※ 引述《mitomo (mitomo)》之銘言：
: ※ 引述《faqa (*beep*)》之銘言：
: : 想請有類似經驗的板友解答一下...
: : 結婚三年了，
: : 婚前我已非常明確跟另一半表明我不打算有小孩，
: : 而當時先生很想結婚，且可能認為我日後想法會改變，
: : 所以我們還是結婚了...
: : 三年來相安無事，雖然先生一直都很喜歡小孩，
: : 但並沒有特別想要，
: : 可是過了這個年，看到朋友紛紛都有小孩了，
: : 加上長輩催促等種種原因，
: : 他也開始想要小孩了...
: : 我今年已35歲，自始至終沒有想要小孩過，
: : 雖然每個人都警告我將來會後悔，
: : 但至少目前我還是沒有任何一丁點的想要...
: : 想跟先生說不然離婚好了，讓他去找另外想要小孩的女生，
: : 但我想他不可能答應的...
: : 但如此我好像成了罪人><
: : 若硬要我在離婚和有小孩之間擇一，
: : 我想我會選擇離婚。
: : 不知是否有類似經驗過來人可提供意見參考?
: : 先謝謝了!
: 個人經驗，文長
: 我真的非常不喜歡小孩
: 婚前跟男友交往多年，
: 對方一直表面上答應我不生，
: 其實他心裡偷偷以為可以改變我不生的想法
: 第七年時我們一度因此分手，
: 但我還是妥協答應生所以在第八年時結婚了，
: (妥協是因為我當時覺得願意做點犧牲，
: 換取跟他在一起)
: 我確定他很愛我，
: 但遇到生子問題時，
: 男人是可以很乾脆的捨棄愛情，
: 另找願意生子的女人的
: 婚後第四年我仍然不想生，
: 但還是履行承諾，
: 因為老公在大陸工作，
: 我成為非常認真養小孩的全職媽媽
: (我婆婆對老公說我照顧得非常週到，
: 所以她沒辦法，
: 也不敢在小孩週歲前獨自照顧她，
: 她達不到我的標準)
: 我每天很痛苦地基於責任感在履行約定跟義務照顧小孩，
: 誰叫我還是生了呢~
: 小孩撲過來，
: 我會抱她對她笑親她跟她玩，
: 但其實很想推開她
: (最近才終於慢慢比較不排斥)
: 哺乳期間我乳腺炎住院四天，
: 跟後來到外地過夜兩晚，
: 我都完全不想念小孩
: 小孩因先天缺陷手術開刀，
: 生病發燒等等，
: 我盡全力照顧，覺得小孩很可憐，
: 但不會有特別心疼的感覺，
: 跟看到陌生小孩病痛沒太大差別
: 老公非常愛小孩，
: 不過他看到我照顧得很累幾乎崩潰，
: (在小孩快週歲時 ;
: 我平常很少示弱，
: 在上海老公工作忙，也沒其他人可以幫忙，
: 我又擠奶又乳腺炎還要買菜做副食品，
: 精神跟身體都很累)
: 因為心疼我，
: 老公主動說不然把小孩給姊姊吧，
: (老公的姊姊跟姊夫不孕)
: 我真心願意把小孩出養給他們或願意愛小孩的人，
: 不過我哭完擦擦眼淚就又振作了，
: 我不能這麼不負責任
: 而且我媽我外公好愛我的小孩，
: 讓他們失望傷心我辦不到...
: 我想到他們會難過，就忍不住要掉淚
: 我平常並不特別冷血，
: 我的貓生病時我會抱著貓哭，
: 家人朋友有狀況時也會很難過，
: 看感人的電影書籍也會掉淚，
: 但真的對小孩這種生物沒好感，
: 跟我不喜歡狗程度差不多，
: 完全不想接觸
: 有討厭某種動物或昆蟲的人可能會比較明白我的感覺？
: 我跟老公說，
: 或許小孩長大到可以跟我好好聊天時，
: 我可能會比較喜歡她吧？
: 現在小孩一歲多了，
: 大家都說超乖超聰明超可愛，
: 但如果可以重來，
: 現在的我會選擇當初就分手，寧可單身
: 因為照顧小孩耗損太多我對老公的愛，
: 還必須過好多年我不想要的人生，
: 而且我其實對他當年口頭答應不生，
: 交往多年後才說不生必須分手這件事無法釋懷
: 基於責任感我也沒辦法放下小孩不管，
: (甚至還覺得應該生第二個陪她...)
: 就像我超討厭洗碗，
: 但一動手就忍不住熱水刷洗到完全亮晶晶...orz
: 我不直接勸分，
: 但如果選擇妥協，
: 就要有 生了小孩人生會完全變樣 的覺悟
: 還有，不管離不離，一旦做了決定，
: 就好好相信自己的決定是對的，
: 想辦法讓自己開心，
: 人生總是有值得開心的事物的，
: 祝福原po~~
:

我很想噓你 她都已經生一個孩子很痛苦了 你還要她再生 你有看文章嗎？???

生不生各有擁護者，都大人了自己會決定，實在不用勸人

>_< 麥噓我啦，她有說她想生第二胎啊我只是講一講，生第二胎的好處^_^

我的看法啦，我還滿喜歡這個版每個人都良性提供意見，好供當事人做參考(以這幾天，就看到好多很棒的觀念)

你跟上篇的狀況差滿多的 這篇實在像灑花文…

這篇感覺只看標題就來灑花…

我也想噓你了，沒看文章就在那邊回文...

你覺得生孩子那刻感動 那是你 我女兒出生時其實我一點都不感動你看看我的文章就知道了 不是每個人都對孩子有同樣感受的

不要只看好處 上一代、上上一代非獨生子女踢人球案例不少

要撒花真的可以自己開一篇撒，人家的文章重點你有看清楚嗎？

回文之前先看文，這不是常識嗎

你真以為那種講法是想生第二胎嗎?不知道你了不了解當一個人已經刺了自己一刀

因此說自己已可承受再刺第二刀，那種心境並不是多想刺第二

刀耶，那種心境是就算再多一次傷痛也已經麻木了、把我千刀萬剮也無所謂了的壯烈卻也心死的心境。

這種情況再生一個的話,夫妻決裂或當媽的跑去自殺都不無可能

沒看清楚亂灑花

原原po有說想生第二哥來陪大的啊!如果媽媽沒有那麼多愛,兩個小朋友能夠相互扶持就很重要了。

畢竟原原po雖然不想當媽,但仍很有責任的希望把事情做到最好。

那跟這篇文有什麼關聯嗎？

你好像沒看懂整串文章的重點耶...

不要只看好處+1 媽媽不愛孩子很難保能把手足情顧好 萬一

長大手足不合 或是變負擔 媽媽又無力解決 妳確定這對孩子是好的嗎?

矯情的偽善者，只活在自己的世界，請看清楚別人的文章內容

怎樣是好的呢?沒有媽媽的愛的小孩長大後覺得孤單,沒有媽媽的愛但有姊弟(姐妹)情。雖然原原po不愛小孩,但家庭支持很足夠(外婆會幫帶,不孕的姐姐)是否在客觀條件上還是有能力好好教好兩個寶寶?

回文不看清楚原文 很不尊重原原PO!!!!!

嗯~容我狡辯一下嘿，網友會回應出發點是善意的，今天不是老師改作業一是一，二是二，每個人的觀念，想法都不同只是真的心疼原po的堅強而以她提到想生第二胎來跟老大做伴我也只是提供生第二胎的好處而以>_<原諒我書讀少，亂回文，我對不起廣大網友，這樣可以了吧

那你們是不是也站在逼迫別人一定要生孩子的那方呢！ 最受不了你們這類人 自己想像的美好 硬塞給別人要成全

那怎麼不提 成年後不相往來 還有拖累其他兄弟姐妹的例子？

人生如果都這麼輕鬆又美好，社會版就不會這麼多悲劇！

>_<我現在才搞懂，灑花文是什麼我一定要來狡辯一下，每個人的痛，都不一樣只是表達方式也不一樣重點！他的出發點是純噓高興的還是盡力的想提供意見讓原po做參我百分之百感講只是講經歷供原po做參考而以阿彌陀佛~我真的只是提供意見啊嘻~書讀少，就不要在多話了真的這篇我就不在做回應啊謝謝指教啊 ^_^

嘻~容我回最後一位c大的回應當事情臨頭，哭，有用嗎，所以要堅強啊(真的不回應了)

妳認識字嗎？會看文章嗎？

對阿姨大姊級的板友別太兇了呀，您好！

還狡辯~噁~

...................什麼東西

解釋還嘻啊嘻的，白目也要有極限好嗎!

什麼事到臨頭 你到底有沒有看懂啊

麻煩自D

別人只是建議，決定權在自己吧。

難得有婆媽級版友，只是沒那麼清楚發文眉角，加油噢

而且阿姨只是建議又不是強迫該原波接受，也是表達一種意見

我覺得寫的不錯阿 原來只有支持原PO的才是意見(筆記)

建議？跟原po問的原文有何關聯？

她回的是mimoto的文啊

XXXXXXXXjane大主要是想回應mitomo大吧。

Sorry,是mitomo才對。提供不同的意見也不能強迫網友接受

使用措辭強烈的文字前，更要省思自己是否真已搞清楚

給建議沒這麼嚴重吧

大家提供看法，最終還是原波自己爲自己人生作決定。

不過就是提供各人想法,這样也不行嗎?

看這篇好傻眼

這篇怎麼完全無視原文只照自己想說的方面解讀...

傻眼，妳就好好愛孩子把版面留給能給原po具體意見的人吧

是不是具體意見，因人而異。以自身主觀看法，否定

他人看法，某程度認為自己意見一定代表「所有人」

mitomo大自己也提到想生第二個，也提到現在比較不

排斥，至於理由是什麼，他人不得而知，所以jane大

本文的建議也具參考性。重點是，只是「建議」

想灑花請自己另外開一篇

這篇是回mitomo的文章吧，不是原原原po，感覺很溫暖啊

最後關於生第二胎的想法，以一個獨生女的經驗來看，真是心有

就是這種自以為是的阿姐才可怕..............

這篇有很糟嗎?

這篇出發點不是糟的 但現實生活中很多提供意見者出發

點也都是好的 卻沒看清楚別人問的是什麼

我又更佩服mitomo大了 他在現實生活一定更常碰到這種

或是很容易把自己的經驗及價值觀代入 不過至少這篇比

有，強迫推銷

較是個人經驗分享性質 而不是令人更不舒服的"人生就是"應該要XXX"的說教文

簡單來說不是每種文字都是表面上的意思

亂回文已經令人討厭，狡辯內容更令人厭惡

看不懂你在自己開心甚麼 你愛生別人不一定愛生

大家對長輩催生比較敏感些XD

發文者知不知道被誤解是多難過的事啊？人家很清楚的說明自己妥協生子後的痛，被社會以「你好有母愛喔(灑花)」(對，就

像是這個發文者一樣）」的說法貼上標籤，那有多難過？

你只是想用你自己的經驗鼓勵mitomo大的原意是好的，但就像討厭孩子的人因各種原因妥協生了，要被旁人再以「你看你愛孩子啊～現在多有母愛啊～」的白目行徑再戳一刀

這就是令人厭惡的原因！你根本沒看懂mitomo的傷心吧！

你的人生體驗也許真實充滿感情，但並不適合套用每個人

如果語氣太強烈還請見諒，但就是太多這種人天天戳戳戳我都很想，非常想，當面這樣痛罵下去。

推朵拉大說的痛到麻木，完全符合mitomo文章給我的印象

DNA大，你補充的很好 我就是這個意思！

可能這篇原PO比較難理解，有些人生了孩子是種傷痛

蛤 啥 我沒推這篇文章啊

竟然有人毀媽媽沒有愛 要再一個孩子互相扶持 這什麼跟什麼 根本自己一廂情願的加諸在別人身上

我理解你愛孩子 不過原po想參考的應該不是母愛經驗而是離婚資訊

mitomo生一個就快累死了 你竟然催生第二個是瞎毀= =

誤解別人傷痛的，難免會變成類似以下這樣的態度挖~你好像很愛傷痛耶，再來第二次傷痛狠狠傷害自己吧!加油!因為自己喜愛的東西，很難理解這樣的東西是別人的痛楚

也很同意dodo大的補充。別把自己的快樂建築在別人的痛苦之上。

我在想 有多少媽媽生之前心態是像jane0477

生了以後心態又變成mitomo 這串母親文令人對生育很卻步原來後悔自己生孩子的媽媽有那麼多 令還沒生的頗膽寒

有沒有人生了以後不後悔的

其實我也很愛我的孩子 但潛意識可以重來 我寧願沒有生孩子 恢復單身生活 這點我聽過很多媽媽們也有如此心聲 當然影響的原因很多種 可是這些媽媽們最棒的地方就是她們也繼續努力把孩子養大

同時我每天都內心催眠自己：孩子很快長大 我很快自由 我絕對不再生第二個

在某些人眼裡會覺得怎麼可能有這種事 但就是有 我們並非冷血只是沒有把孩子視為人生第一位置而已

好啦，大家不要太嚴厲，難得有婆婆級的網友來po文，話

說我還沒看過有公公級的網友來po文

把孩子凡事放在第一位的母愛想必很猛烈

別在這串文下面問有沒有生了不後悔的吧，等一下出來又被噓

生了不後悔當然可以分享阿 但也不是回這串系列文吧

想看想問的自己發文呼籲分享 不必做近乎於在傷口上灑鹽的舉動

什麼 是婆婆級?????

其實這阿姨又沒寫什麼 是不是心理太敏感 反應過度?

greensh板友是在回我嗎?所以我說了別在這串文下面問啊

我沒有喔 我是跟你持相同意見的XD

畢竟在這系列回一定會被噓阿 不樂見如此

前面有人說生了多慘 後面有人說生了很好 本來意見就不一樣

何況年齡層不同本來就會見事不同 已經渡過育兒最辛苦階段

現在單純享受親情的人 自然和正在育兒階段的人看法不同

30歲時有三個小孩 和60歲時有三個成年子女 感受是兩碼事

不是意見一不一樣的問題，不同的意見可以是單獨的另篇文章

分享，而不用對m大的處境再補刀。

而且會有種只顧自己而看不懂別人文章，或根本沒心看別人

文章文意的感覺，當別人已經說刺了自己一刀多痛時，

不必再一副我覺得好棒棒，你繼續傷害自己吧加油喔!! 的態度

我還是鼓勵阿姨們多發言啦，也算是另一種看法…她學習中咩

不過她說話跟我媽好像！尤其是衝突會說「我鄉下人/沒讀書

推dodru 我想這也是這串很多"催生派"被抗議的原因之一吧

而且不喜歡小孩的本質並不是害怕辛苦呀，跟愛小孩的人會有苦中的甜蜜、並且小孩長大後會有的輕鬆和欣慰感很不同

不喜歡小孩的人扣掉這份辛苦，有小孩仍可能是一種痛或痛苦

」這種話……or2 我前天才聽過！建議您要先確認別人表達的重點，不是自顧自說自己想分享的喔！

不然就自己發一篇全新的文章就好！

我自己是明確想要小孩的人，也接觸過明確不想要小孩的人光是同期的心境就真的差太多了

我覺得部份形容嚴重了。首先，mitomo大的確是基於

「愛先生」而決定妥協、基於「責任感」想過生第二個

基於「愛」妥協，改變自己，或因責任感，而勉強自己

放棄自己，本來就無法如同自己一個人快樂自在，

但只是看當初放棄自己的「理由」值不值得，不論是基於愛或責任感。人生是一連串的選擇。

其實，mitomo大文章讓人感覺其很負責，也很成熟，

尤其是原文最後一段，mitomo大建議原原po相信自己決定是對的，也明白人生有快樂也有不開心，但總有

值得開心的事情。

mitomo大只是分享他的經驗，跟jane大也只是分享一樣

我當初聽到兒子的第一聲哭聲，也是一點感覺都沒有

前幾個月甚至覺得整個快憂鬱，因為不僅顧新生兒很累

重點是我必須放棄好多！犧牲自己好多！我也不是會把

小孩放第一位的媽媽。但決定是自己下的，不管他人的

X同情或刺刀，總是要靠自己去調適。所以，jane大分享

他自己的經驗，跟傷害人有何關係，人只有自己能選擇

大家都好嚴厲@@Jane大只是分享自己的經驗談

是否被傷害。再來，一堆人說jane大看不懂原文，難道

一昧跟著批評生小孩多可憐才是？對都已經生的人，

X這種言論有比較好？況且，一系列文下來，生小孩的

壞處已經很多，多一種聲音也不錯。讓適合的人取之。

一直講書讀得少 好像大家是因為他書讀得少在欺負她一樣

就跟無法講理的老人一開始就放大絕:欺負我一個老人家啦~

樓上還是搞錯了 從頭到尾重點都不是生小孩的優缺點樓樓上

很像 你這種文章比強迫聽福音那種感覺還讓人不舒服

嘻皮笑臉的根本不像在鼓勵人家 有種在說風涼話和反諷感

重點是有的人"就是不想生" 生小孩的許多壞處也好 好處

也好 根本不是議題 我想跳出來說話的板友也不是想表達生養孩子的痛苦 而是要告訴原PO要相信自己的決定 不要

因為先生或是旁人的情感攻勢就輕易妥協 在這種情況下跳出來說生了就有母愛這種論調就是搞錯重點 出發點是

好的沒錯 但文不對題

其實，議題標題就很清楚了。如果straw大進一步延伸

你我認知並無不同，因妥協而生小孩的壞處，不正是要

告訴原原原po不要輕易因妥協而生。另一方面我想表達

的是，mitomo分享自身經驗予原原原po，而雖然mitomo並無求助版友給予建議，但jane大也只是看完mitomo大

X的文有感而發，分享其自身的經驗罷了。

母愛泛濫的人無法理解沒有內建母愛的痛苦

邏輯問題 上面有個板友的推文我覺得還滿適合這串討論人究竟是"因為高興而微笑還是因為微笑而高興" 出發點

完全不同 話說回來 我是不覺得有需要對本文作者如此嚴

厲就是了 我上面有說 至少這是偏向經驗分享 而不是那種指導人應該怎麼樣過他們的人聲的說教文

(人生)

不論出發點相不相同，我認為人生重要的是「選擇」

straw大的經驗分享v.s.說教文，那段我是認同的。

看到推文補充嘻皮笑臉的...不噓對不起自己..

你根本不懂原原PO的痛苦

妳有看懂原po文章嗎……

莫名其妙

原文自已開小花就算了，推文還在嘻什麼啊...= =

妳真的有看懂文章嗎

贊成草莓大的意見，大家太嚴厲了一點，本文頂多應該是

扶額稱大姐搞不清楚狀況的程度，還不致於要罵她有惡意

X比較起來，推文裡傷害人的，強諸自己觀念於人的，反而更烈更盛吧

覺得原po單純只是無法體會不想有小孩或真的無能為力照顧

小孩的人的難處，所以才以幾乎是風涼話的口吻發文。

人家就已經不喜歡小孩了還生第二個

這樣說吧，原po的文章就好像建議一個已經被股票套牢，負債百萬的人說：你再投資個幾百萬下去，這回保證一定回本

回去看了一下，是dodo大（懺悔）

總之這篇的確像版友說的，給我一種搞不清楚狀況，被罵之後又放大絕說沒唸書要人家讓讓你...乾脆說你還不懂事算了搞不清楚狀況、亂戳人痛處跟教育程度似乎沒有絕對關係

算是痛處嗎？我倒覺得mitomo大的妥協是基於愛、基於責任感，換言之，不是很自我的人，反而是很體貼

的人，凡事顧及他人感受。縱然一開始不喜歡小孩，

但生了該給的關心照顧不亞於他人，且也內心漸漸不X排斥小孩。從其文章觀之，生與不生，我想她都會

成熟的自己深思並作下決定，並不輕言後悔。

所以，於此情形下，一直嚴厲苛責jane大令我不解。

這篇回的和標題一點關係也沒有 大離題~

每個人對文章解讀本就不一定相同，何以認為自己的

看法才是對的，盡而排斥他人不同觀念，甚而嚴厲傷人

修正上行推文：「排斥他人不同觀點」

char大...你推了好~長的文..直接回一篇不是比較好???

推文中有幾位噓的還用到"矯情""偽善""白目"之類的用詞..是不是太超過了點啊??

一言堂

如果你有看文章，那我想你可能真的書讀得少才會這麼看不懂還回的牛頭不對馬嘴吧

推char大

我覺得j大只是有點搞不清楚狀況而已...看文章感覺是上個世

代的長輩(?),我相信您一定是對子女很有愛也很溫暖的母親,只

是回應在該篇文章下有點文不對題之感,希望您不要太介懷,對

原本就不那麼愛小孩的人來說看了可能會有點壓力,我們的文化

不願意承認也不願意面對就是有人不喜歡小孩,尤其預設女人與生俱來就必須要有母性,敢勇於承認自己不喜歡小孩的女生要承

受不少異樣眼光與責難,甚至自我懷疑......不過我非常肯定您

提到的經驗,確實30歲的媽咪帶小小孩跟60歲的媽咪-成年子女,兩者的心路歷程會不太一樣,也很謝謝您的分享,我媽媽跟那篇的po主有點像,不喜歡小孩但是有非常強烈的責任感,至今我也

很感謝她將我撫養成人......抱歉打了這麼長的推文,只是希望

您看了不要太難受,這版很難看到阿姨級的長輩來發文,希望您如有其他經驗文分享等都能不吝發文^^

自以為是

沒有要幫忙養就不要勸別人生，每個人養小孩的"眉角"不一樣

sorrow大，我考量的點是，對於此議題我個人是尊重

X每個人選擇不同、狀況不同，而一直回應推文主要是認為jane大此文應不至須遭嚴厲批判，若我回文，恐

將大離題，無實質具體效益就不佔版面了 XD 如此而已

呃 原PO狀況外?

只能說，她被批判是因為不尊重原原PO，就這麼簡單!

不尊重

純補血！m大小孩生都生了，給她一點未來可期的經驗分

享有何不可？

小孩會長大的，相處久了當家人當朋友也會有感情的，

一直說也不想生能幫到m大嗎？取暖而已

上面推文的部分網友，有必要這麼兇嗎?不想看可以不要看

這就是人生。你有權決定你的人生要怎樣過，其他都是建議

前人的感想分享很讚啊！畢竟是我們大多數人都尚未走

過的人生路。

就算世代間觀念不同，也該互相尊重

m大的文章很清楚明瞭，她並沒有你所謂的內建母愛。而她會考慮再生第二個，也是考量孩子未來的責任承擔分攤。你文章是自己腦補太多了！

推ungrid和charisse1984！只不過分享心得，不太懂為什麼

需要被這麼兇，這麼嚴格地檢視？

這文章，一開頭就是針對m大回應文在回應……

大姊可能看到m大內文不只一次說到 有考慮生二寶作伴至於引了f與m的全文…可能還不懂怎編輯吧

多點經驗分享 不錯啊

鄉民正義，太可怕!

怎麼那麼多刺蝟？

所位鄉民的正義常常很難玉琪往哪邊倒 害我非常有興趣觀察

不過大抵上就是不要給媳婦太大壓力 讓他們自己決定生活

通常就是多數意見 由此可見本版

大姊的確也分享自己孩子的責任分攤正面經驗啊，還算切題

大推本篇 jane0477，看了系列文 覺得這社會真的病了。

敘述方式的不同而已啦，別在意！版上也有岳母卡姊啊，歡迎多分享你們的人生經歷喔

這是針對m大回的，她有提到想生第二個。只是經驗分享而已啊