當局者迷，旁觀者清！
但是，有時並不是當局者迷，而是缺少勇氣去面對或是抗爭。
因為心裡面還愛著（或習慣）那個人，所以，在這樣的狀況下，自己選擇了事件中的另外
一人作為主要的目標，可是，把自己抽離不當主角來看，是這樣的嗎？關鍵人物是婆婆嗎
？
熊貓爸對熊貓的愛不可以否定，但是他沒有足夠的能力和智慧去保護你們的小家庭是事實
。簡單來說，熊貓爸爸並沒有準備好要去扛起那麼多角色的責任。
妳要面對的不是在這裡找到怎麼對抗婆婆的方法，妳需要的是去理解熊貓爸的想法與打算
，妳需要的是跟熊貓爸說妳內心想要的生活是怎麼樣的，到底有沒有辦法二個人一起努力
去達到，需要多久的時間才達的到，若這個共同要的環境達不到，是不是可以彼此給祝福
不要再互相埋怨傷害。
我們沒權利要另外一半去對自己的原生家庭做切割，但是，可以要另一半在想要討好原生
家庭前先想想他犧牲自己小家庭值得嗎？
妳說過給孩子最好的愛是，父母彼此相愛，但是，妳現在狀況的的愛是維他命L還是心靈
的珈鎖呢？
再來說熊貓爸說妳是共犯這件事，吵架沒好話卻也表達出對方的心裡深處。我道覺得他自
己也知道那樣的態度是可怕不對的，所以，在吵架時他這樣對你說，是想要讓他自己少一
點罪惡感。
我想提出一個問題，也許妳可以想想，若真的溝通沒結果，妳覺得離婚對方就無法再愛熊
貓了嗎？離婚就再也不是熊貓的爸爸了嗎？
不要強迫妳自己去扛起二小一大的責任，好嗎？妳的老公是個成年人不是需要妳負責的小
孩，假若他真的沒有那個能力去共同分擔一個家庭，那為什麼妳不放手讓他先把他自己照
顧好呢？同時也讓妳自己有喘息的空間呢？