※ 引述《cactust (我要好命公仔)》之銘言：
: 看完你三篇文章，不知怎麼的，希望這是你最後一篇文，不要有後續了...
: 好賭的後遺症板友都說了，無須再贅述，
: 只是你有發現你其實也很逃避嗎?
: 你跟女友討論是對的，讓他有機會反駁或表達意見，
: 但你只需要知道他對這件事的態度，
: 然後用過去他交往的經驗來判斷他的說法可信度就好，
: 你真的需要他保證什麼?
: 如果他平常就是是非分明，說到做到的，不用你講，他自己就會作。
: (看你文章寫他傳line給親戚，應該也是想好好處理他媽的事)
: 如果他平常說一套作一套，你叫他寫切結書他也會寫阿，只是到最後看認不認而已。
: 都已經交往七年了，這應該不難判斷吧！?
: 另外，你的文章明顯透露出"你就是在我跟你家裡的人裡選一個吧！"
: 他媽媽也許是個麻煩，現在你連他妹妹都要他現在一併決定是否要切割，
: 恕我直言，這非常殘忍，而且自私。
: 如果在家庭破產，妹妹又沒有謀生能力的狀況下，
: 你女友可以為求真愛，不顧一切的拋下。
: 這樣連不是加害他的親人他都可以切割，
: 難道你真的敢期望他在你低潮、生病時，還會待在你身旁?
: 你自己都因為不知道怎麼結束，所以就先拖著..
: 這樣作法跟你女友不知道他媽媽會不會再犯所以觀察著有什麼不同?
: 如果你沒有勇氣相信他，請離開，不要自以為溫柔得什麼慢慢抽離..
: 對女生只是傷害。
: 你可以多點時間找自己心目中理想的女生，
: 他也有更多機會遇到願意陪他面對以及相信她處理態度的男生！
沒想到我的推文被狠批了一頓，
連馬英九都被拿來比喻了
要先釐清一件事情，
原po跟女友談切割妹妹時是預設會繼續交往的立場
然後女友自己也是經濟獨立的
原po因為害怕自己被拖下水，
所以要求經濟獨立的女友不能幫助無辜的妹妹
這樣不現實？
（我要澄清我沒說自私，只說現實）
我能理解原po的恐懼，
所以我後來回他
他的條件跟心理狀態都扛不了這件事
越快分手越好
跟家裡有債務的女孩分手不會現實而是實際
但是決定要繼續下去卻不讓女友幫助妹妹
這樣很現實
或許是我老公做得太好，
所以讓大家以為我要求原po也這樣
其實我沒那個意思
寫出細節只是想提醒他，
真的想繼續交往就要考慮自己能不能扛起來

他也知道自己扛不了啦 但真的越快分手越好想分就不要想什麼慢慢淡出 很沒擔當

我的情況比原po又複雜多了，我結婚三年娘家債務才炸開，我老公只能承受。原po婚前就知道真的是很幸運。

其實對有些人來說，是因為"現實"是很負面的詞，心理素質更是暗示了高低或強弱之分。用考量實際情況可能會較容易讓人接受

原來如此，我當時有考慮要不要寫心理狀態的。因為考慮原po的成長過程，他對錢應該是極度沒安全感，我的心理素質指的是這一塊。

這件事裡要切割妹妹 還為難的吧 如果姊妹感情又不錯

所以你是善意的，是看的出來的 ^^

被講馬英九時真的有種神經斷裂的感覺XD我終於知道之前有人被罵馬英九，憤而提告的心情了～

我笑了XD 神經斷裂太傳神XD

雖然你解釋了但是我還是覺得你原本的推文是在責怪原po而且說真的你提出你老公幫助你妹妹的例子 感覺就是在指責原po 而且說真的原po現實有什麼不對?你根本不應該拿你老公例子來說 因為你是出包的那一方原po可不是出包的那一方 所以你真的沒資格說他什麼

以丈夫家人的心情來看 他家人會很心疼兒子為甚麼

反而我覺得你這篇解釋很牽强

推樓上

還要幫忙養岳家女兒 有些人的岳家甚至還提供資源

然後一樓說原po沒擔當也很好笑 請問原po是要擔當啥?

婆家覺得自己的兒子人很好 值得遇到不錯的岳家

要是你六七年感情你能說分就分嗎...這樣就說人家沒擔當

一樓應該是想說 要斷就斷 不要拖吧

突然覺得原po有夠衰 明明啥都沒作 說要慢慢分手還要被人曲解成沒擔當自己爽 ...

自己想分手不敢開口 只想慢慢淡出本來就是沒擔當啊想分就直接說 拖在那邊只會讓對方有期望好歹對方也沒做什麼對不起你的事 不要這樣傷人心好嗎

我不懂為什麼不能責怪原po,他如果覺得扛不起那就乾脆的分手，不要希望繼續交往又希望女友不要養妹妹。原po也懂我說的是什麼，他都說要分手了我們還在這繞圈圈是有點無聊了。

因為他曾經高中開始獨立 可能也覺得女友妹能夠比照辦理很早走向獨立之路 像是老兵做過的操練 覺得新兵應該也做得到依照他的人生經驗 父母不行就該早早獨立和有些人認知的兄姐該養弟妹的人生經驗不同

我是預設女友妹妹還很小，看起來應該只有國中吧！姐姐至少在自己的能力內給點幫助，讓孩子至少不會餓肚子。大概我自已家手足感情比較緊密吧。

因為自己獨立 所以希望另一半放年幼家人自生自滅 這....

每個人的人生經驗不一樣嘛 之前他也說過了 因為自家的祖母是組頭 所以對女友家人的職業有很大的接受度那也是他個人的人生經驗 影響他的做法在他的人生經驗不叫作自生自滅 叫做提早獨立

我覺得原po被恐慌淹沒了，以他的立場來看這樣的判斷是可以理解的。但不能因為他是被害者就不點醒他,這對他下一段感情反而會有傷害。一直說我是出包那方所以沒資格發言的人有沒有想過，我的感受可能就是原po女友的感受。如果原po想跟女友結婚，那個出包的人的感受就不重要？那還結什麼婚？女友如果覺得你很現實那還走得下去？

我不覺得就算女生單方面的薪水養的起自己妹妹就叫沒影響！夫妻如果ㄧ起支付家庭開銷（食衣住行等等），那姐姐cover妹妹後，如果剩餘的薪水不夠，那老公還不是跟著倒楣，難道房貸不用繳？帳單不用付？本來雙薪可以負擔多少錢的房貸，卻因為姐姐必須養妹妹而無法負擔，怎麼會說對原po沒影響？

推樓上

原po就是評估後覺得扛不起啊 不如趁早放手讓女友找扛得起的人 何苦互相折磨

minnycat我真的覺得你很奇怪 你說你是原po女友那一方但是別忘了原po他們還沒結婚 你是結婚以後才發生情況你老公沒得選擇 可是原po還沒結婚 他可以選擇光是已婚未婚的情況下差很多 大家才會叫原po快逃你拿你的例子來說原po真的很不恰當然後姐姐cover妹妹以後怎麼可能不影響到原生家庭錢就是那麼多 一定會影響到

其實大家推文都在刺很多人內心的痛 Or父母跟家庭是不能選的,遺傳也是不能選的,偏偏孩子往往

我不會再回應你了 反正我覺得從你文章跟推文

都是最後才被迫面對這種事實,然後不是同處一樣環境

原原PO已經從小就靠自己了,他背後沒有多少可以依靠的人事物,他也知道要分手要斷得快對雙方都好,所以逼太緊是很可怕的,minn大說的某部份也是事實,問題婚後跟婚前真的是兩回事的,婚姻跟戀愛就差在這,不是只有一張紙

反正別忘了 原po未婚 他沒有義務要像你老公那樣承擔

不過minn大有個問題是妳是婚前不知情,如果婚前知情

妳先生還會義無反顧嗎?還得考量個人的承擔力

別人家事務跟家人生活費用的人生

推婚前婚後差很多。 妳的推文批評原原po現實充滿指責意味，現在這篇只是欲蓋彌彰。但妳老公只是比較倒楣是婚後才知道，如果妳老公比較幸運在婚前就知道，妳確定他不會跟妳切割嗎？所以妳不用指責原原po現實，是他比妳老公幸運能在婚前就知道

推樓上

我從來沒叫原po要不離不棄，如果我家債務婚前就爆開我老公一定落跑的，因為他那時經濟能力也扛不起。我一直叫原po快分手快分手快分手（很重要所以講三次），因為進入婚姻之後就只好像我老公一樣倒霉的受到影響。而且妹妹沒犯錯，姐姐看著妹妹三餐不濟真的看得下去？我也說了是在能力範圍內給妹妹幫助，幫到自己小家庭繳不出房貸叫做適度幫忙？

其實m版友大概只是想跟原po說明 要跟女友繼續需要承擔面對多少 不行就快放下吧只是舉老公的例子說明 也頗有暗示他人不如老公的意思

為什麼這麼多人都選擇性閱讀，說我要原po現在扛下？我說的是他如果結婚就必須扛的部分，而不是現在。結婚之後老婆看到妹妹生活很差想幫助，可是已經答應老公要切割，這樣老婆會傷心，會影響夫妻生活。批評我的各位都能看著自己感情不錯的妹妹餓肚子，忍受老公限制你不準幫妹妹？

只有在成為姻親以後，妹妹和老公才有親戚關係，才會愛屋及屋，合情合理。婚前就不要強求太多。

妳有幫妳自己的妹妹嗎？妳只不斷說老公幫妹妹還買 iphone，原原po要切割就是現實。可是妳自己的妹妹不是妳該幫的嗎？為什麼會丟給妳老公？

我說的是我們一起出錢，建議你回去看原本推文，我當時也有在工作，但是錢是公用的沒分你的我的。至於iphone是我老公自己要送妹妹的禮物，用的也是「我們」的錢買的。

所以你的意思是你老公當時是跑不掉所以不得不吃下來原po還有機會的意思嗎

對，所以我希望原po快跑呀！不要還在那裡要求要切妹妹，這樣女友也很痛苦。大概我沒把我老公的無奈寫出來，所以被以為放閃了。我老公來看完這些文之後說，「你乾脆放閃閃瞎大家算了」。我們現在不無奈是因為我們熬過去了，我妹已經自立有很好的工作，我家債務也妥善解決了，要寫出那幾年的痛苦寫不太出來了。

婚前婚後爆發差很多，不能類比，我婚後懷孕6個月時，娘家破產，我感激婆家相挺，我妹男友選擇分手，當下我妹也是傷心難過但也能理解，我問過老公如是婚前發生他的選擇，他也直說如是賭債或我娘家是哭哭啼啼類型，他也會考慮分手，很現實但正確，所以我不拿自己例子舉例，你的推文看不出自我出錢支援妹妹，反是夫家伸出援手，才引發多人反彈，你現po文，，就像牙膏文，風向不對又再擠文=.=

我又回頭看，我推文寫學費「我跟老公出」，哪裡有擠牙膏？然後我沒提到「夫家」幫忙噢！拜託不要幫我加字了，等等我又被誤會。我老公從念大學之後學費生活費都是自理，結婚我們也是夫妻自己出錢，我沒拿過夫家的錢養妹妹，都是我們夫妻自己賺的錢。

這個標題下放閃文？好吧～尊夫妻都好棒棒！！原po自私無情放手賭債原生家庭女友還要切割未成年妹妹，他自私他無情，ok?

誒…怎麼樓開始歪了？我高中剛獨立生活時因為太孤獨又太苦，有一度走偏過，後來突然覺悟努力向上，那些五花八門的朋友也就慢慢失去聯絡，現在身邊都是理工宅居多因此大家的建議對我來說都很重要，可以聽到多元想法多種角度，我當然會自己去篩選要採納那些建議參考哪些經驗，所以其實我沒有因為大家指責而不開心，我已經跟女友講開了，但七年感情同居四年，也真的不是一夕可以完全消失的，現實面的搬家找房子，心理層的調適等等…都不是一天能解決，我們房子租公寓，不論是誰獨自負擔都會比較吃力，雙方花些時間準備好，彼此穩健的展開新生活，沒必要像學生匆忙切割，搞的慌亂中又再度摔跤畢竟雙方都沒有錯只是現實無奈，說時間蹉跎，其實人生也不差這一兩周，平常的生活早已蹉跎掉數百倍的時間要不斷向前，但不必匆忙。不要讓她覺得誰趕誰走，誰拋棄誰，彼此認知到是現實考量我不自責她更不能自卑討論時有說我們也許能交往，但未來很模糊。彼此決定不要在耽誤對方和自己人生，這分離步調也是我們能接受，我們還有不只一隻寵物，雙方也都希望寵物能跟著自己，這些都要冷靜討論，現在我們會聊天會笑，但沒有任何肢體的觸碰，我也儘量讓工作佔滿時間。這是我們目前的狀況。讓大家擔心了！大家擔心的她妹，我已過來人經驗，其實有姐姐依靠是沒問題的，只是自己生活習慣跟方式要更改，而且她媽也還沒窮途末路，目前都能供應她妹的生活，只要她媽不再犯是都ok的，一旦高中後也不是非得依靠媽媽了。

給你祝福，我從來就不覺得「現實」一點有什麼不好，只是如果要進入婚姻，就要考量自己現實的這部份是不是另一半能接受，還是只是一時屈服，畢竟要走一輩子。相信你能處理好這件事，兩個人都能重新站起來的。

我不覺得妹妹無辜 16歲可以打工就有能力養自己人本來就有自己的困境要面對 姐姐不無辜嗎