第一次PO此版文
文長，
我嫁了一個曾經失婚的男人，
我沒有過婚姻，
有兩個幼子5歲、7歲兩男，
曾經老公跟我說兩個孩子就夠了，
我也曾經跟他反應過這樣對女人來說有點遺憾，
昨日朋友打來關心又提到關於我該不該生自己的小孩這個問題，
自己的媽媽也說要生自己的小孩，
老公今天跟我講了他覺得如果有能力應該要生我和他的小孩。
但是之前老公說服我的原因是:
他希望我們能過兩人的生活，不要在為孩子吵架了，
因為他與他前妻因為有了小孩他又時常不在，
所以單一方照顧以至於女方有許多怨言，
所以他不希望我跟他再重蹈覆轍，
雖然我現在也是獨自照顧他的兩位小朋友，
他常駐在大陸不在身邊，
有時候遇到教養問題也讓我很頭痛，一直都是照書養的狀態，
雖然偶爾會跟老公抱怨一下，
小孩他們也已經幫我當媽媽一樣看待，
現在的問題是兩個小朋友還很小如果我真的有了自己的孩子，
對他們的關注就少了，雖然小朋友曾經說過他們很想要我有小BABY，
但是他們一定無法理解，到時候我的注意力都在自己小孩身上，
總之這件事情讓我困擾很久，
我想要跟自己心愛的人有自己的小孩，
但是又覺得兩為幼子從小就要接受大人世界裡"離婚"的現實，
實在讓我很為難，
請問板上有人可以給我一些意見嗎?

你一個人在台灣撫養沒有血緣的兩孩子，真是辛苦呀!

你真偉大 你老公怎麼給我感覺像古早那種替小孩娶個媽媽回來

妳人真好!

是很辛苦，但是我也很珍惜這一切的緣份，但該不該有

自己的小孩總讓我很難取捨?!!!

bb~當然不是古早那種，我們是戀愛結婚的我自己願意的

你老公說的很清楚了 如果你要生 你自己要擔很多而且到時候你如果要鬧 反而變的是你在取鬧

不過你現在這樣我也覺得很偉大+1

我覺得順其自然 有懷孕就生 年紀大了就真的生不出來了

很偉大+1 我想了很久 如果是我應該不會生 妳跟單親有什麼兩樣

照顧新生兒真的是一件非常勞心勞力的事 如果爸爸一直是缺席狀態 久了真的會不平衡

可以的話生個女兒以後陪妳逛街

恩知道照顧新生兒更不容易，照顧他們就很費心力了

$$ 後盾 協助 這幾方面你有嗎? 有的話 就專注在你想不想生

至於別人怎麼說 不是很重要

老公收入不錯可以不用上班的話就還好 單親辛苦在獨力養育

結婚前沒有共識為何要結婚？若妳婚前答應不生現在又要，對先生不是不太公平？

事情總有變化,不是什麼事情都不能談,都不能改變的..

你真偉大

會打電話叫妳生小孩的朋友還蠻莫名的，管這麼寬

如果妳還不到30，我覺得可以等2個哥哥大一點再來考慮

不是不能談...問題是要有"對方不會改變"的心理準備

最小的10歲後，其實家裡出現新生命，是能帶來更多歡樂的

所以如果覺得會有遺憾 婚前就要考慮清楚

尤其2個哥哥都能自理兼幫忙的話，看文妳跟2個小孩相處也很

好，當然爸爸最好是別缺席太久

我也認同如果還年輕可以先緩ㄧ兩年,或許想法會改變

無論是要生或不生,難道沒有跟過去的選項?包括孩子

不過先生不想再生的理由是「女方單方照顧會有怨言」，你現在

就是在「單方照顧小孩」呀！你既然都可以單方照顧他前妻的孩子而沒怨言，為什麼沒有能力單方照顧自己親生的？

不過你們的經濟能力夠生第三個小孩嗎？生了第三個孩子之後

你是否需要更多資源或支援，這一點是你要先仔細打算的

假如兩個繼子都把你當母親 想必你這個後媽當得也很成功

我覺得再生一個是沒有問題 再來就是要看經濟狀況

妳真令人敬佩!這真的不容易

妳自己有沒有想生呢?別人無法幫妳決定這種人生大事，

自己的想法最重要喔!!有些女人是沒有自己的小孩也行，

有些女人是很渴望擁有自己的小孩。聽妳內心的聲音。加油

接近30歲但老公大我將近一輪

忘記說，我本來也沒打算這麼早懷孕，是我媽叫我生，

說要幫我帶。結果我聽她的話，現在反而說沒體力帶，為此跟她大吵一架，罵她騙我。

連自己的親媽媽都這樣了，旁人的話真的不用太理會，

自己判斷有沒有辦法負擔小孩(體力、愛心、經濟、意)才來生

意願

婚前我們討論過老公他沒有不答應只是怕重蹈覆轍

要我能說服他，經濟方面是一定要考慮進去的/體力心力

接近30歲就當繼母養育兩個孩子，你很偉大，也很成熟，加油

我想朋友的建言來自，兩個小孩還是有自己的生母，哪天如果回到生母身邊，你身邊就沒有孩子了，你應該是喜歡孩子的人他們替你擔心難免，怕年紀大了再來面對，結果生不出來更苦

推老公不在身邊,和單親沒兩樣

生小孩不辛苦,養小孩很辛苦還有,你真的好偉大,你的繼子好幸福

你真是好人..你的繼子很幸福..你老公娶到你也真是福氣

我覺得你就順其自然~有了就生~我相信你這麼有愛心一定可以取得平衡的

妳人好好,令人欽佩!

照顧嬰兒比幼兒更勞心勞力，若只有妳照顧的話，緩一緩吧

兩個小孩大一點再生+1 照顧新生兒還要顧大寶二寶會很累

身邊很多這種例子, 說實在對小孩對爸媽都很難為...

我家自己就是這樣, 同父異母的姐姐跟我跟我弟三人還可以相處但看我媽無法給姊姊好臉色, 我印象也很差, 我爸卡在中間

無法偏袒也讓我印象很差, 現在長大知道體諒, 但是其實傷害就是存在的. 結果就是我們三人都決定不生小孩重蹈覆轍 :Q

當然這結論有點偏激, 但是真的要想清楚之後的相處問題...

公堂之上假設一下的話 我不會生 我不敢挑戰自己的人性

怕生出來我終就會愛自己孩子多過他們 這樣到時後會不會反目 這樣會不會遺憾更大阿...但沒生感覺也是人生的缺憾 畢竟還是會想要有自己孩子

為什麼妳有自己的小孩就會轉移專注力，如果3個小孩都是你的

老實說，這在婚前就知了吧，那就不要再抱怨了吧

妳會怎麼照顧，小BB一定是得較細心，但那不表示妳就必需

放棄另外2個，很抱歉，因為我是媽媽，我有朋友跟你一樣，

我在她身上感覺不到視如己出，我很難不替小孩多想，即便

不能視如己出，也請愛屋及烏，身邊也有爸媽離婚的例子，

繼母最愛的總是自己小孩，讓人好不捨。

ilp0120，我媽媽就是這樣想的所以才跟我說要生自己的

雖然不是自己親生，但是我覺得若從小視如己出，小孩長大不一定會回到親生母親身邊，不是板上常常有人分享自

己從小被爺奶帶到小學，以至於跟親生父母非常不熟，就

算相處再久也一樣，因為錯過童年時期，更何況是從小帶

到大

Livfai,我沒有說過我不會視如己出只是有了自己小孩

關注會減少而已，他們當然還是我的小孩

就是因為知道他們還需要母親這角色，所以使我很為難

他們對我的依賴讓我知道他們有多不安全感，當然會好好

教育他們養育他們好好愛他們，最主要是怕自己生了以後

讓他們感覺到有不一樣，怕他們因此受傷

我是有聽過一個例子，繼母怕被別人說閒話，結果反而更

疼繼子，把最好的東西和資源都給繼子，自己親生反而沒什麼在照顧

就樓上的例子，也是一種差別待遇...會造成另一種反效果

先給你拍拍, 你很偉大, 也很愛他, 才會願意嫁給他.

但是, 你老公講的是對的.就算經濟上能養得起三個小孩(存疑), 你確定真的還有

餘力可以照顧第三個小孩?

看到身邊的例子.生了自己的孩子後.前任的孩子就很難視如己出...資源都全力用在自己孩子身上...

這看是跟誰生啦，如果是跟這樣的男人生我會怕再生一個小孩後，嗯...三個小孩又再多一個後媽了

第一如果是我,會希望長期親子分居的話，起碼是在小孩幼年期

過了之後，不然一直都自己生自己養自己和小孩生活有可能會對於老公的感受變質，當然外派本身或許沒有什麼錯

但變質的觀感就是會變而且一去不復返。

第二，妳老公顯然沒有想要正視前一段婚姻的問題

從他歸咎原因的說詞來說，還不是個準備好當爸的人(但小孩卻已經不小了...汗)

同意樓上最後一句話，老公把前段婚姻失敗歸咎於前妻要獨自照

顧孩子，以致產生怨懟，看起來老公解決這個問題的方式只是換個能接受的太太而已

推樓上兩位的觀點,原po是個善良的人,但這對妳適當嗎?

我不過我想原PO覺得她跟先生彼此深愛，所以值得啦

而且人沒有這麼理性，有些看起來過度體貼的想法或許看起來好像很體貼，但卻也可能是某種偏向單身或戀愛中的思維，但婚姻如果沒有離開就是一直走下去、不是戀愛而已，較有心的人逐漸還是會偏向婚姻、家庭思維。

但你如果以後已經難免逐漸脫離那種熱戀式的體貼

就會變得比較像一般人、那就可能是會開始計較、在意老公的

其實也不是熱戀是思維,是既然知道要與小孩相處這麼緊

參與度，而老公也可能覺得你莫名其妙不是之前都談好了嗎?

就不應該有太多負面情緒,只能正面的去思考

想要維持婚姻不就是雙方都要有些取捨嗎?

就有點像有些女生抱怨男友怎麼沒有在追求時期一樣常獻殷勤一樣，其實會正常人本來就是會累會懶才是常態當然要付出沒有錯，但太刻意維持的東西，一但累了翻盤越重

簡單來說你現在太努力正面的去包下一切

小孩一生等於是怨氣比一般人更重啦

正面的反面就是負面，你現在越正面，一弄翻了就是更負面

dodo:了解你的意思,恩我會努力調整自己,生小孩這問題

慎重考慮再做決定

婚姻中可說是不少次都會有弄翻的時候，能持平相處的人比較適合維持稍微長久一點的生存 (翻來覆去都不會有劇動)

dodoru真是一語驚醒夢中人耶！熱戀心態太精闢了

我是覺得老公很自私啦，把原PO娶來就擺在台灣幫他侍奉母親撫

養幼子，還放她面對前妻媽媽，不過既然原PO深愛先生且認為這樣就是她要的，旁人也沒什麼好說的

希望能過兩人的生活，不要再為孩子吵架，但你現在卻得照顧

繼子，你先生有意識到他是有2個孩子的爸爸嗎~而你是保母..?

這種事情沒講好也敢結婚...佩服你

他們的親生媽跟他們的感情如何？

不會主動說要找親身母親講電話或是視訊通常都是大人想念他們主動打來

我很好奇是為何先生不在台灣孩子不是交給親生媽媽帶？

有另外家庭了所以沒辦法

我身邊有好類似的情節，女方喜歡小孩所以我建議她生畢竟當媽媽之後才知道自己生的感覺真的很不一樣

照顧新生兒絕對是很累，我也曾累到哭，但真的很值得..

所以我身邊那個跟原PO有類似情節的家人，我都勸她生吧!

你老公的理由好怪,他前次婚姻的小孩又沒消失,那你生不

生你們都還是有可能為小孩吵架啊,還是他仗著你是後媽

太強勢會被說是壞後母,所以只能悶不吭聲有苦自己吞？

婚姻的確雙方都有取捨，但現在只有妳在捨，他勒？

愛不能當飯吃，不疼惜妳的人請千萬趁早看清

再生兩個 小孩可以一起打麻將