我也贊成鄧醫師的想法
今年，我婆婆問我跟老公初二可不可以跟她回娘家看阿嬤
我說應該沒問題。我跟我媽說一聲
我媽很開放，他覺得我什麼時候回家都可以
而且，我公婆也很疼我們(我甚至每年可以在除夕夜吃到一半就先回娘家，中秋節也是)
對我跟我媽媽而言，人是互相的~而不是套在初二的框架下
前幾年，在他兒子還沒成為我老公之前，我們常大年初二就跑出去玩
而我公公忙著照顧爺爺跟奶奶，所以很多時候都是我婆婆一人獨身回娘家
對於過往種種，我婆婆不曾不高興或抱怨
去年婆婆陪我去歐洲遊玩時阿公突然走了
我一直都很內疚因為我的貪玩沒讓婆婆見到她的父親最後一面(我婆婆反倒來安慰我)
但這件事也讓婆婆覺得她更應該更常回去陪伴阿嬤
用同理心看待，阿嬤也是老公的親人阿!理所當然也會希望這個外孫回去看看
上了年紀的長輩哪天說不在就不在了~我老公也會遺憾吧!
轉個念，或許就海闊天空了~
※ 引述《bluefishs (bluefishs)》之銘言：
: （手機打的，排版不佳請見諒）
: 只是閒聊，我想分享前天看鄧惠文醫生書的一點小心得，它讓我解了幾個心裡的結
: 上次在板上跟大家討論初二回娘家的問題後，雖無結論，但讓我想了很久，也發現自己原來累積那麼多不滿的情緒。本來今年想有骨氣的拒絕回婆婆的娘家，但因為老公工作的關係，我後來還是放棄初二回自己娘家了，娘家爸媽叫我別管這些傳統，他們不介意
: 但我心裡還是説不上來的悶，糾結在爲何整個過年我都要配合婆家，爲何老公都不需爲我娘家付出一點，真不公平…所以我自己設想了要在過年前回娘家一趟，結果被我爸媽拒絕，説他們沒時間招待我，也不要我破費，總之就是叫我乖乖待婆家就好。有這麼明理的爸媽，應該要感恩，可是我莫名的覺得更悶。
: 那天看鄧醫生的書，有句話點破我的困局：婚姻中不能談公平，要談合作。忽然豁然開朗。
: 對阿，今天婆家有過年的傳統任務，老公過年有值班的任務，而娘家很幸運的沒派任務來，我是跟老公一起合作完成這整個過年的任務，我們是同個團隊，何必去給自己找工作爲求形式上的公平呢？過完年有得是機會回娘家呀，可以專心完成婆家的過年任務，不用趕來趕去，也沒啥不好的。
: 回過頭來，仔細想想我爲何想回娘家，因為我想回去「當女兒」。我不想一直當媳婦，好累。鄧醫生的書上另一處文字也讓我受益良多：
: 台灣傳統家庭的婆媳關係比較像師徒關係，大家會不由自主的進入這個角色模式中，婆婆一定要教媳婦，媳婦一定要好好學，弄得雙方壓力都很大。（照印象打的，不是原文，只是大意）
: 我覺得這話真的是講到我心裡了。我爸媽其實一天到晚忙著自己的事，不要我回去，是因為他們此刻並不想當「爸媽」。而我壓力大，是因爲跟婆婆一直定位在這種角色裡的關係。
: 這幾天當婆婆又在無理碎念時，我試著從「徒弟」的角色裡跳出來，很平靜的安撫她説「媽妳不要擔心，不要緊張，我會弄好的，沒事的」我把自己試著丟進「女兒」的角色去對待婆婆。
: 結果效果出奇的好，化解了好多次吵架危機。其實婆婆的舉動大致都一樣，但我因為她的碎念而爆氣的頻率降低不少，而且還敢跟她開玩笑（這幾天她甚至跟我開起玩笑了）。我現在知道，如果婆婆的碎念無理，那只是一位因焦慮而沒教得很好的「前輩」而已。
: 我想，如果能跟她説：「媽妳辛苦了，不要擔心，妳教得很好，我學到很多，給我點時間慢慢來，我會好好的，不要緊張喔。」幫助長輩從「師父」的緊張角色出來，也許我們就能找到一個新的角色平衡點，大家都能放輕鬆作家人，甚至是朋友，而不是總在莫名的角色跟傳統裡身不由己。
: 以上，一點小反省，跟大家分享。祝大家新年闔家平安，任務順利完成。