（文長）
我的先生，不可否認他絕對是個好爸爸好老公，認真負責、愛家愛小孩、有多的時間絕對是陪我陪孩子。
因為工作的關係，我們時常回到家都是非常疲憊，但又必須馬上接手帶孩子，他會體貼的讓我去小睡一會即使他也非常疲累，或是我有時想出門和朋友聚聚他也絕無怨言，我知道他很疼我，幾乎是個完美老公完美爸爸。
他對自己要求很高，所以情緒總是很緊繃，有孩子之後更是這樣，我個性比較大辣辣，迷糊大而化之，婚前機乎不爭吵的我們，有孩子之後變得常常吵架，之前很常吵，吵到婆婆受不了大罵我們（住婆家），之後我再也不敢、也不想在家裡和先生爭執。
我覺得我好壓抑，在外人眼裡我可能是很爽很幸福的老婆、媳婦、媽媽，但我真的覺得我承受了很大的壓力，來自先生來自小孩。
先生對孩子很用心，他很愛孩子，愛到我覺得他控制慾太強，像是泡奶、穿衣服大大小小的事，他都有他的標準，一定要按照他的標準去做，偏偏我又是迷糊健忘，有時用錯奶瓶、有時泡奶溫度不合乎他標準…諸如此類的繁瑣小事我如果做不好，他就會數落碎念，有時會說我「連媽媽都當不好，都當這麼久媽媽了」、「別人當媽媽都不會這樣」，其實我真的很努力想要做好了，面對孩子我真的是戰戰競競，深怕稍有閃失會被唸。
有一次孩子在玩，快2歲的孩子活潑好動，玩著玩著就快跌倒，我下意識的抓他的手一把，結果馬上被唸「妳反應不該是這樣！應該要扶住才對」。天哪！那不過就是個反射動作！我哪想那麼多！！我不能反駁，也不能臉色不好，不然他會覺得我不受教，他「只是在教我」沒有罵我，不明白我爲何要不開心, 這些事每天每天都在上演，這種壓力真的讓我常常好不快樂、好緊繃，也覺得一直被否定，很多憤怒委屈只能往心裡吞。
有時候真的很生氣，只能打在手機記事本發洩，因為我沒有人能說，我也不能在婆家打電話給朋友抱怨，怕會被聽到，心情不好沒有地方可躲、也不能隨便出門因為有孩子、也有長輩在，在這舉目無親的地方，我真的又孤單又無助，上班雖然疲憊但我卻覺得輕鬆自在。
昨天我終於爆發了，說出我覺得壓力很大的感覺，他不懂，他說他只是在教我，說我比起別人已經很爽很輕鬆了！我知道他真的做了很多，很多事能扛得一肩扛起，但這和他給我得壓力無關，也或許他做越多我壓力越大。我不知道該如何解決這個困境，明明很相愛卻越走越遠…

硬起來吧 該吵還是要吵 跟你老公說小孩不是他一個人的 每個人的作事方式本來就不同 叫他管好他的強迫症跟臭嘴

以彼之道還之彼身 讓他感同身受 妳也跟他說妳只是在教他

擺爛都給他做，我就是因為如此所以都沒在帶小孩，規矩多的愛做都給他做

你老公若是個可以溝通的人，就試著跟他溝通，說你已經很努力去做到他的要求了，但是沒有辦法馬上做到這麼完美，希望老公多一些包容與體諒與時間，妳也很自責自己為什麼沒辦法像老公這麼完美，因此壓力很大、睡不著吃不飽（之類的），而似乎造成反效果了，你真的不知道該怎麼辦，請妳老公幫妳想想辦法，一起努力克服難題。你也可以舉幾個妳有慢慢進步改善的例子讓你老公知道妳真的很努力了

看到這篇超感慨，因為媽寶板前幾天才有一篇內容好像，但是男女對調的文章，結果好多媽媽推文狂罵那個爸爸帶小孩不用心，都那麼多個月了還記不得老婆的標準和要求......囧

我倒是覺得同一件事情怎麼可能重複做好幾個月還記不熟

我比較好奇，用錯奶瓶？怎麼個用錯啊XD

聽起來你比較需要被鼓勵的方式 或許可請先生以鼓勵取代責備。另外讓我想到這就像老公教開車，本來會開被罵到不會開XD

請用鼓勵讚美取代責罵 否則你會受挫 受挫到一個程度會發生什麼事你也不知道~不要逼你哦不然豪可怕的

不知道原po老公是不是這樣 有些毛很多規矩一大堆的 怎樣都無法達到他的要求 又不是蛔蟲 互相接納彼此的做法 愛做的不要抱怨 要求別人成為他的分身

喝奶的奶瓶頭裝成喝水的瓶頭，洞口大小不同我沒有記不住，我通通都記得，只是有時手誤或ㄆㄧㄚ眼

這種小事也要唸 好煩

好囉嗦喔，我們喝奶喝水都用一樣的省的麻煩

而且會說出 別人媽媽都不會這樣 我一定會暴怒

你放輕鬆點 他也很累壓力很大才會這樣

兩歲喝水還用奶瓶呀？不打算換水杯？就沒這問題了，孩子也需要學習的

也有用水杯，偶爾婆婆餵水時會用奶瓶喝水。因為婆婆是保姆，所以我儘量不干涉她帶孩子的方式，有時雖然不認同，但也只能無視，例如給孩子喝紅糖水、

我跟我老公兩個人都挺會發脾氣的 通常就是一個心情不好遷怒另一個如果心情還好就會哄兩句 哄很久還是沒用就抓狂

果汁…，我能做的只有儘量泡淡。如果質疑先生會說我媽我媽專業還是妳？！

發脾氣的那個看到另一個抓狂就會自我收斂我覺得你老公會這樣念應該是很累壓力大 你別太放在心上心情還好就哄他 心情不好就喔喔喔閃人假裝沒這回事

他說的別人是誰？我認識的人都比你爽又輕鬆耶 這種講話方式讓人不生氣也難

我也覺得這些雖是瑣事，但都是每天例行要做的，小孩都2歲了這樣也算顧了2年，2年都還沒做到習慣成自然也難怪先生生氣

我也知道自己的缺點，所以我總是戰戰競競的帶孩子，但一直處於緊繃狀態卻讓我更容易出錯，壓力更大

這麼追求完美小孩以後可能也會一樣神經直，大剌剌只要不危險在可接受範圍內應該沒問題吧他那麼愛嫌就讓他顧，跟他說你就是無法和他一樣

先生會這樣高要求也是為了孩子好不是嗎？試著和他聊妳為何壓力大，彼此怎麼改善，除非妳想離婚不然千萬別擺爛。

我知道他是好意，我不會擺爛，只是想改善，不想因為這樣

我覺得你要把案例說詳細一點，用錯奶瓶是怎麼用錯?是用到喝過的.還是用到髒的.還是...?如果真的是很重大的事情，另一半很隨便處理，已經提醒很多次了還是沒改進，我只會覺得很煩……還有我建議原PO不要把過錯都推給個性，『我本來就是大喇喇，我本來就迷糊』，要知道個性決定習慣、習慣決定命運，你若無心改善自己的缺點，那重複的錯誤和不幸，是很可能一再發生的……

如果你是自己有自己的風格那就跟妳老公好好講講，不要讓他用很權威又高壓的方式去否定你，甚麼叫我媽專業還是你專業這種話很過分，孩子是你的，只能專業帶的話沒考保母證照的都不用自己帶小孩了?但是如果你是真心覺得老公那樣比較好就不要找一堆藉口甚麼我就是個性迷糊啊這種話聽了會更反感孩子都兩歲了這種話聽了兩年誰都會起毛

先拍拍。你偶爾要放鬆一下啦。你可以有表達的權力，愛碎唸的人只有回嘴才能叫他閉嘴。另外你記不住的事情可以貼小紙條在附近提醒自己。也不要忘記就隨便它。其實我比較想知道的是你老公要求的是超乎一般常人標準的120分，還是你連60分都沒有?

我知道自己個性迷糊，所以帶孩子時就更加小心謹慎，

單就泡奶溫度這點 買個定溫熱水瓶就可以解決了

加油!除非妳想離婚，不然繼續溝通爭取平衡點。

不過都兩歲了還可以用錯奶瓶，你真的有點天

跟我們家有點像。就擺爛都讓老公作囉

拍拍...真是累人的生活....先生是老師嗎?念念念念不停

寫下來吧！許多事情透過書寫對記憶或理解why & how情況有幫助找個雙方平靜的時候溝通分工與 留空間的藝術呢？溝通 在孩子面前數落另—方做得不好 不是示範良好人際互動模式

有小孩真的不能一直說自己個性迷糊，因為你的迷糊很可能導致小孩的危險。而且一直都犯同類型的錯，實在沒有說服力！你在職場上也這樣？

我老公也是這樣，毛ㄧ堆...壓力真的超大，拍拍有次我大哭說"你說過喜歡這樣的我，不要我改變，為什麼婚後要我按照你的方式改變?",我老公就哭了...

有了孩子 父母先學習降低標準習慣混亂 生活會比較快樂~~

其實妳好像不像孩子的媽，到像是被要求的保母@@感覺你先生和婆婆才像是有孩子照顧教養決定權的媽媽是住婆家讓妳有住在別人地盤的感覺嗎？也許該學習變黑了

另一半有強迫症真的很辛苦 一堆毛而且毛量還會隨著他的心情作增減心情不好的時候 躺著都會中槍

妳一句迷糊健忘帶過自己的責任與義務，這樣對妳老公真的也不公平。但妳一直隱忍也不是辦法，昨天爆炸出來這樣也好。網友的建議希望妳別只挑妳想聽的才聽，祝福你們雙方都可以用更好的方式溝通，並且達成生活處事的共識。。。加油!

你老公這種個性的確會讓人壓力大，但是反過來看你，你被糾正的地方有改過嗎？還是不管他糾正你什麼妳從來沒改過？只是不斷的把錯推到你神經很大條上？

當媽媽的迷糊真的會導致小孩的不安全 如果是真的很多次了還是一樣 真的要檢討自己 不能都推給個性

性別互換鐵定被譙到爆。

無法好好溝通去做婚姻諮商吧

嗯，持平的說，奶嘴頭裝錯，如果我是先生也會不耐煩可以放鬆但不要迷糊養小孩……可以吵吵，彼此調整標準

握手！有龜毛老公真的很辛苦。我們是一起婚姻諮商好多了建議你們也走諮商 因為妳說的他一直聽不懂妳硬啊鬧啊也是沒有用的 因為他會更覺得妳很無理不受教再悶下去會悶出病的 妳現在很明顯就是無計可施又沒有出口了

妳老公一定是完美主義者對自我要求一直很高的類型，可惜他沒娶個同類。

認真建議，如果孩子有人帶 去上班吧

那妳就叫妳先生閉嘴！不然就叫他自己去顧小孩.

非常了解你的感受,我先生連燒開水火的大小都要管窗簾沒拉好,燈沒關無一不念,所以我們常吵架

紅明顯：兩年經驗還拿錯奶瓶、溫度不對，是我，我也會生氣的耶，覺得你一點當媽媽的自覺都沒有並不是一句迷糊健忘，就能粉飾所有的事情啊，親

我也是大喇喇的人，但是遇到重要謹慎的事情，即使犯錯，也絕對不錯第二次，不要凡事拿大喇喇當擋箭牌...再親密的人都會受不了

去上班一樣慘，主管會容忍你大剌剌個性一直犯錯？趕快改一改這個性才是真的

我有在上班，工作表現還算良好

我老公也很常"教"我，但對我而言經常是刺耳及否定！當我因此生氣而反駁，換來就是被說脾氣差個性不好說我聽不去不同意見、固執！當對方一直要求別人按照自己標準做事，不能認同不同作法那才是真正固執的人吧！完全可體會原po,拍拍！

兩歲喝水該用水壺或水杯比較好耶，我家一歲多已經都用水壺喝水了至於拉手可能老公是怕小孩手被拉傷，也是直接反應給你沒多想

你也可以教他..我老公如果跟我說拉手不對要扶住他我會回他 我知道了 可是你反應那麼快你不會過來扶住他?

要求是幾分得分是多少，是強迫症還是一般標準，是大剌剌還是根本老娘就是這樣，妳都沒說清楚不過我覺得是妳先生強迫症的可能性比較大，凡事不應過度要求別人，只能有期望，而妳應該要好好要求自己達到一般人的標準，如果先生的要求是狗屁不合理，那就別聽從，但是不可擺爛喔

其實兩歲就能以一般飲食為主食了，奶不重要了。

老實說，跟迷糊的人過生活，另一半會很累，請你發揮可以的專長，家務分工，把利弊分析給老公知道。

很懂你的感覺 跟這類人生活壓力的確很大因為他會讓你感覺 他的想法他做的事都是對的自己很容易變得沒信心

我老公也是這樣，只要方法不一樣他就立刻碎唸噴發…我目前也是只能忍…

叫老公自己去扶。只會出一張嘴誰不會？

妳腦公好愛碎念喔= =

愛做給他做！讓他忙到沒時間管妳怎麼做

真的是媳婦版無誤

...都兩歲了喝水喝奶還分兩種奶瓶...看來又是一個鑽石孫

老公處女座？？