之前在看曠世奇悲慘文的時候，在推文中看到一句，
我覺得是女性推的:
「兒子當然是無條件要挺媽媽的啊!」
啊咧~ 那篇是媽媽跟媽媽的婆婆槓上，所以要兒子挺媽媽，
要是板上的媳婦們跟媳婦的婆婆槓上，這句話不就成了被
眾人公幹的對象?
有時候我覺得人常常同時背負多種角色，同時又是母親女兒
岳母婆婆別人的媳婦等等等等，有時我們在看世間的人生劇時
常常就看到一堆人糾結在不同的角色在拉扯。
媳婦們會希望自己的老公硬起來別去婆家吃年夜飯，喔耶!
得到的或許是以後自己跟老摳摳的老公兩個人吃小七的塑化劑
微波食物等不到兒子帶老婆孩子回家。
世間有七十億人就有七十億個人生，每個都是個案，要把所有
的案子都用同一個角度切入，實在是太無釐頭了。
有時我覺得先跳出自己所在的角色，才能發現到底我們所糾結
的事情有多荒謬。

你這樣逆風 會不會被譙到高飛? XD

我也覺得可能有人會跳出來

哈哈哈.推樓上

這裡雙重標準的人還不少

大家不就在討論該個案嗎？有人說這句普世嗎？

Good 婚姻版只有媳婦一個切入角度問題很大

先替你推一下 xd

普不普世喔... 可以對照"婆媳問題"那串系列文和推文嗎 XD

因為這裡是媳婦板 等媳婦們熬成婆後就會轉去婆婆板繼續幹譙 到時候又會有不同幹譙對象跟論點

先幫忙補血，但你有聽過換位置換腦海這句話吧。換腦袋*

推，幫補血，怕你被噓爆

現在的媽媽們把小孩顧得跟什麼一樣，要餵小孩要抱小孩都要先得到媽媽的同意才可以，以後多了媳婦，嘖嘖，精彩了

不需要幫補吧...應該不會有啥人噓的

每個人心中 都有個媽寶XD

前幾天不是有新聞說先生每天帶小孩回婆家吃飯，被老婆罵媽寶要離婚的。好想知道那位媽媽老了後是不是也不要兒子帶孫子回家找她吃飯。

風向不對

推

對啦!L大包含推文有幾位都有千金，將來千金若是異性婚戀

你說出我的疑問了

婚後遇到軟老公歡婆婆，回家哭訴時，記得告訴孩子"兒子當然要挺媽媽"

不能雙重標準 所以嫁到挺媽媽的孝子老公 要求自己生的兒子

來期待一下將來親家如此識大體

果然釣到看不懂內文的了 XDDDDD

也要挺媽媽很正常呀 總不能兒子挺媽媽 孫子也挺奶奶

瞧瞧，才幾天，有人嫌被打臉打得不夠又跳出來了

就有人很愛幻想別人被打臉 有什麼辦法 XD

的確這批媳婦老了真會有婆婆版XD 媳婦會當婆婆 女婿就不會當岳父嗎？不知道岳父在女兒受委屈時會說啥

小時候就要教女兒，「張大眼睛，多聽少說，入門莫怨，可以離婚」

感謝舊文重貼讓大家複習，不過那本來就基本常識，婚前談好看清楚，不過我記得L大的主張還有一條自己選的自己承擔(忘記原話是什麼，取大意)，所以萬一孩子婚後遇到的跟當初了的不一樣，記得自己說過得話，要孩子自行負責

出現了！拉椅子，喝珍奶～

就說怎麼可能不上鉤嘛! XD

兒子挺媽媽(O), 老公挺婆婆(X). 娘家長輩替女方出頭人人稱讚，婆家長輩替男方出頭天理不容

最大公約數一直都是"婆婆"啊 毫無疑問的萬惡代名詞~ XD

娘家能救小孩多久?為什麼不培養小孩分析跟解決問題能力，不要念到碩土博土了，一點眼力跟解決問題能力都沒有。之前不是有碩土住小套房沒辦法提重物也不會自己買東西。遇到婚前婚後不一樣的人自己沒辦法處理，一定要靠娘家嗎?想到我以後7老8十了還要幫小孩處理什麼婚前婚後不一樣的就很暗。

嗯 自己選擇自己承擔引用自Max11名言SweetJ講的也是版上常偏掉的地方還有婆婆考驗媳婦叫羞辱 岳父考驗女婿是不捨

其實那篇文最有趣的地方並不是兒子挺了奶奶，因為兒子其實挺的是爸爸，結果這樣也不行XD明明被養育恩情爸媽至少都有一半吧，還被講很難聽說生出這種兒子難怪XXX, 家庭裡面爸爸的需求自動就被消去了

我覺得分明是幾個女板友有偏，有的大概自己身上不夠硬怕人知道，有抓硬竿子的機會就不放過，今天批媳婦/太太的就三

爸爸放任家人羞辱自己老婆十年有啥好同情的

篇，請問如何解釋?

真的好期待ptt再戰30年啊，媳婦熬成婆後一定更精彩XDXDXD

然後要說女板友偏，男版友難道就一正到底直挺挺?

我自己的婆婆就是不管孩子的還說最好不要同住樓上大想看戲以後還不一定有戲可看呢

不管孩子&要求不同住你以為就不會被討厭了? XD

為什麼小孩沒回家吃年夜飯，老的就要吃塑化劑？

近期真的有比較好，以前酸媳婦版真的有用！！　　　　（挺

一點都不討厭耶 XDD

爭取回娘家的原因就是大部份的家庭都只回婆家吃年夜飯

並不是所有人都願意卡在那個婆媳輪迴裡好嗎？

照你的邏輯，現在只生女兒的家庭活該每年吃塑化劑

推

沒同住也有問題的抱怨文章這板上有少過嗎XDXDXD 光是打通電話都可以嚇死一堆媳婦了

......... sashababie是不是沒看懂?

每次這種文都說以後會多慘多慘，無視現在就有老人過的就是你口中淒涼的單獨過年，原因就是「傳統」

我沒有沒看懂，我很喜歡也尊敬我婆婆，因為她選擇了

出現了 軟軟der

你老婆不愛回娘家,所以?

有看懂的話你會回"一點都不討厭耶".....嘖嘖

我一點都不討厭我婆婆啊，有錯嗎？

而且版上發文，不想回婆家過年的，大多因在婆家不快樂

XD

問題都類似，得到的回應當然都大同小異你把板上文章一面倒支持回娘家過年的原因歸為媳婦版

問題當然都類似啊~ "在別人家就是不快樂咩"

殊不知對於發文的苦主來說，那才是解脫的方法就像你們家太太解脫的方法就是在婆家過年

................樓上 多看幾次內文好嗎

內文就在批評所有案子都用同一角度切入，但這些案子成因類似，當然能得到的回覆也就大同小異了

你竟然沒被噓，那些人都去哪了XDD

嗯 問題是有幾篇就是誤信教學文啊

看看"婆媳問題"系列文和底下推文吧

他媽被奶奶錯待 他標題下的是婆媳問題沒有誰對誰錯

那些人都是媽寶的幫兇，只有女人為難女人

然後說不是挺奶奶是挺爸爸...... 隨便啦反正各人解讀不同我覺得比較討厭的是要求老公挺自己 然後老公也真的挺了接下來又要兒子也挺自己 這很不合理 但如果不管她怎麼要求老公就要自己媽媽不挺老婆 等到媳婦變婆婆 要求兒子挺自己也是可以理解的但當然兒子聽不聽她的就又是另一回事

所以才希望30年以後還有ptt 看婆婆被自己打臉

到時候可能會說時代再轉變 要跟上"新"觀念

入門莫怨，可以離婚 XD

BBS 存在已有二十年，板友有人說她婆婆小我一歲...

就只是個朝三暮四的問題~那麼簡單卻看不透~哀

聖光術

明明不需要小輩去喇粥，不管小輩支持的是誰(因為沒經歷過沒親眼見親耳聽，或擁有深入了解的意願)大概都沒有用。上一輩的恩怨，他根本解決不了問題，除非他能站在母親的視角去引領繫鈴人(父親)解鈴。小輩唯一能做的只是帶開媽媽的注意力，他不做。真該看醫生的是那個家族，逼他媽媽放下跟原諒，簡直就像逼慰安婦去看醫生無償去原諒一樣荒謬。

樓上.... 建議你看看#1KwlVef1這篇

現在鬥婆婆以後鬥媳婦阿 爽就好你管得著嗎

就是因為視角不同，不懂為家人著想，才會造成的家族悲劇。扯到挺媽媽或挺妻子那裡去幹嘛？不懂得當兒子又不貼心為家人著想的男人世界上非～常～多。不需要把男人總是忽略家庭這種原罪灌水灌到女人身上。

我不認同一人有病要牽連到整個家族

病態的是那個家族。好好一個女人窩太久都會生病。家族問題不解決，自然責任跟錯誤會歸咎會落到池魚身上。人總是不會承認錯誤是自己犯的。

樓又開始歪了.....

關鍵在於『男人的肩膀』近幾年越來越垮了。上一輩就開始垮的也有。男人夠有肩膀，女人自然不會再怨。陰陽之間相輔相成是種很美的敦倫。家庭關係自然會和諧。家和萬事興。重點講完，不再辯。太執著於某些點(習俗、父權)只會兩敗俱傷。這是這故事告訴我的事。

真得好笑~要男人有肩膀能扛~又不要父權~哈哈~自相矛盾

不矛盾 這是一個台奴的概念而已

問題在於，千錯萬錯，當然都一定是男人的錯

是千錯萬錯都是婆婆的錯 婆婆錯了你又沒挺 那就是你錯

好奇Sesee版友是男的還女的阿？

這沒問題啊 因為現在變成媽媽是媳婦了XD當兒子的永遠挺媳婦就對了 只是有時候媳婦會是老婆有時會是媽媽

有肩膀不等於父權專制專擅，像有人特地翻出來的那篇，如果發文者的父親在一開始配偶被自己家人施加無理言行時能有效處理，一般的情況來講，會產生太太積怨13年到無法化解嗎?不管是夫妻哪一方，大人的事情扛不住，必然多少影響到自己的小孩，不管是心理層面或看事情的方式什麼都想放一鍋攪 說穿了就是 軟軟der有擔當的人多的是 做不到的就扯東扯西一堆理由另外，13年那個媽媽可能囿於社會眼光不敢離婚，又無法意識到他轉嫁情緒對子女影響，不然早早離婚不必揹沒跟婆家往來的指責也不用揹起公婆丈夫那分責任，承受孩子全部的怨懟。我伯父六十多歲，都能承擔伯母廿年不和婆家住來(另個伯父軟，伯母就做到死)再說，當配偶要孩子選邊站時，那

贊同原po,很多人只是為了反對而反對吧！

那個爸爸有站出來保護孩子嗎?那在這個個案上，做得最有爭議的，不是男人是誰?無能於保護太太免受自己原生家庭傷害，也無能於保護孩子免受上ㄧ代爭端的傷害

我以為又在討論過年回哪個家咧…沒仔細爬文。如果是婆媳同住問題我是反對婆媳同住的！只要一起住慢慢就會有問題，至親的就會吵了，更何況是婆媳。

老實講那個個案，至少媽媽已經十幾年不用去奶奶那裏，平時也不相聞問。她不爽的是老公小孩還有回去過年。很可憐但孩子要承受這種壓力也很慘，要報復該衝著婆婆和老公不然對孩子不也是親情勒索嗎？

結個婚連不自由毋寧死都說出來，真懷疑到底是不是反串Orz

像sasacandy iwantfood還有其它一卡車的人就噓的很開心啊 來這裡加黑名單真是對的選擇

幫原po補血，我懂你要說的

起床一看，版風真的有些微變化，換作以前，真的會被噓到見紅。遙想當年每講到恐怖勿入，文章就會紅通通的盛況～

純推勇者

你太勇敢了居然趕在這裡說真話，一定要推

逆風瞧到高飛 XDDDD

蠻有道理xd

就是70億人有70億種人生，本版才好看嘛，都老梗哪有意思

沒錯...最近的文章讓我很傻眼

你講中我要說的，讚這篇的推文應該多是潛水的板友，好陌生XD

要跳其實沒這麼容易XDDD再過十年媳婦可能不會理婆婆了,風水轉很快的

其實婚姻版看十年了版風一直都這樣啊，一代新人換舊人但版風依舊笑春風。XDDDD

先補血，在這版上有些話不能說的太白。風水輪流轉，換了位置也換了腦袋，但自私這點是不變的。

推一下~覺得蠻有道理的!

為了表示理性，我也來推XDDDD

恩..是有點出一些矛盾的地方

邏輯為：兒子娶妻前無條件挺媽媽，娶妻後無條件挺老婆故得證地位順序為：老婆＞媽媽＞老公那篇曠世奇文有一關鍵：男人未結婚，所以必須無條件挺媽媽等他結了婚，遇上媽媽因心病而為難老婆，此處會有另外解

很多ID又選擇性推文了 (無視?

我的解讀是媽媽和奶奶，通常會挺媽媽，如果是老婆和媽媽，就不一定了吧！不過，如果沒有看事因就亂挺，是最可怕的，就跟愚孝一樣可怕！

無論如何 婆婆往往就是最低位階啊 XD

推 入門莫怨 可以離婚

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD結婚要找妻奴 生子要生媽寶 懂?

我推！

逆風譙到高飛，哈哈。我懂你要說的，我也期待看某些人將來當婆婆或岳母會多識大體...科科。對待姻親小孩或公園其他小孩都大小眼了，好像跟婆婆心壞，偏心差不多喔？

那要怎麼把媽寶變妻奴?

想辦法讓他換聽另外一個人的話就好了，本質上這人就是聽話款那怎麼換的過來，就看各人功力如何XDDDDD

怎麼把媽寶變妻奴 那是未來媳婦要麻煩的問題 不是現在在當媳婦要去麻煩的問題XD

認為結個婚就該失去全部的自己，這價值觀也很瞎。腳長在人身上，你管人家過年去哪？說得好，有肩膀不等於父權專制。就像西施的犧牲奉獻沒有獲得迴響一樣，從無世人責范蠡，其實責任在范蠡。這年頭叫做“結婚”，男人們肩膀垮掉，女人群裡面已經不流行犧牲奉獻(我的上一輩就不流行了)。做得要死只換來微薄的嘴皮子動動那種感謝，已經沒有女人會需要這種肯定。認清現實對反對派會比較好。本人幸運挑到一個夠有肩膀的，就能很開心地唱著家後。

說真的我不懂什麼叫男人的肩膀XDDDD

幹嘛要靠男人的肩膀才能唱家後? 我看不懂耶抱歉???

只是交到個父母雙亡的

因為目前在版上都是30~40左右女性居多阿, 或許再過個20年, 版上風氣會來個180度大轉變也說不定？

推

還沒亡之前我也是唱啊，過世的公公比我老公更疼我XDDD心胸開闊點嘛！

很多人雙重標準也不是第一天才知道

斤斤計較!?

推 有些人現在說婆婆萬惡 以後自己當婆婆不知道什麼德行

呵呵~所謂的男人有肩膀的真相就是"無公婆";大家了解了嗎

紮稻草人打得不亦樂乎XDD

本文居然到現在沒被噓爆 這真是烏雲之外必有陽光啊

ladyluck大，所以說孩子受傷害，原PO爸有責任啊!長輩無理取鬧時無能於保護太太，太太無理取鬧時，無能於保護小孩就說一鍋攪很可能就是自己軟軟der 現實生活中個案看那麼多(我另外有接觸一些弱勢家庭) 有肩膀的女人真的比男人多得是 難怪大家總說為母則強家庭除了資源共享外也是一個共犯結構，一個問題存在許久未獲得解決，我認為沒有一方是全然無辜的

我沒有撇清父親的責任喔，不要因為覺得母親就算很可憐也不該遷怒孩子就覺得我認為錯都在母親身上。

好，謝謝，我只是覺得那個家庭的問題盤根錯節，需要有足夠的愛與體諒才有和解的可能:先生與小孩要體諒為何太太/媽媽有牽怒要小孩選邊站的行為(我覺得可能是要先生的支持未果轉而在孩子身上找)，太太也要意識到他對家庭尤其是孩子的傷害，總之有愛就有理解，有理解才有和解的可能而不是要求一方橫豎都十幾年了該放下了

我是覺得我某種程度可以理解那位孩子講的希望媽媽放下他只是表達能力太差。因為看起來這13年媽媽跟奶奶那邊沒接觸，我想所有的抱怨可能都是十幾年前的事情一直跳針他也說之前都是支持媽媽的，但聽了十幾年大概就snap了只是說要帶長輩去看病....難怪他媽會說有病的是你....長輩對看病這事觀念就不同了，加上媽媽情緒已經起來...

我覺得面對承受長期不公平待遇的人，用放下兩個字勸慰很多時候是行不通的，我身邊包括我在內好多重男輕女家庭下成長的，我一個堂妹甚至有受到肢體家暴，我只能說，傷害到一定程度，放下真的太難，只有盡可能去理解行為背後或環境或軟弱或不知道什麼的原因，然後盡可能去包容我知道阿，其實這種是要集體做家庭諮商，但少有長輩接受，

還在討論那個13年的文章?

所以那篇的推文，我有說可以去翻看相關書籍，療癒自己也學

如果是的話 原文也沒要求媽媽要跟婆家接觸不是

習跟媽媽對話的方式

就過年那天回去就能爆發 還連續13年 小孩會累超正常

那個發文者覺得媽媽接觸不夠，其中的價值判斷就出來了

樓上提到的，我的意見已經在上面推文裡了，反正拉回本文標

有些人還要原原PO無條件挺他媽 個人覺得實在不是個好現象

有誰想揹著上一輩的仇恨過日子?又是哪些心態扭曲的人想讓孩子背著自己的仇恨過日子

發生問題時要想用兩面討好的方式來解決，不是一個好的和事

那要看是哪方面的和睦吧

佬，不然13年那個故事就是前車之鑑該說的說完了，來去上課

又不是不陪媽媽過年 連兒子留下來還是不行真的要和睦只能照媽媽的意思走吧

其實我想跟那位原po講的，就是先顧好自己才能顧爸媽

只是這樣爺爺那邊的和睦可能就....

那是爸媽的功課，當兒子能做的只能讓自己先過得好其他的真的是爸媽自己的功課

沒錯 不要逼小孩啊 逼小孩幹嘛

而且太陽跟北風的故事，越用自己的情緒逼對方，其實是把對方推得更遠，這不是媽媽希望的吧。

純粹來幫忙看能不能推爆~

任何叨怨都如毒蛇猛獸般可怕的有的人看文 覺得責任在二面討好的父親有的人(我) 認為為何不針對自己能做(主控權)著手呢不原諒 一輩子都不原諒也是可以過得開開心心的但自己過得不開心 還讓身旁親愛的家人也一起不開心才會變成家庭悲劇呀

幫推一下。

這篇戳到盲點惹

有道理XDDD

有希望爆耶沒推到補推

板上發言以妻子居多,與論偏一邊也是很正常

角色立場不同，需求就不同，期待也不同。

在這版說出事實，你可能會是很多人心中的黑名了！看在你這麼有勇氣的份上，只能推你了。

我來推爆！

一開始推文的那幾樓預防針打得太成功了,讓一堆媳婦良心發現不敢噓下去,還有原本想噓的看大家都推,就只敢跟推

這篇也是從有兒子的單一角度切入去質疑這個推文就年夜飯而言 有女兒的父母怎麼辦呢但同意不要只用單一角度看事情

這次輪我來推爆!!

各自回各自家過年會很難嗎 都生女兒的人怎麼辦

奇怪了 內文有說很難或不行嗎?

本文確實側重誇飾男方父母的感受 那麼提出另一角度也沒問題吧

媳婦們 開噓了

我不說破還真沒什麼媳婦在噓耶,本板媳婦有這麼盲從嗎?

誇飾女方感受的文章大概有上萬篇吧

若是明顯的偏某一邊 那自然會有人察覺

其實就是終歸一點~價值觀不同的不要在一起啦！！！

這篇從媳婦的單一角度切入發文的不知道有幾篇

你得到它了

版上帶風向教學文的還不就那幾個id

隨意舉例 就像假設有人說男方不是付錢女方會有經濟壓力卻未提男方也有壓力 缺點不會只有一方承受的狀況 僅此而已

風向有這麼容易帶起來? 未免太小看版眾了吧

還在想要小孩怎樣怎樣的不如趕快放棄你的妄想

推， 因為掌心掌背都是肉，要多面向看…