人自身的價值與意義，不假外求，因為身為人，就被賦予
所以，我文初文末都再三強調，女人自主性與價值是高於一切的存在
我想大家無法接受，把生孩子當作回饋或單論其功能，
就是因為我們深信人本身的價值與意義，是與天俱來，
而非靠外在的功能性、對其他人的貢獻而來。
但其實，一個人外在的功能性與對社會的貢獻，與內在的價值和意義，並不相衝突
只要兩者不相衝突時，
我們都可以同時保有人的價值，卻同時善用或擴充人的角色功能。
而我在討論生孩子的社會功能性時，也一直很注意是以女人為主體，而非孩子
因為我所說的「貢獻」，從來都不是指「孩子」本身，
而是指女人一定程度考量親人的期待後生育孩子的「行為」才是。
(請注意，將親人的期待考量進來，不代表這是生育小孩唯一該去考量的因素，
這只是其中一樣值得討論，卻被許多人忽視其中，可以被理性討論的一個面向)
此外，文中偏重討論生育孩子的社會功能性而非感受
是因為生育孩子的感動，是一種像是神蹟的感受，
很難透過文字讓沒有體會過的人感同身受。
知心難得，也就是說，感動的共享是一種可遇而不可求的機會。
加上網路上有很多為母之樂的分享文章，我想這方面就不是那麼需要多加闡述。
有人以為討論功能性，就是忽視感情的重要。
但是別忘了感情也是會被磨損、也是需要靠經營來維持
相處久了後內涵的圖窮匕現是說，人與人之間差異性其實極大
親密的長久相處，會將人與人之間所有的差異性凸顯出來，並且產生許多衝突
而相處上的大小衝突，是消磨感情的利刃
當愛情美好的風景看盡時，我們要怎麼阻擋這把利刃消磨掉彼此的幸福
就是一門非常困難的習題。
其中一個方法，就是傾聽對方的心靈，
將對方的情緒，當作是自己的感受
將對方的期待，當作是自己的目標
將對方在乎的人，當作是自己在乎的人。
因為我們真心愛著伴侶，所以即使必須有所犧牲，也願意去探求滿足他的可能性
因為我們真心愛著伴侶，所以自然在乎他在乎的人，也願意盡力去跟他們相處
兩個人的關係是一條線，若是兩個人都夠成熟、能力夠強，靠彼此而能獨立生活
那他們便可以很幸運地享受單純的兩人世界。
但若有一方以上還不成熟、能力不夠強以應付外面複雜險惡世界的各種挑戰
那麼僅繫於那一條繩索上的幸福，其實是十分岌岌可危的
此時，若是我們曾經適度經營對方周遭的親友的關係
那麼緊急時刻，親友會站出來為成一道圍牆，阻擋衝突蔓延
並且撐托著兩人的關係，直到度過危機。
我有親眼看過，因為女方完全不願意經營男方親友群的人際關係，
當兩人發生衝突時，男方親友一面倒地不願意支持女方，加強男方的離意
導致女方也完全沒有施力點去挽回婚姻
也許這段婚姻本來就有問題，
但是當我看到人面對自己的困境卻沒有一點方法去對抗時，那境遇是十分地無助。
也有看過一段男方不是那麼愛，也不是很情願的情況下娶了女方，
卻因為女方成功地贏得男方所有親友「賢妻」的稱號，讓男方想法一點一滴出現轉變
最後這男人完全被收服在家庭裡，甘願為這家庭付出，老了後轉為珍惜愛護自己的老婆。
所以，我覺得，若行有餘力，買點保險、花點心思在伴侶周遭的親友身上，
情感上，能讓幫助雙方的生命與心靈更加密切交融，
現實中，也能為兩人關係多爭取一層保障。
有人以為論述人的社會功能性，是揚棄感情的重要性。
其實，除非天生條件或魅力極好，感情這東西並不會憑空生來
對大部份的人而言，人際關係的有來有往，才是經營關係的真實面貌，
只是感情會在這層層"順暢"的往來過程中，被強化、被信任，轉成可靠的交情
但是女人維繫親族關係不是一定要靠「生育」
任何方式的貢獻，只要能滿足對方的需要，都可以算入貢獻。
當然我們必須要慎選交際的人，有來有往，才是值得我們為他們付出的人，
但請注意，對方會遵循同樣的模式來決定我們是否是他們值得付出的人，
不必一定要為了公婆、父母、老公生育，但你必須要知道這選擇背後面臨著什麼風險
不必一定要依賴周圍的人生存，但你必須要知道不依賴同時自己該具備什麼能力
要討自主該具備的是獨立生存的能力，
要討自由該具備的是承擔孤獨的能耐。
還是一樣，在論述那麼多的功能後，我還是要強調人的價值與天俱來
人的自主性，不能被威脅強迫所閹割，生育這種深切影響身心靈的選擇尤是。
但當我們做出抉擇前，若是能更客觀地了解外在環境的脈絡、各種利害關係的交錯
而不被自己的恐懼或各種模糊不清的論述混肴，才能做到真正的自主
討論選擇的功能性，不是將人標上價值標籤。
而是避免自己做出了當下看似有利的選擇，卻來不及準備選擇之後的考驗
終究淪為被環境與命運追著跑的生命奴隸
※ 引述《semind (Lee)》之銘言：
: 講到這件事情我有點感觸，
: 我懷過孕，也知道養育小孩責任重大而且過程非常辛苦，
: 身體、心靈、生活那種被徹底剝奪，僅是為了另一個生命的人生過程，
: 我不覺得任何人可以無腦、故作輕鬆地對另一個女人鼓吹懷孕、生小孩有多好多棒。
: 因為女人的身體、心靈、生活該是她最自主的、隱私的領域，
: 沒有人該妄自地要求、脅迫、誘拐她剝奪掉自己的這些東西，而為另一個生命奉獻。
: 但是另一方面，我又覺得十分地苦惱，源自我兩個表姐的故事。
: 大表姐，身材非常好，長得也漂亮，當過模特兒，能歌善舞。
: 雖然她父母離婚了，但她從小就很獨立，能把自己的事情打理好，不用大人操心。
: 也因此或許長輩們沒有太關心她，後來認識了一個歐美人，也沒諮詢長輩就直接嫁了，
: 我只看過那男生一次，感覺不差，當時覺得她嫁得好，但也覺得她配得起。
: 十幾年後，表姐4x歲了，才傳出那男的在其他亞洲國家有外遇，
: 因為對方「願意幫他生小孩」。而表姐長期面對男方想要小孩的要求都置之不理，
: 所以男生立即決定要結束十幾年的婚姻，把小三扶正，跟表姐提了離婚。
: 二表姐，一樣是個美人，家裡雖然非常有錢，但是不驕縱不勢利，個性正直且溫暖。
: 現在男友小她六歲，是個ABC，學歷很好，非常愛她，這是當然，我表姐真的沒有啥缺點。
: 我表姐現在介於要不要生的年齡中，但是她已經宣告不想生了。
: 表姐的父母從一開始不看好這男友，到現在大概因為看阻擋不了他們兩個在一起，
: 轉而希望他們快點結婚快點生，但我表姐就是不想。
: 而我一樣，覺得這種事情是女方的自由，雖想鼓勵她生，
: 但更支持是她心裡想的透徹之後的決定，即使那與我的想法相違背。
: 兩個表姐都是條件好的人，所以配上好的男人也是必然的結果，
: 但是好的男人在當下與她們相配，但十年後呢？二十年後呢？
: 表姐外貌上的吸引力會逐漸下降，內涵也會因為長期相處而圖窮匕現。
: 那些男人的先天條件只會有更多的年輕條件也好的女孩投懷送抱，
: 除了少數兩人真是天作之合的結合，
: 大部份的女生到那時候能夠有足夠的內涵戰勝那些女孩嗎？
: 等到男人變心時，表姐還能夠一如現在的瀟灑自在嗎？
: 這時候，或許有人會說，會變心的人，就算有了小孩一樣會變心。
: 這時，我想換一個角度來闡述，
: 原ＰＯ說自己小時候因貧窮而過著十分艱困的生活，
: 所以很珍惜現在所有的寬裕生活。
: 但換個角度說，一個人擁有了不匱乏的物質生活後，生活就滿足了嗎？
: 或者問，若一輩子不缺錢，那人生接下來要追求的是什麼？
: 認識過有錢人嗎？從小不缺錢的那種人，我後來發現，真正富裕的人，
: 他們反而很珍惜那些用錢買不到的東西，因為他們破解了世間賺錢的秘訣，
: 他們能夠輕鬆賺錢，所以錢能購買的東西，他們當然會需要，也願意撒錢買，
: 但不會稀罕，更不會死守著不放。
: 反而，他們更想要名聲、有些想要地位、甚至想要歷史定位，
: 有些則僅是更看重那些不會被錢收買的友情、親情或者是人格。
: 原因都一樣，他們不願意他們在其他人眼中只是座金山銀山，
: 而是具有其他更穩固而令人尊重的價值。
: 所以，原ＰＯ可以去想想，自己除了經濟上的不安全感以外，
: 其實還重視些什麼？父母的期待？公婆的和諧？老公的情長義久？
: 這些已經擁有的東西，很容易被人忽略，但其實才是我們真正需要並不可或缺的。
: 而不理性的(就是其實自己知道擔心的事情不大可能再發生，僅是源自自己情緒上的不安）
: 不安全感，
: 是一個人永遠需要自我面對，並且去克服的。
: 有些人對金錢沒有安全感、有些人對愛情沒有安全感、
: 有些人對自己能力或外貌沒有安全感，
: 每個人或多或少在人生的旅途上，因為一些挫折或缺憾，而留下難以抹滅的創傷。
: 但面對現在自己擁有的幸福生活，為了那些圍繞在身邊關心妳並疼愛妳的人們，
: 我們其實有責任要去克服這些不理性的不安全感，
: 當這些感受有可能侵害到他們對人生期許的幸福時。
: 若是你其實心裡知道，即使有了小孩，經濟上仍不可能有所匱乏。
: 那麼生小孩所產生的恐懼，這問題的來源不該是親人們的壓力，
: 而是來自於你自己克服不了的心魔，我想這點你自己也有發現。
: 但，這心魔不會只是在現在出現，你會在人生很多不同的抉擇上，
: 因為這層自己無法突破的恐懼，而選擇了較不理性、可能會導致不幸福的選項，
: 僅因為這樣的選擇，讓你自己比較有安全感。
: 每個人都有要靠自己克服的恐懼，我能給你最好的建議，
: 就是仔細想想那些再多錢都買不到的東西，是不是其實是你也非常重視的，
: 只是因為他們不曾失去過，所以你少了害怕失去他們該有的恐懼。
: 另外，扣除掉小孩本身帶來的喜悅，單就個人的利益而言，
: 生小孩的好處，其實是你在回饋老公、公婆、父母的疼愛。
: 若他們真的對你好，你要知道沒有一種人際關係是可以單向利益輸入，
: 其實他們也期待著你的回饋。人際關係的有來有往，有欠有還，
: 順暢交流所建立起來的互信和感情，是牢不可破的安全網。
: 只要是在正常的環境下，你在生養孩子的過程中，會發現更多的資源和關心的注入。
: 好的公婆會體認你的辛苦，想辦法回饋與幫忙，甚至為了孫子而幫你穩固老公的心。
: 好的老公會記住你為他的付出，意亂情迷時，他會想起老婆犧牲奉獻的偉大，
: 怎會是那些風花雪月能夠比擬的。
: 好的父母，會心疼你的勞累和付出，更加義無反顧地支持你、幫助你。
: 好的小孩，會記住你半輩子的付出，用一輩子去照顧你、貼心你。
: 當然，這一切都是建立在一個好的環境下，或許現實會有一些回應並不是那麼美好，
: 所以選對老公、婆家才會那麼重要。
: 但是一般而言這些效應不可能完全不存在，
: 女人擔負了家族生育的工作，或多或少會被家人記在心裡，
: 無形中你買進了很多用金錢買不到的穩固價值。
: 而這些，甚至或許會是比金錢更能夠豐富而滿足你生活的資源提供者。
: 就好像投資不該只放在一個籃子裡，即使我們用純利益的角度看，
: 你人生的安全感也不該只倚賴在金錢的多寡上。
: 當你為了自己的安全感或身體的舒適、享受而犧牲了家人的期待，
: 除非妳非常能幹，擔負起他們生命中其他的需要，滿足他們以鞏固自己的地位，
: 否則他們收回或減少對你的疼愛、照顧、關心也是必然的後果。
: 而你需要仔細考量的是，你是否真的足夠獨立堅強，可以不倚賴他們而生活？
: 那些期望你生小孩的人，會因為這件事情而對你產生的怨懟或感情上的缺乏，
: 是否是你可以承擔或者克服的？這些與金錢的安全感和養育小孩被剝奪掉的人生，
: 哪一邊是你更重視的？
: 一樣，只要當你想得夠清楚，
: 能義無反顧地(能承擔選擇後失去的東西)追求自己要的人生時，
: 所有人都該尊重你的選擇，沒有人，能逼一個女人一定要懷孕生子，即使是她老公。