從你提的例子來看
你老公溝通背後的想法就是 「我是對的、你是錯的」
你接受到這樣的訊息以後也就只想搞懂 「我到底錯在哪」
完全沒有在解決任何問題
如果你自己單方面要改變 那就回歸到問題的本質上
例如在事件一 當老公開始念的時候 你把碗洗起來 然後就回去睡覺
問題解決了 就不用在哪裡循環誰對誰錯
不過 重點在以下
當你說你老公比較理性的時候
他只是沒有明說因為你沒照他的意所以他不爽
他沒有真的在說道理 他只是在表達他不爽而已
沒有一個人可以在理性和無情緒的情況下和人吵架爭論
所以他並不是真理性
就只是很情緒性的表達 「你是錯的、我是對的」
你也就很自然地要用相對理性的方式去證明 「我沒有錯」
情緒性的言辭和理性的分析自然就不會在溝通上有所交集
如果只想改變你自己的溝通方式
可以試著說
「我知道你現在不高興，我希望你告訴我怎麼做？」
當然他有很大的機率會說他並沒有不高興 然後又繼續碎念下去
不過當你有提示他 你察覺到他的負面情緒 但希望他告訴你明確作些什麼
你會比較有依據去決定你接下來是不是要符合他的期待
反過來看
既然溝通是雙向的
加上他的行為完全就是你焦慮反應的誘因
要改變的就不會只有你
改變碎念的習慣是你老公必須要做的
不然惡性循環下去
你很容易就有焦慮症
他看到你焦慮就又更碎念
到最後無限惡性循環下犧牲的就是你們兩個的關係品質
※ 引述《VUVCOM (魷魚)》之銘言：
: 手機排版,文長請見諒
: 和老公的吵架很常是一種模式
: 雖有時只是些小事,
: 但常不歡而散,
: 希望找出問題改善
: 老公是很理性的人
: 總覺得自己的想法感受傳達不出去,
: 累積下的情緒容易爆發,
: 不過老公是理性的,
: 他針對的是當下問題 ,
: 所以我的感受問題,
: 他會覺得是我想太多,
: 有時想傳達我的想法,
: 但他都不懂,我慌了急了,
: 久了承受不住就會作出抓頭抓手,
: 我也看了相關書籍想要改掉這樣的行為, 也提過想去看醫生,老公秒答別浪費錢
: 這樣的吵架模式一直循環
: 想試著改變,也努力面對他,
: 試著讓自己理性跟他溝通,
: 可問題依舊
: 但我真的不知道應該怎麼做
: 很需要求助,
: 我知道只要忍,聽話就沒事了,
: 我也忍過,
: 但他可能唸不停,
: 有時我忍不住會生氣回嘴,
: 對他而言大聲回嘴就是我的錯了
: ,不管我為何生氣
: 他也說過他不是唸是開玩笑,
: 說我不了解他,他很難過
: 說我為怎麼怕人唸,
: 說是因為我太笨所以才會唸妳,
: 我唸是關心妳,不然都不要管妳,
: 我很難過
: 希望他減少抱怨或改變口氣,
: 他說這樣以後就不要跟我講話
: 我總覺得很多事溝通到最後都是我的問題,
: 他會說是我想太多
: 試著在過一陣子再提到,還是一樣,沒辦法傳達我的想法,
: 而他會說我記仇
: 我沒辦法分析自身問題了,
: 所以用情境與對話敘述事件,
: 文長請見諒
: 事件一
: 因為很晚要睡了,
: 廚房後方是整棟公寓的中庭,
: 老公非常怕吵,也怕吵到鄰居,
: 所以我們有將杯子泡水,
: 擱著明天洗的習慣
: 我的作法是
: 泡著洗碗精水放在洗碗槽裡
: 老公因為要洗手,
: 不愉悅的唸說妳這樣是錯的,
: 要把杯子拿起來放旁邊流理檯,
: 於是我就拿起來放流理檯,
: 老公ㄧ直強調唸說放洗碗槽是錯的,
: 以後可不可以都放旁邊
: 我"這是習慣問題,不能因為習慣不同就說我是錯的"
: 老公"妳作法就是錯的"
: 我"但要洗的碗放洗碗槽裡很正常呀"
: 老公"因為我要洗手,剛剛摸蟑螂藥"
: 我"我知道,所以我移開了,但不是每次你都會碰到蟑螂藥,我很在意只要我們習慣不同就說
: 我是錯的,包括家事"
: 老公"那我手上有鼻屎,有小孩的大便怎麼辦,你一定要爭對錯嗎"
: 我"我只是想表達不要怎麼都說我是錯的,只是習慣問題,要洗的碗放洗碗槽很正常"
: 老公"因為我要洗手,所以這樣妳是對的嗎"
: 我"不是,我不想爭對錯,我只是表達這是習慣問題,所以為怎麼不能放洗手槽？"
: 老公"因為我要洗手"
: 這邊對話循環三次
: 我難過無法溝通,語氣變差,抓頭
: 我"好,那我會放旁邊,可是如果有忘記,你再自己移開,可以不要一直唸"
: 老公"你不能直接放旁邊嗎,我已經移過好幾次了,因為妳是錯的,所以我現在跟妳說"
: 我"好,我不喜歡放旁邊是因為怕長蟑螂,杯子不洗放流理檯旁邊可以,但要泡洗碗精水"
: 老公"為怎麼要泡洗碗精水"
: 我"因為若只是水,蟑螂也會爬來喝,之前飲水機沒插電就有小蟑螂爬進去飲水機裡喝水,淹
: 死在裡面,用洗碗精水他們會死"
: 老公"為怎麼要泡洗碗精水"
: 我"因為怕長蟑螂"
: 老公"為怎麼要泡洗碗精水"
: 我"因為怕長蟑螂"
: 老公"為怎麼要泡洗碗精水"
: 我"因為怕長蟑螂"
: 這邊一樣循環3次,我覺得無法傳達出去,我急了哭著跑開,抓腿
: 老公"你給我回來"
: 老公"我要打給妳媽媽"
: 我"為怎麼要這樣"
: 老公"因為妳沒辦法溝通"
: 我"我很努力想溝通,但傳達不出去呀,我回答你三次一樣的問題了"
: 老公"剛剛妳也是問我三次呀"
: 我"所以你是故意的？"
: 老公"妳在說怎麼,要溝通找出解決方式才是重點"
: 冷靜一陣子
: 我"好,我可以放旁邊,但希望可以泡洗碗精水"
: 老公"我很少放杯子在旁邊"
: 我"我有看過幾次你泡水放旁邊呀"
: 老公"我沒有,只是泡軟而已"
: 我"我有看過,還有洗過你的杯子"
: 老公"我沒有 不然以後我就直接洗起來"
: 因為孩子醒了,所以打住
: 我很難過,我知道我也有問題,我想改變這樣的溝通方式,不知怎麼辦,老公會覺得全部是我
: 的問題,都是我的錯,我沒辦法好好思考,只能記下我們大致上的對話,重複思考去了解我的
: 問題
: 事件二
: 之前也有一次
: 曾經我將洗奶瓶的海棉放在洗碗槽裡,老公大怒罵我說洗碗槽很髒,把它丟掉買新的
: 一天 我思考吵架問題有感而發跟老公討論
: 我"其實,我們常因觀念不同吵架,有些事你覺得沒怎麼,但我會生氣,就像是洗奶瓶海棉事
: 件一樣,你很生氣覺得我做錯,但我覺得沒怎麼,洗洗就好,我觀察下來,你們家會在洗碗槽
: 上洗拖把,但我家不會,所以你才會覺得洗碗槽很髒 "
: 老公"其實不是耶,洗碗槽就真的很髒呀,常在那洗手"
: 我"不過我都會清理呀,洗碗完,我會再刷過"
: 老公"妳又沒有常清理,洗碗槽跟馬桶一樣髒"
: 我"但碗放在洗碗槽洗一洗還是一樣繼續用呀"
: 老公"奶瓶刷不同呀,妳想想妳把奶瓶刷放進馬桶攪一攪,依你的理論是不是洗一洗就可以
: 用了"
: 我"我不覺得馬桶跟洗碗槽一樣髒,所以就是我們觀念不同,可以不要執著馬桶了嗎？像當
: 下遇到海棉刷放在洗碗槽,我也是配合你,沒跟你吵,現在我只想跟你說我們觀念不同,像有
: 些事我可能生氣,你覺得沒怎麼,就忽略我生氣的點,反而指責我說我幹嘛生氣,大聲怎麼,
: 連我忍住不說話,臭臉你也唸"
: 老公"就沒怎麼呀,而且如果洗碗槽的碗馬上洗起來,裡面的東西趕快清,不要放,我就不會
: 覺得髒了,妳不是呀,妳放很久 #%&#$&%#&*&"
: 我不悅說"我自認我很常清了,而且我怎麼做家事的你又知道了？有時會放著是因為顧兩個
: 孩子,沒辦法馬上清才放著,所以原來你覺得洗碗槽像馬桶一樣髒是因為我的關係了嗎"
: 老公"妳怎麼這樣想,我就覺得它跟馬桶一樣髒"
: 我生氣了,說"原來問題回歸下來是我的錯了"
: 老公"為怎麼妳要生氣,是因為妳辯不贏嗎"
: 我聽到這句更難過"原來你覺得我只是想辯贏你,在你眼中我是這樣的人,講這麼多,我試著
: 溝通,只是想辯贏你？"
: 老公"沒有這樣想,妳太負面了,我只是問妳為怎麼生氣的"
: 我"因為你說我洗碗槽像馬桶一樣髒是因為怪我沒整理 "
: 老公"為怎麼妳會這樣想,我沒有這樣說 ,沒有怪妳"
: 我"可以不要在提馬桶了嗎！我只是想提到觀念不同問題"
: 老公"明明是你提到洗碗槽的"
: 我"我只是舉例想表達觀念不同的問題 "這句問答循環三次
: 因為語氣上快吵起來,所以就打住不討論了
: 其他因觀念上問題吵架的還有上廁所沖水的事,他說我上完廁所後不能沖水要問他要不要
: 上,才可以沖水,但我希望可以馬上沖不然會發臭,所以有一次看到他上完沒沖水,而我又在
: 別間廁所上過了,就順手沖水,跟老公提醒記得沖水,老公生氣說我怎麼知道妳有上過,罵我
: 這樣沖兩次浪費水,因此大吵,結論是我問老公,所以你們家上完廁所會ㄧ個一個問其他人
: 要不要上廁所？他說是,我就說但我家習慣不是這樣,所以要我跟你們家一樣這樣做？他回
: 對,我就閉嘴了
: 我不知道該怎麼辦
: 我應該要怎麼作,怎麼轉念
: 才能改善這樣的循環
: 很感謝看完這長文的大家