A.是否清楚了解代PO文注意事項(Y)
B.需要代PO文的原因：1)不想被認識的人認出
C.代PO文的內容
現況: 這一個月來除了絕對必要的話外，其他時間幾乎都互無話可說。
男方上禮拜已經搬走一部分家當。
昨天他主動談離婚，準備周末再把他的全部東西搬走。
(房子是女方娘家的)
他說我們兩個脾氣都很硬，觀念上又有諸多不同。
這點我同意，但我認為只要還有愛沒什麼不能克服的。
我問他還想努力經營我們的感情嗎?還愛我嗎?
他坦白說對我已經沒感覺&感情。
前情:在一起兩年後有點衝動下決定結婚
婚前一切都很完美
偶有小吵架 但他都會安慰我 當天一定都會和好
印象中他幾乎沒有對我說過不
但一切僅限婚前
從裝潢房子開始有了磨擦 但他選擇忍耐 粗心的我沒有發現他有諸多不滿
婚後到現在兩年多，因以下種種原因不愉快
a.信仰不同 他全家信基督教 我沒有信仰 曾陪他和他父母親參加過幾次大小型福音聚會
後來發現真的很不喜歡那種氛圍 加上最後一次去被現場人圍住勸我受浸
受不了那種壓力 哭著跟他說再也不想去了，我感覺得到他很失望.......。
但他去聚會我從不阻止，周日整天都在教會，偶爾周六也需要去。
b.對女方應盡的義務觀念不同
他認為女生要很"顧家"=>主要是在提供三餐方面
1.早餐:他認為我應該要想辦法生出來，我做不到。
他不吃麵包或麥片類可以先準備好的東西，有一陣子我出門前蒸包子在電鍋裡等他
起床吃，但包子總是要我去買，也怕他吃膩，大概兩三個月就停了。
(我要比他早大約一個小時出門上班，我自己也是到上班地點有空檔才溜出去買早餐)
2.午餐:還好他公司有供餐，不用煩惱。
3.平日晚餐:因為娘家習慣是晚餐都在外吃，結婚初期我也以為可以照這樣的模式。
他選擇隱忍，但後來一次吵架中了解他需要在家吃，且應該由我準備，所以我開始
試著自己煮，但兩個人吃的分量自己弄，煮少很不划算，煮多了放隔天也不新鮮，
加上我手藝實在不怎樣，所以我大概弄了幾個月就停了。
中期穿插著買回家吃或我會去他公司那邊等他下班(我工時短大概下午2點就到家)，
在附近一起吃完再回家。
最近冷戰這一個月的平日晚餐都是由他5點下班順路買回，我就等著他吃飯。
4.除夕:他希望我要煮(他自己不曾下廚過)，但我的手藝根本不可能完成除夕大餐，所以
連續兩年都是訂餐廳吃飯，娘家和婆家輪流出錢。
吃飯問題我不懂他為何看得如此重要，有時候他出門我自己在家，
他回來一定會帶東西給我，我沒有要求他，且我自己也是大人，不會餓到自己，
但相對他就會認為我(例如出門和朋友聚餐前)要幫他準備好東西，女生出門化妝打扮
都快來不及了，哪有辦法還出門買東西回來。
c. 個性:
我的個性是屬於沒辦法忍耐，當下一定會把不滿的地方說出來，有時候是以不成熟
方式表現，但氣消後一切就忘掉了的人。先生是屬於當下忍耐絕口不說，等累積久才
一次爆發，且會持續記恨的人。(ex.一直到昨天談離婚時他還在說當初裝潢時對我的
不滿。)
吵架後我不會主動道歉，但我會試著更體貼去修補關係。他前期會道歉，中後期則否。
且每吵一次他就會記一次，他說是吵架讓我們的關係越來越糟。他說我個性很硬讓他
無法忍受，我則覺得他已毫不在乎我。
d.或許因為以上原因，結婚後他總共只碰我不到10次
我覺得婚前是我太盲目，以為他真的什麼都和我想法相同，但婚後我有從吵架中去修改
我自己的行為，只是速度或許不快，或是改變後看不到對感情顯著加溫效果就停止。
但他對我是從100分變為現在的10分，很明顯是因為他對我已經沒有感情了，連話都不
想跟我說。
這樣只有離婚一途嗎?如果一方已經不想努力了?
我再求他是否只會讓他更覺得煩?

問你自己想不想離婚啊 還想挽回就看看有沒有辦法如果你硬不肯離 看這些描述 去法院訴訟 判離機會不大他說對你沒感覺、沒感情 要看原因 如果不是移情別戀就還有救畢竟你們也是因為相愛才結婚的吧 只是婚後生活 開始發生矛盾

他的不滿已經累積兩年了，妳要他回來就必須改變，愛太抽象他在乎的事情你沒辦法全作到，至少協調到那些部分妳願意努力，那些真的不行，而不是覺得全部都妳作不到或妳以為如果不想要改變自己，放彼此自由擁有美好人生也是個選項

你老公的個性就是習慣忍 他以為愛你他願意忍 但時間長了人也會受不了 你也知道你火爆慣了 你能改嗎吵架不要變成習慣 真的感情吵久了就淡了 不管脾氣走的快不快

其實我覺得兩點下班煮晚餐不是很過分的要求

而三餐問題不大 他可能需要那種在家做飯用餐的溫暖感受

亂入一下XDDD 「婚姻不是講道理的地方，只需懂人性」

你做不到 那就偶爾家裡吃 偶爾外面吃 也拉他一起學做菜

這種男人一旦下定決心就不會回頭了，勸放下吧婚姻版人氣-1

試著思考一下,他的要求,你做不到,他又沒法改變,那麼,就算現在不離婚,未來會有所不同嗎??

光是煮三餐問題就很大了，因為他需要有人煮飯等他回家而你已經習慣娘家在外打發晚餐的作法，即使勉強自己下廚也大概只能維持幾個月，等你覺得危機解除後又懶得煮了

若先生其他都很好，a.b 都不會太難阿。。早餐可用電鍋+定時器做，總不會叫妳親手磨豆漿吧。a 都笑笑回應拒絕就好，要不然說要去廁所等類的閃人。

當然不是你非得要煮，但是對方很注重這一點，那就很不合

如果無法挽回就別勉強，感情沒對錯，沒感情了才是癥結點

其實吵架一個月都不講話,知道老公不爽,但一餐也不煮老公大概也心寒了吧...因為擺明了妳絲毫不肯退讓啊

如果他又忍很久才爆發，能回頭的機率不高

趕快煮個一餐回復感情啦~至少做些老公喜歡的事?

覺得妳不必勉強自己為他改，除非妳願意。婚姻這樣很累

你不是認為有愛就可以克服一切,先態度放軟試試?

不合就是不合，何必委屈求全。

手藝好不好不是重點，而是妳做完對方的態度如何。很開心還是嫌東嫌西這樣？很開心的吃完有人當小白鼠就繼續做阿。

協調各退一步，早餐各自解決晚餐妳天天煮如何？

這年頭離婚又沒什麼，沒小孩就離一離，大家都快活

還有只要有愛沒什麼不能克服既然妳都這說那妳就改變自己放軟資態學著當一個會燒菜的太太來証明愛可以克服一切吧，若妳自己都做不到，又怎能期望愛可以克服一切？

他需要個性成熟,勤快的對象,妳卻是兩點下班還要他帶飯回家

還有他氣的要死還記得幫妳帶飯，而妳呢？？？

如果愛可以克服一切，為什麼不從燒菜開始阿(￣▽￣)兩人

覺得案情沒這麼單純，確定沒有第三者？

他就是想要個願意為他洗手作羹湯的妻子啊 而你不願意

光從妳字面敘述案例和我先生有點像，不過他沒有這麼強烈的要求。

配合 何況你下班時間都那麼早 兩點回去備菜煮一煮不會太久說@@

兩個人對家、對婚姻看法都不同 用愛來克服一切的前提是兩

其實心意到最重要,我媽也懶得煮飯,所以黃昏市場買完熟食再回家擺盤,頂多煮一二道菜,我爸也不知道...

個人都有心來維持 也要看先生願不願意給你機會 如果他做了決定就不會再回頭的話 你現在再後悔做再多也沒用...

我還以為虔誠基督徒不離婚的。

你對他好像不太好耶 他對你看起來是很不錯的

說真的我覺得你的努力都只有五分鐘耶._...

噓到板主 推回來

如果你只想做自己，不想改變調整，應該不會有什麼轉圜吧？

改變看不到顯著成果就停止 根本不在乎對方感受

愛可以克服一切，不是嘴巴說要行動，看起來你問題比較大

居然可以冷戰一個月，面子真的那麼重要嗎

願意吃包子已經很好了 我準備包子我老公還覺得太隨便

看起來你就是三分鐘熱度阿 溝通起來都說好好好 然後看危機解除了又回到原本的樣子 ~.~ 老公應該很灰心吧 哈

基督徒可以離婚 是天主教才不准離

2點下班煮一點菜我覺得還好

先生都願意容忍這麼久外食 你卻這麼硬一點都不退讓 不願意互相

他要求的是他理想中妻子的樣子 只是說你做不到 所以他想放棄 如果你要這段婚姻的話 這次低頭的會是你 不是他如果你還是一個樣子 他如果離不成婚就會向外發展了吧天主教也可以離婚阿 只是說第二次婚姻不能在教堂舉行

其實我覺得你蠻自私的耶。你都用你自己的思維模式來維持

覺得你應該跟先生說明白放棄早餐然後攬下晚餐晚餐從用半成品加工開始慢慢練 要用出一桌不難的

兩點就能下班 那做個晚餐吧

另外基督教的人真的很多都希望自己另一半也是同個信仰

這個婚姻，卻忽視他的想法。你什麼都說不會，不想…

現在松青家樂福都有熟食區買回來燙個青菜就成了

電鍋一次可以煮三菜一湯，備料也不會花很長的時間。不一定天天要用炒的。

然後會一直向你推銷的也很多 當然不是全部人 我自己感覺

婚姻沒有讓妳更好,那是為了什麼…如果不是心甘情願什麼

然後吵架後妳都不道歉 他道歉久了也會覺得"那我何必道

先生好像也沒嫌妳煮的如何 妳就先幫自己找理由停了

"吵架後我不會主動道歉，但我會試著更體貼去修補關係"?

說真的，女生兩點多就下班，男生要求煮兩人份晚餐，真的不過分。 然後，兩點下班，買個包子給他當早餐，這個也要抱怨。然後做了之後，自己就找理由停掉，那些理由是你自己想的，還是老公說的。 我覺得你老公真的是隱忍一段時間了。你認為有愛可以克服一切，不是說說就好，也不是三分鐘熱度就會有效。

說一方不努力 其實也看不出你努力在哪

原來"愛"一個人就是無限上鋼，每天挑戰愛的極限吶!!你就是你口中的"不努力的一方"

感覺你問題比較大

我要出門跟朋友聚餐，我也會先考慮好先生的部分，至少也要詢問他的意思，是他要自己處理，還是買個涼麵之類的冰在冰箱，

感覺你愛你自己比較多

光看到吵架不道歉就知道完了，代表你從結婚到現在沒認過錯吧？這樣你們每吵一次架等於就是在他心裡埋下一個引爆點啊！廚藝是可以練的，2點下班煮個晚餐我覺得不過分。通篇我只看到他怎麼配合你忍讓你，你要不要補充一下你忍讓他包容他的部份？否則看起來就是你太自私而已不要說你不干涉他去教會叫做包容他噢

是啊，要不要補充一下除了照顧好自己，妳還做了那些努力?

妳不想離就不要簽字，他也拿妳沒輒

看起來早下班的妳不但沒煮，晚餐還多是靠剛下班的先生張羅

愛可以克服一切，就天天煮飯囉

結果妳的心得是:我又沒要求他，我是成人不會餓到自己

如果2年碰不到10次 懷疑是假假吧？其他的是晃子吧？

2點就下班了..那做個晚餐有什麼難阿拜託！本來看前面

不能了解先生重視的點外，也不太感恩先生的愛心

拿煮3餐來做文章 沒娶老婆前是斷手斷腳了嗎？

隨便弄個麵類啥的也好代表你有在努力..而且兩點下班很早先去買個包子饅頭又沒什麼也拿出來說..

對有些人來說，另一半準備餐食、一起享用是愛的表現

先生搞不好就是想像婚後家裡會有愛心餐，才衝動結婚的啊

我幾乎不會做菜，自費去上了廚藝班，想的也為以後孩子

沒有感情就放手吧，不管是哪一方或雙方。

這別勉強了吧

感覺妳都把自己的問題輕描淡寫帶過去，像是以不成熟方式表現或吵架不道歉，這種久了我也會不爽幹麻每次都要我道歉?? 你講說會以更體貼方式修補，但對方搞不好覺得問題都沒解決你只是當作沒事，也沒想改，下次又一樣

妳懂不懂這有什麼重要不重要，重要的是他覺得重要，妳

而且看起來你就是三分鐘熱度阿什麼事情都做幾個月就找藉口停了，他不再相信妳了吧

連性生活都可以冷淡幾乎放棄 感覺男生應該很絕望了吧

走下去的話，妳也只能放手啊

原po有沒有發現整個婚姻自己什麼都沒做？就是要人容忍自己的習慣而已

學著做菜吧!! 如果要走長遠 為了孩子著想 而且在文章內都沒有看到原po在努力 就是婚前你怎樣現在就怎樣學個做菜不太難 花點心思老公就會覺得很開心

而且如果下午兩點就能回家的話，做個晚餐就能讓兩人感情好何樂而不為？

信仰不同就算啦～ 何必放在心上!! 而且你脾氣應該很硬什麼叫你不會主動道歉~~ 愛情講什麼道理= =!你的個性不成熟 代表對方一直在容忍你 難道還不自覺嗎試問這樣的婚姻能走多久? 換個角度你也可以忍一輩子嗎

先不說做菜和信仰方面。交往2年+結婚2年多，在吵架爭執上男方就忍了4年妳的脾氣(先不論對錯)，我覺得挽回很困難..

吵架不會主動道歉但會更體貼方式修補?那冷戰這一個月怎

原PO看來應該是對煮飯沒興趣...既然都有賺錢那何必這麼痛苦

麼是他買晚餐給你然後除非必要都沒講話?哪來的體貼????

對啊兩點下班為什麼不能煮阿?? 不會煮慢慢學阿如果他連

學習的時間都不給妳，一直挑難吃另當別論，照妳講的有愛可以克服，那學習做菜這件事有進步嗎??阿如過一方真的很堅持不煮，一方很堅持要煮，那離婚吧

冷戰還可以等對方買飯回來吃 有點奇妙啊

這種想法落差過大又一日面對兩三次長期下來誰受得了??

長期這樣不成熟爆發吵架又打死不認錯更沒有體貼誰都會受不了好嗎 他冷戰還會買晚餐給你可能依開始還沒怎樣之後大概真的心灰意冷了

長期忍下來不溝通 把對方當蛔蟲也沒比較好棒棒

我的老公有廚師丙級證照 我的廚藝極差 但我煮的他一定吃光光 他覺得那是心意問題 如果想挽回 試著先釋出善意吧

且信仰和煮菜 女方也努力過了吧

煮一煮就不煮了，吵架了也沒主動道歉...或許你先生也覺得你不在乎他

看看最近電影台在播的《同床異夢》吧

原PO還煮了幾個月 應該是覺得又累又沒成就感才不想煮

既然不想改變就不要po這種求救文阿有沒有搞錯阿= =今天是她還想挽回的意思大家才說煮飯也沒啥好嗎= =

先生那麼愛在家吃, 那就他負責早餐你負責晚餐吧宗教的是就真的要有共識了, 應該要溝通而不是理所當然另外我也以為基督徒是不離婚的....

如果是虔誠的基督徒，應該都會有上婚前輔導課不知道原po有沒有跟老公去上過？還有準備三餐不是"女生要顧家"的意思，而是"夫妻要彼此照顧"

觀念不合 妳一輩子要做妳不擅長的事...老公那麼厲害怎麼不養個家庭主婦就好 要一份薪水還要煮飯 要求一大堆,乖乖做妳不久以後就變工作家事兩頭燒的黃臉婆

從敘述感覺你婚後並沒有照顧到妳老公什麼，但老公有在照顧你

煮個飯就黃臉婆喔，那離婚吧呵呵

才會讓老公想要離婚吧～

兩點就下班應該不太可能工作家事兩頭燒 不過不想改也無仿

煮菜真的是勞心勞累的事 沒興趣沒成就感 真的做不下去

護航又來嘍 老公都該死

早餐那個我可以準備簡單的，甚至幻想兩個人一起快樂吃早餐，不過出門聚會前要先幫老公準備食物就無法接受了

不想改，那就只有離婚一途

煮兩個人分的餐還好吧，有人負責張羅的感覺真的很好

可事負責張羅的人感覺不好XD

原po你說只要有愛沒什麼不能克服，那為什麼你對準備伙食三分鐘熱度呢？ 所以，這句話只能提醒自己，而不是在對方提離婚時

不過我能理解也許對原波來說是很困難的事，真不行，就算了

如果老公有做好讚美 協助煮菜+善後+買菜的工作應該很少老婆排斥煮吧

才拿出來指責般的形容對方呀。

通篇只撿對自己有利的來說，讓網友幫忙罵老公??

很多時候是老公張羅的晚餐，應該不會是只等著吃懶惰的先生

照文中敘述，這樣糟糕的老公...離了不是正好??

不好意思 沒看到她兩點就下班...那麼早下班不會變黃臉婆六七點下班通勤回家還要做菜,做完又吃就會又累又肥 XDD

XDD

能放棄性生活又忍了二年的先生... 當他提離婚又搬好家

y大..現在想挽回的是誰啊Orz 還是妳在勸原PO不要挽回?

我家下班時間不一定，所以折衷早上煮一般人的晚餐,中午帶

另外我要補充，婚前輔導有談到婚姻生活裡面兩人的"心靈成長"

包子麵包壽司等等 晚上吃優格水果牛奶之類 天天早起也是要

說實在信仰的確不能勉強，但如果老公各方面都很好也很

有愛支撐的...原原PO真的要檢討一下

我覺得幫愛的人做菜很快樂

你會看看書吸收新知？或是計畫生育嗎？還是就這樣一天過一天？我想老公提離婚不是因為你不擅長做菜，而是"你不懂他在幹嘛"

性生活這麼少就有問題！原波沒覺得怪嗎？

完全沒有溝通...

這種被逼著煮的 也堅持不下來啦...

這種文也滿片面的 讓先生講應該不一樣吧

女方若不想離婚 可以1.找男方教會牧師介入輔導 2.餐餐煮

感覺夫妻倆應該有些衝突是滿嚴重日積月累的

這種心靈層次落差的問題很難解，如果你真的想挽回，且想速成

有時後脾氣差 或口氣不好的人真的會令人很厭惡

有效且直接的方式就是你開始上教會 (不用受洗，參加就好)

煮飯這種事情 若是先生沒嫌棄廚藝差 就煮吧 很明顯這是

跟牧師談談你的狀況，或許牧師可以幫助你更快了解老公想法

先生"愛的需求" 再者夫家全家是基督徒 你應該會覺格格不

你就知道下一步該怎麼做了～

傳統的基督教很重視家庭女性的義務吧 ??? 我覺得原PO會被輔導到內傷 XDDDDDD

從文章看來，很多對妳不利的地方妳都一語帶過或是跳過，感情不是爭個你輸我贏，不願意改脾氣，結果還是一樣，不如趁還沒有孩子，放手給彼此自由

冰凍三尺非一日之寒。做什麼都晚了。不如堅持自我到底，走得瀟灑一點。

瀟灑離開+1

所謂的"有愛可以克服一切"從原po文章感覺只有單向(夫對妻)先生出門都有想到要幫老婆買晚餐 老婆出門卻拍拍屁股閃人...

我想他沒有愛是因為他發現妳不是他要的太太

@@""只有我爽爽在家休育嬰假 又不用煮飯 我穿超少流汗又顧寶寶 一次寶從床掉到地上 一次老公顧 摔到地上 = =

妳不符合妳丈夫對於妻子的條件以及需求，妳既不願意配合，兩人有磨擦妳也不願意低頭或讓步。不明白這樣的婚姻為何妳會認為丈夫仍舊會想持續下去？

嗯..不做菜是你的自由，但妳先生不愛你這種太太

愛可以克服一切是雙向的。如果你先生忍讓了四年，今天他就是心灰意冷，不想再忍了。你若想試圖保有婚姻，就努力給他看。

如果雙方都無法達成對方想要的 硬要在一起也很痛苦

不過你願意改嗎?你願意變成你先生的理想型嗎?你作得到嗎?這是你必須問自己的。如果不行，放手讓兩個人追求各自的幸福何妨?

大同電鍋 氣炸鍋很好用 我寳4個月 我才開始煮飯 老公想吃

女生「出門」打扮化妝要時間，跟回家沒辦法順便帶食物有何邏輯關聯？看起來並不是要求妳出去買回家再出門，從這個點覺得妳還蠻有各種理由推託的，其他也是，沒反省自己的所作所為，應該沒救，沒人有義務事事包容

還想繼續就低頭 週末準備餐點 穿圍裙 傳簡訊跟他說 ^///^

不過信教的部分妳並沒有錯，男方這方面問題也很大

我覺得你真的蠻自我的…

你們對婚姻的期待不一致，他對你也沒愛了，你想繼續下去的點是什麼呀？‧_‧？

net 板友看錯了吧! 原po不是說回家順便帶食物 是要出門前弄好食物煮晚餐我是覺得應該還好 但早餐,除夕,跟朋友聚餐前 都要準備 這邊我覺得滿煩的...早上要上班還要更早起弄早餐 還不能買麵包..除夕一堆菜要自己煮 有幫手嗎? 趕著出門還要另外幫他準備餐點 很煩阿..

感覺你的問題比較大

婚前交往兩年 沒有宗教信仰問題?

如果這些點你也不想做改變 我覺得你就乾脆點放手吧

可是說真的，我所認識的非常虔誠的基督徒不會因此認真要離婚欸，加上婚後約十次的性行為，他大概真的無愛了吧？

有說不能買麵包? 沒有吧... 而且當原PO自認為一直吃包子老公會吃膩，就自己停掉時，我是覺得為什麼不找老公研究一下早餐問題?? 原PO有跟老公溝通過早餐問題嗎?奧 不吃麵包或麥片 我看到了~

除了宗教不應勉強妳之外，其他不覺得過分，一直外食也不是很健康哦。

自以為的事太多

C個性問題可能比較大...沒說是怎樣的爆發法前期會道歉是因為還愛女方所以忍耐，但心裡可能覺得不滿可是結婚後馬上就不太碰了嗎? 那不就結婚時已經感情不好了?

不煮飯就要離婚 也太嚴重了吧= =

兩點下班作晚餐時間充裕，手藝不好是藉口

連你自己壓根都不想妥協調整生活習慣 這段婚姻維持的意義到底在哪裡啊?而且妳自己說有愛可以克服一切 那為什麼不能妥協煮飯?

找個願意和你一起外食或準備三餐的老公不是很好嗎

他也說沒感情了 還是放過彼此吧

該不會你想繼續和一個對你沒感覺的男人維持婚姻同時也希望他為你改變吧 你都不願意為他改變了

對阿 就是兩個都不想為對方妥協改變 還談什麼有愛克服萬難

另外 吵架以不成熟傷感情的方式表現 又不道歉的人

且原PO說自己粗心沒發現對方諸多不滿 其實妳都知道 只是不

你是我男友一定會被我轟慘 還以為老公吃你這套應該的

心不在你身邊了，人在你身邊有什麼意義

仔細想想，其實妳也蠻厲害的。一篇完全以自己的主觀立場發表的文章還能給人妳丈夫做的努力比妳多的感想…要不要補充一下妳為了挽回婚姻所努力過的其他層面？除了料理以外的這樣版友也比較好建議別的挽回方式。

妳下午2點下班不煮…我晚上6點半下班以後都在煮了…

如果2年碰妳不到10次的話 問題很大的煮飯可能是原因其中之一吧？真的還有愛嗎？

你要他改，他不太想改。他要你改，你也不太想改。要怎麼玩

你們個性貌似沒有很合耶~也許放手給彼此自由會更好

說真的，感覺你先生的要求都不過分啊==，既然他現在都把他的不滿講出來了你也知道了，就看你願不願一改變.配合。相愛容易相處難，兩跟人各退一步才會長久。若要堅持自己的想法，那還是離婚找個生活習慣跟你相進的吧～

要不是沒有信仰這段，我會以為是我腦公反串PO他的OS

根本自我到了極點

對老公很嚴苛，對自己倒很寬容

老公希望老婆有心電感應就不嚴苛喔

宗教真的無解 個性也不合 不過趁沒有小孩前看清也好

說白點，就是公主殿下....

努力一點 放假放個3.4天就超過10次了\\\\\>_</////

不覺得是公主 就個性不合吧自我也沒到極點 我不覺得為了婚姻要失去自我光信仰問題就可以離了 他等於固定每周日跟偶爾周末都不在家有小孩後會是個問題 他比較該找個教友融入他的生活而不是找個非教友來想辦法勸她信教

從頭到尾沒看到她老公勸她信教= =

他老公沒要她信教 怎麼會讓教友圍著她 半強迫式的傳教老公沒那個意思 早就出來擋了 並且原波說被傳教壓力很大不想再參加 老公明顯失望 沒想要她信教幹嘛要失望

這跟想辦法勸她信教天差地遠= =

原來讓教友圍著她傳教不算是想辦法勸她信教 抱歉我現在懂了

老公哪有逼信教啊！不要腦補了好嗎？真是想像力是超能力…

你又不願意努力配合 又不要離婚 到底想怎樣?

樓上才是想像超能力咧 你哪裡看到我說是逼 我明明是說勸

你老公也不想要改變 你也不想改變 那就是離婚阿...

知道就好，下次不要再腦補了~

勸她信教不OK嗎? 我覺得勸還好吧 那種說了不信還要硬要逼著她信的比較嚴重

沒錯 我也希望以後不要有人再腦補我沒說過的話了問題在於非教友有不信教的可能 而不信抵觸教會聚會 會讓生活圈沒有交集 她老公不是每周三五個小時的活動 是周日整天加偶爾周六 生活圈朋友圈交集小 感情越走越遠也不意外

照你這樣說會走到結婚是見到鬼嗎XDD

看妳能不能接受他的要求 是我我會選擇放開我不是那種可以弄三餐給老吃的人 而且妳們還沒小孩所以離婚簡單很多 信仰也是 妳都沒強迫他不信教爲何他想強迫妳信教 也許妳脾氣硬 但妳老公很不尊重 體貼

我不知道她老公是不是婚後才這麼虔誠的 如果婚前就這麼虔誠那我還真佩服原波 周末都不能約會 沒有兩天一夜小旅行

不能太小看宗教團體的人情壓力，婚前還好，誰知道你會不會嫁進這個家庭。但婚後就不一樣了，尤其固定全家上教堂的，媳婦都不出現，教友大概就不定時關心" 哎呀下次帶媳婦一起來嘛 " 。如果以後有小孩，週末大概就是你一國我一國囉(原po一人vs其他人)。不要想了快離吧

這樣還一切都很完美

男方無心，女方想挽回，去看夢洗網誌的“隔離”文章，但要有一定的決心執行並改變。不過最後妳可能會從中體悟到什麼，而決定放手。但總要努力試狠狠愛才是吧，加油！

幾道家常菜很難? 你確定有為人妻母的覺悟?有愛可以戰勝一切? 你哪裡有愛了 不肯為愛改變有用?

那男方有改變啥@@? 為何煮飯一定要女方煮??為人夫他又做到啥 抱怨?

所以男方選擇離婚，大家一直執著在誰煮飯，重點是兩年來證明原po給的不是她丈夫期待的婚姻生活所以決定認賠殺出，但原po捨不得放手期待重來，不知道很多人死抓著誰煮飯這點的意義在那？現在就是一方喊卡不玩了！要挽回的自己要有決心如果不想委屈求全可以嗎？當然可以！就瀟灑牽字吧簽

看不到妳付出的地方

女方明明有試著煮好幾個月了 雙薪家庭硬要女方煮壓力很大

下午2點就下班壓力很大是想笑死誰，不想煮就乾脆點離一離

早上比他早一小時上班還要準備早餐那早上她老公怎麼不幫忙

那就離阿，現在是她要挽回好嗎有沒有搞錯= =早餐準備包子他也ok，這這麼簡單的改變都做不到還求助啥

題外話：我也以為基督徒不能離婚，好像是離婚了神就不會給你聖靈了？(我阿姨也是離婚後禱告後就沒聖靈了><)

跟非教徒離婚好像沒有差XD?

對基督徒老公唱:愛是恆久忍耐又有恩慈,他就會寬恕妳啦.

不太認同"這年頭離婚又沒什麼"這種說法. 擺明了就是不想努力,不想對婚姻多做努力的藉口這年頭很多離經叛道的事情難道也沒什麼?而且我不認同煮個能入口的食物需要啥天份.又不是叫你當阿基師.這年頭最複雜的步驟幾乎都是家電幫你代勞了,你要做的只是把適當比例的東西放進去,時間到了關掉而已

女方的想挽回看起來也傾向於用想的啊，這挽回什麼

坐而言不如起而行 而且看起來妳還蠻容易因為沒有顯著效果就會放棄繼續執行 妳是真的愛妳先生嗎？？我倒覺得妳把「自我」放的更前面…

離婚 二話不說 他對你不好 以前把你當寶 現在當甚麼他婚前寵妳 現在就該更寵妳 妳就嫁給他了耶如果沒有兩個人比一個人好 幹嘛在一起 馬上離

二個人吃不會很難煮呀~如果不是非要3菜1湯的話... 男方是婚前都吃家裡煮的很少外食的人嗎？

妳不離婚不簽字他又能怎樣

就算煮飯解決 宗教也是無解 感覺還是不要再一起比較好

如果班光光 妳這個婚就名存實亡的 妳要這樣嗎？

純粹推爆文

我就覺得煮飯給心愛的人回家一起吃非常幸福，反而是男方不見得愛我天天煮怕我麻煩Q.Q

兩點下班煮個飯很難？

恕我冒昧 ，原po是不是生氣時就口不擇言？然後事後忘光光呢 ？

a叫他去找教友結婚b叫他去找煮飯阿姨結婚他要求女方要煮三餐來盡顧照家的義務,但文中沒寫男方有要為家付出什麼,不容易判斷

只有我覺得 老公只要出門 老婆在家就一定帶吃的回來 這點超級窩心嗎？而且，樓上你沒看到這幾月都是老公買晚餐回去給老婆吃，老婆冷戰還能等吃的耶XD

講他的吃飯問題就一堆 說你的脾氣問題就簡單帶過 哈哈

娶到妳這種個性當然要離啊，要不然要找罪受的嗎

早餐不能自理?是小朋友嗎?天天煮晚餐真的滿累的，大改滿多鍵盤煮菜的以為很輕鬆吧某修宗教的真的是需要另一半也信教，原PO保重。

只能說什麼鍋配什麼蓋...兩個都有問題...男的喜歡大小姐型，婚後就別抱怨千金小姐不懂持家。女的也別理所當然的當公主，當現實生活中的王子受夠了的時候，公主難保能有"過著幸福快樂的生活"的結局。說真的，生活開銷本來就該互相分擔，當然不是說一定要一人一半，但是至少要能達到雙方心理上的平衡。還有那些"義憤填膺跳出來護航的的手帕交"，她們確實對你們的婚姻有很大的殺傷力啊！啊推錯篇了!!

看完還以為在看自己的故事…只是我跟我前男友沒有結婚

真心話講，你就是個公主，要我不會娶你。直接了點抱歉。

單純是一個不肯退讓一個忍太久，但真的是公主+1我以前真的覺得煮菜超難，現在覺得菜有煮熟能吃就好