我和老公為了家庭的觀念爭執許多次，我無法接受他的想法，他無法接受我的。
我老公小時候看到長輩因兒女在外地工作，
年老時沒有人陪伴送終，對這件事情耿耿於懷，
交往時他希望婚後我跟他一起住公婆家，當時我同意了，
後來因為一些因素公公要我們自己買房，
房子大多由我自己+娘家負擔，因此我選擇買在離兩人工作地近的地方，
同時也在娘家附近（但離公婆家也沒有很遠，車程1小時內）。
老公認為小姑以後不會照顧公婆，直接認為公婆就是他的責任。
結婚前我吃住家裡，對父母相處像朋友，有解決不了的事情才麻煩父母，
老公覺得我這樣很不孝（但我爸媽不這麼覺得），
婚後，老公又希望我先陪他應付公婆一陣，最好假日常常跟他一起回家，
再慢慢把時間拉長，但以往假日就是我的休息時間，我喜歡悠哉悠哉的做事情，
加上我覺得我連自己家都沒怎麼回去，為什麼要每周陪你回去公婆家？
跟老公說我最多接受一個月一次，但他自己要回去幾次我不限制，
老公覺得我很過分，他認為只是應付一陣，之後就可以平順度日，
但我卻不聽從他的安排。
（之前有要求過老公不要回家，因為他回去就會有隨之而來的壓力，讓我覺得不舒服，
後來是因為懷孕末期，隨時準備生產，希望老公減少回家次數，畢竟家裡只有我一人，
老公/公婆對我不甚諒解，認為我排斥老公盡孝道，其實如果他們不連我一起期望的話
老公想回去就回去，我並不阻止）
我的父母及手足都是很體諒的家人，他們把自己的感覺放一邊，
叫我先對公婆好，自己的爸媽因為好講話，所以他們沒關係，
姐姐更是跟我說如果我無法照顧爸媽沒關係，她會連我的份一起照顧，
因為這些話我突然想到小姑，實在不想變成跟小姑一樣的人，
所以那時候我就下定決心要對自己的家人好一點。
但老公工作忙，好不容易有點空又想陪公婆，
老公不在家時我就必須留在家照顧寶寶，也無法外出，
所以陪自己爸媽的時間相對變少，這些我都沒有抱怨什麼，
也不要求老公陪我一起盡孝道。
但老公今天卻跟我說，他覺得我沒有把公婆當成自己的家人，
（我不太愛回公婆家，一來是想休息，二來是之前回去經驗都不好，
婆婆會唸我沒把老公照顧好；然後沒回去，老公又覺得我不是好媳婦，
會說公婆對我印象不好云云，另外公婆家的活動常常都臨時才通知，
我實在不太喜歡，但到目前為止只要是能配合的「重大節日」我都盡量參與了）
他說，如果我無法把公婆當成是自己的家人，那我們這個小家庭也不算家。
但我的想法是，應該是我們的小家庭先變成家，你的家人才會變成我家人，
我們結婚未滿兩年，要給我時間適應，但我暫時還無法把公婆當成很親密的家人，
老公卻一直說如果我心裡始終把公婆當成「他的爸媽」，那我們小家庭就不可能。
每每聽到這些話我都覺得很哀傷，所以今天也回他如果是這樣，
那麼請他自己去找這樣的對象，即便他受不了要離開，我也沒意見。
因為我的小家庭要建立在另一個家庭上才能成立，那我不要。
我跟老公說，如果他都覺得小姑會不孝，就不能要求我做的比小姑多，
我會照顧公婆，是因為老公的關係，除卻這層身份，公婆也只是陌生人，
同時也跟老公講，我不可能愛公婆超過愛自己爸媽，
老公嘴巴上都說贊同，只要我應付，沒有要我照顧，
但我也應付了阿（重大活動都有出席），他卻還是一直想說服我，
所以他心裡應該是認為我的「應付」不夠吧？
我的父母對我很體諒，我家也沒什麼重大活動，我也不要求老公一定要出席，
但他家的活動多、拜拜多，又很「希望」我出席，
沒出席的話就隱約會感受到失望的氣氛...
老公說我家自己活動少的，我又任性，所以我爸媽寵我才配合我
（我爸媽不忍再給我增加困擾跟麻煩，很多事情他們就自己處理了，
我想要一起去，他們就說我顧小孩很累了，要我好好帶小孩+休息就好）
而老公家一直以來就是這樣，有事都老公去辦，好處小姑得，
我並不計較他們家的狀況，小姑有沒有好處我也無所謂（跟我無關），
但老公卻認為我沒把他們家也當成重心...
難道我爸媽比較體諒女兒，就活該見到女兒比較少次？
公婆的習慣一直是這樣，我就要配合他們？
而沒有照公婆/老公的意思（或暗示）走，我的小家庭就永遠不是家庭？
我真的不知道老公的想法是什麼，我表明了我的想法，
他卻覺得我強詞奪理，伶牙俐齒，真的是我想得很怪嗎？
我真的無法理解...

價值觀沒有對錯啊 只是你們婚前有碰觸到這個議題 但是

很可惜只有講到形式(同住 必須常探望等)沒有真的講清楚

妳的想法跟做法完全沒錯!妳老公又對妳的家人付出了啥?

核心的議題(家是指父子還是指夫妻)

現在只好妥協 若是沒人改變就是大家痛苦或是一拍兩散

對他來說妳思想不夠傳統，對妳來說他思想不夠開明

因為他說服不了你,就只能說你強詞奪理伶牙利齒了

傳統大男人，要女人跟狗一樣聽男主人指令

真想不理智的說：那請你老公去買三間房子（同一棟或連棟)夫妻二個人的父母，三個家庭都住在一起好了！

你老公好可怕......

小姑是公婆”親生”的孩子，他又是小姑的哥哥，他就連說

都說不動了，他又要拿什麼來說服妳，更何況重大節日都有還不夠嗎？你們夫妻二個都回去，自己的小孩會自己長大？

他都覺得去妳家不舒服了，妳去他家就是一樣不舒服呀說到底也就是個無法體諒別人的人就是

我可以感受你的無力感 我爸也是這樣的人 在他生命中很

重要的一件事 一個使命 就是照顧孝養我奶奶 這樣他才會快樂 才覺得心安 我媽大部分時間也都是支持但感到無力

因為他理講不過你，只好放大決說妳伶牙俐齒囉 :p

我很尊敬我爸 但他決不是一個好丈夫 你可以試著繼續改

就像有時候我跟我老公講事情他要我舉例

你老公滿固執的 希望你們能找出兩人都能接受的點 我爸

的情況是 要是和他硬碰硬絕對無解 先順著他讓他看到你

完全父權思想。他不要求自己妹妹，大概也認為妹妹嫁出去就要去侍奉夫家吧。而妳就是要侍奉他們家，老婆娘家在這種男人腦裡根本不重要，甚至還認為是麻煩，老婆嫁了就少接觸，如果持續溝通不良，真想說認賠殺出。

的付出 才能稍微說動他或改變他一點 若你願意再對這段

婚姻試試看 也許讓他知道你願意先多做些 "把公婆當自己親人" 但是要清楚的讓他明白 這不是"理所當然"是你為

他的犧牲和改變 他也應該拿出相對的付出

這樣慢慢橋也許最後能夠橋出妳倆都能接受的良性互動

照妳老公這樣的想法，家裡沒生養男丁的父母，是不是

老了就得認命不會有人奉養。為什麼只能把男方的父母視為家人而女方的父母不同等看待。請他問問自己又為了妳家的

父母付出些什麼。結婚本來就是兩個家庭的事沒錯。因為愛

對方才願意為了對方的原生家庭付出。可和老公討論他願意花多少時間到娘家坐坐、一塊出遊，那麼作媳婦的人也願意

那就和他約定，為期一個月吧，他怎樣對他父母，你就怎樣

比照辦理。婚姻就互相而已。

你老公這種想法我完全無法接受...所以婚前就跟我老公說好了自己的父母自己搞定,幸好我老公也挺我

的父母，簡單來說把他的行為模式複製成兩個人對待兩邊的方法都相同，對了，記得要求他也要照顧小孩，他如果都做得到再來討論吧

贊成Cedric大

他用什麼樣的講話邏輯說你對他父母 你就用同樣的句型說他

看到原PO回老公覺得爸媽生兩個女兒自己心裡應該早就有譜

真是令人崩潰!有譜個鳥(請原諒我的無禮)。那公婆看到兒子和媳婦一起搬出去住了。心裡也應該要有譜了。

他愛扣不孝的大帽子 那你也不用客氣盡量扣 他父母是父母

你父母就不是父母嗎...

原PO是不是已經不想跟先生吵這個問題，因為感覺妳先生完就是只想要妳依照他的方式做，不要那麼多意見跟話！

太太~你要吵一輩子嗎?長痛不如短痛 價值觀完全不同~放生

這丈夫雙重標準很嚴重…如果你的小家庭丈夫無心維繫，而有這個丈夫也跟沒這個丈夫一樣…要不要先跟娘家深談停損點到的話，是否願意支持妳呢？

我有個有趣的想法 那如果原PO回去公婆家但試著做自己

不管黑不黑掉 這樣老公會不會就不敢叫你回去了

我很想推離婚，受不了這種男人

完全無法認同老婆的父母不是父母，卻只要老婆對公婆盡孝道的男人

我覺得你可以他一開口提這件事你就收拾帶寶寶回娘家住

可以說因為每次聽他講孝順就覺得自己很不孝所以要趕快

你老公就大男人，沙文主義

回家孝順自己父母。他要更抓狂大吵大鬧最好，就叫警察

要不要去婚姻諮詢看看呢？畢竟你的丈夫要求的是你全盤配合不要有自己的主張，不是想取得雙方都能滿意的平衡點，看他拿你不配合會讓他憂鬱症來情緒勒索就知道了…還是建議你設個停損點。

要不要試試看都樂意答應先生的要求

不讓你們搬出去怎麼能讓妳娘家掏錢買房??

因為妳現在沒讓他累到 他當然不知累

等他也累了 體會花太多時間在原生家庭

再跟他理性溝通 他應該較能將心比心

對不起，我可能陰暗了點~~不過我覺得你老公就一鳳凰男

照他的邏輯，很多夫妻不就是女方愛男方比較多，很多女生

都「拋棄父母」跟男生共組家庭阿，這什麼神邏輯

你為什麼要嫁他啊!現在離開也不遲啊(不然找已婚的長輩勸他)

價值觀不同沒關係，可以磨合可以互相尊重，但你老公既不尊重

妳的寶寶是男生還是女生呀？

練，好像沒有其他解耶。

看到最後怎麼有一種感覺就是，他自己其實跟公婆互動不親暱，但是又不想被公婆說，他娶了一個不回公婆家的媳婦

然後就拖著妳要回去演戲給公婆看的感覺

有考慮過讓老公自己帶小孩回婆家嗎?

我老公以前也是有類似想法,覺得我自己都不跟他的家人混熟

我解釋了很多次,也受不了抓狂過,後來就還好了..

只是我跟公婆住,每天看他們一家和樂的就很想回娘家Q_Q

公婆和老公所謂兒子女兒不一樣的想法 實在很糟糕...

寶寶回公婆家時，妳就也會回去，對嗎？

不是沒跟爸媽住一起就是「拋棄」，妳先生真是言重了。文章看來，你們無法溝通，自己父母自己搞定，若對方願意一起盡孝要心懷感激，若另一半不願意也非全然無理；你先生卻理直氣壯，他

沒有關係！但是這種不能明說，所以才會一直卡在那裡？我的想法會太黑暗了嗎？但感受是這樣子耶！

受不了這種男人…要求別人都很容易，自己又做不到

ps他阿公兒女不在身邊，不就是妳公婆自己也沒盡孝道？還要求妳也太…

完全無法接受，老公就是死咬"男生女生本來就不一樣"這點這樣根本沒的溝通，我老公還說過"不然你以為結婚時你媽在

哭什麼"，我整個大爆走，現在是前夫了(菸~只能說不尊重老婆家人的老公都去吃屎

感覺起來他只想慢慢的洗腦你,又說不過你,到最後腦羞~

你先生的家庭觀有人或許可以接受 但我完全不認同...最該孝

順的是先生 別老拉著老婆小孩當貢品回去婆家演一家和樂的

去你娘家他很不舒服 卻沒想到你在婆家的感受 ~"~

自私自利的東西..

妳有反問過他，所以公婆以前也是像你要求的樣子去跟阿公

相處嗎？

有點棘手,畢竟價值觀念兩人很難去改變對方,只有互相

妥協...你們兩人稍微都退一步,不要把彼此一定要怎樣

推在對方身上,把你可以做到的最大程度告訴他,然後請他也配合你需要他對你家人做的,畢竟人要互相,若只有一方總是想要得到卻不付出,一定會有怨懟

你老公固執得要死 跟他解釋有用嗎？他只想聽他所認同的

其餘的就算你講 他也聽不進去 你講道理給他他也不懂

要嘛分居請他自己回去孝敬公婆 你自己回去孝敬父母 他不同

意的話你也死咬 為什麼我的父母你不用孝順不用裝樣子？卻

這種老公妳還撐的下去，妳真不簡單，我是男的都受不了了

要求我一定要陪你回去裝樣子？那如果真的要陪他回去你也要要求他 這樣撐個幾個月看看他會不會覺得煩

你老公的想法就是20年前，好丈夫/好媳婦的樣版，而你

卻是用現代的男女平權的角度去看，完全兩回事........

要講道裡給他聽到不如實際跟他槓上 反正你們也沒其他解了.

其實你就老實講，其實你沒把他爸媽當家人~我覺得妳老公應該接受這事實~

其實我是覺得最狹義的家人必須有血緣關係~所以基本上你老公和妳老公的家人都不算你的家人~

其實我爸也是這種觀念，他自己生了三個女兒所以很早就認命覺得以後跟我們關係會疏遠，年輕時很哀怨，但現在我跟姊姊

的小孩都跟我爸媽很親，每天見面吃晚飯，比婆家還親，他才

改變想法，但這算是好的結果。他對我媽的要求就很像你老公只是還好我阿公阿媽過世得早我爸媽比較早回歸小家庭，不然

我爸也覺得媳婦要以婆家為重。但事實上他跟我外婆也算親的有時候觀念是觀念，真的執行起來他還算近人情，但你老公很

不近人情，根本是雙重標準。還有我不能忍受另一半對我說因為我做不到OOXX所以他無法真心愛我，不管什麼條件只要無法真心愛我我們就不要在一起了

請他不要孝道外包 自己的爸媽自己孝 你也有自己的爸媽有夠誇張der耶 你爸媽對你好寵你他也要拿來說嘴 真好笑

你的觀念是對的 小家庭本來就是第一 推己及人啊如果自己的家庭都顧不好了 怎麽有餘力去照顧其他人啊

說穿了其實你老公就是自私 他不想要"一個人"照顧父母

坦白說我覺得這問題根本無解耶...當然我不同意你老公的想法 但如果他的觀念就真的如此也很難改變 看你的描述是很難的

因為妳說妳小姑比較少回她爸媽家 妳老公就覺得他跟你應該要背負責任 顯然他的想法是比較傳統

心有戚戚焉！無解，真的無解。我也在找答案中。

和我狀況非常像,我公婆還有放假雷達,我先生一休假就會自己

跑到我家黏著我先生和小孩,我的小家庭生活幾乎等於零.

我感覺你還是認賠殺出吧，這是價值觀問題，無解。

除非你跟他一樣長一條臍帶黏在他父母的那個家庭上。

價值觀無法改變，現在都這樣以後只會更嚴重…如果有

決心跟娘家支持，還是認賠殺出吧

傳統媳婦就是一個全職僕人，誰要去做啊? 又不是跟以前一樣女兒像用賣的。時代變了恐龍老公也該淘汰了。

"交往時他希望婚後我跟他一起住公婆家，當時我同意了"

在他的認知裡 你本應該是跟他同住家裡的吧 現在不同住連回

去都越來越難請? 誰的心理轉折較大呢?

想推，認賠殺出

你也沒阻擋他回家孝順,他卻一直要求你當連體嬰綁一起回他家

如果你家後援夠,就認賠殺出吧,價值觀差太多了,彼此都痛苦

剛結婚時，先生也期待我能夠多跟婆婆親近，視訊時就把我

叫過去，和婆婆聊天，但其實兩人都不知該說甚麼，尷尬極

了。我曾跟先生坦白說過，他自己都搞不定自己的媽媽，口

角不斷，吵起來就幾個星期不說話，我怎麼可能會想跟她親

近呢？如果我們真的吵架，身為兒子的他又要站在誰那邊呢

跟妳老公兩手一攤說妳們價值觀不一樣妳是永遠也不會被

他如果真的聰明，就不要再試著把兩個女人兜在一起了。

被他說服的，他想怎樣就怎樣囉

這是一個無解的問題,老公無法理解為何太太不想去他家

還好先生有聽進去，不再想著要我們"培養感情"了...

太太去老公家,比上班還累,去回來心裡不高興又會和老公吵架

誰想一個地方,每次去回來,夫妻感情一直被磨損

於是太太愈排斥去,老公也不滿,最後就一拍兩散了..

有朋友也是因為這樣,兩人感情最後被磨光了,就離了..

他的家是家 你的家不是家 怎不叫他吃屎

跟老公交換啊 回你家一次 你就回他家一次

他不喜歡去你家 你就剛好不用去他家 很公平啊

你還不是也拋棄了你的父母 出來跟他結婚成家?

他自己都搞不定的家庭，卻期待別人回去能輕鬆自在？沒有智慧、自尋煩惱的男人..

你老公覺得你是他的所有物 不是人

他的父母應該覺得'全家人"都得在一起不可分開有距離

兒子就是"他們的"，媳婦也得依他們的

老公就會被洗腦，老婆嫁進來就是要聽我們家的

如果我老公說"生兩個女兒心裡應該有譜"，我一定跟他切！他爸媽多生下面那塊肉給他，卻沒生良心給他嗎？別人爸媽死不完嗎？那他去切掉就可以跟小姑一樣不用養爸媽啦！我公公曾經對我說 :「你嫁進來就是O家的人，我曾經跟你婆婆說，你要想清楚你媽是誰的責任」(婆婆的媽住院，婆婆去照顧一天，公公就靠北)所以我要比照辦理娘家有事不能幫忙？！他X的我沒當場翻臉真是修養好 ！！回家我馬上跟老公講清楚，你爸媽如果以後需要人照顧，我會盡力「幫你們」忙，如果你也跟你爸同樣想法，我不能回娘家幫忙，我們現在就可以離一離了！！

他連自己家人都搞不定實在有夠扯.....我猜他是害怕自己面對家人了吧 才想讓你陪他

妳老公跟本想把自己的壓力外包給你...超鳥的

拍拍，你先生真的有嚴重的雙重標準

去做婚姻諮商，能去上海寧格家族排列更好，單一人去也可

推樓上, 但是我覺得她先生比較需要去上薩提爾

那些自我指責一直再折磨他自己和身邊的人

先生如果真的有智慧，就自己回家承受與父母相處的壓力，

而不要強迫太太一起回去。如此，至少回自己小家庭時，太

太可以有餘力安撫先生不美麗的心情..

搞不定原生家庭也罷，連婚姻也賠進去，未免太沒智慧..

感覺妳是因為明理又有邏輯所以無法跟很歡的老公"溝通"

不如就放棄溝通，比他還歡呢？大爆炸摔他東西（不要被孩子看到

看你回推文，突然覺得你先生是不是自卑衍生出來的憂鬱啊

因為他自己無法快樂的跟自己父母相處，無法為妻兒買房

覺得自己只剩下父母需要他，即便感情不是特別好

這種循環下來他覺得能夠把你拉近他的家庭他才有成就感

他跟你父母相處不好的原因，大概也是嫉妒加自卑

嫉妒你跟娘家感情融洽，娘家有能力幫你買房

唉，所以他父母不能沒人送終，你父母就可以沒人送終？

就算配合了常回去,老公永遠認為妳沒把公婆當爸媽,不夠孝順

看了好煩，責任感很糟糕的男生

看到第四行就沒救了 害怕長輩沒人送終 老婆爸媽就不是長輩?

妳老公真的神煩，自己的爸媽自己孝順啊，真的沒必要奢望媳婦會對公婆多推心置腹，生養媳婦的又不是公婆，妳老公

真的活在很古代。想要別人怎麼待自己的爸媽，自己就先對別人的爸媽好一點啊！！又沒靠婆家吃穿為什麼要這麼累

妳老公現在是因為自己無法符合父母的期望而想做的更好來獲得父母的認同和讚賞，所以要拖你一起去"盡孝道"為自己

加分，說實在你不用為自己達不到她的期望而自責，妳是一個有孩子的個體，現在這階段為自己，為北鼻想多一點比較

實際。妳老公被父母的親情勒索了，妳千萬不要跟著下去妳尊重公婆，願意花時間在他們身上那是妳願意，親情是勉

強不來的，反正妳也沒真的對公婆不好，放寬心吧

人生就是要像你公婆一樣最輸爽 不用照顧父母還可以養兒防老

我覺得講到無法真心愛老婆這件事很莫名，如果不愛幹嘛結婚？又不是媒妁之言-＿-‧‧

回去就是盡孝道?感覺他和家人也沒處多好~小孩若帶回家全丟給自己媽媽顧? 他是哪裡孝順啦?

如果都勉強不了自己了，為何硬要勉強你

噓妳老公，他很自私

簡單說 你老公就是個活在古老社會的那種人 要妳聽他的

這應該在婚前就能感受到才對

說真的，妳想一輩子過這樣的生活嗎?妳覺得老公可能改嗎?

價值觀的問題不一定無解 因為你們的基準點不同

你的娘家為你著想 你的婆家要你們多付出

所以你老公覺得滿足原生家庭所有需求是應該的 那是因為

在你們的狀況他不需要對你的娘家做太多的付出

我覺得你可以辛苦一點滿足他的需求 但前提是你要增加對你

娘家的付出 如果每個週末都要回原生家庭 那就兩邊各一半

辛苦一點也要讓他有對等的付出 等到他會對此抱怨時

才會是你們倆站在同一基準點討論這件事

夫妻觀念不同很正常 只是需要時間跟方法去適應跟溝通他被他的觀念束縛 不代表他可以不去理解不同的觀念

有些人就是主觀看世界 要跟他們溝通 往往就需要讓他們

體驗不同的人生經歷 我可以理解你想疼老公的心態

但真正殘忍的是 你找不到溝通的方法 獨自承受 最後

選擇結束這段婚姻 對你 對老公 對孩子 都是傷

老公雙重標準，你盡力就好，勉強配合只會累積更多怨懟

婚前就講好的事，辦不到還結什麼婚，有了小孩才喊離婚

無法對自己的承諾負責，又輕言放棄小孩的完整家庭

兩個人都沒空間退讓就會無解，除非都要各退一步。

跟他說 我爸媽養我這麼大你有感謝他們嗎?請他也對你娘家做出同樣付出 他才有資格要求你

妳老公煩不煩 超想噓他 自己父母自己孝順 囉嗦什麼

他又有把你家人看成他家人嗎?有常去關心探望你家人嗎

老公孝順是好事 但拖著妳下水是怎樣 你也要孝順自己父母阿

他講的話很傷人 他自己做不到待在你家 卻要求你做不到就沒有所謂的小家庭 這樣不吵架才怪!!很自私!!!

老實講你很厲害 是我應該不想要這種老公了= =你再多溝通試試 而且要講得清楚明白他才可能會懂

不要擺爛 因為不離婚的話還是要一起生活一輩子事情一定要講開 你不是不想孝順公婆 只是不可能做到對親生爸媽那般好 老公愛多孝順就自己孝順去

frank111噓得沒道理 大家結婚時也說好互相愛照顧一輩子出了問題還不是離婚 原po婚前的狀況跟婚後看到的又不一樣

事情總會有變化或想不到的狀況 甚至有些可能是刻意被隱瞞的(隱瞞是指可能狀況並非指原po遇到的) 山不轉路當然要轉

小孩要的是溫馨的家庭並非一直吵架不快樂的"完整家庭"

要不要一起住只有生活上考量但不包含倫理上考量，因為婆家

娘家兩人都有義務兼顧，如果覺得妳順從他要求就要連他的份一起孝順是不可行的，請他溝通再退讓

妳也可以提出娘家父母需要照顧應讓他一起參與的家聚活動

我老公也會這樣念我、而且回家都要綁一塊哀、我懂

有很多狀況是婚後才慢慢發現的……原PO加油

你這篇讓我想起這篇 #1IJO_YIa 參考看看囉我個人腦補是你公婆偏心小姑 所以你老公才會一直要你

幫他爭寵 想說爸媽偏愛女兒 也應該要喜歡媳婦結果你偏偏不扮演乖媳婦去跟小姑 害他很失望

所以先不要責怪你老公了 也許連他自己都不曉得為何非

要你一直回婆家

哦我上面有漏字 *扮演乖媳婦去跟小姑拼一下