媒人抱怨 大不了打迷糊仗
: 那當初大哥結婚時，
: 說大哥花了快百萬要我們以後要結的話用200塊登記就好，難道就是娶媳婦嗎
看來你很在意 很委屈
建議不要太委屈結婚, 難保日後你天天找你老公碎念, 造成婚姻失和 對彼此都不公平
: 都已經不想照傳統走了，從登記到現在都一年了除了一開始的恭喜以外都不聞不問，
: 男方沒有要辦婚宴的意思，我自己存錢辦婚宴給我爸媽面子，這樣也不行嗎
: 當初我們面對"登記就好"的"商量"，我鼓起勇氣回說會尊重但我要向父母請示，
: 公婆又一直在我面前大罵嫂嫂結婚花多少錢，婚禮歌手6萬婚紗5萬之類的，
: 還笑她不懂裝懂別人有的她什麼都要，
: 然後隔天婚宴對嫂嫂講很多感人的話連嫂嫂弟弟都哭了，我看得超傻眼
你公婆不簡單 比板上單純的惡長輩 難搞很多
: 結果除了我父母以外所有長輩連同輩朋友都超不爽說男方這樣提很不尊重女方，
: 他們說禮俗上女方可以跟男方提只登記就好，但男方對女方這樣說超失禮
傻妞 你父母真的不在意嗎? 他們也是再忍
: 先生朋友還罵先生說這樣叫偷娶讓女方很沒面子，
: 就我父母覺得沒關係這幾十年事情看多了可以一笑置之反正我們幸福開心就好。
: 而且我也總是解釋說公婆不是走傳統派的所以不介意禮俗吧
: 結果什麼尊重女方的禮俗傳統都當沒事，訂結一起辦在非男方場就反應特大
你再度透露不滿 請重視內心的感覺
你工作會這樣忍嗎? 婚姻可是比工作重要百倍
: 斷絕關係不出席已經是小事了，就怕跟之前一樣三更半夜打給我爸罵我
: 原因是因為我不願意給大哥我的國稅局委託書。
: 是因為大哥三十歲先有後婚夫妻雙方沒有工作所以要辦在市中心高級會館，
: 我們自己每週花200元省吃儉用存錢要辦在同等級地點說不行，要我們辦在鄉間的流水席。
: 流水席也很好阿，但怎麼兩個兒子結婚差好多，之前還是百萬跟200塊
你再度透露不滿 請重視內心的感覺
: 先生從以前就說有感覺公婆偏心大哥，所以他從大學就不常回家，
: 就算小兒子木訥不會像大哥一樣會講好聽話也不用這樣吧，
不受寵的小孩 很難翻身 更何況是你們這種自稱木訥(沒心機)的人 怎麼玩?
: 但大哥真的很會講話，之前要我們辭掉工作搬去別縣市跟他們住分一半他們的二胎房貸，
呵呵
真敢講 但是你要想一點 "為什麼這種這麼厚臉皮的話都敢說?"
1.欺負慣了?
2.先挖陷阱給你們跳?
我作業務多年 當客戶敢說出非常不合常理的要求 表示彼此的權力(power)非常不平衡
不可坐以待斃
: 講得是勾勒出一幅哥哥想跟弟弟在同個屋簷下輪流煮飯共同生活的美景，說我們可以點菜
: 公婆給他車房還一位去考保母顧孫一位去兼差給大哥生活費。
: 但就是大哥曾想去台北生活找工作馬上被公婆反對阻止，
: 現在公婆是隨時就拿著鑰匙直接到大哥家煮飯帶小孩。
看來你非常怕這點 不過不用怕啦 他們不會資助你們買房 可是還是會照常來喔 ^Q^
你大伯會把他們踢給你們
請不要太單純 謝謝
: 也難怪小兒子大學後就脫離父母會不受寵愛，
: 當初也說好我們本來就打算要自己存錢辦婚宴，也是好好好，
: 一聽到訂結一起辦在非男方的地點就開始傳統傳統，
: 就說訂結一起又雙方工作都在這裡了，
: 女方親戚也一樣在半個台灣外，包車解決
: 是要請那些大老闆同事上級廠商在集合地點等搭遊覽車唱卡拉OK喔
: 問原因怎樣都不說面子問題，一直說女方父母都沒去男方那邊應該要來一下
看的不是很懂 但是看得出來你很委屈
老話一句:你再度透露不滿 請重視內心的感覺
: 不提親連聯繫一下都沒有，要傳統沒傳統，還女方父母到男方那邊去一下咧
: 最後還放大絕說要在哪個縣市辦都隨便，但是不准以結婚、文定的名義。
: 只能說就請大家吃個飯這樣。
: 最後我跟先生說就照公婆意思在鄉間流水席辦一場，工作地點辦一場，
: 我們再多存一場的錢也OK
公婆OS: 有錢怎麼不幫大伯繳二胎~~
你們的錢===他們家的錢
他們家的錢=/=你們的錢
這立場不是很明顯嗎?
: 跟公婆報告之後卻還是被不爽冷漠不回應
: 婚宴的錢幾乎都是新娘可憐的22K薪水省吃儉用存來的(先生的薪水是退休金跟生活費)
: 想給我父母一場成果發表會，結果被不出錢不提親不連絡的男方要求地點要求等級。
: 我父母一向是秉持孩子大了又獨立存錢所以尊重新人的意見，
你父母太疼你 把你教的很好(很替他人著想)
但是"人不自重 他人必不重之"
: 聽完公婆的話後還跟著說那辦男方那裏流水席一場就好，說怕惹惱公婆我以後日子會難過
是會怎樣? 他們是你金主嗎? 還是會同住?
: 一直以我們新人幸福開心為主、對我公婆要求或是失禮對待總是退讓的我父母，
: 如果讓他們委屈我才會難過好嗎
老話一句:你再度透露不滿 請重視內心的感覺
: 悶了好久這次不敢跟朋友說，上次一向脾氣好的長輩朋友氣得想直接打給我公婆嚇到我了
: 我父母很擔心公婆說不出席這樣會讓先生被親友罵，
喜宴上明說 公婆覺得捨不得花錢
假如你日後與他們交惡 須先鋪梗 合理化
: 但努力存錢又不收禮金了，請對我們好的親朋好友就好，原來是很奢侈的願望。
願望? 傻妞你標準放太低了. 花自己的錢也要請示? 還是你默認你的錢就是婆家的錢?
說不定你大嫂之前也是這樣被對待 只是她有爭取,有反抗, 你沒有而已.
結論:千萬別以為今天低頭 可以換來明天的抬頭
你公婆/大伯 就是要吃你們. 別以為人會忽然間醒悟 又不是大愛劇場 (而且瓷器龍系假)