昨天在上班時間時
老公傳line說行政院公布明年元旦有連休四天
我就問，所以要來排連假出去玩了嗎?
我還順便問，只有我們二個人嗎?
結果老公居然回，要帶小朋友去嗎?
我回，為什麼不能二個人去就好
對話就暫時打住了
等晚上回到家
他又問，為什麼不能帶小朋友去
我反問，為什麼要帶小朋友去
就這樣反覆同樣的話語來回了好幾次
他才回，因為覺得對他弟的兒子有責任
我又問，為什麼會覺得有責任
難道想領養他弟兒子嗎?
(對話到此，又打住了，雙方都沒有語氣不悅，只是討論而己)
老公的哥哥，有三個小孩
老公的姐姐，也有二個小孩，他弟的兒子目前是跟她住
論經濟面，老公姐姐家是開公司的，營收算不錯
至少比老公這個在姐姐公司底下當員工的有能力
而老公的弟弟，是在我們集團結婚後一個月，宴客前三個月，出車禍過世的
剛剛，在整理思維後，又傳了Line給老公繼續問
是因為我們目前還沒有小孩，所以覺得對他弟的兒子能付出多少算多少?
其實不是不了解夫家人對小叔的感覺
可能大家都會覺得小叔過世，多少有些責任
我自己也曾經這樣想過
如果沒有結婚，本來跟他一起住的弟弟，就不用搬出去
又其他人本來有說叫他弟跟他姐一起住(透天，尚有空房) or 幫忙在附近租一間套房
只不過後來變成去跟公公住在比較遠的山上老家
而前住山上老家的那段路
公公一直說很陰....叫老公的弟弟不要來住，晚上很危險
唉....這個問題，大概會一直存在吧

看不懂最後一段是要表達什麼？？

他沒錯 你也沒錯 因為小朋友跟他有血緣 跟你沒有 感受不同

是覺得因為小叔搬去山上住才會出車禍？

說真的，如果是我，我也會考慮領養耶，也會對他好一點。原波的考量也是沒錯的，

你可以說只帶他一個他也會很無聊 或是想甜蜜一下不方便

雙方都沒錯，畢竟小孩一個人也很可憐。也會想對他好一點+1

給的資訊太少 弟妹呢 小孩多大 認同二樓

親人意外過世是很大的傷痛，有點同理心吧

原波應該要慶倖自己嫁了個好老公

這是意外，不是妳們的責任，因為生死早註定。只是活著的人總會有罣礙，多體諒失去弟弟的老公，再多溝通吧，不要成為家庭問題了

本來以為又是家人擺爛,不過既然是車禍過世,想要多照

但我也贊成對小孩多照顧，小孩是最弱勢的

小叔在小孩2歲時離婚，兒子歸男方，算是婆婆跟大姑帶大的嗯呀，我都懂，所以後來出去玩都會帶我婆婆跟小叔兒子，只是有時還是會想要有二人空間吧

這樣小孩子會很早熟的，他會知道沒有爸爸媽媽，想到就覺得有點難過

就好好溝通呀 找個好的氣氛下說你也想要二人的空間

沒有媽媽的孩子，在不溺愛他也不壞的原則下多照顧一下也

我覺得妳可以跟老公溝通，說妳不是不喜歡帶小孩一起

可以跟老公講好，一個月可能帶小朋友出去個一次(我說的是在外過夜那種)，夫妻有時候去看個電影或是去外面約個會過兩人世界

還好，如果是錢的問題，婆家不能開家族會議看要合資還是怎樣？

如果我是你先生，也會對這孩子很不捨，會想要盡量對他好

或是你跟你老公說，你只是想約會而已？

就想要兩人世界阿

公司應該算大姑自己的，是姊夫白手起家做起來的，所以也拿了不少資源回娘家

兩邊都沒錯,只是他對小孩有感情,你沒有罷了換個角度想,如果是你弟弟or妹妹的小孩遇到這種悲劇呢

小孩失親是蠻可憐的，但我能體會你的感覺，因我先生也是會這樣，不同的是小孩父母都在，交給婆婆顧 。小孩還會拿我先生跟爸爸比較，質問先生最近沒帶他出去玩，叔嬸也沒感謝過我們，好像理所當然，心裡不是很舒服

誇張的小孩

你老公超棒

妳就撒嬌說想要兩人世界，來個小旅行就好，幹嘛搞的好像在找架吵？這種情況無論是誰，都會覺得應該幫逝去的手足照顧孩子吧？尤其是你們還沒有小孩，比較不會因為要先顧好自己的孩子而忽略他們。

有點好奇 那孩子的媽媽 態度是?

都沒有錯！因為那是他的姪子，所以他覺得弟弟過世他當然有責任帶大姪子！你也沒錯，對你來說那些孩子跟你一點血緣關係都沒有，如果是我，也不願意帶不是自己的孩子！不過這問題應該永遠會存在著！

類似的問題也跟先生討論過 大概是我們跟小叔一家很好也跟小嬸相處愉快 也很愛他們的孩子 萬一他們怎麼了只要雙方長輩不反對 我們就是接來照顧

如果只是偶爾帶出去玩，沒有關係吧！覺得妳老公很棒

推sa偶爾出去玩

你老公這樣的親情是很好的！ 不是姊姊經濟好就可以全推給姊姊，不過弟妹的角色怎麼了？

你老公很好呢...不過我也理解你偶爾想兩人世界的感覺可能用撒嬌的方式比較好,而不是聽到可能要帶孩子馬上就一副刺蝟狀,他反而會覺得你排斥小孩子(其實沒有吧)

妳口氣好差一附興師問罪的樣子，問妳為什麼完全不答直接反攻，好好的說妳的原因討論不行嗎= =

如果妳老公不要跟妳結婚，是否就可以隨自己的意照顧孩子妳如果沒跟他結婚，會因為他想照顧兩個孩子而決定分手還是會一樣結婚，並且支持他的決定?為何只是因為和妳結婚了，因為他的兄姐能力較好他就不能依照自己的心意照顧弟弟的孩子?個人的心意，對孩子的疼愛，和其他手足的收入根本無關吧

我知道你很委屈 可是說真的 如果我弟掛了 我也會覺得我對他的小孩有責任 小姑平常日照顧也是另一形式的付責任 你老公可能選擇帶孩子出去玩這樣

你不要太冷硬地「溝通」啊…

如果這先生的想法是：我弟死了他小孩關我屁事你確定會比較好嗎？ 你回覆的方式根本是找架吵

他們有血緣關係，你沒有，多點同理心吧，不要搬出別人當藉口

那大姑那邊都帶小孩一起住了，你們偶而帶小孩出來玩，就不要抱怨了吧推你老公、大姑、姐夫。

如果我家人不在了 我也會對他的孩子多關心點

弟弟的小孩多大? 平常誰在照顧?

小朋友還小，多擔待一些！也許妳老公真的有想過要領養。

.......改變自己看事情的角度吧最後一段是什麼意思 = =

同理心，相信妳老公一定很愛他弟弟，所以姪子等同兒子

是我會多關心小孩

覺得妳溝通的方式可以調整一下，那樣回應很像要吵架

我也好奇小孩的母親也跟小叔一起走了嗎？

所以....還是很好奇 如果孩子的媽還在 她的想法是...?

。。。我小叔太太跑了，小叔小孩我都覺得他很可憐，有看

推上面版友「不是姐姐經濟好就全部推到姐姐身上」小孩真的很可憐

電影還是吃飯我會叫老公找他來耶！可是小朋友國中喜歡朋

這樣我會帶小孩去耶，若親經濟能力夠會考慮領養。

友，不太想跟老女人的我和老公出去=_=*

耶?????這篇這樣可惡沒有人噓

如果我姐我弟掛了還留下小孩我也會覺得我有責任……你這樣回真的感覺在吵架啊 有點同理心好嗎？

相信原po不是沒同理心，只是偶爾想要兩人世界罷了!

你老公超棒的，雖然你會感覺委屈，但是請珍惜他的心意今天如果你老公抱著「小孩反正丟給姑姑跟我無關」難道你不會覺得寒心嗎？ 畢竟是自己親姪兒耶

但如果是我(也是姐姐身份)，也會把弟妹小孩當自己責任...

老實說，小孩子大得很快，你們能這樣幫著顧也沒幾年等小孩子大了就不會想要跟大人出去了

先養吧 說不定之後發現你們生不出來...

你這種回答方式感覺就是要找人吵架

想兩人甜蜜也不要用那種口氣

能懂妳想兩人世界，但妳用那種口氣溝通是要讓老公怎麼會想跟妳單獨去....這事沒對錯，偶爾帶這小孩出去玩或多疼愛他一些，相信老公會更疼妳的!!

弟弟已經過世了小孩沒了爸爸....不能體諒點嗎?

肚量拿出來 看了都心寒

其實在當下的人真的很難不有負面情緒，怎樣在心理都是一種壓力，畢竟是老公家的親人，要和老公能有完全同理心太苛求了，原PO加油!!

我就差點成為那個孩子的處境 真感謝我阿姨跟姨丈都覺得對我有責任

也不用領養吧，但是對喪夫的孩子，舅舅或叔伯變成有點代替父親這個腳色可以想見阿，如果你不能柔軟一點用點點同理心包容，日後還有得吵

怎麼竟然會有人說說不定以後原PO生不出來啊...不舒服...

噓原PO沒度量的是聖人嗎 原PO的口氣或許有改進空間也可以理解先生的出發點 可是小孩畢竟跟原PO沒有血緣關係 家裡也有其他人在 偶爾一次想要有兩人空間無可厚非 還有那個說原PO說不定生不出來的可以再講的過份一點沒關係 要叫人家有同理心的自己說話這麼不厚道

要是我是妳老公，也會考慮領養這小孩，畢竟有血緣關係

我比較腹黑 會不會因為原po不要生小孩就連小叔的小孩一起不喜歡 小孩只是要人陪而已

我不是聖人，但如果另一伴的態度是這樣那還令人心寒，只知享樂而不願共苦

原本以為小孩爸媽還在...沒想到是這樣,心寒是上來討拍的還是討噓的

唉…原po有說過只要假日出門都會帶上婆婆跟姪子，只是這次連假想跟老公兩人世界，這是人之常情，而且姪子還是有奶奶跟大姑照顧，只是你老公對小孩的情感會比原po還重，以後跟老公談論到姪子的問題想一下再討論，語氣別太直接，你該高興嫁一個有情義的老公，你多替他著想，他也會感念你的情的。

有什麼好噓的,真要討論也是先生跟該原PO好好談清楚畢竟孩子多大要不要領養自己要不要生養,都是問題不要每次要出門都想到那個孩子很可憐所以就帶出去玩要嘛就全家私下趁孩子不在談清楚,然後讓原PO有心理準備不要老是原PO一付該負眼責任,然後真要管時又被說不是親生的父母,這種事可是不少的

為什麼不會覺得對弟弟的小孩有責任?

還有原PO妳要不要跟老公好好談談算了,不然這樣搞法其實不好,因為孩子越大他也越敏感,攤開來講比較好就我來講我覺得叫兄弟姐妹養對方的子女是很奇怪的事除非是非不得已的狀況,畢竟生下來就該好好養大不要忘了孩子很敏感的,如果不是真心喜歡不要養育的好

其實這個時代生小孩真的不是想生就生的出來的

爸爸過世了,爸媽又離婚,孩子是大姑跟婆婆帶大

不是生不生問題,如果原PO先生老是外出就提到那個孩子不把另一伴先擺在前面體諒她,那她何苦為了一個只因為姻

可以不帶小孩出去,但是問老公說:你對弟弟的小孩有責

親有關係的孩子當作自己的? 原PO會有這種情緒,他先生

唉，小孩可憐。人生的事很難說。

先生無意透露出來的情緒才是讓原PO不舒服的重點要她體諒也先把懂得按奈人,老是把別人擺在我面前換成我也是不爽的XDD看了原PO之前PO的文......辛苦了

樓上是不是漏看她小叔也就是小孩爸爸已經死了，死前就離婚小孩規小叔？

我那有漏看,我是說她先生就該跟她談清楚不是嗎不然出門就一定帶孩子出門,誰受得了 Or

喔因為妳說幫別人養小孩很奇怪除非有特殊狀況

我不會幫我妹養孩子啊XDD,這是真的我就是沒信心我自己都不生育了,還幫別人帶我沒那個耐性去做這件事,但是必要時我會幫我妹是真的

對死去的兄弟姊妹的小孩有責任很奇怪嗎= =

但是叫我去當自己生的,我做不到有責任也要有限度,如果是單身就算了,自己有家庭得先把小家庭搞定不是嗎,她先生沒搞定啊,不然她幹麻上來PO文?忽略另一伴可不是很妙的事哦

小孩跟你沒關 妳的反應是正常的 不過你先生也沒錯你可以跟先生溝通 比方說這次連假四天 你只想跟他兩人世界 之後如果有其他連假或週末 他再帶小孩出門比起生氣 適當表達感受 給他建議或是其他方案比較好遇到這種情況也只能折衷了 只是你先生想的不夠周全但是他會想照顧弟弟的小孩是正常的 如果他完全不想理弟弟的小孩 完全冷血 你才應該覺得很可怕...

可以理解你們兩的立場 跟老公聊聊吧

是我的話 我也會覺得對家人的遺孤有一份責任 血緣是這世界上最接近真實的東西...建議您放開心胸跟老公好好談一談 因為您文內的對話口氣看起來像是想吵架

原PO明明就有說平常都會帶小朋友跟婆婆一塊出去走走只是"偶爾"想要有自己的兩人空間而已 沒錯 原PO質問先生的方式有待改進 但根本沒必要說得好像原PO是個冷血動物一樣 這孩子很可憐沒錯 原PO先生對死去兄弟的孩子多加照顧也沒錯 可是要去強求原PO把他當自己孩子來帶 這責任未免也太重 這種事情應該是原PO願意的話很好 但不願意的話也不該強加在她身上 這種"責任"是有限度的 更何況還有其他家人在

只是覺得妳反問的口氣根本只是想吵架 要溝通請換個口氣

當做做善事不行嗎?積德的人有福報

會覺得有責任很正常吧

那個小孩的媽媽呢？喔我看到了，剛剛漏看不好意思

小朋友也是弱勢，建議原po溝通

這小孩真的很可憐 尊夫有良心有肚量 請支持他什麼叫為什麼會有責任 至親手足的遺孤當然有責任

妳老公是個很棒的哥哥! 反觀妳...

我也想問小孩的媽媽呢？跟小叔離婚，但還活著嗎？

想要二人世界要用撒嬌的，讓他知道你的需求不是這樣角力

想想那小孩若是你往生的兄弟姐妹的小孩 情境帶入一下你就會捨不得用嗆他的語氣反問他 為何要帶小朋友了你們都沒錯 錯在你應該好好的說出想二人世界的感受而不是一下子就反問 感覺會像在嗆他似的~推回來~~~跟老公說說你真正的想法吧~

你可以用撒嬌的方式說你的需求，不要硬碰硬，效果會比較好

可以說不是不想帶小孩 但偶爾也想要兩人空間

端看妳願不願當『這種』後母而已。用這角度去想一切都明朗化了。

會有想照顧的想法吧，之前有位朋友也是弟弟過世，接手養了弟弟的三個小孩(國高中和大學，所以主要是提供經濟援助和關心)，老婆雖有怨言，但也只能支持，有時是一種想照顧的情緒，代替弟弟多疼愛他的小孩這樣。

妳的問題應該一碼歸一碼 妳不希望領養/養姪兒 跟這次出遊不應相提並論。出遊想兩人世界正常 但老公會顧慮沒人姪兒。如果那是我親人的小孩，我也會照顧他 不然要他自生自滅嗎?

感謝你讓我省思 也許我小時候也是有人這樣看待我的

同意你偶爾也想要過兩人世界 事實就是小孩跟你沒血緣 感情較淡 不覺得你有錯 應該跟老公好好討論對這個小孩的態度跟付出程度 不然你們會一直起衝突

可以這次先帶再撒嬌說要補一個兩人的如果這事發生在我身上 我應該會這樣做

推回來 反正我想你是想說也是要有兩人時間 就好好講吧

都用詰問的語氣來溝通真的會變找架吵 放軟一點吧

就算小孩的媽已經離婚 也不是實際養育者 既然小孩的爸過世 小還的監護權 就會理所當然地握在小孩的媽手上 現在這種完全排除生母的養育方式 還滿怪的 換句話說 小孩的媽都可以丟著小孩不管 原po只不過是個伯母 對小孩會有任何責任可言嗎？ 她對老公去哪都想帶著這個小孩感到不滿 也沒什麼好奇怪啊 畢竟這種沒身分的後母 根本什麼都不是 不過現在問題還小 等以後你們有了自己的孩子該享有的「父親」這個「資源」 會否被那孩子分薄 到時才真得有得吵呢～～其實我還滿想知道 小孩媽是否知悉小孩爸已死呢？

我可沒詛咒他們生不出來 現代人本來就很多不孕如果不幸真的無法有小孩 那這個孩子不就像上天的安排？待他好點不會有壞處我認識多的是超想要小孩可是怎麼都沒法懷孕的

嗯 要收養必須取得生母同意 若無法取得 就只能做一個沒有身分的後母 不論對孩子再好 在法律上 妳仍舊什麼東西都不是 哪天母親突然現身 要帶孩子離開 妳也沒資格囉唆 因為伯母 沒資格管！

手足遺孤為什麼會沒責任?同理心先拿出來比較好喔@@

妳老公人很好,至於妳,嘖嘖

原po節哀吧 因為po文者是妳 所以網友們只會抨擊妳這伯母不盡責沒有人會在意生母死哪去了～ 但我還是建議妳 搞清楚生母的情況她是惡意拋棄小孩不爽管了？ 其實有支付撫養費、有探視 只是無力帶走孩子撫養？ 或是大家怕她搶小 根本沒人通知她小孩爸已死？ 各種情況差別很大～ 如果生母還有可能現身帶走小孩 那就不必對孩子付出太多了 人啊 付出就會有感情 就會想挽留 但生母一旦現身 她之前有沒有盡責 毫無重要性 你們根本不可能搶得過 所以 先弄清楚狀況吧～ 若是真得被生母惡意拋棄 那真得滿可憐的就多疼疼他吧～

推此篇文完全無同理心噓

拍拍原po 孩子的媽媽明明就還活著 為什麼網友都堅持要把那孩子當孤兒看待 還用遺孤形容那孩子... 好怪...而且原po都說了 帶那孩子出去很多次 只是一次不想 網友就狂批 所以噓的網友都認為 原po理應將那孩子視如己出否則就是沒良心嗎？ 這種要求 未免太聖人了吧....

請問孩子的媽媽呢？

幫孩子回到生母身邊才是王道吧。但我想若妳夫家傳統觀念很重，男丁要還回去是難上加難。不過小叔往生了，他前妻才是該撫養孩子的人吧。其實這跟吳思樺當年的事情一樣，叔伯覺得自己有義務甚而有權利帶走小孩，但其實祖母才是直系血親。而傳統觀念的話以大家族為主，確實會覺得自己對所有兄弟的孩子有責任。以前是用整個家族在養小孩的。

所以才說噓的人很偉大啊 明明家裡有很多人 也明明原PO都說明了自己跟先生很常帶孩子出去玩 就偶爾一次連假想自己過(即便是自己親生小孩偶爾請爸媽顧孩子享受一下兩人時間也不是少見的事情)就要被罵得好像原PO無血無淚一樣 這種"責任"強加在身上未免太沉重

所以......孩子的媽 到底想法如何 = = 這是最重要的之ㄧ!!