原po已把原文刪除很可惜
我把原po的原文說的講給我自己的父母聽
連我父母都說不能怪原po耶,因為久病無孝子
甚至我父母還說那些批不孝網友就去照顧看看啊
照顧病人很辛苦，因為我父母有切身之痛,
他們的父母(我的祖父母與外公外婆)都有生重病照顧的經驗
所以很清楚
不要說小孩了,光是我親戚老年得了癌症末期,雙腳不能行走,他自己的太太還說
我沒辦法照顧他，我要帶孫子(他們是和兒子夫婦同住),
不能照顧兩個人,所以是把親戚送老人院哦
各位，是他自己的太太耶,寧願選照顧孫子,把親戚丟去養老院
更不要說兒子女兒啦
許聖梅的父親也是被她後母(他爸再娶的太太)丟去養老院，跟我親戚一樣的情況
那天在mobi01看到有人發文他為了照顧罹癌的父母不得不辭掉工作
光是醫藥費就花光積蓄，不得不跟親戚陸陸續續借了上百萬
後來父母還是不敵癌症折磨雙雙去世,他手上只有35萬現金，但是還欠親戚百來萬
幸好他還是單身,不然要是他要是有太太小孩不知會怎樣就是了
不要怪原po,因為照顧病人很辛苦，尤其原po家經濟似乎不是很優渥(房子小+老爸沒存錢)
沒有照顧的人是不會了解的
※ 引述《cerberas (紅書的孩子￾ )》之銘言：
: 老人照顧在未來會是台灣很大的問題
: 婚姻板展開這個討論我覺得很好
: 我自己的爸媽雖然才五十幾... 但已經警告我抵死不願去住養老院跟請看護在家
: 相信以後少子化老人照顧應該是很多小家庭勢必面對的問題
: 剛好我住的是(號稱老人比例特高)的新店
: 我常常看到許多八九十歲的年邁老人在路上獨自行走都會替他們捏把冷汗
: 有一次甚至過馬路看到快九十歲的老爺爺跌倒... 乾脆扶著他走回家
: 但老爺爺因為很老了走得非常非常慢 走了快半小時才陪他走到距離一百多公尺的住家XD
: 他說他小孩都在上班不在家
: 我那時候就想說台灣應該有很多處境類似(或是更慘)的老人吧
: 之前去吃麵也是聽到一個九十多歲的老爺爺在抱怨送小孩出國唸書只是在幫美國人養小孩
: 因為小孩在國外發展久了帶著孫兒直接在美國定居入籍根本不回來
: 獨留他們成為獨居老人 說現在很後悔當初讓小孩出國發展...
: 換作是我的話 我反而希望未來老了之後可以和三五好友住在同一個養老院作伴
: 但唯一確定的是想要有尊嚴又有品質的退休生活... 還是在年輕多賺點錢比較實際XDD

覺得用「丟」去養老院就有貶抑意思了

你沒認真看文，他把責任推到老婆身上………

我鄰居也是將中風老公送安養院，即使兒子已買千萬宅，女兒在公立高中當老師，仍沒有接回照顧。

剛又認真的去看一遍原原po的文章我覺得他沒有把責任全推給老婆也(也可能我解讀錯誤啦)他們除了房子小，老人有病痛，可能脾氣也不好家家有本難念的經，原原po也是盡力在找平衡點吧我跟i大有代溝 > <

推二樓他爸爸本來就他自己的責任，又不是安養院一個選項，因為種

原po有把責任歸到老婆身上？

種原因要妻小跟爸爸待在一起，老婆有其他聲音就都推過去

覺得他有意識到父親讓太太不開心已經很不錯了吶...

八卦板有人說要趕快生小孩，因為小孩照顧的比外勞好

處理方式我覺得很簡單呀，房子老爸的就留給老爸，自己固定回來照顧，自己老婆跟小孩要有空間要有自己房間就搬出去去養老院不也要花錢，那為何不花租屋的錢?還是覺得幫傭以外，老婆有幫忙照護的責任才不會是不肖?

阿老爸哭，就是不要跟兒子分開住啊，老爸搬或兒子搬，都無解

沒叫兒子搬呀 固定回來 又不是不能過夜 就兩邊跑他兒子也想要有自己房間 他兒子想要房間怎沒不孝的問題是幫傭的開銷低於安養院，也少於在外租屋，不想多花錢、出心力照護、兩邊跑才會"煩惱"成這樣吧不覺得這兩兄妹蠻絕的嗎，一個結了婚就有配偶可以分擔責任一個結了婚所以無法負起那麼多責任，是不知道這個爸爸當初怎麼對待他們兄妹的啦 茶顧慮"送去養老院使否不孝"這問題，就是想送但在乎外界眼光心虛怕扛不孝的帽子，不然早就跟老婆討論在附近租屋了

h大大啊，你老人家沒有看過家財千萬他老父母生病，死都不出錢，也不出力的嗎(葡萄酒)

不是講了房子是兒子的，老爸曾經欠錢啊

原po算有良心的啦 ^ ^

房子原PO買的也一樣呀，看是他外面另租一間給爸爸(租金可叫他妹攤，除非他從小剝奪他妹的資源)給爸爸看戶和自己住但我還是覺得，老的不要搬，小的搬我管家財千萬不顧長輩的幹嘛?我加沒家產當初還輕女，我也顧了，其實要怎樣是自己的選擇，不要想選某個又無法面對做這個決定的自己牽拖有的沒的就好他也可以說，爸爸當初欠錢我作很多了送安養院很好了，但請記得做決定的是自己不是老婆

他老婆既然發出聲音了，他也必須列入考量我們只是加入意見，他是頭很大啊 ^ ^嘿啊，就是因為做決定的是(他)所以他上來請教大家，是他的話，會如何做啊

我個性很簡單呀，我一定會顧我自己爸媽，我也覺得配偶要顧自己爸媽，但我不會也不想拉我配偶下水就是不想要遇到這種狀況讓配偶為難

他要是聽老婆的話，直接送養老院，就不會出現有人(噓)讓他在煩惱上，又增加煩惱啊 ^ ^又在去看了一遍原原po的文章沒有寫，他幾歲，老爸幾歲如果(他)七十幾歲了，那頭更大

一把年紀了還人家說什麼就做什麼?老婆叫他送安養院就送，做這決定的依然是自己就算他老婆自做主張把他爸送去，他不想還是有帶回來的選項

其實，h大，現在的社會已經趨向各人父母各人照顧了配偶的角色，只是助手(最少，我子女她們都這樣處理)會幫，可是重擔一定不在配偶身上 ^ ^(同樣，我要罵，一定罵自己的子女，配偶我以禮相待)如果自己的父母，自己都不肯照顧，憑什麼，要求配偶照顧啊 ^ ^

我知道呀，我老公出差也是我在帶我婆婆去醫院的，大家互相

人都是這樣，舒適圈待太久及被世俗觀念給蒙蔽，以為

我知道配偶是幫忙不是義務，所以我只說他跟他妹的責任阿

h大啊，送養老院，老爸哭住家中，老婆哭(兩難啊) > <

我不想講了，我覺我講夠清楚了，不是只有送安養院這選項

(我是他，我都想哭了) > <

還有一個辦法，老婆搬回娘家，這樣就不會老爸老婆哭

嘻~我們也只是互相意見交流，求進步重點，還是原原po的決定啊 ^ ^e大，弄不好會離婚吧 > <真的不行，老爸還是必須住養老院的原po也是要活啊 ^ ^上班是一定要的子女是一定要關心的很難，全部的人都滿意 ^ ^話說，問個題外話，如果父親年輕不養家只是出個精子，年輕時自己賺的錢自己花妻女全花不到，各位還會覺得，(他)必須親自照顧父親嗎？(我們那個年代，好多這種父親)(被重男輕女的觀念，害到，以為他是皇帝)

其實原po說的沒錯，照顧老人不比照顧新生兒輕鬆，短則數天長則數十年，想像你顧個走路不穩又無法控制便溺的大孩子數年看看（有點極端的例子）。沒有長期照顧個一兩年很難了解照顧者的辛苦。我們並非原原po，並不了解他們過去父子關係，也不清楚實際照顧情形，用世俗的價值觀套用在每個人身上，有時候太過沈重了。

推沒照顧的人是不了解的。我奶奶都是我們在顧，叔伯姑只會出一張嘴。後來他們有機會照顧時都一直唉唉叫。

照顧數年失智行動不便的奶奶，看夠那種逢年過節來行口頭孝道的親友，都很想請他來照顧一個月看看再來談

看護老人家根本不同於養孩子! 要比照也應該是重病的孩子...原PO若把資源都拿來養父母，那他的孩子怎麼辦?

那就大方承認因為孩子所以資源分配選擇上要剝奪父母不要在那邊五四三因為老婆撐不下去所以考慮送老爸去安養院

所以我媽(從事長期照護工作已經5.6年)感慨得說，老人自己要有積蓄，不要什麼都沒有又要晚輩養..也奉勸錢不要都被晚輩挖走阿...

真的，冀望小孩不如自己早做打算，是說資源不夠優先放棄老爸感受的話，不知道孩子看在眼裡會不會也學起來日後用

我很想把那篇印給我公婆看....

推不是照顧的人不會了解