背景說明占了不少，文長~~
有耐心的鄉民請不吝給予意見，謝謝!!
我是小姑，已婚長居海外，家人全在台灣。
最近對大哥和大嫂的行為感到非常不安~
簡單介紹他們的背景，大哥月收150K以上，具體金額不清楚，輪班制
大嫂是家庭主婦，不開伙，最近二寶剛出生，請完3個月的月子婆後，
現在每周請人來家煮飯2天。
沒跟公婆住，目前在大哥的工作地點附近租房(走路10分鐘左右)
本來大哥和大嫂是在大學時代相戀，自從大哥到外地念大學後，就鮮少回家，
甚至有三過家門而不入的記錄(到家裡附近辦事，雖學校沒急事，還是當天就回學校宿舍)
家人想大哥可能是因為戀愛了!少回家理所當然!況且當時家裡的狀況也不是很好，
爸爸做錯事離家，媽媽情緒不穩定等等.....(這又是另一段故事)
大哥想逃離這個環境是可以理解的。只是有時候，當時還在念高中的我，
檔不住爸媽吵架，哭著打電話找大哥求援，大哥還是沒有回來。
可能也因為這樣，10年下來，大哥跟家人的互動變少，除了結婚生子等重大事件，
平常不太會主動跟家人聯絡!雖然如此，爸媽給的一樣也沒少，大哥結婚新房頭款(桃園)
、婚禮費用全包等……常會問媽不擔心哥哥嗎?媽總是回答我，沒連絡就是沒事。
媽也不是沒有嘗試聯絡，只是大部分都變成未接來電、進語音信箱。
久了~媽也自行解讀成工作太忙、沒時間接電話。
既然連電話都少接了，過年祭祖時，我們只能抱持著請教的態度，
請問大哥有沒有空回來。當然，缺席是家常便飯。
直到最近，自從大嫂懷了大寶，大哥開始因為小孩的關係頻繁聯繫，
雖說我們是到快生了才知道有大寶的存在，但還是很高興家裡即將多增添一位成員。
現在想起來，當初會跟我們連絡也是因為自己沒辦法需要幫忙，才打電話來。
那時大哥被調到內地工作，大哥擔心即將臨盆的大嫂，
所以打電話來希望媽去幫忙顧大嫂，在公務機關上班的媽媽只好聽命請假
諸如此類需要幫忙的時候會連絡。
大寶出生後，沒過多久，大哥來電說因為不想跟孩子分開所以辭去內地工作，
全家搬離新房到南部去租房。新房當倉庫用，或者偶爾回台北婆家的時候住。
這些都是大哥的決定，我們也表示尊重。
但從去年開始，大嫂就跟我們說想要在租房附近買房，希望爸媽幫忙出頭款
理由1.現在租的房，離大哥上班地點太遠，晚上大哥上班走路去很危險
理由2.自從換老闆後，沒有得到現在老闆賞識，若買房定居便能向老闆證明忠心
兩個理由我們都不是很能接受，但是理由1嚇傻媽了!
媽活到這麼老，最不願再承受的就是跟自己小孩離別。
趕緊幫著他們找房，然而他們想買的房子又有條件:
條件1:超過10年以上不考慮，太舊裝潢費貴
條件2:必須離大哥工作地點走路5分鐘以內
條件3:需要有管理員，獨棟透天的大嫂一個人在家帶小孩太危險
(南部的治安有那麼差嗎?明明我大學也是在南部念，很安全阿)
大哥工作地點附近是舊社區，要符合以上條件實在很困難，
先前有釋出一間，大家都很滿意，但是金額太高了!
正當爸爸忙著籌錢的時候，被別人高價買走了!
事後覺得蠻可惜的，不過大嫂補了一槍，說沒辦法，誰叫買走的人他們父母夠力，
馬上能夠籌到那麼多錢。我聽到這句感覺非常不是滋味，
說實在的，爸媽沒有理由一定要幫他們出頭款，而且符合他們開的條件的房子，
明明就是他們自己負擔不起的物件。
再說，自從他們結婚到現在，1年大概回家沒超過3次、沒祭過祖、
沒讓大嫂在婆家做過任何家事、沒給過孝親費(給過年節小紅包)、
爸媽去看孫子還要事先預約，媽媽跟阿嬤過去他們那邊住一天，早餐沒得吃，
媽媽自己煎蛋給阿嬤吃，大嫂則只是跑去開窗戶散油煙。
現在好不容易找到一間還不錯的，但比現在租的地方更遠、又貴，
所以爸媽只是請大哥參考看看，結果下一通電話就是他們已經付訂金了，
請爸媽把剩下的頭款付掉。
其實這樣已經是第二次了，第一次是大哥買結婚新房時，也是這樣的方式，
說已經跟人家簽約了，請我們把剩下的付掉。
上次爸媽本來就想幫大哥準備新房所以就算了!
這次完全搞不清楚他們到底在做甚麼!
媽擔心他們只有一份收入，同時要背兩個房貸款實在太重，
建議要不把桃園賣掉再買，他們也不願意，說以後小孩長大後要留學，
桃園有房搭飛機方便......
在大嫂的疲勞轟炸，大哥上班會被車撞的循環魔咒下，爸媽受不了，
這次也只好又幫他們付，可是現在他們又說，爸爸應該把訂金還給他們，
因為訂金包含頭款，所以他們已付的訂金，爸爸應該還給他們，他們打算拿去裝潢。
這想法跟爸爸有出入，爸爸以為只是幫忙付不夠的部分，結果付了他們還是不高興。
現在又跑去威脅媽媽，說他們沒有錢裝潢買家具，她的孫子只能睡地板很可憐。
但是又要把孫子送去念貴族幼稚園，話說現在大寶每年花費金額100萬......
先前又說要買新車!因為二寶生了舊車後座無法放兩個嬰兒座椅。
舊車是20年中古車，只有在周末假日開，新車選了一台後座狹窄的名牌車
這筆錢也要爸爸付.......
這些種種是在半年內發生的事
為爸媽感到非常擔心，爸媽是心太軟、太善良，年紀也大，快要退休，
本來老了可以靠退休金生活。但是在大哥這樣的逼迫下，
爸爸已經在考慮要不要賣祖產，就我看來這還不是結束。
原本爸媽說自己存夠錢，老了不用我們操心，
但是以大哥這樣的挖法，爸媽走之前挖光不無可能，
而大嫂又已經表明新買的房子不會有孝親房，
說現在讓爸媽看孫子已經很仁慈了!
感覺他們是因為錢才跟父母連繫，等到爸媽沒錢後，就不聞不問，
雖然很不願意這樣想，感覺漸漸有這樣傾向，
爸媽卻也不願意承認兒子會棄自己而不顧。
每次都跟他們說記得手頭上要留錢給自己用，他們卻不願意聽，
說不想想那麼多，大哥不是這種人，大哥很節省，是大嫂的問題。
但我感覺並不是，這些不可能全是大嫂的主意，一定也是大哥同意下做的決定。
他也離家十幾年，誰能確保他還是我們認識的大哥?
我人在國外，老公也知道家裡狀況，家裡如果有甚麼事也會讓我隨時回去，
孝親費只要存夠就一次匯回(雖然爸媽說不需要)
老公也說如果爸媽有甚麼事，我們會擔下來，再不行就把他們接過來住。
但畢竟這裡是國外，爸媽沒朋友也沒家人，語言又不通，在這享晚年應會很寂寞!
真的不行就搬回台灣，生活上還可以照顧，難的是到時爸媽受傷的心該如何回復。
或許是杞人憂天，誰都不願意看到，而我遠在國外，
又能做甚麼來阻止這些發生呢?
還是跟爸媽一樣樂觀的想，大哥不會是這麼殘酷的人....

你爸媽要付錢買單你要阻止啥?

妳爸媽自己歡喜做甘願受，妳要怎麼阻止？等下事情

孝親費先不要匯了，留著將來他們有需要時給他們用

你爸媽自己一直想幫兒子擦屁股，哥哥當然就是一直吃瀉藥..

妳父母就是比較重男輕女，寧願挖空女兒也要咬牙養兒子，改不了的。

我明白你的感覺！

大嫂是有討厭的地方~ 但預約看孫我覺得還好~

總是看到不孝順的拚命挖錢 然後爸媽還一直執迷不悟最後孝順的那位反而非常辛苦

你在國外自立更生了嗎？國外也滿花錢的 我覺得你只聽你爸媽的說法 不一定準喔 他們也完全不聽你的不是嗎

你爸媽自己愛給怪誰？存折在老人家手上你兄嫂怎麼搶？沒救的是你爸媽

推樓上但通常爸媽到死都還是執迷不誤，重新來過還是會做同樣的事

無法阻止，只是孝親費匯了也是...不如先存起來

無解耶~是覺得當最壞情況發生,妳及老公有備案就夠了

你爸媽怕不給錢大哥就再也不連絡了

孝親費你留著別給了,20年後你爸媽被拋棄,你才有錢支援爸媽

你先留孝親費

抱歉現在才看到常居海外 那個…做好幫他們養老的準備比較實在畢竟你爸媽曾經不好 也許他們想用金錢補償你哥吧

我親戚只有一個兒子，其他都女兒，房子是買兒子名字，也有點重男輕女

然後不要全盤皆信……

很多上一輩的重男親女，晚年卻幾乎都是女兒在顧，很諷刺很多是越不孝通常的拿越多，自古以來不變的傳統啊 （抖）

這是你哥的問題,跟婚姻版無關,該去pay_home版

但親戚兒子很孝順，為了照顧日前被驗出癌症的親戚而辭去美國的工作，專程回台灣照顧親戚所以重男輕女不是罪，主要是你從小是怎樣教育小孩

也對...父母是怎麼教小孩是關鍵

建議你把孝親費另外存起來，等以後你父母有需要的時候再私下給他們，不然都拿去接濟你哥了..

不要過度寵溺才是正解，你父母就犯了大忌，任兒子予取予求啊

不管爸媽是不是想用金錢補償大哥，但大哥至少也該對爸媽用心吧!不是沒有養他長大，爸媽身體不舒服還是我

要是換成我父母，你哥早被我爸媽罵到死

打電話給他，請他打給爸媽關心一下!

大寶才多大啊，一年花100萬怎麼養的?我女兒4季童裝買jacadi,mezzo piano一年也才花我16~20萬，補習費一個月一萬，一年12萬，幼兒園一年20萬，一年出國2~3次大概15萬以內。妳大掃餵小孩吃金鉑嗎？

我父母是那種不可能拿錢給小孩的人，除非他們自願給，不然你不能跟他多要

沒發現嗎？她大哥是一切的原因 但他爸媽只怪大嫂

不要給妳爸媽孝親費

的確自己的小孩也有問題，兒子也想挖爸媽的錢，卻只怪媳婦

我說不要全盤皆信就是這個……油煙那段更怪 大哥大嫂都不吃早餐嗎？還是他們都吃買的？故意沒買媽+嬤的分嗎？為啥你媽還要煎蛋給阿嬤吃？有油煙開窗不對嗎？

妳ㄧ定要想辦法幫父母止血 並不是父母愛買單就沒事 畢竟正常家庭子女都會心疼爸媽到時是妳買單 妳卻遠在國外

大哥會這樣就是你父母寵出來的，為時已晚…

夫妻同心，怎麼可能是大嫂做怪大哥無辜？

有問題是哥哥不是大嫂+1

不用急著把大嫂妖魔化，基本上就是大哥自己的問題。

建議直接告訴爸媽，妳不會再給孝親費，會存著免得他們以後連一個居所都沒有，屆時妳才有能力養他茄

大寶目前2歲8個月

但會不會重新思考一直補助兒子又是另一回事了

你也跟你媽要啊，你哥有的你也要同規格，讓自己在大哥大嫂眼中變黑可是可以讓爸媽有理由因為負擔不起所以兩邊都必須拒絕以示公平。當然前提是你家沒有偏心問題啦

大哥每天上班來不急所以沒吃早餐，大嫂晚起，老人家

爸媽自己寵的，只要哭個幾下他們就掏出來，誰不要啊

早起，冰箱空空家裡只有蛋，兩老餓了發抖，想先吃墊肚

講難聽一點 你長居海外的 一年回台幾次?陪伴父母時間多長?

沒救的是你爸媽...唉...

大嫂開窗後就沒有後續動作了!兩老自己後來再跑出去吃

呃......沒開伙家裡冰箱當然不會有菜啊......難道兩老沒

我想說的是，她不關心兩老餓不餓，家裡有油煙比較重要

你哥也沒關心兩老沒早餐吃啊

妳父母想用錢來收買兒媳的孝順，是沒用的

最討厭那些住國外的平常不用照顧父母過爽爽 隔海指揮人家

妳大嫂有很兇, 你大哥不聽她的就會把老公釘在牆上嘛?

2歲8個月在南部一年花100萬很扯耶，2寶出生後，2隻一年

妳哥沒有跟著一鼻孔出氣，大嫂可以囂張成這樣？不用在替哥哥找理由

原po也沒指揮人家吧,只是希望父母能保護自己,替自己留後路

你大哥都不管自己爸媽餓不餓了 她幹嘛管別人爸媽餓不餓？

誰都有資格講話 就你最沒資格

小孩花一百萬 應該是挖錢的藉口啦

有時候父母對著其一小孩抱怨，只是在討拍、討注意

大哥大嫂也沒資格吧,他們也沒有照顧父母啊,住遠住近有差嗎

不過又怎樣，你父母的確是吃這套，向你抱怨轉身還是拿錢給他

這麼擔心的話 你把父母接到國外住 如何 或者你搬回台照顧

重點在妳哥身上啦，妳哥不想跟父母要錢，大嫂怎麼吵都沒用。妳哥想跟父母要錢，什麼鬼理由都說的出口

如果不是被很兇很麻辣的老婆逼, 大哥自己就是這個樣那還要說甚麼?要怎麼幫?

對你大嫂而言 就還沒到她買早餐的時間 是你大哥自己要準備自己爸媽的吧 怪大嫂幹嘛啊 又不是飯店 還包早餐咧

原po不是說了嗎,以後父母需要照顧時,把他們接到國外或回台灣住都行

內地=南投 內地=南投 內地=南投 很重要所以說三次

其實人老了住國外會有點不方便, 看病甚麼的很貴

我也常跟媽說別只說大嫂，是你自己把兒子養成這樣她進門前就知道是怎麼樣了!為何還期待這些....

大嫂看起來是絕對不會照顧兩老, 大哥看來也是不做家裡事的

順便說 你大嫂會說讓你爸媽看孫子很好了 絕對是你哥把你爸媽講的很差 才會讓大嫂有這種印象

爸媽老了大哥能出錢養他們就算好了

根源真的在你哥身上呀……@@”

莎士比亞李爾王拿出來看看啊

有的就是有資源能拿就拿, 可是公婆還是毒蛇猛獸, 別想了

樓上，內地是說日本啦，人家說不定是皇民。

只是有些話是大嫂直接跟我說的，搞得我非常尷尬

推孝親費另存，另外你有跟你哥哥和爸媽溝通過了嗎？你兄嫂的心態很讓人噁心

有的父母連離開家鄉都不願意,去住國外可能性低...

她實在很敢講，直接表明不可能孝敬我爸媽and討厭他們

果然很麻辣啊...你大哥放任她這樣搞也沒辦法

然後說我們都不了解大哥，大哥也是有物質上的需要

我最近接觸一些例子的老人,比例高的是留在身邊的兒

你大嫂講那些話，你有問過你哥嗎？

奇怪，孝親費幹嘛不匯？女兒的心意干大哥屁事？

女會照顧，反而出國的想照顧跟本不可能

要羞辱人家爸媽又要拿錢XD又麻辣又不要臉...是中國人嘛

問一下大哥+1 我覺得你大嫂跟你講也滿妙的 就你最衰兩邊中間人

夫妻—個樣 要是我老公敢這樣跟父母討 我不願嫁耶 人品不合意的問題了。孝親另開專戶存起來吧！

這種事你聽聽就好，你爸媽吃的鹽比你吃的米還多，會看不出你大哥是什麼貨色？不過就是老一輩的觀念+捨不得，如果自己不看開，沒救的啦。

令人想到木碗的故事～

我弟想跟我爸媽要錢的時候也會主動聯絡...我媽狂抱怨錢還是會給，而且一點都不覺得自己教養有問題~

倒是你自己要有底，要是你父母伸手跟你要錢(超過孝親費)你給不給？

孝親費另存+1 不然妳等於變向養妳那個挖錢大嫂

我親眼看舅舅們把外公淘空的 總之 問題絕對都在自己子女身上啦

我也知道我爸媽有時難搞，但大嫂一方面我說他們壞話

我有一對跟你很像的兄嫂，拿錢不盡孝，有事父母扛。

一方面又要我幫忙去要頭款.....

妳要靠杯那個女人啊, 妳可以幫忙的部分不就是這邊了?

大概她跟你哥 把你當成父母不好時受委屈的自己人吧

噓樓上皇民，另外哭窮先別付孝親費但另存專戶

我也覺得大哥問題大,他從頭到尾沉默,現在最氣他

我跟弟弟已有心理準備，未來由我們奉養父母。

人家都挖到這地步了, 還當妳面罵妳爸媽

不管對話怎講怎傳 月入15w連買二間房，頭款擺明父母買單的心態就很叉燒。會講什麼走路上班被車撞也陌名其妙。南部15w的工作想用走路上班 除非公司自己開的 = =

他們簽約、房子他們的名字，妳爸媽可以不付錢啊

錢先存好 以後拿來照顧爸媽吧 別指望你哥了

不怕撕破臉的話，就堅持不付錢，再投書個八卦報，搞定

你爸媽就甘願給，重男輕女怪誰？

錢不要匯給父母，不然只是間接給了大哥大嫂，俗語有一句

現在別給孝親費,以後等他們被挖空拋棄後再認命養吧,

一人一家代，公媽隨人栽。爸媽要怎麼支援大哥，也是爸媽媽的事情，妳唯一能做是照顧好自己，並且把妳對爸媽的孝

要你幫忙要頭期款，這...有事嗎

然後你說你嫂說討厭你爸媽，我看你哥應該不遑多讓，不要只

心定期為爸媽存著，萬一那一天真的發生了，妳才有能力一次拿出一筆錢出來照顧妳的爸媽。

簡直是標準案例,對兒子掏心掏肺,對女兒予取予求

而拋棄，也只是被自己兒子不理。說實在的，妳爸媽心甘情願，妳真的也不能多說什麼，只能提醒爸媽，要有風險管理以及妳的能力也有限，每一個人的能力都有限。

要留一些錢在身邊的人，是妳。將來爸媽被兄嫂挖空，妳才有辦法支援他們。別期待爸媽想通，不可能的兄嫂夠狠做得出親情勒索，妳爸媽永遠都斷不掉哥哥妳爸媽永遠都不可能斷掉哥哥，永遠不可能。請妳看開吧

搞不好爸媽還會回頭來要妳幫忙哥哥咧！所以，默默先存一筆救命錢for爸媽的吧！

現階段不用再匯錢給爸媽了，爸媽只會把妳的錢轉去給兄嫂妳爸媽在幫兄嫂挖妳的錢。他們想不通，那妳想得通嗎?

你嫂嫂對妳說那種話，請問你怎麼回她

你大哥大嫂怎麼好意思，好誇張！

你爸媽幹嘛給錢 給了孩子就會給看嗎根本都是你哥的問題 之前就不回來了不是嗎要他們親近 簡單啊 放話說死後要捐財產 跟遺產給孝順的那個 目前女兒比較孝順所以要在死前全數分年贈與

大嫂都是笑笑的跟我說...我只微笑回他們有時很難搞

為了要讓父母改變心意 就會回來多親近或多聯絡了不過這個戲要你父母有辦法演才行 而且要硬起來

其實心裡很痛。兩邊的說法我都有聽，聽完才害怕兩邊的想法差太多了!而我是小輩又沒立場說.....

沒死之前 不分財產不給錢 給了就看不到他們了做不到就不要哀 自己寵出來的自己活該

不需要擔心呀 因為這種兒子以後一定拋棄父母 已經確定的事實何必擔心 只要作好準備就好了 其他建議回到信箱給你參考囉

你把要給爸媽的孝親費存起來吧 幫他們存點老本

多存錢是對的，說不定以後還要跟大哥大嫂他們打官司

你爸媽就是覺得「兒子是依靠」你能怎樣？

孝親費不匯是怕長輩拿孝親費去貼大哥最後爸媽沒前女兒也沒多的錢可以幫助父母... 所以才會覺得先不要給...

你把孝親費存起來,以後你爸媽沒錢再給他們用,現在別給現在給,大概也是被挖走

孝親費先別給+1

3這什麼兒子跟兒媳婦啊，一直伸手拿錢臉皮超厚

原PO為什麼沒資格說話? 同事媽媽8X歲去年被兒子媳婦

我覺得你先不要管大嫂了...你跟問題比大嫂還要大~

你爸媽太寵也是有問題，自作只能自受

買房養兒錢不夠都找媽媽拿.挖空了沒利用價值就嫌老人家煩開始看不順眼又是冷淡又是說話不客氣的.你孝親費就先存別給了.給再多還是被大哥挖走老人家沒死前 不要分產不要給錢.養大胃口兒女可不會感恩

PO錯版了,建議轉去payhome,你需要的是轉念跟放下

妳幫妳爸媽存養老本吧....

爸媽自己寵出來的，沒救…

我是覺得~你學你哥一樣和他們挖錢，等到挖空之後你哥一定不會理他們了 你在拿挖的錢來照顧他們

我哥也愛挖，我都會提醒我爸自己多存點錢（我哥說了孝親費兩人一萬）我爸總是笑笑不回應我。卻在某次我哥說要買進口車我媽很難過的時候，回了一句：我們心甘情願，這樣就好

你也很奇怪，只敢微笑回大嫂"他們有時很難搞"...怎麼不直接問他要拿錢的時候怎麼不說公婆討厭?你跟大嫂算是平輩吧！

從此以後我閉嘴。他給的心甘情願我幹嘛淌渾水

樓上...唉

我覺得你現在做的不應該是犧牲老公。不應該挖你老公去填補他們。

如果原po放下不管 有一天爸媽沒錢了 他哥跑了能夠忍心不去照顧他們嗎?這不是閉嘴能夠解決的事情 是心夠不夠狠如果不管的話 也開始收集證據 以後妳爸媽沒錢被遺棄幫他們告你哥

你大嫂要你去做什麼你就答應嗎？這樣也很怪吧

媽媽公務員有月退不用擔心，一個月至少有5萬元可以領，基本生活支出綽綽有餘，即使加上你爸爸也過得去

妳爸媽活該，妳在國外也只能出張嘴，就放下吧

沒錯，大嫂叫妳幫忙要頭期你就幫忙要?

你爸媽就要寵子不孝,他們要造這樣的業,將來就得擔這個果,你只能在你爸媽真的走投無路的時候拉他們一把

我覺得你根本不需要給你大嫂好臉色啊她吃定你爸媽會心軟，難道不也是吃定你也會心軟嗎你爸媽的錢被挖完就是來挖你的了，你要有心理準備

公務員月退可能要砍到剩六成了，現在五萬以後大概變三萬一個月三萬，請個外勞一個月就2萬5，再加上每個月的飯錢..

你先硬起來吧。大嫂叫你做不合理的事情兇回去啊

還是要存點老本啦，光靠月退突然有什麼突發狀況還是很危險

大嫂說你爸媽的壞話—》封鎖她啊！不要理她啊現在不就擺明你也願挨嗎

孝親費先存著吧，免得父母連這筆都拿出來用

孝親費另外存吧,有需要時才有錢用,有心給的不匯也沒關係

立場不同 看法不同 我只生一個也不太煮飯 沒辦法煮懷孕的時候聞到油煙味就想吐 有人來家裡住還開伙.....現在的年輕人真的能靠自己出國留學 還是拿出頭期款買房完全不拿家裡一毛錢的 大概很少 從零用錢存的也算爸媽給桃園的房子到現在還在漲 賣掉之後又嫌虧到怎麼辦?

前幾篇不是有人分享剛出社會家庭月收入就40-50萬，年收入500萬的年輕夫妻買房應該不是很困難的事

然後長居海外的你 對於他們的事 應該也只從爸媽親戚口中得知..一句話多幾個字 少幾個字 其實觀感都不同如果真的很不爽 錢在他們手上 孝不孝也是老人家說的算

叫父母把錢拿部份去信託，妳自己孝親費另外存。

公務員月退5萬也是有存本金才有到,怕的是本金都動到

內地？南投喔？只能跟你講 個人造業個人擔 你爸媽願意出你也沒辦法老人家的資產也不可能讓你來掌控 就跟我爸媽一樣 要買根本沒有發展的店面 即使所有周遭他們去徵詢意見的人都反對他們最後還是買下去了 錢也賠了 就這樣 如果你爸媽看不開誰來都沒用 因為那是他們自己的選擇 你只能分析跟勸告其他都是多餘的 上來問也是沒用

j哥大嫂的是沒有親戚知道,他們不跟其他人連絡

說真的 是你爸媽自己寵的 我家族中有類似的但是結果還是一直給兒子錢 財產只分兒子最後照顧的都是女兒

原PO擔心是很有可能的，這篇新聞:" target="_blank" rel="nofollow">
就是寵子寵到家產敗光,拖累女兒的真實案例

孝親費先不給全部存起來當基金吧

純噓內地

其實孝親費不用流於形式，如果有問題的話，應該是要用在實質上的運用，他們現在不缺你們這筆錢就好好留下來

我也覺得孝親費可以先幫忙存，等到那步田地在拿出來給爸媽用

至於你不該先擔心你父母，而是要擔心你自己

爸媽ㄧ自己要被啃老的，你應該要勸的是爸媽，你講你哥他也不會聽的啦！

叫你爸媽硬起來啊,不然真的是活該

人在國外只會出一張嘴的最討厭，說難聽點哪天父母

有人要幫兄嫂護航了

出狀況，能立馬出的上力的不會是你，不要五十步笑百步

所以緊急情況前就該被予取予求?過沒有品質的祖孫家的生活？還好最後有兒子來送終，順便來算算遺產？

可不可以不要遇到跟自己意見不同就說"護航" ?

人在國外是沒辦法馬上出力，但啃老又確定會出現阿？平常表現就是討錢才來，會出多少力氣我是不太信啦～～

建議你提出個理由讓父母會錢給你 但我會建議你在台開台幣戶頭 跟他們說那個戶頭會轉你不用被扣費用之類就好錢就存在裡面 你哥問完全不用多說什麼 反正先幫忙保錢至於怎麼認清 很簡單 150K以上竟然能沒存款付頭期跟妳父母說這樣子只會讓妳哥永遠長不大 都已經有小孩了真的出狀況時再多少幫就好 否則以後他們老了會沒養老金

家家有本難念的經!當父母老了,我看盡閃的閃,躲的躲還有老人還在安寧病房，子女為了家產吵翻了，真難看如果想盡孝的話，平常就可以做,不用等到老了或病了

這個故事就是告訴我們不要留東西給小孩

只好你也一起挖了。 父母中了蠱你是救不回來的，省省力吧現在不要做吃力不討好，讓自己遍體鱗傷的事情，到真的需要你的時候，再來談奉養~~現在做太多，只會讓你心寒而已

妳爸媽可以都不要給也不要幫啊 自找的

你在這版是萬惡的小姑幫邪惡婆婆講話 走錯版了吧

誰跟妳內地妳爸媽養出來的寵出來的 個人造業個人擔

一直幫你爸媽找藉口 他們自己高興的

妳爸媽就犯x呀 哈哈哈

爸媽早就硬起來的話 他們根本不敢亂來

在台南小孩子一年花100萬是怎麼回事@@?南部

你爸媽重男輕女 歡喜做甘願受！你無法阻止

大哥從小被這樣寵 很多爸媽的付出早就視為理所當然了

小孩長大後要留學，桃園房子方便這理由太瞎了！

買在美國更方便XD

桃園房子不賣是坐飛機方便?我笑了，小孩不是才幼稚園嗎？想太遠了吧！

妳要勸的是妳爸媽，任由兒子一家挖錢

不賣有一千萬個理由…挖錢、臉皮厚，什麼都說得出口 XDD

我覺得孝親費不要給，然後也加入挖錢行列，這樣等哥哥也挖光了，妳還有錢能讓爸媽生活！

一切都是爸媽自找，跟我爸媽超像，就是重男輕女被挖光還會自己去辦貸款給小孩繼續挖

你爸媽也知道這爛兒子就自己養出來的，所以不管未來多爛要為他付出多少，都會有一種也只能這樣的心態，同樣的，你這個好女兒也是他們養出來的，所以未來他們被掏空，也會覺得找你幫忙是應該的，因為他們心裡清楚，一個是爛兒子，一個是好女兒。現在跟你講這些，就是在鋪梗罷了

1個月150K 買不起房?講給鬼聽?

我也覺的你孝親費不要再給了 留下來等哪天他們真的被....至少你身上還有一筆錢能照顧他們 若你願意的話~至於爸媽要怎麼用錢去換親情是他們的事 那也是他們的錢你干涉多了也真的不太好 ~

你先把孝親費存下來不要給了+1

看不下去！！！火大 是我早拿掃把轟出門請他們吃自己

可憐的父母 被親情勒索

你爸媽的選擇

有點扯...

內地？臺灣人現在還在當下賤殖民地狗奴才嗎？有些人自己都不在臺灣，還要拖全臺灣人下水？匪夷所思的家教。

妳爸媽寵出來的，沒辦法。若妳爸媽那兒還有財產......我反而會建議妳在這種大哥大嫂存在的狀況下談「分家」當然大哥大嫂可能會講得很難聽，不過妳自己知道是為爸媽留老本就好。但前提是心態要擺正就是了

我看起來也是你爸媽的問題,你沒辦法擋在你爸媽和你哥之間,也沒辦法讓父母和哥嫂之間按照你的劇本演出,若有一天你必須將父母接到異國,寂寞也只能寂寞了.不過,誰說一定是如此呢?

聽你在講,把爸媽接來,光醫療費用你就負擔不起了

妳爸媽應該對妳說了很多謊，有機會可以跟哥嫂直接聯絡看

我外婆就跟你爸媽一樣大舊地拿了錢拿了 幾乎都沒連絡大嬸還對外婆很兇 不過他自己要給 我們也攔不住~

你小心你的孝親費會被你爸媽供給你大哥。爸媽有沒有兄弟姐妹？由他們的同輩去提醒這種事，老人家才會聽進去

看過類似案例，告訴媽媽將來的退休金要收好。

爸媽匯款留單據，萬一最後棄養至少可證明是爸媽付的錢

你爸媽問題 他們要寵兒寵媳被威脅.那另一方面,你哥嫂是這樣做人態度,他們這對會有他們未來要面對的"後果".哥嫂的確為人子女有失厚道有心機在,但你沒辦法控制別人就好像你要改變你父母寵兒觀念可能也很難,所以你只能改變自己 從現在起 你給父母的經費最好都有單據轉帳之類網友建議很好 父母若現在不缺錢,你給的孝親費先存著

妳自己有很常回家嗎？

預約看孫跟煎蛋開窗戶還好，沒必要拿出來講。

內地? 幾年代的人 不小心透露年齡了齁原PO孝順補推 但你爸媽心甘情願沒什麼好說

先把孝親費幫爸媽存下來 要是他沒辦法再給吧

妳爸媽寵出來的，真的沒救.....(攤手)

今天剛好就一個老爸爸與兒子打官司的新聞 丟給你媽看

妳先準備好到時候他們沒錢妳要匯回的錢吧

有點看不太懂 推文裡說大嫂請你轉告幫要錢+大哥一直沉默所以所有要錢要車要把訂金拿回去通通都是大嫂跟你講的?

看完通篇 嚇傻我了，大嫂講那些話大家都可以接受喔！父母的付出是居於補償心態嗎？

= =如果是大嫂直接來要錢你幹麻轉告給爸媽知道= =是不會嗆回去或是請她叫你哥直接跟你說不然你不會受理嗎

住海外關你屁事

是大嫂先跟我們說買房理由,條件.然後私下請我去要頭款我當然沒有轉告父母出頭款,因為條件不合理.大嫂吵的時後大哥沉默.大哥唯一做的是打電話來要爸媽付錢iori9100說的對,在海外又能怎樣....哀....

老實說那是你爸媽跟大哥的事情 你把錢留著比較合理

孝親費也不要讓妳哥知道

先噓內地 建議你也伸手要父母的錢 幫忙存起來就好

內地???你電視看多了吼

能救多少算多少

其實這種心理描寫太多的單方說法，看看就好

其實我現在每天都跟老人接觸,她們最感慨的是身體欠安,孩子都遠在異鄉(美國大陸越南...)看著別人的孩子常常來探望,總是孤獨又寂寞!這是我每天看到的場景也不一定都在國外,住的遠的難得來,大家都得上班賺錢

為什麼不是把北部的新房賣了買南部的房子？要去看爺爺奶奶就住家裡啊

妳就跟妳爸媽說妳在國外也要買房 然後幫他們把錢存起來

看到你這篇就像看到我的親戚一樣，大嫂想竟辦法要錢挖空老人家的錢，當爸爸先走了，還不養媽媽，最後都是其他兄弟姊妹在養。對外還要裝的一副我很孝順的樣子。勸你也想辦法從父母那拿錢幫他們存起來。老人家講不聽的

看到內地 就.......

內地

一樣噓內地>_<

妳爸媽愛得很~你管他~慈母多敗兒必然的道理

這種情況真的好多…

跟我弟媳一樣，房子一間間買，懷孕就要新車，買到我爸媽賣祖產

你有內地的感情 對台灣就不會真 對你家一切也不會真 真的

還內地咧...

別理他們，等到被騙光光才會知道你哥的為人，說不定還幫他挖妳的

人在國外 出一張嘴 你沒也沒多孝順

樓上是有沒有看到原po說他匯孝親費，有事就飛回台灣幫忙，也擔憂父母晚年有打算接父母一起住的事啊？=__=

感謝各位給予諸多建議,這幾天和爸媽談過了!他們說心中有底線,不會讓大哥挖超過,暫且相信他們,孝親費先換成年節紅包

我是妳大嫂的角色，或許很多事情是你父母言過其實我公婆也是很寵老公，凡事搶著做，很多時候我在工作婆婆就自己劈哩啪啦把事情做完了，又打電話給小姑說媳婦都不做家事，結果小姑來罵我，當面對質之後才知道是我婆婆在背後鬼扯。我的錯就是因為要上班所以不在家而且如果您母親確實是情緒容易不穩的個性，容易把事情放大的話，妳最好要把事情弄清楚，或是自己回去孝順因為很多事妳都是媽媽那邊聽說的吧，沒聽過大嫂的說法我小姑也是防我防得跟賊一樣，一直亂扣罪名給我但後來發現很多事根本就是婆婆在背後亂想亂猜亂說以上可能不中聽，只是提供一個從其他角度思考的可能

這是妳爸媽的選擇 你可以講你的想法 不過目前看來沒辦法說服他們 最壞情況 錢被大哥大嫂挖光了 換你做選擇 要不要把爸媽擔起來 要的話現在就提早存點錢吧

我是小姑也是別人的大嫂,每個人都會有自己的說法媽和大嫂都會跑來跟我說,我選擇不攪和其中不傳話,有事請他們自己跟對方說,純粹客觀判斷兄嫂行為和自己認為媳婦應有的責任.同樣的我也跟老公說如果公婆有甚麼事也接過來一起住.我認為這是做子女的基本,父母知道你有心應當不會為難.對於兄嫂的消費行為感到不解之外,我也和爸媽一樣,希望他們一家人多把錢用在自己生活上而不是買那些奢侈品然後生活品質很差,但畢竟這是他們的選

這大哥大嫂欠揍

你都在國外怎麼說的像親臨現場一樣？有沒有加油添醋？

第一間房子有無出租? 為了以後出國前可以住, 好爛的理由應該請爸媽算一下退休沒人奉養, 要多少錢, 現在存夠了嗎?如果不夠, 可以先假裝要搬去跟你大哥同住, 看一下狀況這樣也比較好考慮是不是該留老本沒那個屁股就不要吃那麼多瀉藥, 有空房, 還要啃老這擺明就是挖錢, 提早做財產的轉移

讓我想起一句厘語（台語）寵豬舉灶 寵兒不孝

噓內地

太寵兒子～被棄養是遲早的事～我說句不客氣的話～被棄養活該～