剛認識的時候 印象你天天都在聽歌
每天晚上聊天的開頭都是丟一首歌過來
然後知道你常常跟朋友同事出去喝酒
有幾次還醉到打電話給我胡言亂語
你當時說就是心裡有這個人才會連喝醉都想到
第一次見面的時候在電影院
你在洗手間門口講電話
我一出洗手間 看到你的背影就知道是你
第一印象 穿著西裝斯斯文文的 感覺滿好的
看完電影回我家附近夜市吃冰
兩個人講話很害羞不敢直視對方 只能眼神飄來飄去偶爾偷偷地看
但還是不小心對到眼 然後笑得很害羞
第二次出去吃義大利麵
吃完之後我們還到市政府附近聊天
坐在椅子上 你穿著皮鞋的大腳放在我穿著娃娃鞋的腳旁邊
你說我的腳怎麼這麼小 你說我是小矮子
第一次去你家
你帶我去高美濕地 那天夕陽很漂亮
玩完水走到馬路旁洗腳 你說要背我回去機車上
我笑著說不用 心裡覺得很溫暖
那陣子你總共送了我兩朵玫瑰花 一紅一白
兩年多了 它們還收在我的桌上 雖然變成乾燥花 但還好好的保存
暑假期間有個小學同學會
那天韋禮安來台中演唱
我跟你說好可以一起在聚會後去看
結果那天後來下了雨
我怕你騎車危險所以要你別來 後來你有點不開心
你說不知道是不是我體貼過了頭 你很無奈
當時你還偶爾提過前女友
提過他的身材 他的個性 你們之間的相處
有一次我還記得你說前女友到你家找你 可是你在睡覺沒去見他
你問我我介不介意你提前女友的事
我當時說前女友也是你過去的一部分 所以我不介意
但其實我心裡多少是不舒服的
可是畢竟當時我們什麼也不是 這些話也沒說出口
當時快要出國了 所以本來打算把這一切當成出國前的美好回憶
或許出國的時間可以維持當朋友 等回台灣如果有機會再發展也好
結果你提了說要交往
你說兩個在台灣的人都可能分手了 兩個人交往距離不是關鍵因素
所以我答應交往 當時覺得你很有心 竟然連遠距都願意
當時你還抽煙 會嚼口香糖
身上除了煙草味道之外會有一點薄荷味
笑的時候會皺眉頭 很喜歡
交往第二天 因為颱風過後地上狀況不好 我們一起摔了車
我的膝蓋受傷站不起來只好去附近掛急診
那天晚上你跟我爸媽在急診室見了第一次面
我還記得你那天晚上一直皺著眉頭
隔天我在家休息 你默默送了拐杖來就走了
接下來的一個月因為腳傷沒辦法出遠門
所以你偶爾來我家附近一起吃飯
七夕情人節那天你送我Mac的網路接頭 結果發現我爸前幾天才買了一個給我
但我還是很開心 兩個接頭我都帶著 雖然電腦只有一個孔
在家的時間 只能每天躺在床上上網
發現你跟朋友出去玩 有很多女生
心裡有點吃醋 一方面是女生多 一方面是你完全沒提過這個聚會
這大概是開始交往後第一次吃醋 但我沒跟你說
暑假那陣子迷上看老皮 你也跟著我看
有一天你突然之間叫我小皮 我也跟著叫你臭皮
所以我們彼此的暱稱 從一開始的矮人等等 就正式變成小皮臭皮直到現在
出國那天 我堅持不讓你來送機 現在想不起來原因是什麼
有可能又是為了某些小事在賭氣
出國後我們沒什麼磨合期 可能因為交往還不久 加上本來就是網友
所以遠距離的問題很小
只有偶爾因為在那裡新交的朋友而不愉快
有段時間我很想改變形象 想要變成你喜歡的那種辣妹成熟女生
所以跟朋友去逛服飾店 試了一件背心和短褲
朋友拍了照上傳 你不開心
你好像以為我跟別的男生一起出去逛街還拍這種照
但我沒有說 我當時那樣穿只是想變成你喜歡的辣妹
我想要證明只要我想要 其實我也可以變成那樣
後來你來國外找我 度過了開心的一個月
我們還在巴黎的藝術橋上鎖了一個鎖 就在第四根路燈下面
在巴黎的早上你賴床 我已經弄好在客廳沒事
看到電腦開著 而且網頁竟然還停在臉書上
好奇心作祟 我有史以來第一次偷看了交往對象的個人訊息
潘朵拉的盒子打開
發現你這段時間一直對外號稱單身 還要朋友介紹對象
你前前女友問你跟誰出國 你還說跟朋友
我還看了你過去跟前女友的臉書訊息
你一直稱讚她好美 還說擔心她一個人在國外
你還說希望能一輩子陪在她旁邊保護她
這些從沒對我說過的話
那天早上我坐在那裡 感覺被掏空了
你起床之後我假裝沒事 你以為我是因為你賴床所以不開心
後來你也看到我跟朋友訴苦的訊息 知道為什麼我態度改變
你安撫我 當時的我很好哄 沒幾下我就原諒了你
你當時立刻把臉書感情狀態改了
我說我要的不是改狀態 我只是希望你不要對外號稱單身
你說你本來就打算改 不是因為這件事
我們很快地和好了 你也回了台灣
結果你才回去沒幾天
前女友馬上找上我 說她懷孕
那天晚上我腦中一片空白 心臟跳得好快
我不知道怎麼了 為什麼會這樣
你不是說你很討厭她嗎?你不是說沒聯絡嗎?
怎麼會其實你們會一起吃飯 甚至還說懷孕
我理性地要你們處理好 我相信了你的說詞
或許當時我是太震驚無法思考 才會這麼輕易原諒
也可能是我當時真的很相信你 因為你對我很好很真誠
後來的幾個月 我因為這件事反反覆覆心情不佳 也鬧得不愉快
你甚至說假如我過不去心裡這一關 或許應該分手當回朋友
當時你好冷靜好理性
我心裡想原來要放下我對你來說這麼容易
相較你為前女友痛了這麼久 後來甚至因為跟他藕斷絲連而傷害到我
我突然覺得自己微不足道
從那時候開始 我慢慢改變自己 告訴自己不要投入太多 會受傷
我減少對你撒嬌 減少說想你 減少說喜歡你愛你 因為我怕認真就輸一半
暑假回台灣的時候
我們去屏東海生館夜宿 我一直很想跟交往對象一起去夜宿 跟你一起完成了很開心
我們還去台東玩 風景很美 你說你喜歡海 你說在台東開民宿還不錯
那個暑假我第一次學到怎麼google ptt的帳號
好奇心作祟 我決定google你的帳號
結果發現這段時間你在網路上徵人
我立刻問你怎麼回事 你說是借帳號給朋友
甚至在我面前撥電話證明
因為不想污賴你 我當時也只能信了
結果我出國後再次google 發現了一篇文章是你生日當天po的
徵正妹陪你吃燭光晚餐 你還說你有奧迪可以接送 你還可以請客
我感到不可思議
你生日那天 我為了想在網路上陪你度過
那幾天復活節假期 特地排了提前結束旅遊行程
結果換來的是你只顧著徵正妹吃燭光晚餐
那天晚上我跟你說 如果再被我發現徵人
我不管是不是朋友借帳號 只要再一次這種行為 一定會分手 沒有下次了
你當時答應了我
後來我們慢慢好了
雖然我還是偶爾因為這些過去的疙瘩而不愉快 但也漸漸在復原
那些事情漸漸侵蝕我對你的信任感
我一直想找你背叛我的蛛絲馬跡
即便找不到 心裡仍然有個聲音告訴我 找不到不代表你沒做 而是你藏的很好
這種心態很糟糕 因為兩個人交往沒有信任還能怎麼繼續下去
你第二次出國找我
我們去了冰島 格凌蘭 這些特別的地方
我們還一起看到極光 那晚你很想拍照 可是導遊和加拿大人很冷一直趕你
但拍出來的照片還是很美 那是屬於我們的回憶
第二次去巴黎 我們在原來的鎖上又鎖了一個
之前的鎖因為我之前補畫所以變得很醜 但終究還是我們的鎖
我們一起把鑰匙丟到賽納河裡
之後的時間 我的心也漸漸平靜下來
我慢慢說服自己我們越來越好 過去的那些都真的過去了
我的傷口結痂癒合
回台灣之後我很快找到工作
當時糾結著如果上台北工作 相處時間就少了
我承認選擇現在這個工作 有一部分原因是因為還能常常見你
後來跟你家人出去 你媽媽說你想轉換跑道當機師
我當時笑著沒說什麼
但我心想 為什麼你從來沒跟我說過這項規劃
雖然我們各自有人生規劃 不能左右什麼
但是想到你的人生規劃就真的是屬於你自己 連跟我分享都沒有 心裡還是難受
另一部分是想到機師的工作 像你媽媽說的 時常在外
我想到你過去的那些貪玩 那些徵人
不在身邊的你 當了機師條件更好的你 很容易能找到更理想的對象
到時候更沒有我的存在價值 我會變得更加渺小
我既希望你完成夢想 又不希望你完成夢想後離開我
更害怕重新面對那些不安全感
在台北受訓的短暫時間 一開始因為作息原因鬧得不愉快
其實我沒想到經歷兩年遠距的我們 竟然還是會因為這樣而吵架
但當時是因為我太忙沒顧及到你 後來經過調整還好也沒事了
跨年的時候原以為可以一起去看五月天
我說過跟喜歡的人一起看一場五月天是我人生必做清單之一
很開心終於可以實現
結果你為了去澳洲學開飛機 沒辦法一起去
當時非常失望
但轉念一想 你本就不喜歡五月天 開飛機又是你的夢想
幾天想想也就釋懷了
最近一兩個月 我的心已經不再為了過去的事情難受
對你的信任感好像又逐漸修復起來
一切都穩定下來了
結果上週末一起去玩
趁著你洗澡 我又想到看你的手機
發現了你的ptt帳號 一個我沒看過的帳號 我心裡頓時一沉
用手機隨便google了一下
又發現了一堆徵人 甚至是從去年中之前就有
三天兩頭都在徵人
最後一次甚至是在七天前 徵人電話聊天
去年十一月的時候我們一起去長灘島玩
那是你在六月時說要跟我一起去玩
交往兩週年的時候你還說把長灘島旅遊當禮物送我
結果搜尋結果不堪的顯示 你根本在買票前就先上網徵女生當旅伴
說你願意負擔島上所有開銷
所以你當時根本是先徵人了 沒徵到才找我
我到底算什麼?
看著那些相片裡看似美好的回憶 如此不堪
要是你徵到人了 那我們在長灘島做的那些事 就會是你跟其他女人一起做
想到我就覺得毛骨悚然
兩年過去了 你根本沒變
心沒定下來 還想玩還想看看還想認識更多人
當時給我的承諾 說不會在徵人 現在看來也可笑
我堅決地跟你說 去年約好了 再犯就分手
現在看來是該兌現承諾的時候了
你一直挽回我 說你是無聊嘴砲 說你無心徵那些 你知道徵不到人
如果你知道徵不到人 又何必徵?
而且無聊嘴砲這個理由 當時你也已經說過 一模一樣的話
你現在說的每一句話 幾乎以前都說過了
這樣要我怎麼相信這次會不一樣?
會不會一年過後又一樣的事情發生?
你的誠懇你的好你的體貼 在我身邊時多麼真誠
可是為什麼我不在的時候卻做出這些事情
說你在乎我喜歡我 根本是騙人的
有人說信任是一把刀 交到你手上就是給你傷害我的機會 但因為相信你 所以我願意給
結果你拿這把刀狠狠刺了我三次
現在卻悲情的可憐的說要我再相信你一次
難道我要把這把刀再次交給你 讓你再捅我第四刀?
有時候忍不住回想 其實這兩年多根本就是一場戲
你對我的好對我的體貼根本不是真心 因為網路上徵的一個人就能替代我
替代我陪你吃飯 陪你看電影 跟你講電話 陪你旅遊
所有我跟你做的事情 你都徵人陪你做
你被劈過腿 知道背叛的痛
但如今卻用類似的方式對待我
你每一次的徵人都是給自己出軌的機會 你這麼聰明不可能不懂
我也很想相信你
但我真的找不到什麼理由能再說服自己
而且現在那把刀還插在我身上 很痛
你只是沾到我傷口流出來的血 卻以為自己也受傷
我不知道你有什麼資格喊痛
每個朋友都說我傻 都要我別把這段感情看太重
但為什麼這麼難
這兩天發生什麼事情竟然還是想跟你分享 多荒謬
昨天上班有一半時間眼睛是模糊的
朋友的一句"你還好嗎?" 就足以讓我馬上淚崩
我不好
我不知道我還能不能相信人
你對我的好和體貼 雖然明知背後多麼不堪
還是讓我害怕不知道能不能遇到對我一樣好的人
明明知道那些好和體貼背後有多麼不堪的真相 我卻還是這麼可悲的懷念那些好
你說我們簡單單純就好
我一直都很簡單單純 是你的心不簡單單純
我也想要跟一個人一起一心一意努力下去
不用再提心吊膽在我看不到的地方他旁邊是不是有其他女人
真的遇得到嗎?
真的可能嗎?
唉