看你的文章敘述 讓我想到婚前跟我老公同居時似乎也是如此
婚後 雖然進步許多 但是情緒化還是偶爾爆發
以我的例子
1. 他那時的工作壓力很大 常熬夜 然後一吵架後就三不五時跑網咖 玩到很晚
2. 事後想想 我自己可能也是有給他壓力 因為那時候他還沒很想結婚 我很想
沒結婚給我的不安全感 讓我常常因為很小的事情跟他鬧情緒
3. 家事方面 倒是還好 他雖然會唸我 但是我習慣更不好 往往弄得髒得他看不下去
他會主動提出一起做 然後打掃時 因為他覺得我不夠仔細 所以反而會自己動手做
其實兩個人相處 我也承認是種磨合 因為妳們兩個的溝通不良情況 我們都有
如果發生在外面有的還更嚴重 只是他讓妳自行回家 也真的不體貼
不過我也有就是了 我是在住家附近 他情緒失控開始匝我的車 然後我真的氣爆了開走
讓他走路20~30分回家
其實 如果有夫妻情緒管理的課程真的建議你們雙方都一起去
(妳陪他去 不要說要他自己去) 然後了解他的個性跟自我的陰影到底來自哪裡?
然後家事部分好解決 妳就像我一樣忍受髒亂 看誰先受不了 他叫了妳說妳懷孕了
把標準降的比他再低一點 有點像打大魔王 看誰受不了
其實自從我們搬回原本縣市 跟公婆同住後 他真的就好了一點 只少第一點不敢亂跑出去
然後公婆比我還雞婆 會詢問他的行蹤 不能不告知 不回來吃飯要講 他怕她媽
所以我也少了很多問題 但是跟公婆同住就有同住的另外問題了
總之 妳們很好可以有獨立空間住外頭 只是老公的個性問題 妳真的需要多費心了!加油!!
※ 引述《sugei (sug)》之銘言：
: 不好意思真的很長 不喜歡的人請直接左轉離開喔...
: 我去年6月結婚後 就跟老公單獨住在我婚前買下的房子裡 我們兩人都有上班
: 新婚的時候 偶爾會因為生活習慣而爭吵
: 我的心態算是滿健康的 會覺得這是必要的磨合
: 只要找出彼此介意的點 從中取得平衡點就可以了
: 所以不會因為吵架而挫折
: 反而覺得只要吵得有意義 這只是一個必經的過程
: 因此我會很注意自己的措詞 也很不喜歡吵架的走向越扯越偏
: 但我老公是那種 生氣起來非常情緒化且口不擇言的人
: 而且他從來不表達自己的想法 防衛心又重
: 當妳想跟他討論事情 只要他覺得你是在責備他
: 他就會用很糟糕的口吻激怒妳 反擊妳
: 總是會讓事情偏離主題
: 感覺就是抱著一種非贏不可的態度 來迎戰每次的吵架
: 以至於跟他溝通事情時
: 我總是要忍耐著自己的情緒 好聲好氣的跟他說
: 希望他可以理解我的想法
: 但久了以後 真的也有一種委曲求全的感覺
: 更別說他也不是每次都會買單
: 每當我壓抑著自己的怒氣 想好好跟他溝通
: 卻仍被他言語攻擊時 我真的很難過又很挫敗
: 剛開始我很受不了時 會逃出家門 無法跟他在同一個空間中共處
: 有幾次我甚至只能三更半夜
: 自己一個人到附近的便利商店坐著看書 調整思緒
: (他不會來找我 有時候我冷靜下來回到家 他早已在床上睡到打呼)
: 反正他也不會特別關心我的安危的情況下
: 幾次之後 我便會開始覺得
: 一來我何必因為他 而冒著深夜離家的危險閒晃
: 二來這也是我的家 為什麼不講理的人是他 但在外吹風流浪的卻是我
: 我才漸漸學會在家裡待著
: 盡量對他視而不見 做自己的事情轉移注意力
: 但對我來說 兩個人一起待在家裡時 卻不是甜蜜快樂的氣氛
: 那種記憶跟氛圍 讓我受不了
: 因為兩人明明就距離那麼近 心卻很遙遠 故意忽視對方的感受和情緒冷戰
: 或讓我更直接的感受到他對我的漠視 才是最痛苦的
: 不吵架的時候 我們感情非常好
: 他總是抱著我 跟我說 可以跟我結婚和擁有自己的小窩 是全世界最幸福的事
: 他抗拒表達自己的內心世界
: 所以吵架和好的方式 永遠都是他過幾天之後 裝沒事的過來跟我撒嬌
: 偶爾我不會買帳 會要他講清楚引起爭端的癥結和誤會
: 偶爾我覺得事情不嚴重 也想要趕快回到生活的常軌 就會算了
: 可是 他不會溝通 不願溝通這一點 讓我非常沒有安全感
: 因為我實在無法理解他在想什麼
: 也無法確定他到底了不了解我在想什麼
: 加上有好幾次吵架過後
: 他便無預警地不載我上班 (我們平常每天一起出門上班 他會順路載我)
: 或原先講好的聚會 或約定好的計畫 他會就神隱放我鴿子
: 讓我更加更加的沒有安全感
: 我跟他說 對我而言 再怎麼不愉快 都還是要對家人有責任感
: 這種一吵架 就不知道他是不是會消失不見 或原先講好的事就沒預告的翻盤
: 會讓我不知所措 也來不及反應
: 我告訴他 我不會因為早上跟你有爭執 晚上就不煮飯給你吃
: 即使對你再不高興 我也不會用這些當手段來溝通
: 如果我真的很不開心 沒有心情跟你一起吃飯 我也會讓你知道
: 但我不會整個晚上忽然就不回家 要你自己想辦法 也不知會一聲
: 由於婚後他幾乎不太幫忙家務 (因為婚前他媽媽從來沒讓他做過半點家事)
: 所以飯我煮 煮完我洗 地板家具灰塵我吸我拖
: 他唯一會偶爾主動幫忙的 是洗衣服和摺衣服
: 因為他很注重形象 對於衣服應該怎麼洗 有他自己的一套標準
: 我對於自己做比較多家務沒有什麼意見
: 因為我比較愛乾淨 又擅長收納
: 說真的他即使幫我做 我可能也會看不下去 又再重做一遍
: 為了節省他和我的時間 我寧可自己動手 也甘願做
: 因為我真心覺得 家庭的付出分配 是要依專長來分配 而不是講究公平
: 但事情的爆發點 在於 因為他回家幾乎不用做任何事
: 所以結婚以來至今 他幾乎每天回家之後只做一件事
: 就是不斷打電動
: 我認為兩人即使婚後 也還是要保有自己的空間和娛樂
: 但讓我受不了的是 他連有訪客來家裡玩也打
: 開水燒開了需要有人幫忙關火(我也許在房間整理東西 他離廚房比較近) 也置之不理
: 他會整個沉浸在電動的世界裡 聽不見也看不見其他的人事物
: 我好幾次跟他說 他打電動的前提是
: 可否先確認過家中沒有什麼事情需要幫忙再打?
: 我們也因此這樣吵過架
: 也曾經問他 如果有一天我懷孕 他是不是可以就盡量不要再在家中打電動了.....
: 因為我家是開放式的空間 說真的他每天打電動
: 我們家就是一整晚從廚房到飯廳到客廳 甚至臥室 都聽得到他廝殺的音效聲
: 我不想讓小孩一直聽到這樣的聲音 他當時也說好
: 上周我去產檢 確定懷孕5周了
: 而我也因為懷孕的倦怠 近兩三周沒有打掃或整理家裡
: 直到前幾天 我實在看不下去
: 因為我一倦怠 家裡的事還真的完全沒人做
: 水槽的碗盤都爆出來了 衣服也堆得跟山一樣
: 更別說地板已經髒到我覺得 已經可以直接穿外鞋進家門也沒差了
: 加上又要過年了 真的覺得應該大掃除一番
: 所以開始動手整理...這一整理 就從晚上7點收到半夜12點才終於完成
: 而這過程中 他老兄沒有伸手幫過一次忙
: 不是躺著玩手機 就是爬起來打電動
: 當我拉著吸塵器奮力吸地板時
: 我甚至有點不安 不斷想著孕婦這樣到底算不算提重物
: 所以打掃完後 我寫了一封信給他 (主要是想避免口舌之爭)
: 告訴他 如果他每天願意從他打電動的時間裡
: 挪出20分鐘 幫忙把東西歸位 或做些簡單的家務
: 我就不用一口氣連做5個小時 才解決得了這麼多的家事
: 也告訴他 現在已經確定有小寶寶了 但電動的聲音對我真的會產生困擾
: 所以如果他真的無法克制自己在家打電動的行為和時間
: 我寧願他去外面網咖打到高興再回家
: 因為我面對的 都一樣是一個沉迷在遊戲中 卻人在心不在的老公
: 既然如此 倒不必一定要假裝人有回到家陪伴我了......
: 寫完這封信的隔天 是昨天情人節 他沒有給我任何回應
: 而我依舊在他的電動聲中醒來
: 他看到我醒 跑過來抱抱我撒嬌說 我給他的信他看完了
: 我問他 然後呢...你的想法呢?
: 他沒有回答我 開始顧左右而言他 說有朋友想來找我們
: 我真的很難過又無力 起床刷個牙換個衣服後
: 我跟他說 我自己一個人出去散散心吧.....
: 他問我要去哪裡 我說我也不知道 就想自己一個人去走一走
: 昨天 我們原本預計要一起去產檢
: 我晃了一整天 看看風景 消化了一下情緒 也去看了幾本書...
: 最後心情轉換得差不多了
: 也幾乎說服自己接受他就是這個樣子了 不需要糾結他為什麼不改變
: 我總是會在很沮喪時想
: 跟很多人比起來 我真的已經算是很幸運了
: 不用跟公婆同住 可以一起專心的面對彼此 在婚姻中磨合
: 不吵架的時候
: 他看我的眼神 永遠都放出閃亮的愛心 為我的一舉一動而傻笑著迷著
: 我們的價值觀和個性很一致 所以不用像很多人一樣
: 要在一些無解的觀念溝通上拉鋸
: 於是我打給他 問他在哪裡 要不要跟我一起去產檢...
: 不料他回答 不要 他肚子很餓 想去吃晚餐
: 他的回答讓我很傷心 又一樣
: 他會因為我們的吵架 而讓情緒凌駕過理智
: 他非常喜歡小孩 也很期待我們的孩子
: 卻只因為可能覺得跟我之間有衝突了 就不在乎一起看到寶寶的機會
: 這讓我...真的好心寒 也不知道怎麼面對肚子裡的寶寶
: 我去年下旬 其實流產過一次
: 當時的他 每天晚上都會跟肚子裡的小寶寶說話
: 但我們始終沒有看到過寶寶的心跳 就離開我們了
: 那時候他曾說過一句讓我感動的話
: 他說: "跟失去孩子比起來 讓我更難過的是 看到妳傷心的樣子..."
: 所以我很確定 他是個愛孩子 也愛我的人
: 因此過了兩小時後 在診所即將停止報到的前夕
: 我又再打電話給他
: 我跟他說...這可能是我們第一次看到寶寶的心跳...
: 這個小生命 第一次跟爸爸媽媽say hello
: 如果只有媽媽在 爸爸缺席了 他應該會很難過...
: 所以 你可以來陪我一起去產檢嗎?
: 他才答應過來醫院
: 等待看診的空檔 我跟他到附近的氣墊鞋門市 買了一雙鞋子
: 走出門市 我把鞋盒拿給他 跟他說 "你可以幫我提嗎?" (鞋盒上直接有一個提繩)
: 他接過之後 對我抱怨: "妳如果要叫我拿 不會跟店員要個提袋嗎?"
: 當下我有點錯愕 我說 "那算了 其實鞋子很輕 我自己拿就好"
: 直到回到診所 一路上我們都沒有說話
: 等候叫號的空檔....我開始止不住的哭了
: 對我來說 所有的一切都一樣
: 我可以忍受他是一個不貼心的人
: 忍受他從不主動體恤我的辛苦 幫我分擔家事
: 忍受他從不關心我的安危 吵架了就把我剔除在他的責任歸屬範圍之外
: 忍受他沒體諒過我懷孕的不適 主動幫忙拿東西或負擔一些家務
: 但我無法忍受他情緒至上到 可以傷害我 或連小孩都不想看
: 又或者即使他從未主動體貼
: 但連被動的接受我的請求後 都還要說出那些抱怨的話
: 我哭得眼睛腫腫的進去診間
: 醫生恭喜我們 說這是一個正常的胚胎喔 也看得到微弱的心跳了
: 對於曾經經歷過流產的我們來說
: 應該要是一個最歡欣鼓舞的時刻 但我卻腦袋裡一片空白的難過
: 我努力假裝沒事的跟醫生道謝
: 而他則還在氣頭上 臭著一張臉面無表情到
: 讓醫生在我們離開前 忍不住偷看了他好幾眼...
: 離開醫院後 我忍不住的抽噎起來
: 告訴他 我難過的是他太情緒化了 而且總是無法體諒我
: 沒想到他仍舊不高興的大聲說 "我只是表達一下我的意見 妳就發脾氣"
: 聽到這裡 我眼淚忽然就止住了
: 因為我真的很錯愕 我從頭到尾都沒有對他大聲一句 他居然說我在發脾氣...@@
: 接著他繼續不客氣地說
: "妳要我載妳回家嗎 妳不想看到我的話我載妳回家自己會出去!"
: 我告訴他 "不用了..我也沒有要你滾 你知道載我或者離開 這些都不是我要的"
: 我就自己擦擦眼淚 轉身離開了
: 當時已經很晚了 我思考了一下
: 如果這樣腫著眼睛忽然跑回娘家 只會讓他們擔心
: 所以最後還是決定 坐公車回到我們的家裡
: 大約1個多小時後 我到家時 他已經在家裡了
: 因為已經經過了一段時間 他的情緒也消化掉了
: 所以滿是歉意的過來抱抱我 輕聲問我怎麼回來的.....
: 我用力想把他推開推不開 就嚎啕大哭了起來
: 然後兩個人又沒有講話了
: 睡覺時 他離得我很遠
: 於是我把他的手拉過來環抱著我 忍不住又哭了起來
: 但他一動也不動 也沒有任何安慰我的反應 讓我感到更傷心
: 哭完了以後 我便轉身自己睡向另外一邊...
: 過了10分鐘 他拿了小毯子幫我蓋上
: 依舊清醒的我跟他說 "我需要的不是這個 我需要的是你的安慰"
: 他似乎又惱怒了
: 於是我們就無言到今天
: 早上起床後 我默默收拾了自己的行李 就回來娘家
: 我很想把自己的委屈告訴父母 卻又怕他們難過
: 我也想一直在這裡過完年 不想再跟他一起回婆家
: 一直以來 我都認為小倆口之間的紛爭 是絕對不可以驚動老人家的
: 何況把公婆父母牽扯進來 只會讓事情複雜化
: 所以我若不想讓公婆知道我們之間的問題 就勢必要若無其事的回去跟他一起過年
: 我總是會想 或許我有很多地方仍舊處理不好
: 個性倔降 不夠柔軟 但我就是無法排除那股委屈感
: 回去了 彷彿就是接受他這樣對我
: 也接受他總是不用好好溝通 好好道歉
: 事過境遷只要撒個嬌假裝沒事就可以過關
: 更不用說 這幾天之所以爆發的關鍵
: 就是因為我懷孕了 他仍然用那樣自我的方式來對待我和寶寶
: 我真的不知如何是好
: 我該讓我父母知道這一切 然後不要回去跟公婆過年(等於也讓他們知道)嗎...
: 我公公對我很好 很講理 但我婆婆很寵溺我老公
: 他們都非常非常期待我們生小寶寶
: 但畢竟沒跟他們住在一起 很不熟
: 何況我相信任何父母都會不自覺偏袒自己的小孩
: 逼不得已我不會想讓公婆進來攪和
: 因為我無法知道他們的立場會是什麼
: 我怕我還不夠堅強到足以面對他們的反應
: 我自己的父母則很傳統
: (會隱約覺得女兒出嫁還跑回娘家很不好的那種心態 = =)
: 如何讓他們理解 對我來說也是一道關卡
: 我當然希望最好的結局是
: 我們兩人能夠自己處理 消化掉彼此之間的問題
: 但目前我的心情實在有點想不開
: 希望能找出 可以調解情緒 又能正面面對他的方式...
: 抱歉以上很瑣碎也還很亂 但正是我目前心情的寫照..