※ 引述《VUVCOM (魷魚)》之銘言：
: 手機排版,文長請見諒
: 和老公的吵架很常是一種模式
: 雖有時只是些小事,
: 但常不歡而散,
: 希望找出問題改善
: 老公是很理性的人
: 總覺得自己的想法感受傳達不出去,
: 累積下的情緒容易爆發,
: 不過老公是理性的,
: 他針對的是當下問題 ,
: 所以我的感受問題,
: 他會覺得是我想太多,
: 有時想傳達我的想法,
: 但他都不懂,我慌了急了,
: 久了承受不住就會作出抓頭抓手,
: 我也看了相關書籍想要改掉這樣的行為, 也提過想去看醫生,老公秒答別浪費錢
: 這樣的吵架模式一直循環
: 想試著改變,也努力面對他,
: 試著讓自己理性跟他溝通,
: 可問題依舊
: 但我真的不知道應該怎麼做
: 很需要求助,
: 我知道只要忍,聽話就沒事了,
: 我也忍過,
: 但他可能唸不停,
: 有時我忍不住會生氣回嘴,
: 對他而言大聲回嘴就是我的錯了
: ,不管我為何生氣
: 他也說過他不是唸是開玩笑,
: 說我不了解他,他很難過
: 說我為怎麼怕人唸,
: 說是因為我太笨所以才會唸妳,
: 我唸是關心妳,不然都不要管妳,
: 我很難過
: 希望他減少抱怨或改變口氣,
: 他說這樣以後就不要跟我講話
: 我總覺得很多事溝通到最後都是我的問題,
: 他會說是我想太多
: 試著在過一陣子再提到,還是一樣,沒辦法傳達我的想法,
: 而他會說我記仇
: 我沒辦法分析自身問題了,
: 所以用情境與對話敘述事件,
: 文長請見諒
: 事件一
: 因為很晚要睡了,
: 廚房後方是整棟公寓的中庭,
: 老公非常怕吵,也怕吵到鄰居,
: 所以我們有將杯子泡水,
: 擱著明天洗的習慣
: 我的作法是
: 泡著洗碗精水放在洗碗槽裡
: 老公因為要洗手,
: 不愉悅的唸說妳這樣是錯的,
: 要把杯子拿起來放旁邊流理檯,
: 於是我就拿起來放流理檯,
: 老公ㄧ直強調唸說放洗碗槽是錯的,
: 以後可不可以都放旁邊
: 我"這是習慣問題,不能因為習慣不同就說我是錯的"
: 老公"妳作法就是錯的"
: 我"但要洗的碗放洗碗槽裡很正常呀"
: 老公"因為我要洗手,剛剛摸蟑螂藥"
: 我"我知道,所以我移開了,但不是每次你都會碰到蟑螂藥,我很在意只要我們習慣不同就說
: 我是錯的,包括家事"
: 老公"那我手上有鼻屎,有小孩的大便怎麼辦,你一定要爭對錯嗎"
: 我"我只是想表達不要怎麼都說我是錯的,只是習慣問題,要洗的碗放洗碗槽很正常"
: 老公"因為我要洗手,所以這樣妳是對的嗎"
: 我"不是,我不想爭對錯,我只是表達這是習慣問題,所以為怎麼不能放洗手槽？"
: 老公"因為我要洗手"
: 這邊對話循環三次
: 我難過無法溝通,語氣變差,抓頭
: 我"好,那我會放旁邊,可是如果有忘記,你再自己移開,可以不要一直唸"
: 老公"你不能直接放旁邊嗎,我已經移過好幾次了,因為妳是錯的,所以我現在跟妳說"
: 我"好,我不喜歡放旁邊是因為怕長蟑螂,杯子不洗放流理檯旁邊可以,但要泡洗碗精水"
: 老公"為怎麼要泡洗碗精水"
: 我"因為若只是水,蟑螂也會爬來喝,之前飲水機沒插電就有小蟑螂爬進去飲水機裡喝水,淹
: 死在裡面,用洗碗精水他們會死"
: 老公"為怎麼要泡洗碗精水"
: 我"因為怕長蟑螂"
: 老公"為怎麼要泡洗碗精水"
: 我"因為怕長蟑螂"
: 老公"為怎麼要泡洗碗精水"
: 我"因為怕長蟑螂"
: 這邊一樣循環3次,我覺得無法傳達出去,我急了哭著跑開,抓腿
: 老公"你給我回來"
: 老公"我要打給妳媽媽"
: 我"為怎麼要這樣"
: 老公"因為妳沒辦法溝通"
: 我"我很努力想溝通,但傳達不出去呀,我回答你三次一樣的問題了"
: 老公"剛剛妳也是問我三次呀"
: 我"所以你是故意的？"
: 老公"妳在說怎麼,要溝通找出解決方式才是重點"
: 冷靜一陣子
: 我"好,我可以放旁邊,但希望可以泡洗碗精水"
: 老公"我很少放杯子在旁邊"
: 我"我有看過幾次你泡水放旁邊呀"
: 老公"我沒有,只是泡軟而已"
: 我"我有看過,還有洗過你的杯子"
: 老公"我沒有 不然以後我就直接洗起來"
: 因為孩子醒了,所以打住
: 我很難過,我知道我也有問題,我想改變這樣的溝通方式,不知怎麼辦,老公會覺得全部是我
: 的問題,都是我的錯,我沒辦法好好思考,只能記下我們大致上的對話,重複思考去了解我的
: 問題
: 事件二
: 之前也有一次
: 曾經我將洗奶瓶的海棉放在洗碗槽裡,老公大怒罵我說洗碗槽很髒,把它丟掉買新的
: 一天 我思考吵架問題有感而發跟老公討論
: 我"其實,我們常因觀念不同吵架,有些事你覺得沒怎麼,但我會生氣,就像是洗奶瓶海棉事
: 件一樣,你很生氣覺得我做錯,但我覺得沒怎麼,洗洗就好,我觀察下來,你們家會在洗碗槽
: 上洗拖把,但我家不會,所以你才會覺得洗碗槽很髒 "
: 老公"其實不是耶,洗碗槽就真的很髒呀,常在那洗手"
: 我"不過我都會清理呀,洗碗完,我會再刷過"
: 老公"妳又沒有常清理,洗碗槽跟馬桶一樣髒"
: 我"但碗放在洗碗槽洗一洗還是一樣繼續用呀"
: 老公"奶瓶刷不同呀,妳想想妳把奶瓶刷放進馬桶攪一攪,依你的理論是不是洗一洗就可以
: 用了"
: 我"我不覺得馬桶跟洗碗槽一樣髒,所以就是我們觀念不同,可以不要執著馬桶了嗎？像當
: 下遇到海棉刷放在洗碗槽,我也是配合你,沒跟你吵,現在我只想跟你說我們觀念不同,像有
: 些事我可能生氣,你覺得沒怎麼,就忽略我生氣的點,反而指責我說我幹嘛生氣,大聲怎麼,
: 連我忍住不說話,臭臉你也唸"
: 老公"就沒怎麼呀,而且如果洗碗槽的碗馬上洗起來,裡面的東西趕快清,不要放,我就不會
: 覺得髒了,妳不是呀,妳放很久 #%&#$&%#&*&"
: 我不悅說"我自認我很常清了,而且我怎麼做家事的你又知道了？有時會放著是因為顧兩個
: 孩子,沒辦法馬上清才放著,所以原來你覺得洗碗槽像馬桶一樣髒是因為我的關係了嗎"
: 老公"妳怎麼這樣想,我就覺得它跟馬桶一樣髒"
: 我生氣了,說"原來問題回歸下來是我的錯了"
: 老公"為怎麼妳要生氣,是因為妳辯不贏嗎"
: 我聽到這句更難過"原來你覺得我只是想辯贏你,在你眼中我是這樣的人,講這麼多,我試著
: 溝通,只是想辯贏你？"
: 老公"沒有這樣想,妳太負面了,我只是問妳為怎麼生氣的"
: 我"因為你說我洗碗槽像馬桶一樣髒是因為怪我沒整理 "
: 老公"為怎麼妳會這樣想,我沒有這樣說 ,沒有怪妳"
: 我"可以不要在提馬桶了嗎！我只是想提到觀念不同問題"
: 老公"明明是你提到洗碗槽的"
: 我"我只是舉例想表達觀念不同的問題 "這句問答循環三次
: 因為語氣上快吵起來,所以就打住不討論了
: 其他因觀念上問題吵架的還有上廁所沖水的事,他說我上完廁所後不能沖水要問他要不要
: 上,才可以沖水,但我希望可以馬上沖不然會發臭,所以有一次看到他上完沒沖水,而我又在
: 別間廁所上過了,就順手沖水,跟老公提醒記得沖水,老公生氣說我怎麼知道妳有上過,罵我
: 這樣沖兩次浪費水,因此大吵,結論是我問老公,所以你們家上完廁所會ㄧ個一個問其他人
: 要不要上廁所？他說是,我就說但我家習慣不是這樣,所以要我跟你們家一樣這樣做？他回
: 對,我就閉嘴了
: 我不知道該怎麼辦
: 我應該要怎麼作,怎麼轉念
: 才能改善這樣的循環
: 很感謝看完這長文的大家
: 我會虛心受教的
: 非常感謝大家
: 還有抱歉
: 之後會刪原文的
: 但大家的話語我會複製記起來的
: 真心感謝大家
不好意思，借原po的文問一下，因為吵架模式和我們很像～"～，幾乎不需要另外舉例！
（但角色常常互相調換就是）
我非常能理解這種窘境—就是無論內容為何（根本不重要），就是會陷入一種迴圈，每一
件事、連討論"溝通模式"這件事都好像陷入辯論賽一樣…
吵到最後我都要覺得事情本身根本就不重要了，我完全無法理解問題出在哪裡，該怎麼做
才能改變
先不管內容為何，因為跟內容絕對無關，事情可大可小，沒有誰對誰錯，但是就是沒有個
正常的結果
每次都會變成一場有邏輯與否的討論，越來越嚴重QQ，不加入這種討論，就好像會被認為
是"沒有道理的"、"錯的"一方
我們卻都覺得對方是為辯而辯，覺得對方根本搞不懂自己的意思，覺得自己的意思被誤解
必須解釋清楚，但是自己都自認為很清楚對方一直在跳針什麼
我們都很愛對方，價值觀和生活習慣目前看來都很一致，什麼都很好！
但彼此那僅僅2%的不同調（明明只是那一點點！），卻常常處於完全無法順利正常溝通的
狀態
開始找諮商，只是不知道有沒有用，也不知道去哪裡找，沒有個頭緒