這問題已經困惑我半年多了
希望能聽聽深有同感的人的看法
或者希望你回答前能多站在po文者的角度
我願意接受你的批評與指教，但請你不要以你主觀又狹隘的認知來攻擊，謝謝
結婚即將滿三周年 目前有一個一歲七個月大的女兒
我們在婚前就有共識要生兩胎 原因主要是希望小孩有兄弟姊妹比較不會孤單
在以後無論上學念書、外出遊玩甚至長大成人出社會，有個兄弟姊妹總是比較有照料
然後希望兩胎的歲數相差一歲半到兩歲半
基於內人的經期本身不是很穩定，發生過25天、30天、六週、甚至一個月兩次的現象
加上他本身就不是很容易受孕，第一胎就是努力了半年多才有
因此第一胎在六個月大時，我就跟內人提議看要不要打算開始生第二胎
當時內人的意思是還不要那麼早，先看看我們把第一胎照料得如何再說
我同意他的考量所以就先不打算這麼快嘗試第二胎
隨著時間流逝，第一胎滿周歲了，生活起居一切到OK因此我再次跟內人討論這件事情
於是我們達成共識了
但問題來了，他的工作是輪班制
輪到小夜時，他去上班後我才下班，他下班回到家都凌晨兩三點我都已經睡了
輪到大夜時就更不用說了，而且他的休假是排休制
因此光是生活作息能重疊的時間就很少了，我體諒他工作因素因此就沒有一直要求他
後來他輪到常日班，可以開始做人了，但他總是說今天很累、想睡覺....
我想說他需要一些時間調整生理時鐘，於是也沒有特別要求或強迫他
但隨著時間一天天過去，我看他好像沒有什麼行動也沒有什麼心思
於是再跟他討論生第二胎的事情，我說如果沒有很想的話就算了
但他還是很堅決地說一定要第二胎，我就說可是我看你好像沒有什麼行動
他一直說會，等這次月經結束後就開始努力
於是我就說好吧希望我們能早點有好消息
前不久他申請調工作單位成功，固定常日班，而且幾乎都周周休
於是我們都很高興可以有更多時間進行生育計畫
但是....但是...他還是沒有什麼行動，然後每次都等月經來時才說下個月會努力
我就告訴他，老大現在已經一歲半了，就算現在第二胎受孕
等出生時兩胎都相差兩歲多了，重點是....他都35歲了，再不努力就不好了
而且你看現在老大都那麼孤單，為什你嘴巴一直說要生要生，可每次都沒行動理由一堆
於是我開始有點焦慮、甚至有點生氣、是那種滿懷希望轉為失望
他知道我生氣不高興了，於是就信誓旦旦地說下個月一定會努力
我實在不敢再相信他了，眼看同事朋友兩胎三胎都出生了而我們女兒每次都很孤單沒伴
人家都有兄弟姊妹一起玩，他只能自己一個人玩，這些事情我都跟內人討論過
他也說他同意我講的，但我不解的是內人究竟心裡在想甚麼啊？
因為我一次又一次地信任他體諒他，但她卻一次又一次開空頭支票
不是怪他沒懷孕，而是他連行動都沒有行動
現在已經為了這個事情冷戰熱戰都發生過了，甚至鬧到要離婚
懇請感同身受的你給予解惑 感謝

為了不讓小孩孤單而多生一個，這真的對嗎？

努力半年不算很難受孕哦

可能是理智想生，身體又覺得好累，畢竟懷孕消耗的是媽媽，我生完ㄧ個三年了，還是覺得好累好累，提不起勁再懷，何況你太太還要上班

所以你生第二個的原因就是不希望你第一個孩子孤單沒伴?

你經濟ok的話，就讓她在家休息睡飽，小孩送保母，如果她休養夠了還沒配合再鞭她啊

你能確保你們往後的教養不會偏差 手足不會失和

你就別逼她順其自然就好，生的是媽媽，請尊重她

放假安排兩人小旅行，住外面心情放鬆、找回浪漫感覺

吵鬧更生不出第二個，順其自然重溫感情，如果你能讓老婆重享婚前的浪漫，會比現在“甲快弄破碗”更好，你該做的是重燃你老婆的熱情。

你第二個孩子怨你們一輩子 因他出生的第一個存在原因是為了爸爸希望姊姊有個伴? 不好意思 X你媽的

順其自然點，不要把懷孕弄得像交作業排計畫

再說 第一胎你對孕期太太的照護產後調裡新生兒照顧做多少懷胎的是女人 出精子不痛不養大概只痛的出錢的心痛你個男人是有什麼資格想以不生第二胎要離婚??????你們是婚前就白紙黑字簽了要生兩個嗎?????

我照顧很周到喔，還有...鬧離婚的是他

照顧很周到你太太收了才算 前面才有一個我媽超會顧

那你可以主動啊。如果你主動，她還推託，那就有狀況

為什麼要逼人多生一個.好像你都沒錯一樣?

F大你的批評我已接受了，但你還是少說話吧免得口出惡言

我說我照顧很周到是真的啊，你不相信我也沒辦法

如果一個女人要努力半年多才懷孕.你知道每個月看到小紅

平常都沒碰她，只為了生小孩才碰她嗎

的那種失落痛苦嗎?你認為是空頭支票.他也調職了.也一起做功課了.你卻認為是空頭支票.如果你每個月都被現實打擊一次.壓力不大嗎?

可能就只想到自己呀 太太就懷孕生孩子的工具啦

每個月看到小紅就心情低落的感覺，男人是不會動的懂

再周到的照顧都抵不上每個月看到小紅的失落跟看你失望的眼神跟表情.人的感覺最直接了.久了就會壓力更大更痛苦且小孩為什麼要有兄弟姊妹"陪玩".父母一起跟他玩也很好

看看 第一胎還六個月就急火火想生第二個 是有考量到人家

試著休息一陣子.好好陪小孩修補一下家庭氣氛.慢慢溝通

身體復原度嗎 這樣說照顧的很好可信度能有多高

要不要讓太太留職停薪一陣子，戴他去走走，上班很累，老公要跟我親熱又是為了要有小孩，要是我也真的提不起勁

請不要認為只有你自己是失望焦慮的.你太太應該也是

要太太留職停薪大概又會那邊挨錢不夠用更沒閒錢讓他去玩

如果照顧的很周到雙方又想生第二胎那太太鬧離婚的理由是什麼

再說老大孤單是因為沒有弟弟妹妹嗎? 小孩不是才一兩歲

不懂太太是要有什麼行動?她有拒絕你同睡還是?

這時候會喜歡弟弟妹妹來爭寵嗎 這老爸不知道有無陪玩

因為不交作業你就會跟她吵吵到感情不好嗎？待小朋友真的很累

好好問問老婆他不想生的真正原因吧！先聽她說，或許她有其他想法，不知道怎麼講。

讓人戴上小孩孤單的帽子，好像不生就是罪人的人最討

老實說我也很常性趣缺缺 還是多用體諒鼓勵疼愛讚美的方式吧女人因為生產身材變形 照顧小朋友又累 也是需要多多讚美的

看了補充 說不定第二個孩子只是要性生活的說辭而已

生第一胎時也33了，又是輪班制，心有餘而力不足吧

是真的不喜歡那件事 還是對人有不滿? 哈哈

把生小孩比照考聯考一樣，這樣很累，還有你一直說很怕小孩沒伴，想想還不是很多兄弟姐妹為爭財產大吵，更多人相敬如冰，想要懷孕心情也是很重要的

長期夜班的人身體會很差很疲倦，你應該好好幫老婆

所以說 太太35歲是高齡產婦了 這男人想的只是容不容易有孩子 女人要承擔的風險跟本不是他所要考量的

補一補，甚至帶她出國休假放鬆，當然前提是孩子有人可以顧。

可以說一下 你要怎麼做啊？

不好意思 實在太難認人信服

我是獨生女，不覺得孤單喲（請不要覺得一個小孩都會很孤單。爸媽有投注心力陪伴就不會）

有沒走 自己沒做好牽拖五四三有沒"有" 最好是有手足就不會孤單啦 孩子首先需要的是爸媽

可以讓太太先去看醫生，長期輪班很傷身體。不管要不要懷孕為了未來，都要先讓太太身體調好

如果老公想跟我作功課是因為想再生第二個而不是因為對我有欲望，坦白說我也興趣缺缺，因為只要想到身體會有的改變就

女人不是生下來就是母親，她也有期待被珍愛的需求。

接受跟採納實行這不是差不多的事嗎所以這人還是覺得第二個孩子是為了第一個孩子而存在的耶超強的

覺得很麻煩，再加上擔心自己能不能一打二就更沒興致了

所以不要兩胎年紀差太多 只好犧牲太太身體了太太不愛做功課 自己有欲望 那正好可以用生第二胎為由

兩胎差的多她會幫妳照顧，不管是玩還是唸書都是

要太太繳交作業

女人生孩子真的很傷元氣耶 是男人無法想像的子宮也要6個月才能恢復懷孕前的樣子 不要逼老婆太急吧

不要讓她覺得做愛就是為了懷孕，你一直講真的很沒情

有人也不想想像 只想到孩子跟收作業 難怪會鬧離婚

趣，冷掉不想做滿正常的。要營造點浪漫激情啦！

不曉得如果一個爸爸在孩子出生時手斷了 六個月太太就不斷要求先生履行當人父的責任 抱孩子換尿布 這先生心裡面不知

真心建議暫時都不要提第二胎的事，先把感覺找回來吧

會不會有太太不顧自己身體的切心感受

人生本來就無法盡如人意，你急也沒用啊。為了生第二胎，搞到夫妻感情破裂，對小孩不是更傷？ 你本末倒置了

想又不執行的人 就不用跟她認真阿.既然你有無都沒差.就別再跟她提 不然她最後不爽怪你給壓力別理她啦 學學我先生 我講講不做的事 他都不吭聲才不會導致你們現在的不開心。

既然很想 怎麼會不做 那就是不想但不直說個可能性很大 哈

有快樂的媽媽才有快樂的寶寶，真的就順其自然吧！準備好了，寶寶就會到來，我有同學兄弟差17歲，感情還是很好

不想不直說 跟不想又說要 差很多耶

無所謂 反正是你老婆跟孩子在受你

雖然你想多生個孩子讓家庭更「完整」，但你現在的作法只是讓家庭更分離，這樣不是違背初衷嗎？

好奇怪喔 一般鬧離婚一邊說一定會生第二個????咦 明天中壢小酌內有真相

雖然當初我立志要生三個，現在仍不改初衷不過，不會是在我女兒才幾個月大時開始，而是打算女兒兩歲後再開始努力或許你跟夫人的困擾點不是沒有生老二的共識，而是老二出生的時間點PS 本人現在35, 在34歲生老大，覺得37 38再來生老二也不晚

咦 結婚徵友有真相要小酌

陪伴也很重要啦，生兩個不錯不過我生完一年多都不想做什麼功課是真的，就不想

理智想做愛 身體想睡覺 這好難啊QQ

帶小孩累+賀爾蒙影響。老公想的話只能盡量配合。有時覺得老公很可憐，可是真的沒辦法。到小孩兩歲了才好一點，也才又懷第二個。別給老婆太大壓力，有時真的沒有辦法，而且壓力越大越生不出來，別急。

你可以試試不要用說的，安排兩人去個兩天一夜小旅行~暫時忘掉小孩的事去享受吧!!!一直用有目的的去做功課，沒辦法盡興，也讓雙方覺得只是為了要小孩而做。生第二胎是你們夫妻都同意要，不要管其他板友的閒語，這種事別人管不著，你們有共識就好~別用逼的方式，逼多了就更不想喔

半年算很好生了！但是我想知道你們家務分配的狀況？如果小孩家事都他下班後做，他哪來的體力再生孩子？但如果都你做或一起做，醬你擔心他太晚生不好，的確是會不開心啊！至於你說兩天一夜小旅行有帶孩子嗎？如果有，那旅行根本就不是旅行！是災難吧XD光想到帶這年紀的小鬼出門就累死了……

不要太過於堅持小孩數量啊 夫妻感情對孩子成長也很重要

生個小孩有必要搞得壓力那麼大甚至夫妻失和嗎？

人跟人之間是有緣份的 不一定年紀相近就能感情好

若是生男女各一 未必玩得起來 還要爭寵 也有可能長輩偏心生相同性別的也不能保證感情就好 也可能個性差異合不來我有個朋友跟妹妹是雙胞胎 照樣相敬如冰 因為個性合不來所以真的不要過度堅持小孩年齡差 性別 數量 說不準的順利的話當然高興生幾個就生幾個是最理想 最好什麼都理想但是現實中就不是這樣 甚至夫妻感情都遇到問題是不是要思考一下最重要的是什麼? 小孩數量? 還是一家和樂什麼才是對孩子最好的? 或許穩定和樂的家庭更重要

我覺得你很有心很好耶希望你能逆轉勝

沒有行動是指她不願「主動」服務你還是怎樣？她不主動你就主動啊

覺得你可以比較少主動跟她討論生小孩的事 來確認她到底是真的想生還是只是嘴巴說說(說說的理由就還要再探討)或者是認真的跟她談一次 告訴她如果她有壓力希望可以告訴你

要有生活情趣不要那麼有目的性@@

會不會是你老婆想要小孩 但是不像你那麼強烈的想要所以她就很"隨性" 想做才做 不想做就PASS 非以懷孕為目的然後你就覺得她不"行動" 因為你想把握任何能懷孕的機會我覺得不要一直陷入老婆不"行動" 不"努力" 的情緒迴圈內最重要的是生活過得順利 小孩照顧好 夫妻生活過得融洽快樂第二胎順其自然 或許夫妻雙方壓力小了會更容易懷孕

fleurs真是偏激。明明是單純的溝通問題，講得好像罪大惡極。

我覺得倒不用執著小孩年紀差多少，差少可以一起玩但容易爭寵吵架，差多交集較少但大顧小也很溫馨～

我想不是不想生，可能是沒氣氛熱情想跟你做，建議來個小蜜月

我覺得看你的文章就覺得壓力很大，應該想想如何營造好的氣氛和性愛體驗，再順其自然生。三十幾歲半年就懷孕一點都不算難孕，你一直強調什麼年齡差距，不然就放大絕說那乾脆不要生老二好了，這樣想放鬆都難，不要給太太和自己這麼大壓力好嗎

太緊繃了 放鬆心情先啦

為了怕小孩孤單,兩人為了下一胎吵到要鬧離婚?

角色互換就會有人說老公外面有女人了

爸媽兩人離婚,難道小孩就不孤單?有手足就不孤單?

當初結婚的時候也是說生兩個，現在我完全不想生老二還好先生體諒。小孩有伴重要，還是夫妻在一起給小孩建立幸福家庭重要？不要本末倒置了啊＞＜

你到底是愛老婆還是愛小孩

我小叔小孩現在四歲了，大家都說要趕快生個弟或妹給他，他才不會孤單，但那小孩現在只要有其他小孩到他家玩，他就會搶玩具打對方，甚至又哭又鬧又抓狂的要討注意（可以尖叫超過四小時）~我都覺得一個都顧成這樣了，還想生一個…也不覺得這孩子想要弟妹啊！

偏激嗎? 我怎麼覺得我戳到好多點 中壢喝酒小酌有真相一般真心為孩子的父母要生小孩都會思考自己要給孩子怎樣的生活 但這人在太太產後還在復原時即匆匆要第二胎

其實孩子是個緣份，年紀離得近有離得近的好，離個3、4歲也有他的優點，而且也不是現在你們夫妻就開始每天努力做就一定能懷上，其實你只是不開心她說的跟做的不一樣，那就放開心多想想只有一個、目前只有一個的優點，例如經濟壓力照顧壓力等等，只要雙方不是排斥有第二個，一切就順其自然吧

生第二胎的原因還是為了所謂的老大孤單要有伴更別提其他事件了如果沒錯的話 cafeonly應該知道我在說什麼須要交叉比對一下讓太太知道嗎還是其實已經知道所以在鬧?

f板友你好了沒你有事嗎？你推文真的越線了令人不舒服

除非 原PO說謊 不然雙方已達成共識要第二個了 不是嗎

但還沒踩到法律線吧 看不慣這種因要給老大有伴生第二個了

喔好吧，那我也很看不慣你這樣窮追猛打又腦補的推文，夠了吧，你有不爽要罵髒話恨板歡迎你，有恩怨私下跟原po解決，講點理性和禮貌很難嗎？

請問你認為的實際行動是什麼？主動要求性行為嗎？

我一開始生老2也是為了有個伴，這樣有臭了嗎？我家老大現在非常喜歡弟弟，起床先找弟弟，玩遊戲找弟弟，他們個感情很好，我們也很疼兩個。所以，為了有伴生個小的這很正常，況且還是原原PO老婆自己也要，講的好像老公

他們倆已經有共識要生老二，原PO現在矛盾的是老婆的態度，又不是原PO還在說服或硬逼，而是感受到被敷衍，某F的推文的確讓我也有點不舒服，我愛我的姊妹，所以我也想再替老大生個手足互相照顧是很讓人看不下去?莫名耶

遖鳩A推一個 不是每個男人都會願意上婚姻板認真請教

我覺得你老婆好煩 要小孩又不要做

前面說歡迎批評，被批評馬上受不了XD

多謝Misako 大大的分享...另外..f大的發言就別太在意了

人家想給老大添給伴生老二是怎麼違背善良風俗讓某F在這裡

說三道四?我也是相同理由才生第二個,兩個差不到兩歲所以我

某個狂推文的人根本呵呵

是沒真心為小孩著想的父母?有什麼私人恩怨請私下解決不要別人推文裡講些似是而非的話.基本上我也是不想兩個小孩差

看完補充補推，原po把老婆的信誓旦旦先聽聽就好

太多歲所以趕進度生了,不過生小孩這件事真的急不得,既然尊

別給自己太大壓力

夫人不是沒有意願,何不放慢腳步,不要那麼死板想著我一定要在什麼時間點完成

心理想但是情緒疲憊吧，試試用行動取代說詞如何？畢竟一再掛嘴邊壓力很大欸，有時事情不一定都能照計畫進行啊就盡力但不要畫地自限（一定要差幾歲這種想法），太逼迫老婆會不自覺更逃避唷

你老婆壓力好大

鬧離婚小孩不是更孤單~ 你放鬆一點啦

你老婆是生子機器嗎？

想要兩個孩子是一回事，但老苦苦相逼又沒情趣，又是另一回事了。如果老公找我做，只是為了生二寶，感覺上真的做不下去。

感覺你把老婆當生孩子用的，看了壓力好大

其實我身邊的朋友差三到四歲或更多的也很好阿...看內文真的會壓力大

堅定說想生，又提不起勁來做...太太ㄧ定有隱憂先生你得好好想想你們的生活和相處有什麼問題要邀請太太能夠說出內心話才行

半年懷孕不算很艱難呀!醫生說努力一年還懷不了才有不孕的疑慮

光看你的文章就覺得壓力好大 你太太一定壓力更大而且你感覺把生孩子當成照表操課一樣去執行 這樣不太好還不如放鬆心情順其自然 暫時不要再口頭一直提起了還有提醒你 女人嘴上說的跟心裡想的常常是相反的..她嘴巴講什麼不重要 重點是她的行為請你好好檢視夫妻之間的問題 不要逼她 讓她說出真心話

你的態度真的會給人很大壓力 試問如果老婆老實回答她短時間內沒有再懷第二胎的打算 你會不會擺臭臉或顯露委屈的樣子或反駁她 等等行為來做情緒勒索?如果會的話那她不敢告訴你真話也是可以想像的再來孩子也未必就如你所想一定需要個伴 我哥大我四歲小時候他可是超討厭有我黏在他身邊 還瓜分爸媽的注意力本來他有爸媽愛就夠開心了 很多事都是大人自以為而已我也是爸媽抱著"生出來有個伴"的打算出生的 當初知道這一點的時候還受到一些打擊呢 竟然是為了陪哥哥才生我QQ

其實差距多歲一點也有優點，減緩父母空巢期的失落

光看你的文章 就覺得壓力破表 誰跟你說孩子一定要有有兄弟姊妹 你真的讓人覺得恐怖

離婚也沒什麼不好啊，反正做不到生二個你還不是不滿意

樓上可以看仔細嗎 要第二個是他們夫妻共同的決定

結婚對你來說就是生二個的契約不是嗎？什麼人生伴侶、攜手與共、老來伴都不重要，生小孩才是重點不是嗎。

共同決定不代表就要各種施壓 想想婚姻品質重不重要吧

共同決定又如何？所以不能休息、不能反悔、緊抓著"妳說過"又怎樣？生活只剩逼人生子，做愛如做功課。結婚三年生子育子就

如果老大是男生 你還會這樣急著想快生老二？怕老婆35歲以後就更難受孕嗎？

占二年多，休息一下是有多錯？

如果你家老大知道爸媽離婚的理由居然是為了生個弟妹給他，情何以堪……

我覺得你們這樣弄到本末倒置了小孩有手足或許是有某些優點，但沒有手足也沒那麼糟，甚至也是有優點的，都已經生一個了不一定需要那麼強求建立家庭是為了家庭，為了多生個小孩而破壞家庭關係太本末倒置，也失去家庭的初衷。你老婆或許腦筋卡住，或許因為曾經有過想生兩個的想法所以現在死死的卡在盲點上，把自己困住得很痛苦因為她的認知還沒有轉過來，還執著在以前認知的生兩個的比較好的優點，無法整個坦然違背當初的想法，而且以前認為OO比較好，一但不做了好像就是在判定自己做了不好的選擇但目前時空背景早已改變，她這種現象明顯就是心力不足但又難以啟齒否決曾經的決議，或許也不想完全放棄這念頭。

本末倒置+1 與其動不動要求第二胎和酸太太，不如將重心放在教育第一胎和與太太培養感情另外很想問，你是否想生男生才會這麼急這麼堅持？

我照顧一個寶寶後也嚇到了 實在是高需求寶寶 孩子都1Y9M了想到要再生一個還是有點驚驚

加油了~~~

都快要年過35了還要上輪班制的工作，會不會太累了？

欠你的嗎？那麼行就養他阿，要多少有多少，生孩很辛苦

我二十出頭歲時做都覺辛苦你要不要檢視一下 除了生心理的不想生 是不是有經濟的因素？

有些人很怪耶 明明女方自己執意要生 幹嘛只會怪男方要求啊 是解讀能力有差還是習慣來板上把罵人發洩情緒當樂趣啊 有夠莫名

你的行為只會讓你太太覺得自己是生子工具

是男女方都想生吧，但文中看來都是先生提太太回應。

體諒她，順其自然

謝謝u大的理解，你的看法值得參考

建議可先暫緩這件事，我很多朋友一旦不強求之後馬上順利懷上，盡量不要給自己跟老婆太大壓力～

，

很多人都是為了想給老大一個伴才生老二的 多的是!!實在不知道某版友在激動什麼...

我覺得你應該尊重太太..懷孕很辛苦 而且還有在上班

完全不需要為了小孩有伴而生第二個,兩個小孩如果長大後感情不好,他們真正希望的是父母只有生他一個好咩為了讓小孩有伴都只是大人的思惟,小孩長大後根本不這麼想~生兩個小孩，花費要乘以二，能給他們的資源卻要除以二

樓上講那麼多假設是有甚麼用????長大後是那裡說得準 要不要把所有事情的機率都考慮進去

意思是不需要為了讓小孩有伴才想生第二個，覺得小孩孤單需要伴，不也是大人的假設

理由重要嗎? 講那麼多 還不證明你要管到海邊他們有共識要生 你管他理由是甚麼你不爽他理由 可以找到千千萬萬個藉口 然後哩?

你好兇喔我的看法不同，你卻解讀我在不爽他的理由...呃...這...我幹嘛不爽他的理由啊...他是我什麼人嗎orz 不就只是版友提出我的看法而已呀

她就不想生又說不出口啊，你不懂嗎？不願意接受嗎？

你那麼想要小孩 但懷孕受苦的又不是你當男人真好 自己爽就好 女人卻有辛苦懷胎10月你這想法不改 以後再結婚還是會離婚

大推樓上…

樓上和樓樓上有事嗎 自己幫腦補別人老婆想法它們就溝通過要生兩個了 老公不也說不想生不勉強老婆也有說她真的有意願

不想生不勉強--＞鬧離婚，你不覺得很違和嗎?

別人信誓旦旦答應你的事 結果後來一直敷衍你 不爽正常而且這種情況性生活也出了很大的問題了吧重點是他老婆自己也想生 可是又不做出任何配合這樣不爽到底有甚麼難理解的

不想生不勉強＜--＞鬧到想離婚我怕大寶孤單＜--＞我要離婚

這就是溝通的問題啦 假設他老婆真的不想生 就老實跟老公說 不要給任何期待你給人家個期望在那 結果又不做任何努力 要怎麼走下去?

是啊，是溝通問題但違和感一樣沒變啊你不勉強別人的事，會因對方執行力差而動離婚念頭，這是什麼概念的不勉強

重點是老婆跟她說她也想生! 兩個人想共同達到的目標另一方卻不努力執行 而且這種事越晚越難達成

怕大寶孤單，卻因二寶遲無進度帶出離婚這結果，這是什麼概念的為大寶著想?

完全能理解這種被給予期待可是每次都落空的感覺

你說的我知道啊，但跟我說的並無衝突

如果你另一伴用這種態度面對你們共同的目標 吵架到離婚也不是不可能阿可能吵著吵著就變成"你想不想跟這個人過下半輩子"

建議讓太太換個工作或是不要工作，兩個小孩照顧起來也很累的…

某位fl版友真的很有事耶, 小劇場也太多了吧. 自己幻想一堆

我腦補：那麼急著生，是不是要趁老婆35歲前拼兒子？怕再晚老婆生不出，又沒有兒子「傳宗接代」，又怕直接講在版上被大家鞭？不然要生個伴而以哪會急到想離婚

我也覺得老婆其實不想但又怕讓你失望 你好煩

或許時常假日安排行程帶著全家出遊，一方面放鬆大家情緒另方面也可以轉換老婆想法？婚姻是一輩子的，加油啦！

我覺得原po在意的點是老婆說要生，但是又不願配合。

其實小孩間隔三歲是對母體比較健康的作法,你老婆一直拖延,說不定也是因為他沒有完全恢復,才會這樣下意識一直拒絕

有時候想生，但是真的很累，假如老公又不幫忙的情況下，萌出來的念頭就會被壓下去。所以真的可以好好溝通…。

我跟我妹差不到兩歲,我媽說懷我妹累很多,且小孩年紀差距太小表示你們得同時照顧兩個行為能力不足的生物,我媽說我妹出生時我在最需要人陪的年紀,導致我媽常為了我而忽略我妹.後來我看到小孩間隔三歲對母體較佳的文章,就更覺得其實生理時鐘也已經把一切都考慮進去了

不受孕的主因來自於壓力。你逼越緊越懷不上。

呃…我是老大非常感謝老媽生了弟弟跟我作伴，我現在也懷第二胎，原因就是跟我還有我兒子作伴，這樣子的原因非常可恨嗎？⊙_⊙

可能壓力太大了吧搞到好像照表操課一樣而且那也只是你個人理想說兄弟姊妹一定感情好會作伴其實也蠻多兄弟姊妹不是這樣的有些東西不是你希望怎樣就怎樣，年紀差距大的手足也有他們的相處方式，為了你們一廂情願的規劃搞到要離婚，就算女兒以後還有手足也是差更多歲，難道你們就希望了?? 這不是甲緊弄破碗嗎

apple 打說的也對，但兄弟姊妹會如何相處要看他們自己多生會有教養的風險，這是為人父母的責任，但少生則以後就沒機會了。我們對教育小孩有信心所以會想再生

我不是說再生不好啦，我的意思是兄弟姊妹的組合(年紀、性別)和彼此間的感情不絕對相關，所以不用為了要小孩年紀相近搞到壓力太大了

命裡有時終須有，命裡無時莫強求。順其自然吧…

感覺你們婚姻的壓力好大，為了生小孩而生......

懷孕(難睡、不舒服)-生產(恢復期)-餵奶-帶孩子...可能老婆覺得很累吧。畢竟要再一次的循環