這是不負責任回覆：
其實 我跟我老公也是 交往很久
但有時候總覺得不適合
可能是我不夠成熟 所以看他也是
看起來 妳跟你老公還不夠互相了解
對他的家庭也是 因懷孕所以就踏入婚姻了 其實結婚真的是一場賭注 只是聰明的人 總是看清楚局勢後再入場
版上勸說叫妳離婚 其實聽聽就好
因為我的原生家庭也是個例子
我媽在我出生後就跟我親生父親鬧翻
原因是他的品行還有背叛 當然他的家族也是挺我親生父親的 所以導致我從小就被我媽帶大 她們離婚後 我也沒有再見過親生父親或他的家人一面
長大之後想想 也許這正是我媽對我生父最大的報負 因為的確在我心裡對我姓氏的這個家族很陌生 但是雖然小時候羨慕別人有父親疼 但我現在懂事了 卻很感激及愛我媽媽 這一路辛苦把我帶大
直到我現在也進入了婚姻 發現在別人家生活的確不容易 並且有時候也會不平衡婆婆 而且老公還是不成熟 當婚後我跟他的意見不一致時 他總是說早知道不娶妳了， 而我現在也懷孕了！
其實我有兩點考量：
1·還是試著給自己改變的機會以及盡量跟他家相處和平 以前聽人說過人跟人聚在一起 就是盡量要結善緣 雖然這點有時現實面很難 但是當對方並沒有嚴重到暴力傾向 打人 出軌 會給孩子更不好環境時 可以容忍就容忍
2·隨時做好經濟上很獨立的準備 就是想辦法多存款 擁有工作能力 假如萬不得已走上單親 但是自己條件維持好 還是有再出發的可能 並且監護權自己也有決對優勢
其實自己的婚姻能否撐下去 自己最清楚
即使再不喜歡對方家人 表面上也不能表現如果覺得痛苦 就真的想辦法不住在一起避免衝突 重點是睡妳旁邊的人要睡很久== 他的父母都是有時間的 如果不太討厭他們就抱持著珍惜的心互相相處
反正這些是我這半年來的一些感受也分享給妳 加油囉！
※ 引述《pastoris (pastoris)》之銘言：
: 不敢說能幫助妳什麼
: 只是分享多年來看婚姻版的人間情事結合自己的經驗感想罷
: 心情轉換是自己內在思考與感受的結論
: 感受常影響我們思考的方向
: 請問 妳愛先生嗎 ?
: 那麼妳用怎樣的形式表達對他的愛 ? 他有感受到嗎?
: 先生又需要什麼形式感受到被愛 ?
: 二性關係中
: 假設以自己為主體討論被愛的感受
: 主觀的 希望對方待我的形式
: 客觀的 對方目前待你的形式
: 表達愛剛好是相反的情況
: 主觀的 我目前待對方的形式
: 客觀的 對方希望我給的形式
: 相愛 往往是主客關係的感受達到令雙方滿意範圍
: 得花時間了解彼此的認知與需要
: 磨合 調整 再磨合 再調整
: 不斷地
: 隨著生活是變動的狀態
: 一消一長而不脫離滿意範圍內
: 一旦有落差
: 這裡的感受
: 是妳被愛的需要得不到滿意範圍
: 通常我們都會透過要求而產生期待
: 可是對方不認同你的要求時
: 他們也有權利說出自己的感受
: 當期待落空時
: 自我挫敗
: 每個人都會有情緒反應
: 現在妳的情緒是無法相信他
: 他的一舉一動似乎都達不到讓你感受被愛的滿意範圍
: 怎麼看怎麼討厭
: 但是
: 旁觀者的我 其實也看不出妳愛對方的形式
: (參見您媽寶版的文章 脾氣似乎也不小的妳很難說是溫柔善待先生的)
: 這段關係激情尚未消退的妳們
: 來不及內在思考彼此對自己的的意義
: 跳過磨合調整期
: 懷孕了
: 隨即又加上新的身分 母親與父親
: : 推 kikilala128: 當初就是認為他會對我好才決定生下來跟他結婚的 09/21 00:15
: 如果生育小孩與結婚取決於他會對妳好
: 這個前提下
: 妳的內心會一直檢視並且糾結他對待你的形式
: 是不是妳既定認知的滿意範圍
: 磨合調整空間會很緊繃
: 跟多數版友的建議一樣
: 先把自己照顧好吧
: 給自己多一點時間 (也許三個月)
: 先不要回婆家
: 好好照顧自己的需要 包括生理心理
: 心理上想被疼愛時去感受
: 並且說出來
: 了解妳自己需要怎樣被對待
: 請先向願意付出的親友得到滿足吧
: 記得得到關愛時好好感謝她們
: 可以跟先生說妳的需要
: 但請不要有任何期待會得到滿足
: 如果做不到就別說了
: 因為期待落空只是讓妳們的相處形式惡性循環 每況愈下
: 心理穩固了 堅強起來
: 也許 妳會認知到自己是否愛先生
: 或是 更明白如何彼此對待
: 到時候再重新決定一次吧
: 自己的人生決定
: 是無法依賴他人給你勇氣與方向的
: 祝福妳