雖然很多人爭執點在女方該不該負起煮飯的責任
但我覺得信仰和煮飯問題，只是讓他們夫妻無法「感情堅定」的原因
但並非丈夫真正決定離婚的理由
信仰上，丈夫雖然曾經積極想帶原po參加，
但原po哭著說不適應後，丈夫只是表現出「很失望」，而沒有繼續要求她參加
煮飯問題上，無論是早餐、晚餐或偶爾外出不想煮飯，丈夫都「曾經」要求原po，
但原po做了幾個月便「沒有解釋與溝通」自行停止，
丈夫也是默默地買晚餐回來，持續一個月
所以丈夫其實沒有用強迫的手段要求過原po，
就連離婚也是因為「沒有感情與感覺」，並沒有說是因為原po不參加教會或不煮飯才離婚的
只能說不煮飯和信仰不合是「離婚的間接問題」
反過來看，我們來看一下這丈夫的攻略，其實十分簡單
信教是丈夫的「心靈層次」的領域，若能攻下，便能成為丈夫的心靈伴侶
煮飯是丈夫的「生活層次」的領域，若能攻下，便能成為丈夫的賢妻良母
這兩者若能應付，不至於失分太多，
更不用說若能確實拿下，營造出丈夫覺得兩人非常契合的感覺
就算之後人老珠黃、其他地方懶散偷懶，丈夫依然會視妻子是不可多得的「心靈伴侶」+「賢妻良母」
能作到這樣就算是熬成婆了，以後就算外面有其他年輕女人的勾引都不用太過擔心
因為好男人永遠會把心靈伴侶和賢妻的地位擺放愛情與性吸引力之上（至於壞男人就趁早換了）
也就是說，這兩方面若是得分高，即是所謂的新房裝修問題
也不會成為傷害雙方感情的重要因素，
生活中本來就有很多摩擦，很多夫妻都能走過這些爭執，
只要自己在對方心中地位夠穩，這些生活瑣事都不足以撼動地位
讓這丈夫真正決定離婚的理由是什麼？
有兩個層面，
有說出口的是：沒有感情與感覺
沒說出口的是：對彼此的未來不抱持任何希望了
沒有感情和感覺，自然是因為原po除了無法和丈夫有「心靈」、「生活」的良好互動外
最後就連「性」領域都失守，
所有丈夫感情上，加權分數高的科目都拿下低分，還沒有快被二一的警覺性
最後就只能等著生活中既存的各種衝突與挑戰慢慢侵蝕掉兩人原有的感情
還沒碰到小三侵門踏戶，只能說是不幸中的大幸
至於丈夫為何覺得兩人將來沒有希望呢？
簡單說是因為覺得彼此無法溝通，沒有好的互相磨合模式，
1.妻子無法察覺丈夫在生活上的各種不滿
: 從裝潢房子開始有了磨擦 但他選擇忍耐 粗心的我沒有發現他有諸多不滿
2.妻子對丈夫非常在乎的事情，並沒有深刻的了解
: 吃飯問題我不懂他為何看得如此重要
有些人為了省錢在家裡吃，有些人為了健康、有些人是喜歡在家一起吃飯的溫馨感
有些人享受被親密的伴侶在飲食上照顧的感覺，
但原po除了原本就不是這樣的人以外，四年來，即使因為此事面臨大小衝突
仍沒有辦法去理解丈夫重視要在家裡吃飯真正的原因為何
3.丈夫跟妻子之間沒有順暢的溝通或磨合模式
: 我的個性是屬於沒辦法忍耐，當下一定會把不滿的地方說出來，有時候是以不成熟
: 方式表現，但氣消後一切就忘掉了的人。先生是屬於當下忍耐絕口不說，等累積久才
: 一次爆發，且會持續記恨的人。(ex.一直到昨天談離婚時他還在說當初裝潢時對我的
: 不滿。)
: 吵架後我不會主動道歉，但我會試著更體貼去修補關係。他前期會道歉，中後期則否。
: 且每吵一次他就會記一次，他說是吵架讓我們的關係越來越糟。他說我個性很硬讓他
: 無法忍受，我則覺得他已毫不在乎我。
: 他說我們兩個脾氣都很硬，觀念上又有諸多不同。
丈夫覺得兩人觀念差異大，本來就有太多需要磨合和溝通的地方，
然而因為兩個人脾氣都很硬
（這可能只是婉轉表達法，有可能他已決定不再忍耐了才說兩人都硬，心裡則認為你個性太硬、難相處）
觀念有差異，彼此不滿要溝通時，本來就很容易吵架。
吵架是有代價的（感情會減分），所以要審慎地、小氣地吵，千萬不要以為吵過就船過水無痕。
若有人覺得自己吵過就沒事，那一定是有一方在容忍另一方，小心哪天自己或對方大爆炸！
（不一定是對方，有時候自己心裡在忍耐只是還沒察覺）
有效率的吵架，是有效溝通，就是能抓到彼此的「爆點」，並且不再犯。
最好的吵架，是在事後，能找到彼此都能接受的妥協點，以感情積分來看，這便是最划算的吵架了
因為一個人會跟別人吵架，一定是自己有一些比較難以妥協的點。
當你透過吵架，在對方難相處的點上，成功磨合。
其實另一面也代表，你在對方心中的地位會超越很多人，因為對方也會知道能這樣配合他的人有限，
因而會更珍惜你。
但是原po吵架都是靠「不忍耐一次全部講完」，甚至「以不成熟的方式表現」吵贏
而丈夫的心態與態度也從「主動道歉」、「安慰」到「不道歉、不表達意見，且記在心裡」
然而丈夫並非從來都對自己的要求閉口不提，曾經他努力提過
但換來的只有「老婆無法溝通的發飆模式」和「老婆短暫改進後，又不知為何故態復萌」兩個結果
每次想講，又擔心老婆又發脾氣，
若是討厭爭執或覺得這樣吵架沒有效率（只是兩人不開心，事情也不會變好）的人
久而久之就會轉變成「隱忍模式」，然後漸漸地就無話可談，甚至討厭與對方相處
走到把離婚說出口，也只是遲早的事
至於解決法我覺得版友們講的都很對
就是其實兩人真的原本就諸多不合
若你想做自己，那就勇敢簽字，找到下一個合的，就不用為對方把自己搞那麼累
若願為婚姻委曲求全，那就試著改變
所以，與其問「對方還會不會煩？對方要的是什麼？」
不如問自己的心裡，「我想要從對方身上得到什麼？」「我想要的是什麼？」
若你是一個個性隨和但沒有安全感的人，覺得婚姻比自我重要，那才要讓自己改變
若是一個有主見且自主能力強的人，那就找另一段不會需要自己改變那麼多的婚姻關係
先看清楚自己要的是什麼，努力起來才不會又半途而廢
若是決心挽回婚姻
在復合的具體作為上，因為關鍵原因在「溝通模式」上，煮飯和信仰只是其次
此時若是貿然突然變得非常積極煮飯或參加教會活動，只會讓人覺得厭煩
丈夫會質疑你根本本來就能輕鬆作到，為何一定要等到他提離婚你才願意動手
於是更加深他之前對你不滿的怨恨，覺得你在婚姻中根本就不願意努力
不如先進行有誠意的勸說或道歉，
讓丈夫深深感受到「兩人有辦法溝通」、「彼此有可行的磨合模式」、「你終於開始懂我了」
然後煮飯和信仰，要慢慢地且有耐力地持續展現自己的努力，不要想一口氣做的太好
需要注意的是，若過程中出現貼心丈夫的第三者時，這些功夫也可能完全白費
此外，若溝通過程，丈夫仍舊不買單，繼續堅持離婚、言詞或行為中沒有任何軟化跡象
也就是代表，你還是沒有辦法說到他的心坎裡，那時也不用辛苦做飯或看聖經了
東西收一收換下一個男人會更好