※ 引述《CD133 (迷思)》之銘言：
原文長 恕刪
就您寫下列寫的這段話, 貼個以前在網路版柯夢波丹看到的文章給您參考:
: 例如我前幾天提醒她大兒子的安親班費用我們是一次繳一學期，
: 因此可能要每個月都存一點錢，以應付四個月後的另一筆錢。
: 她覺得我這樣說就是在責怪她平常都亂花錢，其實她根本沒有亂花錢之類的。
: 我有一點驚訝她會對我當時這樣說產生這樣的反應，我從來不過問她用錢的方式，
: 但是也只能安慰她並解釋我並沒有這樣的意思。
妳和他之間的溝通盲點
盲點二: 以為你們有同一個大腦
研究顯示，另一個情侶之間典型的溝通習慣是：覺得另一半和妳有著相同的思考模式。這
種現象其實有一個科學名詞：「自我與他人特質融合」。簡單說，就是與某個人在一起一
段很長的時間之後，妳很了解他，開始覺得兩人的想法一致。但根據研究，你們不像預期
中同在一個頻道上，這很快會讓你們之間的對話變得很不投機。
看看下面的例子，妳就知道這現象是怎麼生成的：或許妳最近吃得比較不健康，妳自己對
此也覺得很不滿意。某天晚餐時，妳男友或老公問妳明天早上要不要去健身房。妳對這個
問題異常敏感，並妄下結論，認為他真正的意思是：妳應該去運動一下了（這或許只是妳
一廂情願的想法）。事實上，可能只是因為他在健身房用了一台新的機器，覺得效果很好
，想知道妳要不要去試用看看。
另一個可能爆發不和的時機是：當妳說的話觸及到以前爭吵的某個點。比如說，你們曾經
為了他懶得安排約會而吵過架。妳當時不跟他計較，但幾個月之後，妳問他週五的夜晚有
沒有什麼計劃。雖然只是隨口問問，他卻會解讀為：妳在指控他落入舊有的懶惰習慣，不
肯採取主動。專家建議，為了避免最壞的情況發生，每一次，當妳覺得自己又開始猜測他
的心思時，不妨輕鬆愉快地說：「噢，為什麼你會這麼問？」可以化解僵局，避免對話升
高成為爭執。
因為妳不知道什麼話題會引發他的不安全感，所以，當妳不小心碰到他的痛點時，不要嘗
試著提高自我防衛。聖湯瑪斯大學的心理學專家說，感情中的人們三不五時會無意識地傷
害對方，但關係健康的情侶會學著在情況演變成爭吵之前化解困局。如果，每次當妳問男
友有沒有遛狗，都讓他敏感易怒的話，建議妳和他一起溜狗，幫助他了解：妳不是故意要
提起「主動vs被動」的話題，他就不會太鑽牛角尖，誤解妳的表面意思。
原文網址: 妳和他之間的溝通盲點 | 柯夢波丹 | 雜誌櫃 | NOWnews 今日新聞網
http://mag.nownews.com/article.php?mag=2-1-7111#ixzz2ejMoONON
另外, 老婆提議想辭工作會讓您真正生氣的點, 應該是因為經濟壓力吧
你覺得她沒有想過少了一份薪水後, 家庭開銷的辛苦有多大
也沒有體諒這些重擔落在你一個人身上的心情
到此處, 您想到的都是你自己的角度
而後當你在辦公室, 才漸漸想起妻子的立場
她跟你一樣上班負擔家用, 回到家, 煮飯顧孩子洗衣打掃她要作
孩子的功課要看,工作的壓力她有, 家務的辛勞她作
說真的, 我覺得尊夫人只是累了
只是一種倦怠
她需要的未必是辭掉工作
如果有人能替她分擔一些下班後的家務
那麼也許她仍然可以精神百倍的去面對她的工作壓力
她只是需要一些時間休息 一些自己真正的時間 不是為了誰忙的團團轉
如您自己所言,您花在家庭的心力可能不及您的妻子
建議您試著一星期早下班換您接送孩子, 煮飯,收拾碗盤,整理房子,洗衣曬衣
關掉電視電腦陪孩子講講話
也許您會更明白尊夫人真正的需求