※ 引述《kalita0719 (kalita)》之銘言：
: 目前小孩剛滿月，與父母同住，老婆是全職媽媽。
: 老婆剖腹產出院後在家做月子，一個禮拜後下班時發現她臉色不對，接下來她開始收拾行
: 李，說想離開家一個人出去走走。原因是照顧小孩壓力太大，母乳量不足，無法做到她所
: 期望的全母乳。
: 我聽了馬上說，那我陪你去走走。立馬跟公司請了假，把小孩丟給爸媽，晚上直奔墾丁度
: 個一天假。
: 隔天她心情好了，也想念小孩了，重新整理心情回家，家人知道事由後也不再過問。
: 我們討論過後不再執著於全母乳，解除她部分壓力，事情暫時落幕。
: 兩周後又吵著要回娘家做月子，原因是:
: 1.家中來探望小孩的訪客太多，她不想應付這麼多人。
: 2.婆婆一天準備五頓的月子餐，她吃不完，有壓力。
: 解決方案：
: 1.除非她同意，一律不見客(她的朋友倒是沒關係)。
: 2.告知婆婆不用再提供三餐以外的點心
: 於是在我的溫情勸說下，打消了她的念頭。
: 兩周後，我們因細故吵了一架(觸發點是我不滿她對我說話的口氣很差)，她又收拾包包離
: 家出走了，我當然還是極力勸說，但我心裡其實已經很不爽了。後來他說了兩個關鍵字：
: 「這不是我想要的生活」「在你們家我遲早會得產後憂鬱症」。
: 我聽了當場理智短線，覺得我們家怎麼做都無法讓她滿意，於是把她的包包摔出門，大吼
: 要她滾，不再理會。後來在婆婆的勸說下，才把她留下。
: 老婆原本脾氣就不太好，可是經歷這些事情後，對於她的情緒，我的忍受力也變得越來越
: 低，時常冷戰。有時常常懷疑我們這樣下去可以走多遠？是否這是婚姻中的常態現象？大
: 家都是這樣撐過來的嗎？
: =============≠==========≠
: 針對回文我想說明一下
: 1.她想回娘家的當下，我是順著她的意思也請他去跟岳母聯絡。只是她是單親家庭，岳母
: 一個人住，平日也有工作，她在冷靜過後評估還是留在家中比較適當。
: 2.我不否認坐月子中心的功能，但不是每個家庭都可以負擔，我也不認為這是所有問題的
: 唯一解
: 3.生產前，家中的確是不少訪客。但自從生產住院開始，我就已經交代父母我們不見客了
: ，回家後大概也只有一兩次讓同年紀的親友來交流一下育兒的經驗，其餘的訪客也都是紅
: 包跟禮物放著，就被公公婆婆擋著了。我老婆應該是因為產前經常有訪客，心中留下一個
: 常常有人來訪的感覺，我跟他保證不會被打擾了，事實上也沒有
「這不是我想要的生活」「在你們家我遲早會得產後憂鬱症」
覺得我們家怎麼做都無法讓她滿意
針對以上兩句，稍微發表一下心得
女方婚前應該有她自己的生活習慣，婚後住你家，習慣觀念都不同，
產後憂鬱是必然的，而且你家不是為了讓老婆過她想要的生活而存在的，
是你父母辛苦打拼出來要養老過爽日子的。
你為了要讓老婆滿意，委屈你父母去配合老婆，我只能說你不孝。
但你為了不知道是什麼原因讓心愛的女人待在你家受這樣的委屈，
我只能說她就算有一天突然不愛你了，也是正常。
沒有能力跟老婆一起搬出去，你付出再多都沒用，
因為你付出的永遠比不上她受的委屈多，
有時她受的委屈未必是你父母對她不好，
而是她在陌生的環境，承受著不屬於她的生活習慣和空氣，
承受著所有的不自在和不自由，那是一天24小時的壓抑和緊張，沒有喘息的空間。
承受著她不想要的「我是為你好」，連說話都不自由，就像坐牢一樣。
我剛結婚時只在婆家住了不到半年，那半年，我老公也是對我很好的，
雖然之後我們住在外面3年，也曾回娘家住兩年，現在也正準備把小孩從婆家接出來，
但六年過去了，回首看那半年，我仍然告訴自己，
如果時光重來，我寧願我不要認識我老公。

所以你老公在你娘家住兩年 應該也很後悔跟你結婚?而且現在什麼年代了 是兩人沒能力不是只有老公沒能力

這印證了:結婚沒有比較好 為什麼要結婚

妳上面那句話沒人喜歡聽吧.... 往前看 不要往後看 加油

回娘家住後老公就會乖乖自已搬出來XD

第一句話是回應你的情形 第二句是針對你的感想 兩句話是不一樣的

所以看當初是哪一方求婚的 男方求婚就男方的錯啊

喜歡了只看得到自己失去的 我是覺得有點自私

我想有些女生被求婚搞不好也覺得自己是被逼的結婚吧所以我說 以後潮流男生就不要求婚 讓女生來求你才對

怨念太重對自己身體不太好

太自我的人 不適合婚姻

是說這麼不想經營婚姻幹嘛不跟老公攤著說 老公也可以做選擇的權力

婚姻不是人生必需品 這句話也要多宣導

結婚是雙方都要有脫離原生家庭共組新家庭的心態..而不是老想著回自己原生家庭當王子公主

所以我說啦 萬一夫妻有天吵架 女方可以說 當初你為啥求婚要是你不求婚 我就不會跟你結婚了 哼 討厭因為惡吻2裡面直樹迎娶湘琴被考驗就說不娶了 我覺得太好笑

其實你老公如果選擇忽視 那也就是個人選擇啦 沒什麼對錯

那句話感覺有點驚悚orz 幸好你們現在沒事了

妳覺得住對方家是生不如死，卻讓自己的老公生不如死妳不想住，五星級飯店都可以變狗窩，反之亦然x老公包容妳想要的生活，妳就能解釋他過得很爽

她有說老公住得很舒適~

樓上這心境不同阿 而且你也真不知道 按照原po什麼陌生的空氣理論 老公應該也是很痛苦 lol

有時候先不愛的不是老婆，是老公

把這文章中的她改成他，狀態都一樣，卻能解釋老公很爽

就是台灣人年紀到了就該結婚的觀念 早就一堆怨偶 唉造就

讓老公將心比心一下 很好啊

己所不欲，都嘗試過覺得苦，還叫人去吃苦，真狠

推像個星星大，這個老婆說老公爽你就真的相信他爽喔？某些媳婦不是很愛說再怎麼爽都是寄人籬下，有多委屈又多委屈～

有的人就是沒嚐過 才不能體會有多苦

那她說老公過得很爽，所以住對方家一點都不苦囉她的論點不是矛盾就是雙重標準

推內文 但是內文最後一句跟推文有點可怕

將心比心 我覺得很好 但有人覺得偏激

老了一定要離..那真的直接離一離就算了。爸媽不離婚扯為了小孩很煩

其實老了可能就跑不動了……@@”要保持身體健康

換角色換腦袋，老公住你家就很舒適了...

日子總要過下去的~孩子生了就別去想什麼如果怎樣現在如何了啦XD~~找些開心的事做做

只想自己爽老公真可憐

連不孝這種詞語都出來了....

我只想說 面對小孩的事情時 別讓半年的腐爛情緒發酵找對債主就好 半年賠上愛情其實不少見 但能坦率承認的少見XDD希望你能過的更好 好到你能放下那半年……^_^

坦率是優點的前提是【坦率面對問題後，面對並解決】如果碰到問題只是【當初不要娶我現在不是很好嗎？】然後不解決，繼續讓對方委屈...這不叫坦率，叫擺爛

何必多次重複那句話......？ 不要把兩人逼到邊緣...

【我覺得我先顧好我自己的快樂就好】...真諷刺...

拜託 男人18歲到30前都經歷過那種身不由己中間被甩被當笨蛋看 哪個男的動不動講什麼內分泌吹吹風喝喝酒眼淚掉一掉 挑戰人生下個副本去沒得選一定要面對的事 想辦法吧

本版第一個箭頭就給妳了

因為華人社會普遍習慣～讓婚後較容易覺得不爽的部分～推給女性來做～若不堅持兩性平權、貫徹家務、育兒「徹底」分工，男人們永遠不懂自己的婚姻是怎麼陣亡的。沒有身歷其境過嘛…站著說話不腰疼。

拍拍 被逼一個人住婆家我也會很討厭老公

首要之務的確是「先顧及女性自己的快樂」沒錯。妳快樂，家才會快樂。人性本賤，切記，男人，不能寵。

兩人都沒能力

沒搞清楚結婚，結了婚心態又不改，不改就算了還要拖著別人擺爛，你只是拿著他愛你的心再折磨而已，你愛的是你自己 為你的孩子默哀三秒鐘