我和老婆(馬來西亞華人)去年才結婚 彼此都已經在美國生活多年 結婚後也在美國相處
了一年 目前都在台灣找到工作 預計於今年九月開始在新竹上班 最近和老婆有些爭執
不知道該如何解決 在這裡求助是希望能有一些討論 給我一盞明燈
先說我原生家庭的情況 一共三個小孩 除了我之外家中還有一個哥哥和一個姊姊 他們
可能都不會結婚 家中在台中 以後預計一個月從新竹到台中兩次 一次過夜一次不過夜
孝親費暫定一年18萬 (老婆家中無收孝親費習慣 和太太討論過兩邊要公平 給了不收
也沒關係 存下來用買禮物或招待旅遊方式給岳父岳母)
相較於我家中有三個子女 太太是家中獨女 自從高中畢業到美國已經十年 對於回台灣
工作沒有意見 心結在於近幾個月以來會想要多和自己親爸媽相處 希望能好好孝敬他們
太太是個善良孝順的女兒 對我爸媽也是很尊敬 可是太太內心不平衡 親爸媽辛苦支持
到美國留學這麼多年 畢業後卻先孝順起公婆了 譬如說計劃一個月到台中兩次看我爸媽
他也覺得不太公平 想回去就回去的事情被安排一個時間 好像是要完成什麼任務 而且
他覺得即使我們沒有回去 還有哥哥姊姊可以陪 自己的爸媽在馬來西亞卻沒有孩子在身旁
我想了幾個方法 但是都不夠完美
辦法一：所有的年假和長假都用在回娘家上面
即使如此 年假和長假還是有限 考量到搭飛機的時間 能和太太爸媽相處的時間還是很少
至少一個月不到兩次了(比看公婆還來得少)
辦法二：我提議太太乾脆不要工作 沒有工作的限制 什麼時候要回馬來西亞 要回去多久
都有很大的彈性 雖然家庭收入減半 也餓不死 只是放棄買房子便是了 我心中覺得這方法
不錯 但太太認為女人還是需要經濟獨立 拒絕了辦法二
辦法三：把太太爸媽接到台灣 但是也被否決 因為岳父岳母上還有家人 親戚也都在馬來
西亞
辦法四：乾脆夫妻一起到馬來西亞工作 這辦法我真心不喜歡 因為馬來西亞薪水不好
兩人工作總和也差不多是一個人在台灣工作的薪水 而且以工作領域台灣發展前景較好
這幾天討論吵架都到三更半夜 我很無奈沒有完美的方法 太太認定我們家人是既得利益者
現在就歡天喜地地等我們回去(他說得也沒錯) 我說什麼都是既得利益者的嘴臉 說實在的
我這陣子也吵得很疲憊了 感受到自身智慧的局限性 不知道怎麼樣可以讓我太太開心一點
近來他總說我一點都不明白他的心情 讓他很失望 請問各位人妻/人夫 遇到類似的情況要
如何解決 或是要如何調適自己的心情？感謝大家

獨女 你保重 馬來西亞這幾年對專業人才有提供不少優惠措施也許你可以多收集一些資訊 就我所知 海外的馬來西亞人也有因為這些措施回去的 所以你可以想看看

你每個星期五晚上回去吃飯，老婆可以不用跟

馬來的物價房價也便宜 不排斥的話 其實那邊可以過更爽

到新加坡工作 回馬很方便 發展又比台灣好很多

請問, 你老婆不結婚的話, 他也是在美國工作, 跟父母沒辦法常見面不是嗎? 跟你們回台灣有什麼差別?回台灣離馬來西亞更近, 要回家看父母還更方便呢

差別在心態上的平衡

沒有繼續待在美國的選項嗎? 或是不強迫她一起回婆家?

我想他是不想跟你回婆家成分居多，我自己頻率也是一星期吃一次飯，老公說多了也有壓力考慮新加坡工作吧，何必待鬼島你回去還要過夜對習慣自由獨立的會受不了

都留在美國工作，每年找時間各自回國孝親....

她只回不需過夜的, 當天來回如果她不想去也隨她

你自己回去，她跟不跟你一起隨她意願?

美國人一年回家一次是距離問題好嗎，動輒千哩之外....我幾個鄰居的家人光是一個夏天就一起BBQ不知道幾次....吃到我這個老外都認識人家的老背老木了住得近的，比方是同一州，也沒有我們想像的疏離買duplex跟上一代分樓上樓下住更比比皆是

妳太太是心理上過不去。你願意的話，就跟她說：我們回馬吧說不定她反而下決心去台灣。不過這要你真心才能說

也許她要的不是解決方案，只是希望你認同她的心情。也許她只需要聽你説，她一人在台灣好可憐，跟她比起來，你幸福多了。謝謝老婆願意和你每月去探望你父母。有時間的話，可以看 Men Are from Mars, Women Are fromVenus 這本書。

老婆心理不平衡啊 她何必一定要跟你回台中 你自己回去然後一開始回去那週末準備好房間機票機場接送邀她父母來台灣 次數當然沒辦法太頻繁 但稍微減輕太太相對對父母的愧疚感 重點是先體貼老婆 而不是一回去就急著拉她一起加入承歡公婆膝下的行列...（畢竟這和你們美國生活差太多了）

不要強迫她要跟你回去，讓她長假回娘家不然你們九月才開始工作，乾脆這幾個月就飛到馬來西亞住到快工作再回台灣

我可以說你太太很煩嗎..你問她在婚前住美國時是怎麼回去看爸媽的? 那時候就不覺得陪伴爸媽的時間很少嗎? 至少現在在台灣 飛馬來西亞方便多了吧她跟之前有位老家在離島的女生很像..女生來台灣讀書工作要和台灣男友結婚 就突然覺得不平衡了 怎麼自己的爸媽這麼可憐 但當初她也是自願來台灣的阿! 你老婆不也是自願離開家鄉的嗎? 當時都沒想這麼多 要結婚就開始和配偶計較這個了...不然你叫她想個好辦法出來 不要光抱怨

新加坡工作是不錯的選擇,兩方都可以靠近家人..

又是一個結婚後才突然想到要孝順的確人，科科

p大的說法不對,他老婆是去美國讀書..

為何要規定每月回婆家二次？有次數的比較，明顯就是回

現在是老公想要孝順被迫飛台灣..

雨個星期就回婆家住一次，那還有什麼小家庭的時間，怪她要反彈

家機會多不是嗎？你方便探視父母而她不能，情況和之前在美國不一樣，當然有了比較。

例如男女雙方結婚生小孩,女方比較喜歡請自己爸媽帶小孩女方比較習慣自己的家庭..跟台灣女生有點不太一樣..

而你方法都是要妻子方面變動，包括離職或岳家搬離原國家，你自己對於去他國工作也不是很願意啊。

每月回婆家是什麼鬼 有人活不久了要多把握見面機會嗎？

而且既然4你只是無法接受低薪,那怎不考慮新加坡？如果去新加坡,可能換你心裡不平衡了..

嚴重起來可能會搞到離婚，祝福你喔

因為變成老婆一個月回自己家兩次..

繼續留美國，讓小孩在美國享有福利其實不錯馬來西亞或是台灣都無法提供小孩活潑的教學環境台灣也無法提供好山好水 只有好多人XD你是好老公 有體諒老婆跟老婆妥協討論了不過實際上就是拉著女方去歸順夫家...美國人不流行這個她是不想回台灣才提出這個公平假議題的XD建議待在美國，一年飛台灣一年飛馬來西亞不然回台灣後，日後有更多麻煩事要處理

為什麼要規定一個月回家兩次，再規定一次過夜因一次不過夜，好像在解任務…，想回去你隨時能回去呀，那是你的爸媽，回去看他們不要設定時間次數，同樣的，也不要規定老婆跟你回去的時間次數，畢竟她都沒這樣對她爸媽解任務，卻要對你爸媽如此，心裡上會過不去，當她對你爸媽越好，會更覺得自己對父母很不孝，所以你不要規定她要與你每兩週回去一次，多給他一些選擇的自由，心情上會比較能調適。

認真推，如果offer夠好選新加坡，廉航回台灣便宜離大馬也近

留美+1

新加坡+1，美國可合法持槍，想來還是怕怕的

你老婆別跟你回家就好啦

所以你老婆到底想怎樣？

你老婆找到工作了嗎 萬一她找不到「好」工作 不適應怎麼辦

無論方案是什麼 應該是內心不平衡 以前在美國都沒回家ok你想孝順父母 其實可以自己回家 放太太休息

你老婆大概是比較心態吧 本來在美國兩個人都離家遠現在跟著你到台灣長住 變成一個月得跟著你回家兩次其實何必要訂下這麼清楚的規定 一個月回兩次 一次過夜一次不過夜啊 不能夠稍微彈性一點嗎 先把重點放在陪老婆適應台灣的環境 畢竟對她而言這是滿大的變動然後你想回家就回家啊 偶爾她想跟的話再兩人一起回去

辦法一不錯阿，可以修正成你自己固定回去，太太不一定每次都要跟著你回去，再跟太太談看看??

我覺得拿掉強制規定回家頻率這點感覺就差很多了

老婆想家了啦...先趕快訂好機票陪她回家一陣子。

繼續留在美國，所有問題通通解決..

1.繼續留在美國2.自己回去，老婆不用回去，會去時間同你說的1個月2次，生小孩還有的你們吵的

你們討論的公平方案都是著重在 讓老婆和娘家相處 的部分可是我感覺老婆是在吃醋你對父母太孝順吧(愛情吃醋親情)你吵了糖吃，她其實不一定也想吃糖。先不用高頻率回台中吧!她尊敬公婆，不回去可能怕怪，回去心裡又累，多安慰她囉!

你可以自己回臺中，老婆偶爾去婆家吃飯不過夜就好

我覺得是你說出一個月回去幾次讓她有不滿，為什麼要規定你自己回去就好，不要規定老婆也要去。她想去再去。

但.. 除非住娘家或常回去，能與爸媽相處時間一定會比較少的，這點你老婆要做好心理建設。

把這句話收回，讓她有自己的決定權，她會比較舒服。

給太太時間調適;不要硬性規定去婆家時間次數

都待在美國也沒法承歡膝下啊 感覺老婆是不想搬到相對不熟悉的台灣 不然台灣到馬來西亞的距離更近票價更便宜

看不懂你老婆到底想怎樣...另外提撥旅遊津費請岳父母來台灣遊玩吧

娘家父母不用來台灣定居，但可以一次住個幾星期

其實就是 老婆沒辦法做到 所以也不平衡老公做.就這樣?但真的要回鄉 她可能還不願意.或是她可以做到她不見得會做純粹就是她現在沒有的,覺得你有,她不平衡

就單純妳老婆不想回婆家阿，扯一堆

但你回家的這做法的確讓人有"規定"感覺,就是每月要完成任務

真的這麼善良孝順就回大馬工作，嫁個大馬華人，幹嘛待在美國十幾年，嫁個台灣男人幫大家製造困擾阿⊙_⊙

每月回婆家兩次根本沒辦法好好放鬆，自己回去如何？

你回自家一定要太太一起嗎？可以你單獨回家嗎？如果岳父母退休了18萬可以用來招待他們來台灣嗎？我覺得被規定一個月要回婆家幾次真的是...ooxx 感情好

你自己回去台中，老婆讓她過一天單身小姐呢？因為你的方案裡似乎都一定要有老婆一起行動。

自然會想探望，何必強迫呢？

另外，除了你們過去馬來西亞之外，應該也可以請他們過來

她應該是不想跟你去你爸媽家

你的方案唯一不合理的就是老婆一定要一起回婆家

猜想，會不會是她還不適應婚後的生活，覺得改變的太大很多事情不是自己覺得好就好，還要考量到婆家那麼多

說真的把回婆家變成配偶的責任，本來就是一種陋習啊

先試試看不要硬性規定一起回婆家吧 但說真的 兩個不同國家的人結合，不能常見父母這樣的妥協是難免，一定有一方會離家比較遠，不然乾脆就找自己國家的人結婚就好了

辦法五，你回去她不用回去

暫時先讓她不用回婆家吧，改成一個月一次她面對你父母的時候就是在面對自己的愧疚感，內心一定會不舒服

其實就是不爽而已 新竹台中固定一個月兩次其實很累耶

4個辦法都很爛... 美國住爽爽錢多多跟你回台灣還要每月

乾脆問岳父母要不要來台灣住好了 全家都在一起了

跟你回婆家兩次 不吵是北七...不限制回婆家次數會怎樣嗎結婚前你有這麼常回家嗎? 她純粹就不爽因為近就要配合你

你可以自己回家，然後讓她也自己安排回家的時間跟頻率。

你把配合的因素去掉她就平衡多啦

自己回台中+1

說真的 就算你自己一人回婆家 她還是會不爽除非她喜歡一個人在家或者自己有朋友出去趴趴走她希望的應該是小家庭的生活 你應該把重心放在小家庭婆家改一兩個月回去一次不過夜 多花點時間陪老婆吧你可以回自己家 但她沒有娘家可以回 多少會有點落寞等於她在台灣只有她跟你的這個家 這才是你們兩個的家

新加坡工作+1

這樣看來就是無解 不管怎樣都會有一人不爽

我知道那種還沒照顧自己父母，一結婚突然變成要一月兩次會夫家的感受很怪，如果可以你自己回家即可，太太想跟在回去，而且為什麼一結婚突然規定要一個月回去兩次?

她可能覺得回去頻率過高，適應新環境還要適應婆家，先讓她休息一下，不然一個月的休假日子，有一半是在應酬

婆家娘家住很遠的真的都是自找麻煩。我自己也是。所以不是忍耐就是離婚。不然說好一邊待幾年。

我也覺得是你老婆不想回婆家耶，而且你怎麼好意思叫岳父岳母離開他們自己的國家啊，如果你老婆說叫你爸媽離開台灣，去馬來西亞住～你會覺得這是好辦法嗎？再溝通看看吧

你自己回去看爸媽就好了呀~~~老婆一兩個月跟你回去一次

這跟之前一篇金門的好像，你老婆就是不爽你離父母近她離父母遠

我是女生，可以深深體會原po太太的心情，就如版友說的，是心情上過不去就目前原po說的，看起來真的就是男方及男方家人開心，對女方來說沒比較好，還需重新適應環境然後還必須配合男方家

你們兩個的情況是陪爸媽的時間婚前比婚後更少 但是一結婚你回家陪父母時間多很多 但他卻沒有所以不平衡

相對剝奪感 可以考慮她不用回去看妳爸媽 可能好些

我們家狀況跟你家很像 不過反過來 我完全可以理解你老婆的心情 建議你最好繼續留美國或去新加坡 馬來西亞治安不好 但薪水沒你想得那麼低 如果你是global pay 你可以過著很好的生活 住在很高級的區域的好房子 但是為了你家庭和諧以及老婆適應上的問題 畢竟台灣比美國還是差蠻多的 建議你留美國或是去新加坡 兩人都可以保有自己的職涯並且跟父母有要近不近的距離 薪水也比台馬高是說 馬一般的教育是不太好 但大城市國際學校比台灣多很多 如果你們經濟無虞 這是一個比台灣國際化很多的國家 多語言環境+超多國際學校是可以考量的btw你老婆娘家沒有事業嗎? 如果沒有是要好好考慮一下一般留學歐美願意回馬的 都是家裡有生意的 薪水會跟上班族差很多 除非你是國際型公司聘請的專業人材

paypig版友真的點出重點了，就是相對剝奪感，自己也有類似度問題,感受真的就是如此！如果老婆不排斥定居台灣的話，建議先不要要求她配合男方家的行程

你自己回台中不就好了

原PO自己回去，太太會更不爽。

為何要規定次數?那你老婆也可比照辦理啊!

為什麼本來能爽爽待美國的人一結婚突然就要配合你去住台灣，還要配合你沒事就回婆家，這是騙婚吧！把連台灣人都受不了的陋習強壓在別國人身上當然會反彈啊。方案裡甚至還有娘家配合你們家搬到台灣的選項，這不叫自私什麼才叫自私

我娘家婆家都在同一縣市自己搬出來..我一年只去婆家約3次跟先生講好了..他想回去自己回 我有重要事情才會跟

我覺得一個月兩次太多了 你自己回去她也不會高興

當初是誰想回台灣? 太太也同意回台灣? 原PO要講一下

你自己不能回台中嗎一定要拖著老婆才能孝順嗎？

紅明顯，若你真的在乎工作前景更應該出國而不是留臺灣吧，美國新加坡都可以在大馬也沒什麼不好，一樣的錢去那花可以過很好的日子心疼在海外孤老的雙親，你本來就要多體諒你自己家有三個手足了都還會想待在台中，每月回去兩次更何況你太太

自己的爸媽自己孝順

你減少去你爸媽家的次數，約一個半月一次，並不要求老婆一同前往，應該比較好吧是說你們在美國那麼久，一結婚就拉著老婆回你家鄉……

已經在美國結婚一年了...兩個也都找好台灣的工作惹

把孝親費存下來一年讓她爸媽來臺灣幾次，然後讓你們規劃幾次回馬來西亞?

太太回馬來西亞工作居住，有空時兩人雙邊跑當空中飛人我一個FB朋友是檳城人，現在就是過這樣的生活~這是種溝通與認知，日子久了就可分析出利和弊~

說真的二三四都是很賽的建議, 如果是你提出來的會吵架不意外. 回台灣工作的確是有利於照顧自己家人先聽老婆的想法看她想怎麼做再來修正吧她提出來的要求先不要打槍, 不要一味否決好好想想再來討論

不平衡在你回家太多,並不是他回家太少.你可以自己回去,多幫太太找些在新竹的朋友或課程去上,讓他在你不在的時候有人可以跟他一起出去逛逛.

不止長假回老婆娘家，過年更要喔！

為什麼不兩個人一起留在美國？另外噓P大，他們的狀況是兩個人本來都在美國,現在老公要回台灣才出現的問題不是嗎

長假都回馬來西亞,再拿孝親費給岳父岳母來台灣看女兒或者去新加坡工作

那你就自己回婆家不行嗎?為什麼要老婆陪??不要設定他一定要一個月陪你回去兩次~也許他就不會不平衡~自己的爸媽自己顧吧~老婆偶爾陪你回去就好

一結婚一年就有快要一半的週末都先被卡死...

你太太不想被規定每個月要回婆家兩次而已 結案

你的proposal都被reject, 那換她提啊

他們都已經決定要回台灣工作也找好了 現在討論改去別的地方也不是太實在 我覺得追根究柢就是比較心態硬性規定回婆家頻率這個是你決定的還是你父母要求的?把老婆算在這個每月回家兩次的計畫又是誰決定的 我想你老婆應該自己很清楚台灣相較美國離馬來西亞近太多只要有個四五天的假就可以輕易回國 不平衡的點在於被規定要跟著你把半數的週末花在回你家上面 至於你提出的計畫二三四要是我是你老婆也跟你吵架

為什麼沒有你自己回去婆家的選項? 你爸媽應該比較想見到你回來吧

一起留在美國

一定要有的選項之一就是老婆平常不必去婆家吧老實說就算和親生爸媽同住台灣，分隔兩地都不一定保持兩週就回老家聯繫一次，弄到還兩週去一次非親人的家真的太頻繁，如果不是愛跟的人，一直不斷去婆家真的頗煩心。加上又是那種很制約的時間，除非是去自己親生爸媽家才比較心甘情願這樣做吧，甚至連去親生爸媽家都不會想綁那麼固定的時間，你老婆從在美國工作，突然要變成頻繁綁定時間去公婆家，這真的很難找到願意去執行的切入點耶。先表示她不需去婆家，其他她自己的問題由她自己安排你也不用幫她提出啥建議，因為她一定會覺得你提出的建議

1+每年固定邀請岳父母來常住幾周，這樣總天數就一樣了

你自己可以多回去看你的爸媽，但不要每次都要老婆跟你一起回去。結案，

叫他爸媽來台灣長住，可以三個月台灣三個月馬來西亞，輪替。我朋友爸媽就是這樣做。

不要開玩笑了 不是所有的長輩都可以接受離開自己的生活圈那麼久的 我連要我自己的爸媽來美國住個一個月他們都不願意了 每次來玩都待個兩個禮拜就受不了想回家了 我們白天都得上班 爸媽自己在家又沒親友 可以想像白天是滿無聊的

回家請各自安排

她只是需要你哄哄，理解她嫁為人婦後對父母的愧咎而已，另外，不要強迫她跟你一起回去

[原PO]太感謝各位的建議了 有很多意見都很受用以自己回去為主 如果太太願意一起去很好 不特別要求留新加坡或是美國目前不在我們小倆口的計畫中如果回到台灣發現有太嚴重的適應問題 會重新考慮岳父母尚未退休 不過若是時間允許 我也很歡迎他們到台灣(不只岳父母 其他家人朋友來都很歡迎 老婆在台灣沒人陪)其實除了我們夫妻溝通以外 和自己爸媽也要溝通好嫁到異鄉 除了丈夫的支持 公婆能不能理解也是很重要我想這點由我來跟爸媽溝通 會比我太太來說得容易讓他們接受謝謝大家挑出我思維上的盲點 我現在才知道兩週一次太頻繁了

另外你可能覺得你一直在想辦法，但其實她不一定是要那麼多"辦法" ，其實她搬到台灣都已經是既成事實了，其實也就是差不多那樣過了，太多建議反而顯得刺耳，因為說實在的不太可能做那些大變動，她能做的就是自由一點擁有一些小確幸吧現在能做的就是盡量不用綁住她去做甚麼，然後她自己也要盡量習慣這邊的生活，有些事情太去討論太多其實無意義。甚至反而增加更多感觸。

覺得原po是好老公，加油！

你們都留美有專才 新加坡是個不錯的選擇

推原po的回覆 記得在父母面前要當老婆的好隊友喔

推回覆

你就不要讓她看你父母的時間多於她父母的時間就好了要回家你就自己回去吧，她不就是覺得不公平?

其實廉航飛大馬很便宜的 沒有你太太想的那麼不方便 多謝謝太太的體諒和配合 比起說什麼以前住美國本來妳也沒看妳爸媽幾次啊之類的好多了沒辦法一個月探視天數一樣 就盡力做到一年總日數一樣吧

重點不是表面上天數的公平 而是不要強制安排固定行程原PO感覺真的是好老公 希望你們溝通順利

不然她找份輕鬆、薪水不高的工作呢？